Пока смотрел ролик, все гадал, что же в результате получится из деревянного бруска. Не угадал. После просмотра ролика чуть не забыл подобрать выпавшую челюсть. Но самое удивительное, пожалуй, то, что у мастера до сих пор десять пальцев!
Два раза неприлично громко смеялся в голос. У Керри все еще есть порох, ягоды и влага.
Вы верите в судьбу? Считаете ли, что у каждого человека есть заранее предопределенный путь? Короче, фаталист ли вы?
Вот она, могучая сила интернета! Кто-то выложил это видео на Youtube, и в течение ДВУХ СУТОК этот бомж стал мегазвездой. Баскетбольная команда Cleveland Cavaliers наняла его в качестве официального телекомментатора своих домашних матчей, чувак засветился в прямом эфире новостей канала CBS, ему предоставили дом, он обзавелся сотовым телефоном... - короче, жизнь наладилась внезапней некуда.
Вы только послушайте этот голос:
История поистине волшебная. Теперь главное, чтобы чувак не охуел от свалившейся славы и не вернулся вновь к бухлу и наркоте.
ЗЫ. Вам тоже кажется, что он похож на Обаму?
Если вы считаете, что Иисус Христос родился именно сегодня, поздравляю с праздником!
Туговатый и неторопливый фильм, обманувший ожидания.
Если в описании фильма читаешь, что Джордж Клуни играет киллера, то при просмотре ежеминутно ожидаешь какого-нибудь резкого и неожиданного пиздеца. Однако любители экшна отсасывают у пожилого зайца - действие в фильме разворачивается тягуче и неторопливо, будто режиссер Антон Корбейн накурился мягкой травы и пересмотрел Тарковского.
Сюжет оригинальностью не балует. Киллер хочет выйти из игры, выполнив последнее задание, однако ай-яй-яй и, в результате, опаньки. Где-то мы это уже видели. Раз восемьдесят.
Единственное, чем режиссер решил наградить зрителя - это сиськами. Их в фильме есть, обе любезно предоставлены симпатулькой Ириной Бьёрклунд. За это им всем (режиссеру, Ирине и сиськам) большое человеческое спасибо.
В целом "Американец" оставляет впечатление вялотекущего итальянского детектива, снятого в году эдак 1975-м. Картина очень на любителя.
По итогам обязательной и произвольной программ судьи выставили следующие оценки:
Визуальный ряд - 5 (за красивые пейзажи и сиськи)
Музыкальное сопровождение - 0 (Корбейну, видимо, надоело снимать мьюзик-видеоз, поэтому в этом фильме он решил обойтись совсем без музыки)
Игра актеров - 4 (твердая)
Сценарий - 2 (банальщина)
РВСН (аббр.) — Ракетные войска стратегического назначения
Вернулся из Будапешта, потихоньку готовлюсь выложить заебатый пост-атчот. Покамест у меня есть сказать только одно: зимой там делать нехуй, разве только в парящих бассейнах Сечени поплескаться.
За 20 лет, прошедших после расставания со злобным советским мужем, Венгрия похорошела и расцвела. Но, как в доме разведенной женщины еще много лет могут встречаться намеки на былой брак - то фотография за стеклом, то его пивная кружка, забытая при выезде - так и в Венгрии еще много русского. Не стесняемся, жмем дальше и смотрим кучу фоток.
Сегодня заходили в музей террора. Фотографировать там нельзя, но я фотографировал. Да, вот такой вот я русский мудак за границей. Фотки потом покажу, хотя музей разочаровал - клюквенная пропагандистская страшилка для венгерской молодежи, да и только.
Если вас, как и меня, заебали поздравления, лезущие изо всех щелей, присоединяйтесь.
Ни с чем вас не поздравляю. Завтра наступит очередное утро, практически ничем не отличающееся от любого другого похмельного утра. Завтра так же рассветет, как рассветало каждый день в этом году и будет рассветать еще много миллионов лет. Завтрашний день будет состоять из такого же количества часов, минут и секунд, как любой другой день. В эту ночь некоторые выпьют и съедят больше обычного - вот и весь праздник.
Так выпьем же за это!
В Шереметьево было людно. Под завязку наполнились даже те ресторанчики, которые обычно сиротливо кукуют в одиночестве на четвертом этаже.
Я-Карина-Дима летели рейсом Москва-Будапешт авиакомпании Malev (Венгерские авиалинии) в 14:20. Маша-Вова должны были лететь тем же маршрутом, но Аэрофлотом в 9:50, то есть на четыре с половиной часа раньше нас. В итоге мы не только пересеклись с ними в аэропорту и хорошо посидели в ресторанчике, но и умудрились прилететь в Будапешт почти на час раньше них. Аэрофлот, блять: фил зе дифференс.
Изюминка этой истории в том, что самолет, которым летели Маша с Вовой, был почти пустым. Читайте сейчас помедленнее, это может быть сложно с первого раза осознать. Итак, еще раз: в Шереметьево дикие давки, огромные очереди и (по некоторым слухам) чуть ли не мордобой. Но в самолете почему-то оказывается всего десяток человек. Стюардессы утверждают, что борт был готов к вылету вовремя, то есть в 9:50, но службы аэропорта им сообщали, что НЕ МОГУТ НАЙТИ ПАССАЖИРОВ. Стоит ли говорить, что на табло и в интернете все это время было написано, что рейс задерживается.
