Мой красавец. Остается провести туда электричество, и летом можно будет постояльцам сдавать )

[показать]

Секрет к поддержанию чистоты в доме прост: нужно оставлять все принадлежности для уборки на видном месте. Вот у меня уже третий день посреди комнаты стоит пылесос, включенный в розетку. Ну просто было лень его убирать после последней уборки. Сейчас я встал из-за компа и, по пути на кухню за чаем, еще раз пропылесосил комнату. Если бы пылесос был на своем обычном месте за шкафом, хрен бы я так часто убирался.

То же самое и с мойкой машины. Аппарат высокого давления, подключенный к водопроводу, все лето провалялся в кустах рядом с площадкой, где стоит машина. Я бы не сказал, что машина все время чистой была, но несколько раз я действительно спонтанно мыл ее просто потому, что автомойка уже наготове была.

Когда в нашем доме появится беговая дорожка или велотренажер, надо будет провести еще один эксперимент - поставить устройство прямо посреди комнаты, чтобы мешало ходить. Может, сработает?

Колл-центры разных компаний имеют разные предназначения. В некоторых компаниях колл-центры напрямую влияют на прибыль. В других они являются всего-лишь довеском для обслуживания побочных нужд клиентов. В первых колл-центры работают хорошо, во-вторых плохо. Поэтому, когда я звоню в Альфа-банк, мне никогда не приходится ждать больше двух минут, а когда звоню в Мегафон, приходится висеть на линии по 5-6 минут.

Умный и опытный врач о гриппе. Все, что нужно знать о профилактике и лечении. Добавить нечего, просто читайте.
http://www.komarovskiy.net/blog/svinoy-gripp.html

Переписываемся с Кариной Григорьевной смсками. Напомню, я в Саратове, а она в Гаване на расстоянии 10 300 км от меня. У меня 22 часа, у нее 14. У меня -4 градуса, у нее +27. Рассматриваю ее отель в Google Earth и понимаю, что я что-то упускаю в этой жизни...

[показать]

Так с виду от Турции совершенно не отличается...

Неутомимый aDolphin порадовал новой одноименной программой для написания сообщений на ли.ру с полным функционалом онлайновых возможностей - с выбором рубрик, опций сообщения и его оформлением. Пробую запостить из нее.

Так получилось, что на моем компьютере установлен MS Office 2003, и на 2007 я в обозримом будущем переходить не планирую. Однако не редки случаи, когда особо модные люди присылают по почте файлы с расширениями docx или xlsx. Раньше я немедленно посылал им луч поноса в ответ, но сегодня Windows Update предложил мне загрузить пакет совместимости для Офиса, конвертирующий файлы в старый формат. Ну ептваю, наконец-то.

Вспоминали недавно наших школьных учителей. Выяснилось, что со временем их фричество выкристаллизовалось в нашем мозгу более отчетливо. Когда мы были еще учениками, не так отчетливо замечали их странности. Это не мешало, да и сейчас не мешает, по-своему их до сих пор любить.

Историчка, завуч. Необъятные телеса и очки в модной оправе. Каждый урок она посылала кого-нибудь в столовую за чаем, а потом начинала учить нас жизни. "Девушки, не откликайтесь на "чц-чц"! Верхи не могут, низы не хотят, а вы все равно не откликайтесь!" Равнодушно ее никто не вспоминает - ученики ее либо любили, либо ненавидели. Я любил, и она меня тоже. Бывало, зайдет на какой-нибудь урок по своим завучским делам, пообщается с учителем, потом подойдет ко мне, прижмет мою голову к своему монументальному животу и говорит: "Вот Антоша Мухин, хороший мальчик. А все остальные лодыри и балбесы". Не знаю, чем я заслужил такое отношение к себе, ибо учился, прямо скажем, так себе. Чай ей из столовой даже ни разу не приносил...

