Вот он - простой русский мужицкий ответ! Глаза журналистки в конце надо видеть!

Может, пригодится совет кому...
Интернет в квартире раздается через точку доступа с включенным DHCP. Два ноута без проблем цепляются к нему, а в большой компьютер пришлось прикупить Wi-Fi-адаптер D-Link DWA-520, втыкаемый в материнку. После установки любых драйверов, как предложенных Win7, так и скачанных с сайта производителей, устройство наотрез отказывалось ловить Wi-Fi сеть.

После долгих танцев с бубном я наугад отключил в свойствах адаптера Kaspersky NDIS Filter, и все заработало. Правда, адаптер не очень хорошо ловить сеть - на три палки, хотя стоящий рядом ноут ловит на все пять. Но, тем не менее, хотя бы инет заработал.

Кстати, это не первый случай, когда Касперский вредоносно мешает настраивать сеть.

В новогоднюю ночь Медведев нас поздравлял трижды - первый раз еще в 22:45. Youtube ломает стереотипы.

Отмечают ли Новый год на острове Пасхи?
Есть ли пионеры на мысе Горн?
Считается ли название "Баб-эль-Мандебский пролив" матерным словом и можно ли его произносить при детях?
Белое море - альбинос?
Считается ли выражение "Я не люблю Черное море" расистским?
Подпадает ли Татарский пролив под юрисдикцию Казани?

Небольшое упражнение на замятие мозга.

Емкое и четкое слово "будни" обозначает дни, когда будят. Оно также может обозначать день, когда ты БУДЕШЬ. Либо страшные дни, когда Дед Бабай бродит по окрестным селам - БУ-дни! После новогодних праздников у многих людей период с 1 до 10 января будет называться "неебудни" - типа, хуй вспомнишь, что происходило. Для отчаявшихся мужей этим словом может обозначаться период месячных их жен, когда типа низзя.

Продолжаем играться с живым и могучим. "Злоебудни" - все понедельники, а также другие дни, когда особо тяжело просыпаться по утрам. "Заебудни" - рутина, беспросветная бытовуха. "Беспробудни" - еще одно слово для обозначения новогодних каникул.

Правильно говорят про журналистов - мы все лживые пиздоболы )
Приходила девочка из местной газеты, долго расспрашивала про погоду и молодежную моду. Фотограф заставлял нас с Кариной корчиться в неестественных позах, изображая счастливый семейный быт. Девочка прилежно слушала и кивала - диктофона у нее не было, а в блокнотик она за все интервью сделала единственную запись. Может, на свою память надеялась, хотя, скорее всего, уже заранее была настроена на "а хуй с ним, пусть песдит, я потом все равно все по-своему напишу".

Прислала потом статью на согласование - зверская отсебятина, написанная корявым языком. Может, она начинающий журналист - успокаиваю себя. Запасся терпением и накатал развернутый ответ со списком исправлений. Было бы время, я бы ей еще и пунктуацию поправил, но этим пусть редактор занимается.

Че-то злобно я как-то про нее тут написал. На самом деле мне, скорее, смешно )
Посмотрим, учтет ли она мои исправления. Результат ее трудов обещаю выложить потом сюда.

Компания. Лучше, если она не очень большая и состоит из дорогих и близких вам людей мужского пола, понимающих толк в водке. Один, пусть даже очень хороший человек, пьющий вино или коньяк испортит вам весь праздник.

Андрей Макаревич "Занимательная наркология"

Золотые слова! То же самое можно сказать и про компанию, где некоторые люди пьют, а некоторые - нет. Добиться единодушия и равного веселья в таких компаниях - задача на грани невозможного.

Рассказать вам о кухне?
Ну, во-первых, ноутбук, конечно, не включен. Там к экрану прислонена бумажка с текстом.
Вся закадровая начитка делается прямо там, на месте съемок.

Держать кучу мешков со стиральным порошком было очень тяжело - там реально килограмм 25 оттягивало руки. К тому же, с первого дубля снять, как водицца, не удалось - у меня голова была занята не текстом, который нужно говорить, а мыслями, как бы не уронить все эти пакеты и не расплачиваться потом за них.

Тетенька на кассе в конце программы - это продукт получасового уговаривания как с нашей стороны, так и со стороны руководства гипермаркета. Женщина наотрез отказывалась появляться в кадре, мотивируя это "грязными волосами". Каким образом зрители должны разглядеть грязь на ее волосах под кассирским чепчиком, она нам не пояснила. А требовалось же всего-то сидеть с тупым видом спиной к камере и молчать себе в тряпочку. Позади меня за кадром стоит наша режиссер, отгоняющая покупателей, норовящих пристроиться в очередь за мной.

Ну че вам как?

