Это только со стороны кажется, что продукция Apple всецело дружественна к потребителю. Вдоволь наебавшись с добавлением рингтонов на iPhone Карины Григорьевны, мы поняли, что яблоки тоже иногда бывают червивыми.

Учитывая огромное количество медицинских переводов, которые мне присылают, у меня в асечном контакт-листе преступно мало медиков... А ведь иногда так нужно проконсультироваться!

Не знаю, собирались ли когда-либо Рик Эстли и Кайли Миноуг, чтобы записать совместную композицию, но я их насильно объединил, смешал и скрестил. Думаю, такой способ смешивания композиций надо называть интермиксом - каждый трек играет буквально по несколько секунд.

А ведь как песни-то похожи! Мы с Кариной, пока миксовали, постоянно над этим прикалывались )

Итак, дамы и господа, два гигантских хита 80-х в одном треке - к вашим услугам!

Вот так и получается, что ходить по ночным клубам опаснее, чем ездить скоростными поездами или работать в машинном зале дряхлой электростанции...

А один мужик попал в ДТП, сидя на своем диване. Ему в гостиную КАМАЗ приехал.

Честно говоря, я не могу сформулировать свое отношение к этому фильму. С одной стороны он жутковато-гнетущий. С другой - банально-невнятный. Из того, что происходит на экране, удается понять от силы половину. Множество поворотов и событий так и остались необъясненными, а материала для самостоятельного додумывания не хватает.

Хорошо еще, что я в свое время прочитал тонну фантастики, поэтому мне было к чему обращаться за некоторыми разгадками. Ведь, наверное, каждый уважающий себя западный фантаст 20 века написал что-нибудь про огромный корабль, который сотни лет движется в космосе, неся в себе анабиозных колонистов для других планет.

Особенно странно мне как человеку, знакомому с видеомонтажом, было смотреть на неожиданную смену планов в фильме. Монтаж вышел рваный, несуразный, но почему-то захватывающий и затягивающий.

Про Денниса Куэйда мне сказать нечего - для меня он принадлежит к огромной толпе актеров с известными именами, но про которых хрен вспомнишь, где они играли. Бен Фостер, которого я в течение нескольких сезонов лицезрел в качестве полупидора-полушизика в сериале "Клиент всегда мертв", меня удивил. Очень неплохо сыграл, я даже и не ожидал от него. Никому ранее не известная актриса Антье Трое - отличная находка режиссера. Эдакая женщина-Рэмбо, в военной майке и с упругими сиськами.

В целом фильм оставляет неоднозначное, но, наверное, все же положительное впечатление. Радует хотя бы то, что на экраны снова стала выходить серьезная космическая фантастика.

Что можно сделать на 400 000 рублей?
- Купить недорогую иномарку;
- сыграть свадьбу человек на 50;
- хорошенько отдохнуть на Мальдивах;
- купить диван.

Вы бы что выбрали?

Имеется:
По уши влюбленная в одного говнюка девочка. Степень говнястости говнюка не обсуждается - это условие задачи.
Она вроде как "бросила" его несколько месяцев назад, но до сих пор страдает по нему и рыдает в подушку. Периодически звонит ему, нарывается на его говнястость и снова плачет.

Вопрос:
Как ее отучить от этой дурной привычки? Яд не предлагать.

Чума - не чума, но то, что вовсю бушует эпидемия гриппа - факт.
Тем не менее, завтра вечером практически в каждом клубе города намечаются громкие вечеринки - в одном Sam Obernik, в другом - Alice Saxxton, в третьем Dash Berlin, в четвертом тоже кто-то и так далее... А клуб - это ведь самое оно для гриппа. Тепло, влажно, тесно.
Какбэ головой будем думать или как?

Наш волжский городок бурлит, кипит и пенится. По городу активно ходят слухи, один безумнее другого. Мол, городские больницы переполнены трупами, люди мрут с черными лицами от легочной чумы. Въезды и выезды из города перекрыты, введено особое положение. Ну а в довершение всего в 20 нуль-нуль город опрыскают с самолета лечебной грязью - чтобы население к земле привыкало.

Официальные власти все отрицают и в один голос утверждают, что это чистой воды утка. Но народ-то знает, что нельзя доверять властям. Поэтому места на кладбищах раскупаются в темпе вальса - по полтыщще участков в день. Знакомый нашей семьи - комендант одного из городских кладбищ - сегодня утром взахлеб рассказывал нам, как он нехило приподнялся на этой истерии. Но это ему не поможет - он тоже умрет.

А в какой позе хотели бы умереть вы?

Какое оформление списка вам кажется более удобочитаемым?

Список:
1. первый элемент;
2. второй элемент;
3. третий элемент;
4. четвертый элемент.

или

Список:
1. Первый элемент.
2. Второй элемент.
3. Третий элемент.
4. Четвертый элемент.

