Когда мы узнали, что вплотную к нашему дому, прямо за нашей стенкой начнут возводить 12-этажный дом, наша радость исчислялась исчезающе малыми цифрами. Нас успокоили, что строительная компания крайне передова и весьма продвинута в строительных технологиях, поэтому никакого забивания свай не будет. Мы вроде вздохнули с облегчением.
И правда, сваи на месте строительства не забивались, а заливались бетоном непосредственно в земле. Гудение буровой установки с 15-метровым сверлом через три кирпича почти не ощущалось. "Надо же, какие молодцы! Научились строить почти бесшумно!" - радовались мы, не подозревая о том, что нас ждет.
К сожалению, все передовые технологии строительная компания исчерпала еще на уровне фундамента, а дальше стройка заявила о себе на всю окрестность своими обычными звуками - густым матом рабочих ("Майна, блять, я сказал!!! Ебанырот, майна, нахуй!!!"), звуками бетономешалок, башенных кранов и еще раз тяжелым крупнокалиберным матом. Ну а сегодня утром в бой вступили штробильщики с перфораторами. Штробление происходило почему-то в стене нашего дома, т. е. на расстоянии полуметра от изголовья нашей кровати. Ощущения космические, я бы даже сказал галактически-вселенских масштабов, особенно на больную после вчерашнего голову.
Короче, я что хочу сказать... Степаныч - оператор бетономешалки, Танька - крановщица, Вован и Серега - штробильщики, ИДИТЕ НАХУЙ, И ПУСТЬ ВАС ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ, МУДАКИ!!!!!
Состояние "растрепанные чувства" - это когда, не глядя, делаешь глоток из чашки в уверенности, что там брусничный морс, а там оказывается вчерашний кофе. Просто чашки перепутал, но какой взрыв мозга!
Коробит слово "мультимедиа". По-русски было бы правильнее писать "мультимедия".
Что-то я не понял, какого хрена Одноклассники постоянно требуют вводить капчу. Уже не чихнуть, ни - извините - пернуть без капчи нельзя. Это у всех так или мне за какие-то особые заслуги такая честь?
А вы в курсе, что водопроводчики знают итальянский? Сегодня мы обнаружили буквы S и D на заглушках алюминиевых батарей отопления. Судя по всему, это "destro" и "sinistro", т. к. буквы были на правых и левых заглушках соответственно.
Стал уважительнее относиться к водопроводчикам. Тем более, что сборка алюминиевых радиаторов - тот еще гемор.
Миша Башкатов был устал, всклокочен и, судя по всему, похмелен. Тем не менее, держался хорошо и бодро, хотя было отчетливо видно, как его все это заебало. Лика Каширина очень приятная в общении, открытая, без малейшего налета звездности. Ну оно и понятно - рано еще звездить. В общем, пообщались неплохо. Свою главную задачу - взять у Башкатова автограф для своей мамы - я выполнил.
Как стать героем в глазах своей женщины хотя бы на 5 минут?
Нужно с уверенным видом разобрать ее неработающий Айфон, что-то там потрогать, поковырять, не имея ни малейшего понятия о ремонте этих девайсов, после чего с победным видом продемонстрировать рабочий Айфон. Что я сделал? Понятия не имею. Я с таким же нулевым багажом знаний умудрялся когда-то чинить видеомагнитофоны и двухкассетники. Мистика.
Кстати, внутри Айфона есть наклейки с цифрами, в каком порядке разбирать-собирать. Видимо, рассчитывали на таких доморощенных ремонтников.
В четверг у нас в эфире будут ребята из проекта "Даешь Молодежь": Михаил Башкатов и Анжелика Каширина. Вопросы? Предложения? Подарки? )
Лучше б, конечно, Марусю Зыкову прислали... Давно хотел посмотреть, всё ли у нее такое настоящее, как по телевизору )
Моему блогу уже седьмой год пошел, о как. Тогда и представить не мог, что это так надолго растянется... Свой первый пост я помню, да его и прочитать в любой момент можно. А вот кто стал моим первым читателем и кого первого я начал читать - не вспомню ни за что. А интересно ведь.
Ну и, собственно, мое предложение.
ValeZ, можно будет такую фичу сделать? Назвать романтично "Дневник отношений", рюшечками украсить - девочки визжать будут ). Вести лог - когда на кого подписался, кто когда тебя добавил. Интересно было бы выбрать любую дату и посмотреть, сколько людей тогда меня читали. Можно было бы отслеживать динамику изменения числа читателей в зависимости от размещаемых постов или упоминаний в других блогах. Помню, меня как-то пропеарили в Плейбойбьюти, ко мне тогда большая толпа набежала, потопталась и убежала. Кто-то остался, но кто - хрен знает...Ы?
Реального прорыва в порно-индустрии следует ожидать только с появлением биороботов и человекоподобных киборгов. Также неплохим стимулом для отрасли могут стать достижения генной инженерии и нано-хирургии, которые позволят конструировать человеческое тело по частям.
