Расплачиваюсь в магазине. Кассирша, видя тысячную купюру, просит поискать какую-нибудь мелочь. Хлопаю себя по карману, где обычно лежит бумажник и замираю. Бумажника нет. Значит, забыл дома. А в нем водительское удостоверение. А по городу ментов море...
Извиняюсь перед кассиршей, говорю, что мелочи нет - забыл бумажник дома. Она так смотрит на меня: "У вас несколько бумажников?"
Тут до меня доходит, что бумажник у меня в руке. Я ведь из него только что тысячу вытаскивал. Где можно поменять мозг на более новый?
Тяжела участь переводчиков... Нам иногда приходится узнавать то, что мы предпочитали бы не знать.
Например, 5 минут назад я хотел написать пост о том, что теперь не смогу спать из-за того, что узнал о существовании термина "каловая струя". И я действительно в тот момент верил, что это худшее знание, которое может ко мне прийти сегодня. Но затем, проверяя право вышеуказанного термина на существование, я наткнулся на эту страничку.
Девушки, не спешите переходите по этой ссылке. Поначалу решите для себя, желаете ли вы так много знать о процессе собственной "феминуринации". Нужно ли вам осознавать, что такое "менструальный триклинг"? А вдруг вы обнаружите, что неспособны выполнять "феминуринационный драйв", после чего будете испытывать чувство неполноценности при каждом "заходе на садку"? Нет, девушки... на вашем месте я бы очень тщательно подумал и все взвесил заранее. Вы не сможете потом вернуть полученное знание назад. Но, возможно, сможете повысить "эффектность" вашей "феминуринации" :).
Короче, я предупреждал!
[300x382]
С трудом досмотрел первый сезон этого сериала. Нудятина жуткая.
Кто дальше смотрел? Стоит продолжать или можно с успехом закругляться?
Со стороны Карины уже 10 приглашенных гостей сообщили, что не смогут приехать на свадьбу. Это ровно половина от числа приглашенных с ее стороны. Что мне есть сказать на их счет? См. сабж.
На даче прохладно, воздух чист и прозрачен, пахнет горелой листвой. Почти осень. Визуально ничего не изменилось по сравнению с летом - зеленые деревья и трава, да и солнце светит вроде бы так же ярко. Но чувствуется, что это уже последние потуги природы перед тем, как загнуться.
Не могу сказать, что не люблю осень. Мне нравятся яркие краски, чистота осеннего воздуха и прозрачность воды, все еще достаточно теплой для купания.
Не люблю я сам переход из лета в осень. Как отъезд дорогого человека, который прогостил у тебя все лето и к которому ты успел привязаться. Он уедет, ты немного потоскуешь, потом жизнь войдет в свою обычную колею. Но пока грустно.
Хуже сентября-августа в этом смысле может быть только ноябрь, когда уже все хреново с погодой, но ты знаешь, что будет еще хуже.
Нет, у меня нет депрессии и я не хандрю. Просто не выспался, поэтому могу себе позволить легкую светлую грусть ). И да, я знаю, что у меня уже второй пост подряд такой, ну и хуй с ними. Вы мне лучше скажите, нужно ли осенью косить траву или уже без разницы?
Смотрел сейчас список лирушных друзей, и меня вдруг обожгла мысль, что наступит момент, когда чей-то дневник первым навсегда замолчит из-за смерти своего хозяина. Ник будет продолжать висеть в списке, останутся комментарии человека в моем дневнике и мои комментарии у него. Это будет общение, поставленное на паузу, но без шанса когда-нибудь возобновиться.
Кто знает, может, кто-то из вас уже умер? Я вижу ники, которые очень давно никак себя не проявляли... То ли у вас все так хорошо в онлайне, то ли вас просто уже нет.
Да, вот такое настроение у меня сейчас. Погода, видимо...
P.S. Не нужно давать ссылки на дневники умерших людей. Я пару лет назад тот пост уже читал.
В точку!
Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр.
Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.
Миф о магнетической силе большой женской груди.
Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.
Миф о пожизненном стремлении к свободе.
У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?
Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки.
Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…
Миф о том, что мужчина боится прокладок.
Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.
Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.
Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок.
Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. У вас же прочитал, что для современной женщины это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.
Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть.
Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.
Миф о том, что мужикам нравятся стервы.
Стервы, товарищи женщины, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.
Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы.
Я не козел, честно! Спросите у женщин...
Взято с MEN'S CULT
Ни для кого не секрет, что вся продукция порноиндустрии ориентирована, прежде всего, на мужчин и их вкусы. Однако многие женщины тоже с удовольствием смотрят порно.
Давайте пофантазируем, каким должно быть "женское" порно, то есть, ориентированное на вкусы женщин. Помимо свадьбы в конце, конечно )
Девушки, что вам больше всего нравится и что не нравится в порно?
Напряг память, пошуровал в закоулках мозга на предмет давно забытых навыков и выфотошопил вот такое приглашение на мой мальчишник.
Если вдруг кто будет проходить мимо в это время, не стесняйтесь зарулить к нам и подарить мне много денег ;).
Вот так... Думал, что буду работать всю ночь, закупился Адреналин Рашем, сел за компьютер, выпил две банки... и перевод неожиданно закончился. Клиент как-то не так посчитал количество слов, и их в файле оказалось в два раза меньше, чем ожидал. А Адреналин-то уже в крови.
Вот и сижу бессонный, Косынку раскладываю. Несколько лет ее не трогал, а сегодня захотелось почему-то.
C чего вдруг "пушечное мясо" стало "неудержимыми", неясно. Но оставим этот перл на совести прокатчиков. В конце концов, на качество фильма перевод названия никак не повлиял.
Сначала позвольте небольшой экскурс в счастливое позднесоветское детство, когда у некоторых людей стали появляться видеомагнитофоны. Во дворе с пацанами, у которых дома видик, старались дружить, даже если они были полными ублюдками. Еще бы, ведь каждый голливудский фильм тогда воспринимался как дар небес и являлся творением на грани гениальности и конгениальности. Ходили большой компанией в гости и смотрели какое-нибудь убожество типа "Американского ниндзи" с плохо слышным и местами неправильным гнусавым переводом.
Так вот уже тогда среди дворовых пацанов ходили слухи, что существует, дескать, фильм, в котором снялись ВСЕ! И Шварценеггер со Сталлоне, и Ван Дамм с Брюсом Ли, и Стивен Сигал с Дольфом Лундгреном. Некоторые особо продвинутые пацаны клялись и божились, что "отец как-то на один вечер приносил видеокассету с этим фильмом, они его посмотрели семейно, а потом сожгли или отдали человеку, который улетел на следующее утро в Замбию, да так там и сгинул". Мы верили этим рассказам безоговорочно. Ведь даже дураку ясно, что фильм со всеми популярными актерами обязательно будет классным и всем понравится. Американские кинокомпании ведь не дураки, поэтому точно должны были снять такой фильм! А то и не один. О бешеных гонорарах звезд мы тогда ничего не знали, конечно...
И вот, спустя более 20 лет, этот фильм наконец-то вытащили из архивов Госфильмофонда и выставили на суд зрителя. Брюс Уиллис, прикалывающийся над Шварценеггером? Легко! Драка Лундгрена и Джета Ли? Пожалуйста! Сталлоне и Стэтем обсуждают женщин, Эрик Робертс злобно ухмыляется, а Рэнди Кутюр (знаменитый боец без правил, если кто не знает) рассуждает о психологии. Все, что нужно для старой доброй ностальгической слезы.
До самого последнего момента я не знал, что фильм снял Сталлоне. Ну а когда узнал, было уже поздно - фильм начался. Что снимает Сталлоне (блин, знаю, что он Сталлоун, но по привычке все-таки пусть будет Сталлоне), мы все знаем. Безумство сюжета, за которым лучше не следить. Тупые разговоры. Но зато массовые перестрелки, огромное количество взрывов, горы трупов, реки кровищи и особый боевичковый юмор.
Собственно, если бы "Неудержимые" назывался "Рэмбо 5", я бы даже глазом не моргнул - настолько он выдержан в стиле среднесортных боевиков 80-х. Обиднее всего, что более-менее нормальные роли придумали только для самого Сталлоне и Джейсона Стэтема. Уиллис и Шварценеггер появляются буквально на пару минут, но эпизод оставляет вполне хорошее впечатление. А вот остальное...