Физик был прекрасен. Громаден, рыжебород, со спадающей на глаза челкой и большими квадратными очками. Свой засаленный свитер он, видимо, не стирал никогда. Ученики подозревали, что это и не свитер вовсе, а просто спутанные волосы на груди и руках. До того, как прийти в нашу школу, физик работал на заводе холодильников, где его часто било током. Как он сам признался, электрический шок стал для него чем-то вроде наркотика. Пока не шибанет двести двадцать, а в хороший день и все триста восемьдесят, жизнь немила казалась. Физик отличался на редкость ебанутым нравом и сильными руками. Как-то заметил, что одна ученица в спешке переписывает из чужой тетради домашку по английскому на следующий урок. Из толстой такой, 96-листовой тетради. Физик подошел и, отобрав тетрадь, разорвал ее сначала пополам, а потом сложил половинки вместе и разорвал еще раз пополам. Вы сами как-нибудь на досуге попробуйте такой фокус повторить голыми руками. У нас тогда закрались подозрения, что под мешковатым свитером неясного цвета и происхождения у физика двигаются гидравлические приводы. Но я на его уроки ходил с удовольствием, я черный юмор люблю. У нас в физическом классе к партам было подведено электричество. Не для того, чтобы наказывать шалящих учеников, а для опытов типа. Никто эти электрические опыты, правда, в глаза не видел, но не об ентом речь щас. Короче, на первом же уроке физик проводит инструктаж по технике безопасности. Делал он это лаконично и своеобразно:
- Если вы пришли на урок, а под столом все еще дымится тело ученика с предыдущего класса, поднимите руку и скажите мне, что этот запах вам мешает. Я все улажу.
А еще физик нам как-то в течение двух уроков рассказывал, как остаться в живых, падая с самолета без парашюта. Так что, если теперь мне придется когда-нибудь это пережить, я уж не пропаду.

Биологичка про себя говорила, что она "молодая женщина с маленькой зарплатой". Но взятки ей все равно никто не давал, ибо нахуй она кому нужна. Пресловутый параграф №42 в учебнике за 9 класс она нам объяснять не стала, оставила на домашнее изучение. Поэтому ее никто и не любил.

В кабинете информатики нам однажды поставили новейшие на тот момент мега-машины IBM-386. У них были цветные мониторы, на которые можно было смотреть вечно, любуясь. В кабинет информатики по этому поводу можно было входить только в сменной обуви, с вымытыми руками и чистыми помыслами. Между уроками на клавиатуры накладывались специальные прозрачные чехольчики, чтобы не дай бог ни одна пылинка не попала под пробел. За всем этим следил великий С.С., физик и информатики по совместительству. Еще про него писали на партах "Ziger - Poc", но что это означало, мало кто знал.

Учительницу музыки Елену Вениаминовну за глаза звали то Еленой Витаминовной, то Еленой Пианиновной. У нее было глубокое декольте, воловьи глаза и длиннющие ногти на руках, которыми она клацала по клавишам пианино. На уроках все пацаны прилежно пялились на ее сиськи, забывая петь. Пианиновну потрахивал наш физрук по кличке Сэм - бывший футболист и настоящий пацан в четких кроссовках и трениках. Как-то он наказал одного ученика, поставив его у стенки в спортзале и методично расстреляв футбольным мячом. Удары были пушечными, а ученик испуганно-охуевшим, но все же живым.

Особо странен был трудовик. Дело в том, что он не был инопланетянином, как все трудовики, - просто обычным дядькой. Учеников это напрягало. Лекции про "станину" и "заднюю бабку" нам давались с трудом.

Учительница руссиша и литры габаритами могла померяться с завучем-историчкой. Как-то она поднималась вверх по школьной лестнице, а навстречу ей сломя голову несся ученик младших классов. На одном из пролетов малек допустил столкновение с гигантской медузоподобной учительницей, впечатавшись ей прямо в живот. Жир спружинил, третьеклассник на огромной скорости

Читать далее...

Вот так соберешься построить сарай... Думаешь, ну сарай - фигня ведь - сколько на него может уйти... ну двадцать тыщщ максимум, стены и крыша ведь всего. Но сарай ведь нужен не абы какой, а чтобы нормальный был, под снегом не обвалился, выглядел нормально, чтобы пол в нем был не земляной... И начинается - заливка стяжки, бетонирование столбов, покупка металлопроката на каркас, обшивка каркаса профнастилом, ондулин на крышу, сварка, покраска, петли, замки, полки, доставка...
Честно говоря, счет потраченным на сарай денегам я уже давно потерял. Но подозреваю, что за пятьдесят перевалило как пить дать. Зато теперь у меня неебически модный сарай площадью 12 кв. м. Завтра проведу в него лепестричество и выложу фотку похвастаться. И только попробуйте, бля, не похвалить этот сарай. Восприниму, как личное оскорбление.

[показать]

Ну что, вы все уже очкуете по поводу свинячьей простуды или держитесь бодрячком? )

Карина Григорьевна снова меня покинула - улетела на Кубу поражать население новинками хлебопекарной техники. Оставила меня во главе хозяйства из трех с половиной кошек и наказала присматривать за ремонтом в квартире, который уже вступает в завершающую стадию. Так что на неделю дом снова превращается в обиталище холостяка, что уже заметно по копящейся в раковине посуде. Да и холодильник вздохнул свободно - там теперь только яйца и сыр.

По возвращении Карину Григорьевну заставлю осчастливить всех серией постов про Кубу, так что следите за эфиром.

