Сегодня Валентина Ивановна ушла в недельный отпуск. Дмитрий Анатольевич, используйте и этот шанс!
Посмотрел серию "Интернов", где пародируется "Доктор Хаус".
Удивительное дело - Охлобыстину, по-моему, удается переиграть Лори. Он смешнее, правдоподобнее, живее и бесшабашнее. Сериалы, по сути, разные: "Хаус" - драма, "Интерны" - комедия, но роли главных героев практически одинаковые. И, честное слово, мне доктор Быков даже более симпатичен.
Молодцы ребята с ТНТ. Им удалось почти невозможное.
Кто-нибудь может внятно мне объяснить, почему прилюдное хлюпанье носом считается неприличным, а сморкание в платочек допустимым? Граждане, где логика?
Пукать, значит, в приличном обществе нельзя! Рыгать тоже нельзя! А сморкаться можно? В первых двух случаях человек вынужден удерживать в своем организме все то, что просится наружу, а соплями - пожалуйста - развлекайся сколько хочешь. И люди по капле (а то и по килограмму) выдавливают из себя отходы своей жизнедеятельности на глазах у окружающих. Интересно, а если я в общественном транспорте насру в пакет, это будет прилично? Не в себе буду держать, а аккуратненько так отложу личинку, упакую и спрячу в портфель.
Самое отвратительное, конечно, когда долго и обильно сморкающийся человек потом любовно упаковывает всю эту слизь в платочек и прячет в карман. Типа, все свое ношу с собой. Вдруг потом пригодится? Я прямо представляю, как этот платочек начинает в кармане протекать, становится липким и сочащимся. Потом его снова достанут, расправят и вновь примутся в него сморкаться. Йееебэйби!
Я так считаю - ты хоть обшмыгайся носом. Втягивай в себя сопли, втягивай. Никто еще не умирал от объедания соплями. А прилюдно сморкаться не нужно, это нихуя не приятно окружающим. Вот японцы молодцы в этом смысле. Сразу видно - аккуратная нация.
Процедура отработана до автоматизма: выделяю незнакомый термин, жмакаю Ctrl-Ins-Ins и, не глядя в Лингво, иду вбивать запрос в Мультитран, потому что Лингво с вероятностью 80% покажет мне хуй.
А зачем мне на него смотреть, у меня свой есть.
Собственно, весь вопрос в заголовке. Причины смены телефонов значения не имеют - то ли вы большой растеряша, то ли ломаются они у вас, то ли вы одержимы идеей обладания самым охуенным телефоном в своем дворе, неважно.
Итак, расскажите, граждане: сколько в среднем у вас живет сотовый телефон?
Не могу вспомнить, чтобы был настолько впечатлен просмотром видео. Посмотрел ролик полчаса назад, до сих пор в жесточайшем ахуе - сердце колотится, ладони потные, глаза на пол-лица. Это что-то за гранью добра и зла. И ведь люди так РАБОТАЮТ, то есть периодически повторяют эту жесть!
Мир вокруг нас - он неправильный и нелогичный. Простой пример: напротив вас стоит человек. Все предметы, которые вы видите справа от себя, по его мнению находятся слева. Однако понятия "низ" и "верх" у вас почему-то одинаковые. Нелогично как-то...
До 25 лет я думал, что парикмахеры держат расческу в правой руке, а ножницы в левой. Еще удивлялся, как это они левой так ловко орудуют. А потом мне открыла глаза одна знакомая парикмахерша. Сказала, что это я просто в зеркало смотрю, а на самом деле ножницы у нее в правой.
Фоток хотели? Нате!
Лодка, на которой аборигены и гости Крита переправляются на Санторин. Ветхий каяк, конечно. Плетется "еле-еле", километров 70 в час, если не больше.
Основная фишка греческого острова Санторини (он же Санторин, он же Тира) в том, что он располагается по краю затопленного кратера древнего вулкана (кальдеры).
Во время последней массовой закупки трусов-носков в гипермаркете случайно приобрел упаковку трусов-плавок (или как они называются?). Короче, таких маленьких обтягивающих, в которых дети ходят.
С детства такие не носил, а тут по случаю решил попробовать. Ну что сказать. Мужики, вы как вообще это носите? Это же пиздец, чесслово. Будто тебя постоянно кто-то твердой рукой держит за яйца, шаг влево-вправо - расстрел. В теплую погоду там уже через пять минут турецкая баня - умеренно жарко и наглухо влажно. Носишь на себе это орудие пыток и недоумеваешь, кому в голову вообще пришло?
Ну я так и знал. Стоило мне жениться, как я сразу стал всем неинтересен, и все положили хуй на комментирование моих записей. Так и скажите: "Мухин, ступай нах со своим Критом, ты уже всех им заебал! У нас тут досрочные выборы в Госдуму на носу, нам нельзя отвлекаться на всякую хуйню!"