Во-первых, сильно постаревшие звезды прошлого века производят гнетущее впечатление своим внешним видом. У Сталонне рот еще больше искривился, Лундгрен вообще похож на сильно бухающего лесоруба. Шварценеггер морщинист, как кора дуба. Более-менее нормально выглядят только Брюс Уиллис, Эрик Робертс, Джет Ли и Стэтем (ну последние два сильно моложе, так что не удивительно).
Больше всего в своей роли мне понравился Стэтем. Он вообще хорош во всех своих ролях. Крайне колоритная внешность и особая манера разговора позволяют ему делать конфетку даже из самых дурацких ролей. А больше всего жалко было Джета Ли. Ему практически не удалось показать свою технику боя (драка с Лундгреном, как и все драки в фильме, была настолько безобразно снята, что ничего рассмотреть не удалось), более того, по сценарию он постоянно уныло жалуется на свой рост и требует повышения зарплаты. Пару моментов улыбнули, но не более. Играющий диктатора Зайас (лейтенант Батиста из "Декстера") вообще оказался не в своей тарелке. С одной стороны он злой и беспощадный диктатор, с другой - им крутит и вертит злой капиталист Эрик Робертс, унижает при солдатах и вообще ни в грош не ставит. Расстроенный диктатор выпускает негатив, рисуя картины. Очень мило.
Ладно, с актерами разобрались. Их понапихали в этот фильм именно для того, чтобы зрители не обращали внимание на сюжет. Сюжета, собственно, и нет. Есть команда отъявленных головорезов, им надо разнести в пух и прах небольшой остров, где правит неуверенный в себе диктатор-художник. Острову бы настала хана в самом начале фильма, но на нем живет девачка - дочка генерала - метким выстрелом глазками поразившая Сталлоне в самое сердце. Наличие зазнобы некоторое время сдерживает сурового Рэмбо, но потом он все-таки не выдерживает и отдает приказ своей команде устроить на острове АД.
Центр любого повествования о фильмах Сталлоне - это именно этот, так любимый им АД. Адские воины, стреляя из адского оружия и взрывая адскую взрывчатку, создают адские горы поверженных врагов, разносят вхлам все декорации и даже часть природного ландшафта. Ближе к концу "Неудержимых" адовость
Русский вариант хита этого лета "Alors on danse".
Если ты девушка, не смотри и не слушай - слова наполнены мужским шовинизмом, как Лав-Парад педиками. Тебе может стать обидно.
Если тебя зовут Алена, вообще не смотри и не слушай. Совсем. Никогда.
Ну а я ржал )
На пузырьке зеленки, знакомом нам с детства, красуется надпись "Раствор бриллиантового зеленого". Меня до сих пор мучает вопрос - бриллиантовый зеленый КТО сидит в пузырьке???
Никогда бы раньше не подумал, насколько правдив может быть этот анекдот:
"Мужчина в автобусе случайно наступает на ногу женщине и извиняется:
- Извини, рыбка!
Цепочка мыслей в женской голове: "Рыба, значит, щука. Щука - хищник. Хищник - зверь. Зверь - собака. Собака, значит, сука!"
- Ах ты, говнюк! Меня сукой назвал?!"
Вы не в курсе, мотоциклистов, с диким грохотом гоняющих ночью по городу, принято убивать быстро и эффективно или медленно и кровожадно?
Несмотря на то, что я очень уважаю Джуда Лоу как актера, стоит признать, что он периодически снимается в разном отстое. "Потрошители", конечно, не полное говно, но в какой-то момент количество маразма, льющееся с экрана, начинает утомлять.
Концовка более-менее спасает фильм, хотя все равно больше, чем 6 из 10 не дал бы.
Как мало мы знаем о женщинах, и как мало женщины знают о нас...
Звонит как-то друг, недавно начавший жить с девушкой. Таинственным голосом, с придыханием и дрожью, сообщает мне о недавно сделанном открытии:
- Мухин, а ты знал, что женщины подтираются туалетной бумагой после того как сходят в сортир даже по-мелкому?!
