Если новый посетитель сейчас зайдет в ЖЖ Игоря Черского, он наверняка решит, что Игорь всю свою жизнь занимается тушением пожаров, помощью добровольцам и сбором информации о лесных пожарах на европейской части территории России.
Я не знаю, есть ли какой-то официальный сайт, на котором можно узнать правду о лесных пожарах и получить оперативную информацию по их тушению, но ЖЖ Игоря, как говорится, has it all. Вряд ли даже Шойгу столько знает (если только не читает Черского). Честно говоря, я удивлен, что его до сих пор не пригласили в эфир хотя бы Эха Москвы (на центральное телевидение его вряд ли позовут - он слишком много знает).
А вы бы смогли бросить все дела и метнуться в леса тушить пожары и помогать МЧСникам?
Ну что, кто первый зимой скажет, что соскучился по лету? )
"Возраст Христа" - заебатое выражение, которым многие любят пользоваться для обозначения 33-летних людей. Мне вот только интересно - Христу никогда не было 10 лет? Или 15? Свое 25-летие он тоже пропустил, сразу став 33-летним?
Нуебанырот, как же я не люблю эти долгие разговоры по телефону. И, главное, ведь увидимся с человеком через полчаса - нет, он все равно начинает рассказывать новости, делиться переживаниями и тянуть кота за яйца. Все срочные вопросы улажены, все остальное можно сообщить и позже, но приходится долго и терпеливо держать трубку у вспотевшего уха, повторяя: "Да, я понял. Хорошо, я понял. Окей, все сделаем".
А бросать трубку при разговоре с начальством я пока не научился...
Человек, по дурацкой привычке с утра слушающий радио, может иногда задаваться вопросом, как ведущим удается через 6 часов после полуночи звучать так бодро и энергично. Имея некоторое (да ладно, чего уж там - самое непосредственное) отношение к радиокухне, могу ответить на этот вопрос, не используя дополнительной минуты.
На самом деле, чем в большем коматозе ты находишься, тем проще тебе, как выражается одна моя знакомая радиоведущая, пердеть в микрофон. Сильный недосып, похмелье, головная боль - лучшие спутники радийного диджея. Мозг, перегретый и утомленный, в такие моменты не мешает языку выполнять одну из двух своих основных функций - без устали молотить воздух, производя звуковые колебания.
"Это был Тимати - яркий представитель современного российского хип-хопа, один из талантливейших исполнителей нынешней эстрады", - говорит твой язык, и тысячи малолетних поклонниц Тимати единомоментно бурно оргазмируют. Если бы при этом работал твой мозг, ты бы сказал: "С какого-то хуя у нас в эфире был Тимати, ебать его в сраку огромным черным хуем!" и оставил бы всех этих девочек с розовыми бантами без сквирта. Возможно, от таких слов кончили бы несколько металлистов, но они нашу радиостанцию все равно не слушают.
Главное во время коматоза - не пытаться включить мозг и начать анализировать хуйню, которую ты говоришь в эфир. Представьте себе, что вы спускаетесь на нейтралке с горки, едете километров 60 в час и тут внезапно включаете первую скорость. Свист шин, натужный рев мотора, крики, кровь на асфальте, груды металла, взрыв. То же самое произойдет и при включении мозга в ненужный момент. Только без рева мотора.
Пьяным вести эфир не очень удобно. Во-первых, ты почему-то сидишь перед микрофоном без футболки, а какие-то малознакомые девочки целуют тебе спину. Это отвлекает, честно скажу. Во-вторых, ты ощущаешь зверское желание повыпендриваться перед девочками и поэтому обильно и тупо шутишь. В-третьих, с высокой вероятностью ты-таки матюкнешься прямо в микрофон, что вряд ли понравится генеральному.
Вести эфир по накурке - самый неудачный вариант. Нет, это нихуя не весело и не смешно, блять. Ты начинаешь говорить фразу, на середине предложения мимо тебя вдруг пролетает муха, ты провожаешь муху глазами и начисто забываешь, о чем только что говорил. Тупо смотришь в монитор перед собой, на который выводятся приходящие от слушателей смски. Не понимаешь ни одной, потому что они написаны на кириллице, а у тебя мозг застрял в латинской раскладке. Внезапно осознаешь, что уже минуты две в эфире играет песня, но микрофон все еще включен, и твое невнятное мычание разносится на весь город. Потом вместо того, чтобы объявить рекламу, ты прощаешься с радиослушателями и начинаешь рассуждать о жуткой жаре за окном, хотя на дворе декабрь. Да ну нахуй такое веселье!
Так что лучший вариант для радиоведущего - мягкий тупняк, который накрывает на следующий день после бессонной ночи в клубе. Дикция кристально четкая и звонкая, мозг плавный и неторопливый, настроение благодушное. Сидишь себе расслабленно в кресле, а тот, другой ты, в это время ведет эфир.