Да лан, не бздите. Вернусь скоро в Рассею, обязательно забацаю пост про то, как мы в детстве курили виноградные палочки и дрочили на постеры Саманты Фокс.
На этот раз решили взять напрокат что-то помощнее и повыпендрежнее, чем Пежо 207 (ну требует моя мелкая душонка, че). Учитывая, что подавляющее большинство предлагаемых в прокате машин - микро- и малолитражки, более-менее выпендрежную машину по приемлемой цене мы нашли только в шестом по счету салоне - Opel Astra Twin-Top 1.6. Твин-топ - кабриолет, значит.
Процесс складывания и раскладывания крыши завораживает. Так и ждешь, что вместо машины сейчас перед тобой трансформер окажется. Кататься по здешним дорогам тоже одно удовольствие - пыли и грязи нет, одежда и салон остаются чистыми. Одно "но". Вернее, НО. Обгораешь шопесдец! Я ведь совсем забыл, что при сложенном верхе буду постоянно на солнце. В результате нос и лоб выгорели до броского ярко-красного цвета. Ну и болят, соответственно.
Довыпендривался, короче.
Вернулись на Крит. В первую же ночь вспомнили о нашем замечательном соседе через стенку, который, наплевав на всякие правила приличия, каждую ночь устраивает концерт. Он орет, буянит, чем-то швыряется и не внемлет никаким просьбам угомониться. Короче, ведет себя, как мудак. И тот факт, что ему всего несколько месяцев отроду, нисколько его не оправдывает.
А сегодня на завтраке в столовой видели Сергея Доренко. Ну хоть кто-то из известных людей удостоил наш отель своим посещением! А то я уже переживать начал...
ЗЫ. Кстати, если кто-то неверно понял заголовок поста, поясняю: мудак - это Доренко. Он неплохой журналист, но продажная сука. А звезда - мелкий говнюк за стеной. Вы бы слышали, как он орет. Такой голосовой мощи позавидовал бы любой Паваротти.
На секундочку позабудьте про свои Кадиллаки, отложите в сторону Айпады и представьте: приезжаете вы отдыхать на один из курортов Турции. Ну вот соскучились вы по "олл-инклюзив" и приехали в Анталью. Поселились в гостиницу, выбрали номер с отличным видом на море - лепота.
Выходите в первый вечер на балкончик с бокалом винца, сигареткой и ощущением безмятежного счастья в груди (представляйте, представляйте, я знаю, что у вас хорошее воображение!). Оглядываетесь вокруг и видите, что на соседнем балконе в такой же расслабленной позе какой-то мужик вкушает коньячок. Хорошо ему, сразу видно, не меньше, чем вам.
Мужичок тоже смотрит на вас, улыбается и говорит: "Какой чудный вечер, не правда ли?"
Первым вашим побуждением (даже не пытайтесь возражать, не поверю) будет послать его нахуй. Действительно, вы тут выложили деньги за право постоять на балконе с бухлом и куревом, полюбоваться закатом и взрастить в душе ростки любви ко всем человекам, а вам какой-то хуй мешает своими дебильными вопросами!
- Иди-ка ты, любезнейший, нахуй! - скажете вы и вернетесь в номер с чувством собственной правоты и злостью на того "любезнейшего". Любой житель экс-Совка вас поймет, хотя на вашем месте, возможно, сумел бы даже выдавить из себя ответное приветствие и в течение мучительных пяти минут поддерживать никому не нужный разговор по курортных красотах.
Совсем другое дело, когда общаешься с иностранцами. Любой встречный турист, будь то постоялец одной с вами гостиницы или обитатель соседнего столика в ресторане, с готовностью улыбнется, обсудит погоду / молодежную моду, поинтересуется местом вашего постоянного проживания и сделает комплимент по поводу вашего хорошего английского. Совершенно искренне. Он с детства воспитан в духе "человек человеку друг, товарищ и брат". Так же искренне вам улыбнется официант, бармен и уборщица. Им не нужно себя пересиливать, они с молоком матери впитали идею, что все окружающие - хорошие и добрые люди. Они, конечно, в курсе, что бывают и плохие дяди, преступники со злым взглядом и дурными намерениями. Но ими занимается полиция, а мы, простые граждане должны любить и уважать друг друга.
Именно поэтому мне так нравится общаться с незнакомыми иностранцами. С ними легко и приятно. У нас тут на соседнем балкончике проживает пожилая пара американцев - милейшие люди, ей-богу. Чего и вам желаю (в смысле, не американцев-соседей, а быть милейшими людьми).
В пушкинском заповеднике живут пушкины. Большие и маленькие. Бурые и белые.
(с) Карина
60 километров по убийственным серпантинам добирались до песчаных пляжей Франкокастелло, а по прибытии обнаружили, что забыли плавки в отеле.
Ну что же, зато у меня теперь две пары красных плавок. Ну и бракованная маска для ныряния до кучи.