К своему стыду, я об этом не знал. Хотя, почему к стыду? Ну откуда я, блять, должен был раньше получить эту несомненно важную информацию? Мама в детстве должна была объяснить на собственном примере?
Женщины тоже мало знают мужчин. Совершенно неисчислимы случаи, когда девушки, тоже затаив дыхание и дрожа голосом, задавали мне вопрос:
- А вам, мужикам, при ходьбе или беге не мешает член?
Когда мне впервые задали этот вопрос, я повел себя, как сороконожка, у которой в сказке спросили, как она успевает следить за своими ногами. Я тупо моргал, что-то мычал и пытался сообразить, мешает ли мне член при ходьбе. Пришлось вскочить и пройтись, чтобы убедиться, что не мешает. С этого момента в мою голову начали закрадываться подозрения, что я, возможно, ненастоящий мужик и что мое хозяйство просто недостаточного размера, чтобы мешаться. Может, НАСТОЯЩИМ мужикам их причиндалы постоянно мешают жить, трутся при ходьбе, не дают положить ногу на ногу и заставляют покупать трусы на три размера больше? В некоторых порнороликах я видел такие колбасы, которые наверняка могут придавить во сне и задушить насмерть. А в Африке, говорят, у одного пигмея на охоте сломалось копье, так он своим членом трех носорогов по лбу до смерти застучал. Короче, мужики, в комментах срочно нужно подтвердить, что у вас тоже недостаточно большое хозяйство, чтобы постоянно мешаться, а то я вконец закомплексую и начну подкладывать себе в плавки дыню.
Еще, помню, позабавил меня как-то вопрос от одной любопытной девушки:
- А вы, мужики, когда какаете, член куда деваете - внутрь унитаза запихиваете или снаружи свешиваете? А вы можете одновременно какать и писать?
Я представил себе свисающий поверх унитаза член, и это меня сильно порвало тогда. Кстати, этот вопрос в том или ином виде мне потом задавали не раз. Думаю, нужно уже официально сообщить всем заинтересованным лицам, что мужики умеют какать и писать одновременно, поэтому член никак нельзя оставлять с внешней стороны унитаза. Могут угнать или колеса снять.
И, наверное, самый частый вопрос: "Меряются ли парни письками?" Ответ: "Нет, непосредственно сами члены не сравнивают". Для этого их ведь надо сначала возбудить, а группа парней с эрегированными хуями - это какбэ сфера не моей компетенции. Но могу точно сказать, что мужчины весьма часто меряются членами опосредованно - например, при помощи сверхдорогих машин. Зависимость обычно обратная - чем больше машина, тем меньше член. Владельцам Хаммеров привет!
Короче, девушки, в комментах объявляется аттракцион невиданной откровенности. Задавайте любые вопросы, которые вы хотели задать мужчинам, но до этого стеснялись. Мужики могут тоже не отставать, и, надеюсь, девушки с полной откровенностью ответят на все вопросы, поступившие со стороны сильного пола.
Пожалуй, я даже сам начну. Девушки, разглядывая себя в зеркале голышом, начинаете ли вы иногда возбуждаться сами от себя? Если к ответу приложите фотографию, буду еще больше благодарен ).
Уважаемый Сергей Кожугетович!
Огромное Вам спасибо. В последнее время исключительно благодаря Вам я решила множество проблем.
Во-первых, я наконец похудела и готова поделиться секретом своей диеты. Вы, конечно, в курсе, что нашу страну тушат почти исключительно лесники, а также инженеры, акробаты, режиссеры-документалисты, аспиранты философского факультета МГУ и прочие представители физиков и лириков. Так вот, поскольку им нечего есть и нечем тушить пожар, то добрые люди несут им еду, сапоги и лопаты. Склад всего этого добра - в моей двухкомнатной квартире, несут почти круглосуточно, и мне самой поесть просто некогда. Наконец-то на мне без труда застегнулись шортики, купленные 13 лет назад, ура!