С раннего детства я всегда знал, что женщины связаны с колдовством и ведьмовством. В хорошем смысле слова. Я бы мог назвать их волшебницами, но вы бы сразу все неправильно поняли. Волшебница - это женщина, которая за пять минут способна доставить мужу оргазм, пиво и чего-нибудь перекусить из трех блюд. Ведьма и колдунья - чуть более широкие понятия. Но обо всем по порядку.
В моем детстве ведьмовство всегда творила мама. Она умела становиться невидимой, ей Буратино из радио передавал золотой ключик, а развод с отцом она обставила так умело, что я его и не заметил - вот, вроде, только что на табуретке в кухне курил папа, а вот уже курит какой-то другой мужик. Позже, в возрасте 42 лет, она впервые села за руль автомобиля и тут же поехала, будто уже трижды меняла права за истечением срока их действия. Так же быстро она разобралась в компьютере, выучила слова "оперативка", "кэш", "сервер" и "эйчтиэмэл", и научилась правильно их употреблять. Чем не ведьма?
Когда в доме появляется женщина, магия и колдовство начинают твориться незамедлительно. Основной признак того, что добрая ведьма облюбовала твое жилище и собирается поселиться в нем основательно, - неживые вещи начинают вести свой, скрытый от тебя образ жизни.
Если раньше стиральная машинка между стирками успевала не только покрыться пылью, но и полностью позабыть вкус стирального порошка, то теперь грязное белье само как-то незаметно перекочевывает из корзины в стиралку, которая периодически по ночам (видимо, сверяясь с фазами луны) вдруг оживает и начинает что-то в себе крутить. На следующий день белье тем же волшебным образом оказывается развешанным на лоджии, а к вечеру того же дня, выглаженное и аккуратно сложенное, снова объявляется в шкафу. Проследить весь путь из корзины для грязного белья до шкафа сложно и удается не всегда. Вроде ведь только что снял его с себя, а стиральная машинка уже что-то вертит, потом мельком вроде бы видишь белье на лоджии, но не успеваешь поймать момент, когда оно - черт - уже снова в шкафу и вкусно пахнет.
Грязная посуда исчезает, едва успев коснуться дна кухонной раковины. Вроде только что поставил тарелку в мойку и отвернулся, чтобы налить чай. Поворачиваешься - раковина уже пустая, а тарелка делает вид, что с рождения не покидала сушилку. Как-то пробовал ставить эксперимент: создал сразу много грязной посуды, готовил что-то на сковороде, пачкал множество ножей, разделочных досок и мисок, забрызгал плиту каплями растительного масла, оставил кучу крошек на столе, после чего засел неподалеку в засаду. Но выпитый чай уже через полчаса попросился поплавать в канализации. Я отлучился из засады всего на несколько минут, но за время моего отсутствия вся грязная посуда успела втихаря сдриснуть из раковины и запереться в посудомоечной машине. Пробовал до нее докричаться - бестолку, у нее там вода шумит и уши мыльной пеной забиты. На столе чистота и порядок, а плита снова блестит и отражает задумчивый свет луны, перемешанный с россыпью звезд, будто серебристый кубок упал к ногам красавицы и ненадолго прервал поток ее нежных мыслей... гхм!... извините, отвлекся на какую-то херню. У меня бывает иногда.
А главное ведьмовство случается по четвергам. До полудня следует принести в жертву невидимым духам восемьсот рублей, положив их на видное место на барной стойке. После этого нужно покинуть квартиру и до вечера предаваться исключительно благостным мыслям. Если духи были благосклонны (а они всегда бывают, если мысли твои благостны и прельстивы), по возвращении можно обнаружить чистую квартиру, в которой полы отведали пылесоса и влажной уборки, где горизонтальные поверхности испытали депылизацию, растения увлажнены и возбуждены, а барная стойка все еще помнит невесомые прикосновения купюр. Это колдовство наверняка не обходится без шабаша, ведь постоянно проживающая в помещении колдунья денег за услуги не берет. Она питается радугой и позитивными эманациями довольного мужа.
Однажды я вышел из дома без галстука, и на меня упал метеорит. С тех пор в моей голове собирает музыка Марка Твена, а подмышкой постоянный привкус вкуса.
После прочтения описания фильма желание смотреть его пропадает начисто. "Член сбегает от своего хозяина-стриптизера, находит себе женщину и хочет начать новую жизнь в качестве человека". Сюжет - ояебу! Но я все же решился, главным образом, поведясь на рекомендации Алекса Экслера.
Режиссеру удалось каким-то удивительным образом избежать пошлятины и треша, сняв романтичную и смешную комедию. Фильм, в котором мужской половой хуй присутствует почти в каждой сцене, вполне можно давать смотреть 12-летним детям. Если бы мне раньше кто-нибудь об этом сказал, я бы долго и неприлично ржал, показывая на человека пальцем и называя его ебанутым. Но нет, "Счастливый конец" и правда вполне невинен для своего названия и сюжета.
