В основном будем смотреть фильмы и спорт. Советуете брать большой плазменный телевизор или проектор с экраном? Обоснуйте.
Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение
АПЛ "Курск"
Мы поинтересовались, что думает по поводу взрыва на «Курске» бывший подводник, капитан первого ранга в отставке, экс-командир подлодки К-147, представитель Общества ветеранов Третьей дивизии атомных подводных лодок Северного флота Александр Лесков.
Он одним из первых стал ходить на советских атомных субмаринах. А в 1967 году в качестве помощника командира первой атомной подлодки К-3 пережил страшный пожар на атомоходе. Катастрофа произошла под водой 8 сентября в Норвежском море. Командир был тяжело ранен, и Александру Яковлевичу тогда пришлось взять командование на себя. В дальнейшем Лескову еще не раз пришлось участвовать в ликвидации аварийных ситуаций на атомоходах.
«СП»: — Александр Яковлевич, почему официальная версия гибели «Курска», озвученная генеральным прокурором РФ, не кажется вам убедительной?
- Дело в том, что тогдашний генпрокурор России, излагая официальную версию гибели «Курска», не ответил на целый ряд вопросов, которые сразу же возникли у специалистов и, в частности, у командиров атомных подводных лодок.
«СП»: — Например?
- Официальная версия утверждает, что «Курск» во время взрыва находился под водой. Этого не могло быть , потому что при длине подлодки в 153 метра, она не может погружаться там, где глубина моря не превышает 115 метров – а именно такова была глубина в месте затопления «Курска», которое, кстати, является полигоном надводных кораблей, а не подводных лодок. Такая глубина для огромной лодки — как лужа для щуки. Чтобы погрузиться, подводная лодка должна иметь под килем — минимум три ее длинны, то есть в данном случае — не менее полукилометра. И это знает любой командир АПЛ. При глубинах в 100 метров никто не разрешил бы погружения.
Во-вторых,
А кто собирается посетить свою школу на 1 сентября с визитом вежливости? )
У кого от школы остались хорошие воспоминания?
Чтобы склонить Клару к оралу,
Карл у Клары украл кораллы.
Чтобы не делать Карлу минет,
Клара у Карла украла кларнет.
Недавно узнал, что Маша (
Девушка_из_Коврова), о которой вы, возможно, достаточно часто раньше слышали в моем блоге, по всей вероятности выйдет замуж уже в этом году. И, знаете, я очень искренне за нее порадовался. Маша - очень хороший человек, она умная, красивая и с отличным чувством юмора. И пусть у нас с ней не сложилось и не получилось, видимо, так было просто суждено. Я встретил свою большую любовь, а она - свою. Мы остались очень хорошими и близкими друзьями, поэтому я от всей души, очень радостно и воодушевленно, поздравляю Машу с ее будущей свадьбой. Машуля, счастья тебе, любви гигантской, полного взаимопонимания с мужем и долгих-долгих лет безоблачной семейной жизни!ЗЫ. Надеюсь, все получится, и мы с Кариной сможем приехать к вам на свадьбу. Я ведь не могу пропустить такое событие, правда? ))
ЗЗЫ. А вот мне подумалось, вдруг, это все тайна? Вдруг нельзя было раньше времени разглашать ваши планы? Прости, но я просто не удержался - радость ведь )
Я знал, что не стоит связываться с этими заказчиками... В мире переводчиков известную поговорку нужно переделать в "скупой требует дважды". За совершенно смехотворные деньги они хотели получить грамотный и точный перевод очень сложного медицинского текста. Я даже пробовать не стал - сразу аутсорснул проект своей двоюродной сестре, вполне неплохо знающей английский, да еще и являющейся практикующим врачом. На мой взгляд, она перевела весьма неплохо. Было несколько незначительных ошибок, в основном стилистических, которые я поправил за ней.
Заказчики встали в позу. Не объясняя даже подробно, что именно им не понравилось, они потребовали переделать весь перевод. А это ведь не пара страниц, это 8000 слов. В противном случае пообещали вообще ничего не заплатить. Делать нечего, мы с сестрой уселись за глубокую редактуру и вот уже вторые сутки лопатим перевод. Деньги надо все-таки получить. Только после этого можно будет навсегда поставить крест на этом заказчике, посоветовав всем знакомым переводчикам тоже с ним не связываться.
