Последние две недели веду учет всех расходов и доходов. Специально даже программку КУПИЛ.
В общем, получается, что наши коты сжирают всего в два раза меньше нас с Кариной. Казалось бы, три мелких шерстяных комка... а жрут и срут, как три огромных блять чудовища.
Карина-таки уговорила посмотреть меня этот тарантиновский беспредел. Отличные гонки, безбашенные девчонки, неприкрытый фетишизм и совершенно непонятно откуда взявшийся перевод "Доказательство смерти". Видимо, переводчик тогда заболел и прокатчики наняли Promt.
Ваше число очков: 59У Вас есть некоторые проблемы, связанные с чрезмерным увлечением Интернетом. Если Вы не обратите на них внимание сейчас - в дальнейшем они могут заполнить всю Вашу жизнь.
Честно говоря, я думал, что у меня ситуация намного хуже... )
Тест можно пройти здесь.
У меня до сих пор иногда жуткая ностальгия... Почти 14 лет прошло, а воспоминания все так же свежи.
[показать]1995:
[показать]2009:
[показать]Быстраи ынтырнеты - эсточнеки многией печалих. (с) you can quote me on this one
Вот я раньше коллекционировал фильмы. Скачивал их по модему примерно по одному фильму в неделю. Любовно записывал их на болванки, заносил в каталог - что где лежит, чтобы не потерять. Собрал коллекцию почти из 400 фильмов.
И нахуя? Я сейчас за 2 часа могу скачать любой фильм в охуенном качестве - с переводом, без перевода, с субтитрами, с комментариями режиссера, с голой жопой Надежды Чепрага, с длинными мохнатыми ушами, без длинных мохнатых ушей... Ну вы поняли - ЛЮБОЙ. И что мне теперь делать с этой бесполезной массой болванок, которые (если учесть сверхзвуковые темпы развития технологий) лет через пять уже не на чем будет воспроизводить!
Хорошо еще, что магниты вечны. Холодильники еще много лет будут металлическими, а не холодильники, так что-нибудь другое, куда можно будет лепить города и страны.
[показать]Сейчас я скажу то, что не каждый мужчина сможет из себя выдавить: я полный лох в автомобилях! Открывая капот, я вижу аккумулятор и кучу непонятных деталей. Я могу оперировать терминами "прямой впрыск" и "лямбда-зонд", но их истинное значение является для меня тайной. Я (думаю, не без оснований) считаю, что автомобиль предназначен для того, чтобы на нем ездить, а не под ним лежать.
Это полное гипербол предисловие нужно было для того, чтобы дать вам представление о том чувстве ужаса, безысходности и одиночества, которое я испытал после окончания гарантии на машину. Я оказался выброшенным в жестокую жизнь, в которой починка автомобиля - твоя личная забота, а люди, готовые взять на себя эту обязанность, спят и видят, как бы обобрать тебя до нитки и всучить плохую деталь, названия которой ты не знаешь, а назначения - не понимаешь.
То, что я не собираюсь и дальше обслуживаться на "Алероне", я уяснил еще давно. Буквально в момент покупки машины, когда мне "забыли" положить запасное колесо в багажник и прилепить ветровики на окна (деньги за это они, правда, взять не забыли). В идеале я представлял, что найду какой-нибудь уютный гаражик с добрыми умельцами, которые и машину тебе починят от и до, и анекдот расскажут, и возьмут за это по-божески. Короче, рабско-совковая психология проявилась во всей красе.
Ну и что? Нашел я такой гаражик. Два паренька с золотыми руками, способные и движок разобрать, и ходовую проверить, и кузов отполировать. Заменили мне сегодня прокладку клапанной крышки, все четыре фильтра (топливный, воздушный, салонный и масляный) и залили свежее масло - всего за 800 рублей без расходников.
Весной поеду к ним на диагностику подвески, шумоизоляцию и полировку. Да здравствуют гаражи!
Ну и вот вам фотка, чтобы не расслаблялись: вскрытое чрево монстра.
Сейчас правильно говорить "российский завод". Хотя сто лет назад принято было "русский завод". И некоторые сегодня утверждают, что хорошо бы вернуться к старому варианту. И вообще использовать западное понимания nationality. Как, например, все граждане Франции - французы.