Актеры играют по-разному. Юрий Колольников в роли члена абсолютно бесподобен, Павел Деревянко как главный герой отыграл на четверочку, а Анна Тараторкина в главной женской роли не убедила совершенно. Достаточно посмотреть эпизод, где Член впервые встречается с Аленой в психбольнице - на лице Колокольникова вся гамма эмоций, а Тараторкина непроницаема, будто всю ночь спала лицом в тазике с ботоксом.
Из актеров второго плана определенно понравился сосед-бухарик Игорь, особенно в эпизоде, где он подкатывает к Алене: "У тебя соли нет? Соль закончилась у меня, или там подсолнечное масло какое-нибудь..." - я тут ржал в голос.
Эпизод, в котором библиотекарша приглашает Член к себе домой - убил начисто. Может, я вконец отупел от летней жары, но валялся в этот момент, как упавшая со стола вилка - звонко и с удовольствием. Сейчас вспоминаю этот эпизод, и понимаю, что надо бы пересмотреть весь фильм заново.
Ну и, конечно, порадовал мент, рассказывающий свою историю любви: "И тогда я пошел и отмудохал всю деревню!" Бля, сделайте мне лоботомию - я обожаю тупой юмор.
Короче, запасайтесь семечками и начинайте просмотр. Возможно, фильм и без семечек понравится, но я обещать не могу - сам слузгал полпакета, пока смотрел.
Судя по прекрасным видам с московских веб-камер, все население на какое-то время превратилось в пассивных курильщиков. Интересно, если бы вокруг столицы горели не торфяники, а конопляные поля, москвичи бы меньше жаловались на задымленность?
А теперь головоломка из серии "Найди 459 отличий". Можно выбрать изображение с любой веб-камеры, не ошибешься.
Подпишусь под каждым словом! Именно так я и питаюсь всю жизнь.
А теперь еще и удивляюсь, с чего вдруг растет живот?
Наверняка таким же образом можно выводить на орбиту спутники...
По идее, правильнее было бы в переводе использовать аналогию со словом на букву "Х" или на букву "Б". Но я ни разу не слышал, чтобы красиво одетые ведущие на Первом канале говорили фразу: "Слово на букву Б", поэтому пришлось оставить CNN и "слово на букву Н".
Оригинал - http://top-lap.livejournal.com/1963.html
Почему горим?
Потому что пиздец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на хуй не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался пиздец, первое что сделали это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне спиздили, а рынду заменили на телефон (модернизация блядь), только он ни хуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем , что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.
У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На хуя нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне блядь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите господа чиновники, ваши кон гениальные идеи на хуй в России не нужны, до вас все уже предумали, умные русские мужики и не надо изобритать велосипед, потому что он давно изобретен и экплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам господам чиновникам и депутатам по хую на нас, то нам не похую на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.
Верните мне блядь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на хуй.
Худеть опасно. Один мой знакомый сбросил 30 кг за год, бросил пить, курить и оказался геем. Пока пил-курил и имел лишний вес, жил с девушкой и никак не проявлял свою гомосексуальность.
Больше похоже на эпилептический припадок у R2D2. Смотреть до конца.
В связи с засухой народ решил, что грядет голод и стройными рядами направился скупать макароны и крупы. Сегодня ни в Ленте, ни в Магните, к примеру, гречки уже не было.
Я хренею, дорогая редакция...
Есть сведущие в беспроводных сетях люди? Поможите, пожалуйста!
Итак, дано:
1) Домашняя WiFi-сеть: точка доступа Trendnet TEW-452BRP. Берет инет через LAN, раздает инет по WiFi. Включена функция раздачи айпишников RHCP. В сети от двух до четырех компьютеров.
2) Домашний кинотеатр и медиаплеер с LAN-разъемами и две точки доступа D-link DWL-G700AP, которые можно к кинотеатру и медиаплееру подключить.
Задача: при помощи второй точки доступа (D-Link) включить домашний кинотеатр и/или медиаплеер в домашнюю сеть, чтобы они могли видеть другие устройства.
Вопрос: как настраивать точку доступа D-Link в данном случае?
---
Если не знаете ответ, то хотя бы подскажите, где и кому можно задать такой вопрос. Заранее спасибо!
Ну что, подискутируем? )
В этологии широко известно такое явление, как "эффект Куллиджа" (Coolidge Effect, см. Google). Заключается оно в том, что самец, полностью потерявший сексуальный интерес к своим "старым" самкам, немедленно возвращает себе сексуальную активность, как только на его территории появляется новая. Причем сексуальная функция восстанавливается и в отношении старых самок в полной мере, так же, как и в отношении новых - самец снова начинает проявлять интерес к сексу как таковому.