Решили с Кариной Григорьевной глянуть, что за сериал нам подогнал известный сериаловед s0918, и как-то незаметно посмотрели шесть серий подряд. Отличный юмор и не менее отличный бред. Только вот не понимаю, как в пуританской Америке такое позволяют на ТВ демонстрировать. Ну ведь сразу хочется купить мешок травы и немедленно скурить его целиком, сделав бульбулятор из железнодорожной цистерны!

Чего уж скрывать - в нашем обществе с "бывшими" обычно не церемонятся. Их ненавидят, с ними не общаются, о них рассказывают всякие гадости. Редкие случаи, когда после прекращения романтических отношений люди остаются друзьями, общей картины не портят. Я тоже не порчу. Маша - Девушка_из_Коврова - моя бывшая. Говорю об этом без всякого стеснения. А еще она очень хороший мой друг. Настолько хороший, что недавно пригласила нас с Кариной Григорьевной на свою свадьбу.

Карина Григорьевна у меня сильная. Она что физически способна переломить пополам любого новорожденного богомола (я про насекомое ваще-то), что морально устойчива, крепка и надежна. "Надо, так надо" - сказала Карина и принялась обдумывать, какое платье она наденет на свадьбу моей бывшей, чтобы не быть ярче невесты, но притягивать взгляды ничуть не хуже. Ехать на свадьбу к бывшей своего будущего мужа (никакого временного парадокса!) - это вам не плюшки трескать. Серьезное испытание для некоторых, слабых духом.

Маша и Вова встретили нас с Кариной хорошо. Вова оказался вполне позитивным парнем, такому Машу не жалко было отдавать (будто бы меня кто спрашивал ваще). Живет и работает в Москве, при хорошей работе и гагаринской улыбке. Карина с Машей тоже вроде бы поладили. После ЗАГСа Карина даже сказала, что все оказалось совсем не страшно. "Ну а дальше-то что уж может случиться?" - сказал я и не прогадал. Дальше случилось.

На венчание поехали в Царицыно. Там красиво, по-версальски. В Версале я не был, но если он выглядит не так, как архитектурный ансамль в Царицыно, грош цена тому Версалю. Уже у самой церкви все девушки стали доставать платочки и покрывать ими голову. Тут я с ужасом вспомнил, что совсем забыл про такую христианскую надобность, да и Карина как-то не подумала. Не, платок-то у Карины с собой был. И даже не абы какой, а ебанически дорогой дизайнерский. Одно смущало - по черному полю платка были живописно и будто бы в беспорядке раскиданы ухмыляющиеся белые черепа. Не, это не неформальский платок, это дизайнерский - сколько раз вам повторять! Просто дизайнер пошутил.

Вы когда-нибудь видели кроткого ягненка с огнеметом? Именно такое ощущение создавала Карина, хлопая своими большими глазами из-под сатанинского платка. Маша с Вовой посмеялись и сказали, что ничего страшного, в церкви полумрак, Карина встанет где-нибудь в сторонке, поэтому никто ничего не заметит. Может, так бы оно и случилось, но разве мы могли так скучно провести венчание?

Минут за 5 до начала церемонии выясняется, что у всех высоких подружек Маши мусульманское вероисповедание "Красная армия вступила в свои ряды" (как метко заметила одна моя знакомая девушка, постеснявшись рассказывать о гостях на красных жигулях), поэтому корону над головой невесты им держать нельзя. Не спрашивайте меня, почему так - я церковные книги не писал, причин религиозной дискриминации женщин не знаю. Короче, подходит Маша и говорит:

- Карина, платок у тебя, конечно дизайнерский красивый, но надо бы его заменить. Ибо держать корону над моей головой будешь ты!

От такой замечательной иронии судьбы я чуть было не зааплодировал. Сценаристы мексиканских сериалов могли уже начинать рыдать в бессилии перед такой потрясающей выдумкой Провидения. Поехать на свадьбу к "бывшей" своего мужа, да еще и корону над ней держать - это гениально. Без ерничества.

Как я уже упоминал, морально и физически Карина сильна и упруга. А корона оказалась не так уж и тяжела. Тем не менее, спустя 15 минут держания венца на вытянутой руке силы у Карины уже начали уходить. Рука предательски задрожала. Свидетель жениха тоже не радовался, ему тоже было тяжело. Я начал гадать, как скоро у Карины откажет рука и она с размаху обрушит корону на голову невесте. Я об этом случае до конца жизни бы рассказывал загибающимся от смеха знакомым. К сожалению, тут подошли сведущие в церковных делах люди и сказали, что необязательно всегда держать корону правой рукой - можно и левой.

Блин, такую хохму запороли...

Вот они, красавицы наши: ни о чем не подозревающая Маша, кроткий ягненок Карина и занесенный над невестой дамоклов меч.

[показать]

Установить на телефон Скайп, позвонить по нему себе же на телефон и играть с самим собой в повторялки...