Приезжаем домой и наблюдаем необычное явление. Электричество ЕСТЬ, но электроприборы НЕ РАБОТАЮТ. Газовый котел, холодильник, термопот, компьютер, микроволновка, утюг, обогреватель - все это не работает. Но свет горит, хотя, если честно, как-то тускловато.

Оказалось, что напряжение в сети - ниже уровня городской канализации. Светит, но не греет - это как раз про нас. Слава яйцам, что существуют ноутбуки - им похуй на напряжение, они умудряются заряжаться даже там, где стоваттные лампочки горят, как 20-ваттные.

Волею судеб мы с Кариной Григорьевной 14 ноября будем в Москве. В тот же день наша сборная по футболу играет со Словенией, и мы с Кариной хотели бы завалиться в какой-нибудь паб или бар, попить пива и поболеть за наших. Если кто из москвичей или гостей столицы желает к нам присоединиться - милости просим. Заодно и пообщаемся )

Национальное меньшинство Китая - русские.
http://russian.people.com.cn/31516/4298977.html
Обратите внимание на фотографии в конце статьи! Лет через 50 все такими будем )

У меня Word почему-то подчеркивает слово "розовый" как незнакомое... Спешл эдишн? Word Anti-Glamour?

Это цитата сообщения Глаза_как_вечность Оригинальное сообщение

Про то, как бывает.



Бывает остановишься и задумаешься о привычных вещах - и думаешь "емае. И это че, правда происходит?" Вот и я вчера в какой-то момент сижу, смотрю "Декстера", в одной руке держу чашку глинтвейна, другой сжимаю руку Антона и тут думаю "Я живу вместе с Мухиным"... Это же триндец, товарищи!

Ну то есть вот сидела я как-то холодным эдинбургский вечером, грустила по родине и читала блоги земляков. И наткнулась на блог Мухина. Там еще пост такой был, весь зачеркнутый, про двух девушек, бананы и оральный секс. Я долго смеялась, помню. "Забавный чувак. Буду почитывать его иногда" подумала я. И у меня даже в мыслях не было познакомиться, нафиг надо собственно.

А потом как-то раз в клубе оглядываю толпу и вижу "ой, да это же Мухин!" Подошла. Заявила, так сказать, о своем существовании. И Мухин_с_Лиру как-то быстро превратился просто в Антона. И потому что это все казалось баловством, за всеми приездами-отъездами, разговорами по скайпу и асечными переписками я пропустила момент, когда он превратился в Любимого Мужчину. Один раз только я успела понять, что "Бля! Я встречаюсь с Мухиным!" Антон меня тогда не понял. А теперь БАМС - и мы живем вместе. И через 10 месяцев свадьба. И у нас три кошки. ТРИ. Ну не триндец ли, товарищи?!

А теперь у меня персональное обращение. Мухин, я тебя люблю и считаю, что за ту фразу про "навсегда или не навсегда" ты мне должен пожизненно.

Год выдался крайне яблочным. Из шести яблонь в моем саду четыре были перегружены яблоками вхлам. Еще две не особо отдыхали тоже, поэтому "яблочный вопрос" стоит как никогда остро. Ясное дело, что большинство яблок упали и сгнили на том же месте, так как мне было банально лень что-то с ними делать. Но оставшихся осталость еще на 5 ящиков и приблизительно 60 литров сока, который мне и предстоит сейчас жать.

Никогда не думал, что процесс консервации сока настолько трудоемкий. Сначала подходящие яблоки нужно собрать по саду. Затем выжать их. То есть, помыть, порезать, отжать, выкинуть жом. Затем отфильтровать и прокипятить. Простерилизовать банки, прокипятить крышки. Залить сок, закрыть банки, перевернуть их и поставить томиться в теплое место. Позже снести их все в погреб. В одиночку (а Карина Григорьевна на работе, помогать мне не может), чувствую, мне будет нелегко. Перенести на выходные тоже не получится, так как синоптики обещают сильное похолодание уже с завтрашнего дня...

Ну что, флаг мне в руки, деревянную медаль на шею - и бегом, арбайтен!

Не у всех людей есть автомобили. И даже не все люди, у которых есть автомобили, ездят за рулем. Соответственно, пешеходов по жизни дофига. В целях сохранения их количества, хотелось бы дать им несколько советов. Я понимаю, что пешеход по идее на дороге главнее автомобилиста. Но на деле получается так, что двуногое лежит в одной стороне, его ботинки - в другой, а четырехколесное всего-лишь обзавелось вмятиной на капоте и "паутинкой" на лобовухе.