Но я не об этом. Мне по фиг. Меня современное правило русского языка вполне устраивает. Одну только поправку хочется внести. Язык-то надо тогда называть "российским".
yolshin
Вирусная реклама? Прикол видеомонтажера? Хорошо подобранный голос для дочитки?
В любом случае, концовка просто валит патстол, при том с каждым повтором все сильнее. Смотреть и неприлично ржать всем!
Косяк демонстрирует здоровое отношение к процессу чистки. Осторожно! Элементы порно при чистке хвоста!
Вот так мы будем поступать с милыми котятами, маленькими девочками и нежными персиками! Киллкиллкилл!!!
[показать]Сорри, бессонная рабочая ночь выпускает из меня мое истинное Я.
Блог чувака, который удовлетворяет мою жажду крови - http://masacra.livejournal.com/
А вот вам бесплатно от меня трансляция на лирушечке - http://www.liveinternet.ru/community/lj_masacra/
Стоило намекнуть руководству, что у меня есть потенциальный шанс перейти в конкурирующую контору и продолжить съемки "Гипермаркета" там, как волшебным образом все проблемы тут же разрешились. Начальство согласилось на повышение заработной платы, при том никаких новых обязанностей я на себя брать не стал - остаюсь просто говорящей головой в кадре.
Ну что же, други, "Гипермаркет" продолжается! Рано было его хоронить.
[показать]
Помимо того, что фильм представляет собой очередной пример того, как семейно-ценностными соплями можно испортить любую хорошую идею, он является еще и расчудеснейшей религиозной сатирой (до "Догмы" не дотягивает, конечно, но тоже ничего). В совершенно эпизодической и даже не отмеченной в титрах роли тут засветился Эдвард Нортон, а лично я еще получил удовольствие от игры моего любимого американского стендапщика Луи Си Кея.
Забавно обыгран продакт-плейсмент Пиццы-хат, Кока-колы и Пепси ("now available in the afterlife"). Ну а религия так вообще пропесочена от и до.
Резюме: одного просмотра фильм вполне достоин.
[показать]Спонсоры не дремлють. В радиоэфирах периодически разыгрываем всякие призы и пригласительные. Обычно ведущие, особо себя не утруждая, призывают слушателей присылать как можно больше смс - кто пришлет больше всех, тот и папа выиграл. Но я решил немного разнообразить этот процесс, поэтому билеты в кинотеатр я выдаю креативно - прошу слушателей присылать мне свои короткие стихотворения о фильме, на который разыгрываются билеты. Самое смешное стихотворение получает приз.
Надо сказать, народ воодушевляется и пишет много забавного. Сегодня, к примеру, разыгрывались билеты на "Нашу Рашшу: Яйца Судьбы". Я задавал вопрос: что бы вы попросили у Яиц Судьбы, если бы у вас был шанс их потереть.
Стихотворение-победитель (орфография сохранена):
что бы гриппом не болеть
надо яйца потереть,
что бы не было войны
ты ещё разок потри,
чтоб исполнились желанья,
яйца три пока в сознаньи!!!
С Жириком можно не соглашаться и спорить. Возможно, он приводит не те доводы и вообще неправильно себя ведет. Но в одном он прав: одна из главных функций государства - защита отечественных производителей, какой бы продукт они не производили - носки, машины, музыку или фильмы. Другое дело, что государство также должно способствовать повышению качества производимой продукции, например, путем создания условий для развития бизнеса, здоровой конкуренции.
Короче, я Жирика не люблю, но он жжот и, в общем-то, дело говорит.
Выбор наполнителя для кошачьего туалета - непростая задача. С одной стороны, он должен хорошо впитывать, устранять запахи и комковаться. С другой желательно, чтобы его можно было смывать в унитаз, а не таскать на помойку в мешочке. Какое-то время мы покупали древесный наполнитель, который не комкуется, но зато пахнет сырыми опилками, а не мочой. Да и смывать в унитаз, как было написано на упаковке, его можно. На такой доверчивости мы и попались.
31 декабря, когда все нормальные люди вовсю строгают салаты, нашему сантехнику взбрело в голову перекрыть нам воду по стояку, который питает оба санузла. Свой поступок он объяснил просто - канализация засорилась, пиздец всему. Када чинить? Ну после праздников, конечно. Я ж не негр, чтобы в выходные пахать. Так мы с Кариной, а также наши новогодние гости, встали перед необходимостью пользоваться ведром для смывания продуктов жизнедеятельности. Нот гуд.