В настоящее время порно не может предложить взыскательному зрителю никаких новинок. Режиссеры тасуют актеров и места съемок в тщетных попытках обеспечить хотя бы базовый интерес к порно. Ну а нам остается лишь робко надеяться на извращенную изобретательность японцев и на возвращение Арнольда Шварценеггера в большое кино.
Косяк, хоть и кастрирован, но ведет себя, как настоящий мужик. Пару раз получил дюлей за мяуканье в ночное время без разрешения, но все-таки обратил мое внимание на пустую миску для кошачьей еды.
Так Косяк посредством собственных страданий обеспечивает пропитанием себя и двух своих кошек. Кормит семью, как настоящий мужик. Уважаю!
Косяк не скрывает, что он умнее большинства людей. Это особенно заметно, когда он смотрит на тебя сверху вниз - даже с фотографии он давит своим интеллектом. Кстати, эта фотка ценна еще и тем, что на ней у Косяка оба зрачка черные. Редко удается поймать нужный ракурс - глаза у Косяка двигаются независимо друг от друга, поэтому совершенно невозможно предугадать, куда будет направлен каждый из них в конкретный момент времени. Да и нафиг это кому нужно...
Взгляд внутрь себя. Не упустите возможность увидеть своими глазами, заказывайте билеты на следующий сеанс "Взгляда-вовнутрь" уже сейчас!
Как в один голос утверждают пчелиная мудрость и энциклопедия юных сурков, большинство пищевых отравлений начинаются с фразы "Да что с ним в холодильнике-то сделается?".
Наплевав на предупреждения пчел и сурков, я вчера выпил полный стакан томатного сока, который во вскрытой упаковке жил в холодильнике еще с предсвадебных времен. Понюхал его - вроде нормально пахнет, на первый вкус тоже вроде обычный сок (если эту разбавленную томатную пасту вообще можно называть высоким словом "сок"). То ли нюх у меня уже не тот, то ли сок хорошо замаскировался, но результат вполне логичен: жуткая вялость во всем теле из-за интоксикации, бессонная ночь, раздумья о смысле жизни верхом на унитазе и прочие радости пищевого отравления.
Но во всем можно найти позитив, я так считаю. Даже в неудержимой диарее, прошу прощения за натурализм.
Во-первых, я встретил красивый прозрачный осенний рассвет, который вы наверняка проспали;
Во-вторых, изредка устраивать разгрузочные дни даже полезно;
И в третьих, пока я ворочался, борясь со сном, мою голову посетили несколько светлых мыслей. Поделюсь парочкой позже, не все же вам мой лытдыбр на сортирную тематику читать.
Не спалось мне, главным образом, из-за опасений снова увидеть во сне, будто я уже в туалете, а не в кровати, ну и... короче, вы поняли - наверняка многие с таким попадосом сталкивались, особенно в детстве. Когда-то в средних классах школы я так проснулся однажды посреди лужи, вытекшей буквально из моего сна. И сегодня ночью я один раз уже совершил подвиг, едва успев проснуться за секунду до того крайне важного мгновения, которое отделяет "фух!" от "бляяяяя пиздец...". Сейчас-то мне уже весело об этом вспоминать и писать, а в тот момент было нихуя не смешно. Жена, конечно, любит меня и наверняка бы поняла, но испытывать чувства столь маргинальным образом, по-моему, все же не стоит.
И вот лежал я, боясь уснуть и в следующий раз уже не успеть проснуться, и от нефиг делать слушал мелодии собственного организма... "Соло! Без ансамбля! Один, бля!". В урчании и булькании иногда, кстати, неплохие моменты проскакивали. Будь у меня музыкальное образование, на их основе мог бы получиться хит. Сейчас и более примитивные наборы звуков достигают вершин хит-парадов, это я как ведущий музыкальной радиостанции ответственно заявляю.
Продолжая бредить подобными мыслями, я представил, что написанную по желудочным мотивам композицию я назвал бы как-нибудь вроде "Grandpa Tomato Juice" или "It's Good To Wake Up", а на вопросы, почему именно так, отвечал бы загадочно и каждый раз по-разному, чтобы сбить всех с толку и создать ореол тайны вокруг себя. Сингл наверняка сжег бы нахуй все танцполы - люди нутром бы чувствовали красоту мелодии. Или, наоборот, при звуках трека, всем тут же резко приспичивало бы в сортир. Тогда можно было бы лечить моей музыкой запоры, а, может, и другие заболевания, кто знает...
Короче, дураки учатся на своих ошибках, а умные - на ошибках дураков. Учитесь на моих ошибках, не употребляйте морально и физически устаревшие продукты, даже из холодильника (конечно, если вы не композитор, который нуждается в творческом озарении) и не стесняйтесь комментировать пост! У вас все равно выходной, свободный день надо чем-то занять, почему бы не комментированием бреда.
P.S. Как истинный граммар-наци в процессе создания этого поста нашел в инете правила пунктуации с кавычками... Если вас тоже не ломает ставить запятые вокруг вводных слов, пробелы после этих запятых и прочие "лишние" знаки препинания, то и вам пригодится ).