Это цитата сообщения mastercutor Оригинальное сообщение

Таким образом, водка - это смесь нервного яда с водой. 40% яда и 60 % воды. Один литр водки содержит: 400 граммов нервного яда и 600 граммов обычной воды. Вот и все. И больше там ничего нет.

Во-первых, как большие умы утверждают, что, якобы, «водка - напиток». Чрезвычайно сомнительное заявление, ибо в русском языке слово «напиток» всегда означало то, что можно пить, то, чем можно питаться, питать организм. Как же можно питаться «нервным ядом» или же «сильнодействующим наркотиком» - это уж пусть попробует понять сам читатель.

Во-вторых, В. Ямников говорит, что «водка - ...смесь очищенного этилового спирта». Хотелось бы уточнить: что от чего очищено?-Тем более, что нам ежедневно с задором ЦТ сообщает: «водка смирнофф - самая чистая водка в мире!»

В каком же смысле можно говорить о чистой водке? Да, конечно же, только в том смысле, в каком мы говорим, например, о чистом бензине. Есть, как известно, бензин А-66, А-72, А-76 и т. д. и есть «самый чистый бензин» - Б100/130 - авиационный. Но ведь бензин - яд. И примеси, которые он содержит, тоже яды. Но говоря «самый чистый бензин», мы ведь не предполагаем, что именно поэтому его можно употреблять вовнутрь. Только безумцы или же безнадежно обманутые люди могут, услышав фразу «самый чистый бензин» или же «самая чистая водка» заливать с радостью всю эту гадость себе в рот. Это могут делать только обманутые люди. Когда говорится «чистый спирт» - нужно иметь в виду только то, что алкогольный наркотический яд очищен от других ядов и не более того.

Таким образом, «самая чистая водка» - это то же самое, что «самый чистый яд». Вот, что кроется за хитрыми словами, которые разносятся по всей России с экрана государственной телекомпании.

Алкоголь - это безусловный яд. Это совершенно ясно всем трезвым людям, Вот почему трезвые люди говорят о необходимости полного отказа от алкоголя. Им возражают: «Запретный плод - сладок». Да кто ж с этим спорит? Очень может быть, что и сладок. Но ведь речь-то идет не о том, чтобы запрещать отравленные плоды, а о том, чтобы их не выращивать. Речь идет о необходимости полностью прекратить производство, рекламу и продажу алкоголя. Речь идет о том, что, прежде всего, наше правительство должно прекратить свое участие в истреблении народа посредством смертоносного яда. Речь идет о том, что правительственные средства информации должны прекратить вводить народ в заблуждение по поводу винно-водочной отравы, которая гораздо страшнее и опаснее не только Чернобыля, но и всех войн и эпидемий вместе взятых.

Поставил себе на коммуникатор Worms World Party. Ностальгийяяя!

[показать]

- Давай за ужином посмотрим этот спектакль? - предложил я Карине Григорьевне. - Посмеемся!

И вот нихуя особо не посмеялись. Спектакль а) странный, б) какой-то неуютный, в) даже больше грустный, чем смешной. Не хочу сказать, что он не понравился... просто не оправдал ожиданий, скажем так. От "Квартета И" ("День выборов", "День радио") ожидалось что-то более искрометное и феерическое.

До слез смеялись только в одном месте, когда Павел Любимцев рассказывал, как он ненавидит кроликов.

[показать]

Знаете чо!
Я ваще-то перевожу сложные технические (и не очень технические) тексты с английского, веду радиопрограммы и снимаюсь в телепрограммах, пишу статьи в журнал и на разных мероприятиях периодически фигурирую в качестве ведущего.
Следует признать, что я все-таки ахуительно талантлив.

Это цитата сообщения Andrew_Arshavin Оригинальное сообщение

[170x280] [170x280]Смотрю я на посетителей фитнес-залов и просто поражаюсь их стойкости! Один чуть сознание не теряет от боли в спине, но, стиснув зубы, лезет под штангу. Другой по 45 минут, обливаясь потом, выполняет скручивания в надежде заиметь рельефный пресс. Третий тягает 30-килограммовые гантели и чуть не плачет - бицепс не растет...

В общем, решил я немного болезным помочь. И разработал шесть методов решения самых популярных фитнес-задач. Просто выбери тот пункт, который волнует конкретно тебя, и увеличь время в тренажерном зале для них всего на пять минут. 

1.Увеличь объем рук
Ну, тут все просто. Для начала загадай свои любимые упражнения для бицепсов и трицепсов. По одному!
Читать далее>>>

Somewhere out there in the vast nothingness of space,
Somewhere far away in space and time,
Staring upward at the gleaming stars in the obsidian sky,
We’re marooned on a small island, in an endless sea
Confined to a tiny spit of sand, unable to escape,
But tonight, on this small planet, on earth
We’re going to rock civilization…

Неужели Pendulum сами придумали? Звучит, как сэмпл из какого-нибудь фильма...

.
[381x474]