Синдром Герцена-Чернышевского налицо: кто виноват и кого пиздить?
Знаете что, эти ваши Европы сплошная подлянка! В Саратове +4, в Будапеште -11, а я даже теплых кальсон под джинсы не взял. Заморозил себе сегодня жопу и другие важные части тела.
Засыпанный снегом, европейский город автоматически превращается в Питер без Матвиенки - то есть, в красивый зимний город без гигантских сугробов. Честно говоря, Будапешт вообще неприлично сильно смахивает на Питер, иногда даже появляется ощущение, что наебали.
Справедливости ради, нужно сказать, что смешных знаков и надписей здесь побольше.
1. Выделенная полоса движения для старичков:
2. Сасуца.
Фотографии с видами всяких будапештских красот можно найти в Гугле и без меня. Так что фотоотчеты будут немного странными.
Откройте рот, выпучьте глаза и повторяйте с возрастающей громкостью и отчетливостью: "Охуеть... Охуеть. Охуеть! Охуеть!!!!!"
Красивые стюардессы - это миф. Последняя красивая женщина в форме по имени Татьяна Евгеньевна, с доброй и располагающей к мечтаниям улыбкой, осталась в Шереметьево. В полете нас сопровождали стюардессы, в отношении которых можно было с уверенностью утверждать только одно - они женского пола. Нет-нет, их первичные и вторичные половые признаки были надежно скрыты от взора, но есть, знаете ли, у мужчин, ни разу не бывавших в Таиланде, способность угадывать женщину в существе, состоящем из юбки и блузки с эмблемой авиакомпании.
Так вот стюардессы наверняка были женщинами. Больше никакой информации их облик не сообщал. Замужем ли, умеют ли жарить котлеты, предпочитают ли Пинк Флойд Тане Булановой - все было сокрыто толстым слоем униформы и искусственных улыбок. Да и ладно, главное, чтобы кофе на пассажиров не роняли.
Кстати, стюарды-мужчины все поголовно педики (спасибо девушке Ане, самоотверженно подвозившей нас до Белорусского вокзала, за напоминание о том, что это слово существует).
P.S. Если перед сном почитать Ваныча, потом всю ночь сновидения будут сопровождаться ироничными закадровыми комментариями в соответствующем стиле. Рекомендую.
Ну вот мы и в Будапеште. Во первЫх строках хочу сказать, что мадьярский язык - это ад. Правда, утверждают, что он из финно-угорской группы и крайне близок к хантыйскому, мансийскому и коми. Так что, если вздумаете из Ханты-Мансийска переезжать в Венгрию, знайте - вас тут примут, как родных.
Я тут потихоньку охуеваю, предлагаю вам ко мне присоединиться.
Перед вами самая дорогая картина в мире. Автор - Джексон Поллок, название этой работы: "Номер 5". Посмотрите на нее внимательно. Что вы видите? Видите ли вы завихрения субпространственных течений, олицетворяющих владычество Вселенского Хаоса? Или, может, вам удалось разглядеть тончайшие оттенки надежды, прорывающиеся сквозь мрачную пелену скорби и гнева?
Если вам удалось увидеть что-то подобное, вы законченный псих, я вас поздравляю.
Так почему же картина такая дорогая? Напрашивается вроде бы очевидный ответ: потому что она охуенно нарисована. Джексон нарисовал ее так, как никто другой ни за что не смог бы нарисовать. Более того, никто другой не сможет сделать копию этой картины, ибо наличие в этой вселенной двух настолько одинаково ебанутых людей статистически невероятно.
Но откуда мы знаем, что Поллок написал картину правильно? Может быть, он бездарность и совершенно неверно использовал краску желтого цвета? Посмотрите на перекрестья серого цвета - это же невозможная халтура! Ну а розовато-коричневое обрамление по краям просто никуда не годится, за это ставят в угол коленями на горох.
Итак, почему же на этой картине висит ценник в 140 миллионов долларов? Ответ просто и, одновременно, непостижим: потому что, блять, вот так! Бог один, но его трое - ни хуя не понятно, но хрен докажешь обратное. Эта картина - самая охуенная картина в мире. Не согласны? Где ваши неопровержимые доказательства? То-то же.
Вообще, конечно, Поллоку повезло, что он умер до изобретения Винампа. Там визуализатор такое же месиво рисует, штампует шедевры сотнями в минуту.
У меня есть впечатление, что я раньше ни разу вообще не слышал о таком погодном явлении как "ледяной дождь". Не в средней полосе России, это уж точно. Этой зимой эта тема всплывает уже далеко не первый раз.
Пару недель назад мне рассказали, что в Ульяновске пообрывало провода. Потом такой дождик прошел у нас, правда, не нанес значительного ущерба. Ну а теперь вот Москва...
Есть тут сведущие в метеорологии люди? Объясните, пожалуйста, как при отрицательной температуре может идти дождь?
Это гениально.