5-го числа мы все-таки вызвали сантехника, он спустился в магазин, который находится на 1 этаже под нами, разобрал у них стенку, добрался до труб и обнаружил в них мощные отложения древесного наполнителя для кошачьих сортиров. Вопрос о субъекте преступления решился тут же - мы единственные, кто живет по этому стояку, к тому же у нас три кошки.
Через несколько дней комендант сообщает нам, что домуправление составило АКТ, согласно которому мы должны выплатить 2500 рублей за ремонт канализации. Вроде не такие большие деньги, а? А вот хуй вам. Я не Абрамович, чтобы баблом раскидываться. Поэтому был придуман ход конем.
Захожу к комендантше и говорю, что не отказываюсь от вины за засорение канализации, но ЕСТЬ ПАРА МОМЕНТОВ. Тычу ей в лицо вырезанным куском упаковки от наполнителя, где белым по синему написано "использованный наполнитель можно смывать в унитаз". Посему вину свою признаю частично и вынашиваю грозные планы по наказанию нерадивого производителя, который нарушил мои права потребителя, указав на упаковке недостоверную информацию. Грю:
- Мы не против заплатить эти 2,5 тыщщи. Но так как впоследствии мы хотим подать в суд на производителя наполнителя и стребовать с него помимо 2500 рублей еще и несколько десятков тысяч за моральный ущерб (ну а хуле, без канализации и воды на все новогодние праздники!), то для нас ваш АКТ - просто бумажка. Будьте добры подать на нас в суд, чтобы тот вынес РЕШЕНИЕ, согласно которому мы должны были бы вам оплатить. Тогда вы получите свои две-с-полтиной, а мы с нормальным документом на руках пойдем судиться с производителем.
Комендантша как-то сразу погрустнела и поникла. Обещала посоветоваться с начальством. С тех пор эта тема больше не поднималась. Думаю, руководство прикинуло, что им придется еще и ДОКАЗЫВАТЬ нашу вину в "нарушении правил эксплуатации канализации" (так в акте сказано), а кто эти правила в глаза видел? Да и отмаза у нас есть - мы следовали инструкции производителя.
Так что, судя по всему, вопрос закрыт. Деньги остались при нас.
ЗЫ. 
Ваныч, ты же дипломированный и титулованный водопроводчик! )) Объясни, плиз, почему у них там канализация засорилась. Мы этот наполнитель ведь не ведрами выкидывали, а по пол-совка за раз.
Айфон я никогда не хотел... Но ЭТО хочу-хочу-хочу-хочу!!!!
[показать]
Upd:
Рассматривая эти картинки, испытал нечто вроде оргазма. Суки яблочники все-таки боги дизайна...
[показать]
Очередной вопрос, други, на этот раз касательно звукозаписывательной техники.
На следующей неделе мне нужно будет немного позаписывать мой расчудесный голос на компьютер. Качество записи должно быть приличным. Какие бюджетные решения можно для этого найти? Нужно ли обязательно покупать микшерный пульт и подключать микрофон через него? Или достаточно воткнуть микрофон прямиком в разъем звуковухи? Как выбрать недорогой микрофон для записи голоса, чтобы не пердел, не хрипел и не квакал?
Заранее благодарю за любые советы
В Андалузии делают соплильос. Отличное название для еды! Может, кто-то из вас бывал в Испании и пробовал "guruños"? Подскажите, плиз, что это и как произносится.
Как вашему глазу удобнее - 50% или 50 %?
(ссылки на правила можно не присылать, я их и так знаю)
Захотелось поностальгировать. Скачал себе Sim Tower - игрушку, в которую я упоенно заигрывал "back in 1995" на древнейшем Макинтоше. Ээээх, раззудись плечо! [показать]
главное - не устанавливать до сдачи проекта!
главное - не устанавливать до сдачи проекта!
главное - не устанавливать до сдачи проекта!
главное - не устанавливать до сдачи проекта!
главное - не устанавливать до сдачи проекта!
главное - не устанавливать до сдачи проекта!