Досмотрел второй сезон сериала "Клиент всегда мертв" (Six Feet Under), который мне рекомендовал 
s0918. Даже не знаю, чем мне этот сериал так понравился - вроде бы обычная мелодрама про взаимоотношения людей. Да, есть трупы - как минимум по одному в каждой серии - это, конечно, плюс. С другой стороны, слишком много геев на минуту просмотра, как-то не очень приятно...
Скорее всего, мне понравилось то, как по-человечески и натурально выглядят взаимоотношения героев. Они все фрики, с одной стороны, а с другой - нормальные люди, которые и ведут себя соответствующе.
Поставил качаться третий сезон. А всего их, как оказалось, пять.
Идет мышка по городу. Большая такая мышь... размером со слона. Ее спрашивают:
- Мышка, почему ты такая большая?
- Болела в детстве... вот и большая.
Что бы я делал без 22-дюймового экрана... Сейчас ведь страшно подумать о том, что раньше мне и 17 дюймов ЭЛТ (т.е. 15 реальных дюймов) хватало...
[показать]Trojan-Downloader.JS.Agent.ejl - вот, что находит мой Касперский каждый раз, когда я пытаюсь открыть любую страницу сайта Одноклассники.
Порывшись в интернете, я нашел, что заражен какой-то из баннеров на сайте. В любом случае, будьте осторожны. Если у вас нет антивиря, лучше на Одноклассники пока не ходить, иначе накачаете себе кучу хлама.
Чота Одноклассники взломали что ли?
Захожу на сайт, Касперский тут же перехватывает троян-даунлоудер.
Вчера в мою мамку въехали. Не в материнскую плату, а в мою биологическую мать. Не прямо в нее въехали, а в ее машину.
Ничего серьезного, в принципе - фара, бампер, крыло. Дедок на шестерке (жаль, что не на зеленой) забыл, что существуют поворотники и габариты.
Произошло это все около восьми вечера. Из отдела ГИБДД мы с мамкой вышли в 3 часа ночи.
С неповоротливостью махины МВД, думаю, рано или поздно сталкиваются все. Но это все глубоко продумано на самом деле. Если бы участники ДТП спокойно разъезжались через полчаса после аварии (например, если бы все дела утрясали между собой аварийные комиссары, как принято в некоторых странах), то и страх перед ДТП был бы меньше. А тут ведь сорок раз подумаешь, прежде чем наказать этого упырка, который без поворотника начинает прямо перед тобой поворачивать налево из правого ряда.
Трех летних месяцев мне решительно не хватает. Ну это издевательство, когда нормальная погода всего три месяца в году. Ок, пусть будет четыре, если считать последнюю половину мая и первую сентября.
Хочу жить там, где лета МНОГО. Желательно, чтобы оно вообще там всегда было. Чтобы круглый год можно было бы ходить в шортах и сандалях. Чтобы вода в водоемах всегда была приемлемой для купания температуры. Чтобы можно было спокойно сидеть на улице с ноутбуком и не мерзнуть.
Вот некоторые люди могут сказать, дескать, если все время будет только лето, мне это надоест. А вот хуюшки!
Во-первых, как может надоесть лето? Я чота ни разу не слышал ни от кого фразы: "Бля, скорее бы уже это лето закончилось! Так хочется холода и зимы уже!" По моему глубочайшему убеждению любить зиму могут только несчастные люди, которым выпало родиться зимой. Для них это вынужденная, выстраданная любовь. Эдакая любовь вопреки. Ну как мы с вами все любим Россию, родину нашу. Тут полный бардак, жить хуево, власти говно, но мы все равно ее любим. Потому что родителей и Родину не выбирают. Так же и с зимой.
А если вам нравится зима, но родились вы, скажем, в мае - вы страдаете жуткой формой извращения, и вам необходима лоботомия. Анальная. После этого можете смело напяливать на себя шубу, валенки, ушанку и валяться в снегу. Можете даже себе иглу построить (это эскимосская хибара такая, изо льда) и жить в нем. Ну чтобы показать, какой вы ниибацца оригинал. Лоботомированный.