Во-вторых, Вы помогли мне разобраться с моей личной жизнью. Почти три года я страдала от неразделенной любви. Но после того, как объект моей страсти заявил, что привезет добровольным пожарным отрядам ящик православной литературы, потому что лично ему этот ящик не нужен и девать его некуда, я вдруг почувствовала непреодолимое отвращение к этому человеку и больше о нем не думаю. Потому что на пожаре нужны топоры, лопаты и сапоги, и пожарные рукава, а не книжки. И если человек этого не понимает, то кому такой нужен?
В-третьих, если бы не Вы, я никогда не познакомилась бы с настоящими мужчинами - скромными лесниками, которые тушат пожары, будучи обутыми в горелые кроссовки и старую строительную униформу, не имея в своем хозяйстве даже бензопил и тем более кусторезов для прокладывания просек, с единственной пожарной машиной, скажем, на 11,5 тысяч га высохшего от жары леса и ржавым трактором. До этого я думала, что такие герои встречаются лишь в голливудских фильмах. Теперь я знаю, что они существуют на самом деле, и мечтаю выйти замуж исключительно за лесника, а кинооператоры меня больше не интересуют.
В-четвертых, Вы подарили мне новых подруг. Это гламурные девушки, которые каждый день несут мне гуманитарную помощь, а также помогают искать транспорт и добровольцев, пакуют консервы, подписывают коробки с обувью и одеждой и отвечают вместо меня по телефону. С ними мы очень мило щебечем о том, какой длины пожарные рукава модны в этом сезоне и чем запасные цепи для бензопил "Штиль" отличаются от цепей для бензопил "Хускварна". Девушки сами покупают в магазинах и сами доставляют в мою квартиру пожарные шланги, костюмы сварщика, бензопилы, кусторезы и кирзовые сапоги для тех, кто спасает Россию от лесных пожаров. Конечно, очень странно, что в Вашем ведомстве ничего этого нет, и если хотите, я могу спросить у девушек адреса магазинов и телефоны дилеров, вам могут сделать оптовую скидку, если скажете, что от меня.
В-пятых, теперь я постоянно просвещаюсь и узнаю что-нибудь новое. Например, что на свете существуют грунтометы, мотопомпы и лесные плуги. Или выясняю, что не нужно тушить торфяные болота, потому что торф перестает гореть, лишь будучи измельченным и растворенным в воде, а нужно их исключительно окапывать.Вы, наверное, так же плохо разбираетесь в технике и в экологии, как и я, иначе в России не было бы сейчас экологической катастрофы. Поэтому я очень советую Вам спросить обо всем у лесников, но Вы вряд ли до них доедете...
В-шестых, у меня исчезли последние детские иллюзии, связанные с тем, что кто-то там, наверху, о нас заботится и нас защищает (нет, я не о Боге, я говорю о руководстве страны и о Вас в том числе). Теперь я стала взрослым человеком и рассчитываю только на себя.
В-седьмых, я поверила в человеческую доброту. Потому что мне отовсюду под честное слово шлют вещи, деньги и продукты, чтобы я потратила все это на тушение пожаров. Даже совсем незнакомые люди из-за океана говорят, что мне доверяют, и переводят суммы на мою карточку. Вам не шлют, Сергей Кожугетович? Странно. Отчего они не хотят вам помогать??
В-восьмых, если бы не Вы, жизнь моя была бы абсолютно пресной. К вам никогда в час ночи не приезжала известная писательница, чтобы приготовить ужин, а потом до четырех утра рассортировывать гуманитарную помощь по коробкам? Вы никогда не искали в три часа ночи своих друзей, чтобы предложить им поехать в огонь в незнакомую деревню на том транспорте, который они должны отыскать самостоятельно? Как же вы скучно живете, Сергей Кожугетович.
В-девятых,благодаря лесным пожарам я поняла, что такое настоящая беззастенчивая ложь. Например, что можно спокойно уверять людей с экранов телевизора, что лесные пожары стихают, когда они бушуют и ветер усиливается. А я думала, что так никто не делает, потому что врать нехорошо. Теперь у меня расширился кругозор.
В-десятых - спасибо еще раз. И не волнуйтесь - когда мы потушим пожары, несмотря ни на что, вам все равно дадут орден.
С уважением и благодарностью -
Анна Баскакова, искусствовед