Так вот, как это не прискорбно будет узнать некоторым высоко-моральным девушкам, считающим человека венцом творения и царем природы - на человеческих самцов этот эффект распространяется в полной мере. Увы вам - самый любящий, самый преданный, и самый чистый помыслами мужчина привыкает к своей постоянной подруге, а привыкая, в лучшем случае слегка теряет к ней сексуальный интерес. Помните, сразу же после знакомства с вашим будущим супругом, вы занимались с ним сексом по пять раз в сутки, потом как-то незаметно это количество снизилось до одноразового ежедневного соития, потом - через день, потом - пару раз в неделю, если не слишком много дел и вообще настроение случилось. При этом вы, конечно же, друг друга любите, привязаны друг к другу, и вообще у вас в семье полная гармония, и никаких поводов для недовольства друг другом. И ваш муж скорее всего вам даже не изменяет...вот, это очень странное для меня понятие - "измена".
Почему-то большинством особ женского пола "изменой" по умолчанию считается "секс на стороне". Не то, что их добропорядочный мужчина, задумавшись, провожает взглядом каждую красивую девочку на улице, и не то, что он рассматривает картинке в интернете, и даже не то, что сам стесняясь своих мыслей, он думает временами "а хороша девочка, вот бы как-нибудь..." о симпатичной секретарше, машинально рассматривая ее мини-юбку - а вот именно несчастный коитус, сам по себе не несущий совершенно никакой смысловой нагрузки в понятии "измены", так им ненавистен. "Главное - чтобы он ни с кем не спал на стороне".
А почему, собственно? Ведь если пойти дальше, вожделение - эта та же самая измена, если не более тяжелый ее вариант, поскольку в этом случае "другая женщина" занимает мысли и внимание вашего мужчины куда больше времени, чем если бы он ее просто трахнул, и забыл, удовлетворив свою потребность новизны. А если человек влюблен в эту самую "другую женщину", и думать больше ни о ком, кроме нее, не может, но, тем не менее, являясь образцовым мужем и отцом, живет с вами, и ни разу не имел секса как такового с предметом своего обожания - это как, все еще не измена, или уже как-то так не очень-то хорошо для ваших отношений? Так вот, думается мне, что все эти бредни о недопустимости несупружеского секса - есть ничто иное, как боязнь оказаться хуже в постели, проиграть по сравнению с другой женщиной именно по этому показателю - проще говоря - обычная низкая самооценка, и неуверенность в собственной привлекательности, как женщины. Иначе - откуда тогда табу именно на сексуальную измену, а не на что-то гораздо более важное и показательное для отношений?
Я не стану вдаваться в детали хорошо известной любому мало-мальски образованному человеку теории о том, что мужской механизм наиболее широкого распространения своего генетического набора - это оставить как можно больше потомства разным женщинам, а не ждать каждый раз целый год между возможным обзаведением детьми с одной и той же. Само собой разумеется - культурное, социальное и экономическое влияние наложило отпечаток на нормы поведения современных мужчин, но от природы-то далеко пешком не убежишь. Поэтому всем, без исключения, мужчинам, не страдающим нарушением половой функции, время от времени хочется "чего-нибудь новенького". А вот идут ли навстречу они своим желаниям, или подавляют их из якобы "морально-нравственных" соображений, постепенно теряя сексуальный интерес к своей основной женщине - это уже другой вопрос.
Здесь хотелось бы сделать маленькое отступление. Совершенно понятно и естественно, что люди, в среднем, не любят врать. Всегда спокойнее, приятнее и удобнее иметь честные доверительные отношения со своим постоянным партнером, когда не приходится изобретать и выкручиваться, забывать, и придумывать на ходу что-то новенькое. Нет, ну бывают, конечно, такие специальные мужчины, которые даже на вопрос "который час?" реагируют уклончиво (с) просто из любви к чистой интриге - но все-таки они в абсолютном меньшинстве, по сравнению с мужчинами, которым хочется чувствовать себя расслабленно хотя бы дома. Так вот благодаря этим двум факторам - мужскому нежеланию обманывать, и исторически сложившемуся, дурацкому представлению большинства женщин о супружеской измене - у нормальных женщин есть огромное преимущество перед вот этим большинством.
Путем долгих наблюдений, подмечаний и смеканий я пришел к выводу, что люди, не любящие лето, в какой-то степени ебанутые. Именно так. Если человек тебе прямо и без шуток заявляет, что он не любит лето, а любит, скажем, умирающую осень, дохлую зиму или новорожденную весну, можно даже не сомневаться, что внутри этого человека сидит гнильца.
Эй, читатель! Не любишь лето? Поздравляю, ты ебанутый.
Кошка постоянно лезет на колени, так как вокруг +42, а колени у меня +36,6