Итак, мои собственные советы пешеходам. Возможно, где-нибудь в интернете уже есть подобные списки, но я составлю свой, не помешает. Итак:

1. Если вы начали переходить дорогу и вдруг заметили движущийся на вас автомобиль, лучшим решением будет не начинать метаться по дороге и не застывать на месте в виде статуи, а продолжать двигаться с прежней скоростью и в прежнем направлении. Неожиданное поведение переходящего дорогу перехода - самая большая головная проблема для водителя, могущая плачевно закончиться для обоих сторон. Если я вижу переходящего дорогу человека, то заранее просчитываю траекторию своего движения, чтобы с ним разминуться. Мечущиеся пешеходы (обычно себя так ведут женщины за 40) - это пиздец, товарищи.

2. Если вы переходите дорогу в темное время суток в неосвещенном месте, знайте, что водители ВАС НЕ ВИДЯТ! В ближнем свете фар пешеход обычно оказывается виден слишком поздно, чтобы уже успеть что-то предпринять.

3. Переходя по "зебре" пешеходного перехода, сначала ступите на проезжую часть одной ногой и последите за реакцией машин. Если они начали замедлять движение, можете смело начинать переходить. К сожалению, далеко не везде на просторах нашей родины водители правильно реагируют на обозначения пешеходного перехода. Не ждите, что машины начнут вас пропускать, пока вы обеими ногами стоите на тротуаре - по правилам они этого делать не обязаны. Может, и найдется один сердобольный водила, но это, скорее, правило, чем исключение. Кстати, иногда, когда я перехожу дорогу по пешеходному переходу, то делаю еще и останавливающий жест рукой, чтобы привлечь внимание водителей.

4. Не начинайте переходить дорогу на желтый сигнал светофора, дождитесь зеленого. Спешащий куда-нибудь водитель может решить, что успеет проскочить перед тем, как для него включится красный. Правила ему даже позволяют так делать, если он не успевает остановиться перед светофором без экстренного торможения.

5. Если видите, что водитель вас пропускает, ИДИТЕ УЖЕ! А не стойте, как дурак, на месте. Сэкономите и свое время, и чужое. Исключение составляет поведение в отношении наглухо тонированных автомобилей, в которых непонятно, чем занят водитель. Может, он вас не пропускает, а просто сигарету там внутри прикуривает, а потом вдруг решит тронуться с места. Не лишним будет также метнуть в такую машину кирпичом, а высунувшегося водилу отоварить по башке ломом, чтобы соблюдал требования относительно допустимой тонировки.

6. В дождливую или грязную погоду будьте особенно осторожны, переходя дорогу на перекрестках, где автомобили поворачивают налево поперек вашего движения. Когда на дорогах грязно, "дворники" сгоняют грязь с лобового стекла налево, из-за чего сильно ухудшается обзорность в этом направлении. Пешехода можно просто не заметить.

7. Переходя дорогу с односторонним движением, на всякий случай смотрите и в другом направлении тоже. Оттуда кто-то может ехать задним ходом, а когда едешь задом, хуже всего видишь, что происходит по левому борту машины.

8. Торопясь во что бы то ни стало успеть запрыгнуть в стоящий у остановки автобус, помните, что следом придет еще один автобус. А вот следующей жизни у вас, возможно, больше и не будет. Часто можно встретить таких пешеходов, которые сломя голову перебегают проезжую часть под замысловатыми углами, стремясь успеть погрузиться в общественный транспорт. При этом инстинкт самосохранения в такие моменты у них почему-то сильно снижается.

9. Если вы пьяны и пытаетесь поймать такси или "бомбящего" водилу, не нужно выходить на проезжую часть и пытаться тормозить автомобили своим телом. Понимаю, что некоторые не могут себя контролировать в таком состоянии... Что ж, естественный отбор еще никто не отменял. Выживают умные.

10. Обращайте внимание на лужи вблизи тротуаров. Если беспокоит чистота одежды, лучше держаться от них подальше. Особенно коварны сравнительно небольшие ямки, заполненные водой. Брызги из них могут разлетаться на многие метры.

Желаю успешно избегать проблем на дорогах! И помните, что требуя уважения от водителей, вы со своей стороны также должны уважать и их.

Вот и слетела хваленая Windows 7...
Просто отказалась загружаться. Не помогло ни восстановление системы, ни попытки отремонтировать с загрузочного диска. Переустановить Винду поверх старой тоже не получилось, так как "Обновление возможно только из уже загруженной ОС, а с загрузочного диска можно только поставить систему заново". Это просто блядство, скажу я вам.

Что интересно, в русскоязычном сегменте инета про эту ошибку "Boot selection failed" почти не пишут.
Ну вот вроде начали продавать официальную версию этой винды. Может, у нее эта ошибка исправлена хотя бы... Переходить обратно на Висту и тем более на ХР нет никакого желания.