Как может надоесть вечное лето? Да никак! Летом ведь тоже разная погода бывает. В июле, например, +38 было, а сейчас +19 и дождь. Я бы не назвал такую погоду однообразной. "У природы нет плохой погоды" - это про лето сказано. Когда можно выйти и постоять под дождем. Когда тебе в рожу дует сильный ветер, но у тебя от этого не отваливается обмороженный нос. А когда в носу сопли замерзают, ноги деревенеют, а глаза постоянно слезятся от ледяного ветра - это, я вам скажу, крайне хуевая погода. Которая, к сожалению, бывает у природы.
Хочу обратиться к людям, которым надоедает лето. Ребят, а вы говно иногда едите? Ну для разнообразия, типа, чтобы вкусная пища не надоедала. А то ведь со скуки подохнуть можно, если вчера ты съел вкусный борщ, сегодня вкусный салат, а завтра грозится не менее вкусный бифштекс. После салата и перед бифштексом надо бы говнецом перекусить, чтобы жизнь малиной не казалась. Чтобы, знаете, оттенить вкус мяса.
Меня почему-то коробит, если я ставлю пробел в сокращениях "и т. д." и "и т. п." Хочется писать "и т.д." и "и т.п.", хотя так и неправильно.
Подписался на рассылку сайта Fuck My Life и теперь ежедневно получаю несколько десятков историй потрясающих неудачников. Им всем изменяют, их всех увольняют, у них родители свингеры, а дети гомосеки. Типичная история выглядит примерно так:
Сегодня я узнал, что мой отец изменяет моей матери с моим боссом. Да, они оба геи. Это сказал мне сам босс, добавив, что хочет трахнуть и меня. Иначе я буду уволен. Я рассказал об этой ситуации моей матери, но оказалось, что она уже 20 лет больна раздвоением личности, и я сегодня нарвался на ее плохую половину. Теперь у меня сломаны обе ноги, а моя девушка считаем меня неудачником и трахается с моим лучшим другом, член которого на 10 см длиннее моего. Более того, она изначально начала встречаться со мной только потому, что я трачу на нее деньги, а еще, чтобы познакомиться с моим другом. Мой пес откусил мне ухо и блеванул на мою кровать. Пристрелите меня.
Судя по этим историям, жить в Штатах совсем плохо. Там не везет всем и каждому... Хотя... Вдруг есть сайт, где люди наоборот выкладывают свои истории успеха?
Сегодня с утра зашел на дачу к родителям испить свежесваренного кофию.
Сижу, пью, наблюдаю кота Тайсона, который, видимо, внезапно представил себя котенком и начал ошалело носиться по участку, периодически совершая сальто и прочие акробатические номера. Минут через десять он подустал и степенно направился в мою сторону. Метра за три до меня ему вдруг снова со страшной силой бьет моча в мозг, он подскакивает метра на полтора, разворачивается в полете и после приземления с прокруткой стартует в перпендикулярном направлении. Буквально на второй же секунде движения он на полном ходу въебывается в забор, на котором для просушки развешаны всяческие тряпки, садовые перчатки и коврики. От коллизии с котовьей тушей забор сильно шатает, все добро валится и накрывает Тайсона в прямом смысле "ковровым бомбометанием". Башка кота, явно гудящая после забора, оказывается накрыта тряпкой, в молодые годы служившей семейными трусами. Потерявший ориентацию и уже окончательно охуевший от внезапного ослепления Тайсон пытается уйти с места катаклизма и въебывается в забор по второму разу. Клянусь, при этом он совершенно отчетливо сказал : "Бля!", а у меня кофе пошел носом. [показать]
Самый мощный из не связанных с сексом кайфов я ловлю в парикмахерской. Когда кто-то аккуратно трогает твою голову в течение получаса, это божественно. По божественности это может сравниться только с получасовым поиском и выдавливанием черных точек у тебя на спине.
Сегодня в парикмахерской я угодил на девочку-стажера. Она была крайне аккуратна и тщательна. Она стригла меня 50 самых незабываемых минут, в течение которых меня затоптали толпы мурашек, а кожа на голове стала настолько чувствительной, что получила способность принимать радиоволны на частоте 103,5 ФМ (это частота "Европы Плюс" в Саратове, есличо).
О девочка-стажер! Тебе пою я песнь! Твои глаза, смотрящие на мир под углом 45 градусов друг к другу, мне не забыть никогда! Твои пухлые пальцы-сардельки и волосы, торчащие из родинки на носу, поработили меня! Я стану твоим постоянным клиентом, я буду приносить тебе по 170 рублей в месяц, лишь бы ты стригла меня не 50, а 150 минут!