На съемках в людном месте, когда приходится с воодушевленным видом нести в объектив всякую хуйню, сложнее всего не отвлекаться на зевак, которые то и дело норовят попасть в кадр или просто стоят с выпученными глазами и тычут в тебя пальцем: "Ыыыы, чувак в телекамеру выпендривается!"

Что интересно, выскочек, которые норовят оказаться за спиной ведущего и что-нибудь показать в камеру, потом хрен заставишь в микрофон ответить даже на самый простой вопрос - сразу смущаются, краснеют и стекают лужицей на пол.

Раздражает, когда люди мне заявляют: "Че-то тебя в эфире больше не слышно... Уволился с радио что ли?"
А вы, блять, слушаете этот эфир вообще? Батарейки в радиоприемнике не забыли обновить?  Или с регулятором громкости поиграться?

Как, вы считаете, правильнее: "нажать кнопку" или "нажать на кнопку"?
Группу "Технология" в пример не приводить!

АААА!! Такого хочу!!!

В сообществе "Опознаем фильм" гениальный отзыв.

Молчание егнят очень страшный но имоциональный фильм. Внем как всегда заложена суть маньяка убийци. Которрый по ночам убивает и поедает людей. Но я в свою очередь думаю, если прибавить немного спец ифектов .. То фмльм получился бы грондиозным...

Юлия Латынина в своей программе "Код доступа" на Эхе Москвы очень интересно рассказывает про глобальное надувательство с глобальным потеплением. Сначала там про Гайдара (кому не интересно, пропустите), а потом начинается "Климатгейт". Осторожно, многа букав (хотя можно посмотреть видео или скачать аудиозапись).

Вчера впервые за 2009 год отказал очередному заказчику из-за своей полной перегруженности заказами. Жизнь налаживается?

Вот, чем занимаются студенты геофака вместо того, чтобы нефть искать. Интересно, почему основной поток гномов-мигрантов направлен в сторону Казахстана?...

[показать]

- Для проведения этой операции нам нужна команда отчаянных головорезов, способная выполнить любую задачу! - Верховный Дьявол сложил руки на груди и слегка откинулся назад, оперевшись для равновесия на массивный хвост.

- Так точно! - Демон козырнул, другой рукой протягивая Дьяволу распечатку. - Мои сотрудники уже подобрали лучших, по нашему мнению, кандидатов!

- Посмотрим, - пожевал губами Дьявол, принимая список. - Так, кто тут у нас...

Демон подался чуть ближе.
- Кандидат номер один - Балагур. Мастер по установлению контакта с местным населением. Знает все анекдоты, с бородой и только что придуманные. Способен импровизировать. Умен, нахален.
Кандидат номер два - Качок. Очень силен, напорист и бесстрашен. Мускулы нашей команды.
Кандидат номер три - Умник. Тактический мозг нашей будущей операции. Способен просчитывать ходы противника, великолепно разбирается в экономике и политике.
И четвертый кандидат... - Демон слегка замялся, - вернее, кандидатка... Озорница. Психологи из моего отдела посоветовали включить ее в команду для снятия внутренней напряженности и для отвода посторонних глаз от остальных членов команды. Красива, самостоятельна, ловка.

- Ну хорошо, - Верховный Дьявол сложил список пополам и взглянул в глаза Демону, от чего тот заметно поежился, будто находился не в самом центре пепелящего Ада, а в арктических льдах, - но есть один вопрос: как вы собираетесь выполнить извлечение кандидатур из их жизней, чтобы не возбудить подозрений в штабе противника?

Демон едва заметно кивнул рогатой головой. Было видно, что он заранее готовился к такому вопросу.
- Мои специалисты предлагают сердечные приступы. Никаких подозрений возникнуть не должно.

- Хорошо, собирайте команду, - Дьявол отвернулся к большому окну, за которым бушевала огненная равнина. Демон за его спиной бесшумно растворился в воздухе. Дьявол снова развернул лист бумаги и еще раз перечитал список: Трахтенберг, Турчинский, Гайдар, Мэрфи... Ну что же, посмотрим, на что вы способны, бойцы...

Ридли Скотт представляет нам свою версию Робина Гуда. Трейлер можно описать как "нипанятки-нипанятки, бах, жестко-жестко, люди-кони, крестящийся Рассел Кроу, стрелы-лук" (это для тех, кто не посмотрит видео снизу - и правильно поступит). Если за полторы минуты трейлера сказано всего три слова, от сюжета и игры актеров уже можно ожидать драматизма на уровне городской канализации.

Постная и безвольная рожа Рассела Кроу, честно говоря, угнетает. Что в Гладиаторах угнетала, что в Робине-Бобине будет угнетать, уверен. Вот роль Джона Нэша из "Игр разума" - это для него. Одна надежда - на убедительную игру Кейт Бланшет.