Это цитата сообщения AntonTeres Оригинальное сообщение
House M.D. - разные переводы
Сравнив переводы двух последних серий пятого сезона Хауса, должен признать, что перевод 1001cinema лучше, чем Lostfilm'а. Конечно, последний выдает многоголосую озвучку, что приятнее для уха, зато Саня Белый оперативнее работает и больше нюансов улавливает, что в Хаусе немаловажно. Короче, кому как, но я теперь буду качать Хауса с 1001cinema.ru.
Вот лишь пара примеров из 23 серии:
В самом начале серии Форман заходит за Хаусом и говорит:
- Put your phone on the receiver, send you hoochies home and get dressed...
На Lostfilm перевели как "Положите трубку, отпустите шлюх и одевайтесь". Почему Хаус должен положить трубку, он разве с кем-то болтал по телефону?
Перевод 1001cinema: "Положи трубку на рычаг, отправь проституток по домам и одевайся". Сразу понятно, в чем дело - Хаус снял трубку у телефона, чтобы до него не дозвонились.
В эпизоде, когда Чейз объясняет Хаусу, почему он прекратил сканирование сердца и перезапустил сердце пациентки, он говорит: "Я думал, что сохранить жизнь пациентки важнее, чем продолжать photo-up". Чейз саркастичен, но в переводе Lostfilm это не так заметно, так как последнее слово переведно просто как "съемка". 1001cinema использует слово "фотосессия", что точнее как фактически, так и по смыслу.
Есть и много других моментов, поэтому отныне смотрю в одноголосом переводе 1001cinema.ru.
ЗЫ. А вообще-то чего это я, зачем мне вообще перевод? ) Достаточно английских субтитров, да и то только затем, чтобы понимать некоторые медицинские термины.
Update: сайт 1001cinema.ru почему-то не открывается. Возможно, группа испустила дух. В любом случае, то, что они уже напереводили, смотреть вполне можно.
По случаю пятницы предлагаю всем повысить настроение путем просмотра фотографии Косяка. Не будьте такими в понедельник!
Можно даже устроить конкурс на лучшую подпись к фотке. Забацаем?
В отеле на Санторини весь персонал был классным и приветливым за исключением одного официанта-серба. Он вроде бы и вежливым был, и учтивым, но чувствовалось, что всех нас он считает людьми низшего сорта. Ну типа все пидорасы, а он д'Артаньян в белом пальто не пидорас. К тому же он, хоть и серб, но по-английски говорил отлично, а я в таких случаях ревную. Хули какой-то нон-нейтив лучше меня спикает! Короче, невзлюбил я его сразу.
Но история не о пидорасах. В тот единственный раз, когда мы ужинали в отеле, по соседству с нами сидела пожилая американская чета. Мы с ними в другой день в одном такси ехали, ну и разговорились. И вот рассказывает американка про этого официанта-серба. Тогда я впервые узнал, что есть слово snippy - как раз о таких, "слишком многа аб сибе панимающих".
Короче, говорит она, подзывает она тогда этого серба в ресторане и говорит:
- Хочу заказать вот это блюдо. Оно вкусное?
Серб пожимает плечами:
- Ну ничего так...
- В смысле, что значит "ничего так"? Вы разве не должны расхваливать каждое блюдо в своем ресторане?
- Должен, конечно, - соглашается серб.
Тут ее муж обращается к нему насчет другого блюда:
- А я хочу вот это. Оно как?
- Оно обалденное!
- Хорошо, берем оба..
- Ну, собственно, не наврал серб, - продолжает американка в такси. - Мужу досталось обалденное блюдо, а мне "ничего так".
Пересмотрел четыре раза, каждый раз смеялся все громче. Чудесато!
По наводке
Lasana немного посидел в видеоконференциях на Proz.com. Первый раз, кстати, увидел, что это. Честно говоря, лет эдак N-дцать назад я примерно так и представлял себе конференции людей будущего: экран, на нем сразу несколько человек, каждый у себя дома или в офисе. Пока один выступает, остальные занимаются кто чем: кто вяжет, кто в носу ковыряется, кто по сотовому болтает. Короче, активно участвуют, иногда даже кивают.
На одной из рабочих групп обсуждали динамику изменения оплаты работы переводчиков. Произносились цифры "10 центов за слово", "100 000 слов в месяц"... 100 тыщ слов, это еще ладно. Если я буду без выходных въёбывать по 6 часов чистого рабочего времени в день, то вполне осилю такой объем (правда, наверняка заработаю геморрой, лишние 20 кг и зрение минус семь). Но 10 центов за слово - это, извините, пиздец. Я-то, если хотя бы пять центов урву, то уже на седьмом небе и писаю кипятком.
Видать, не дорос я пока до больших дяденек и тетенек с их рейтами. Не знаю, честно говоря, где они себе таких клиентов находят. Видимо, в специальных питомниках заказывают.
Учитывая доминирующее положение Windows на рынке операционных систем, создателей MacOS хочется назвать ебучими говнюками за то, что отказались научить свою систему записывать файлы на носители с NTFS.
Поздравляю всех коллег с днем работника словаря и контекста! Желаю всем немедленного и значительного повышения рейта! Да пребудут с нами Традос и Мультитран!