у меня план..всё продуманно..коли мама выполнит то о чём мы говорили(ничего материального..типо купи туфли)..и всё будет хорошо..и она постараеться хотя бы понять меня и понять из-за чего мне хреново..то я сделаю всё что бы выйти из кругов суицидников..я выкину все сайты..выкину все свои работы по поводу суицида..и все материалы насчёт депрессии..все тетради..даже номера ,адреса,короче всю информацию..даже не буду больше общаться с теми людьми как бы мне плохо небыло..завяжу..даже если надо схожу к психологу..да..да..и даже постарають не делать вид что в комнате ктото есть и задаёт мне бредовые вопросс..не имеющих последовательностей..гы..даже не обращу внимание что передомной сидит какойто дядька с какойто анкетой..и которого волнует больше всего не тема человека..а реклама раскрутки своей конторки..бля..не меня тогда чуть на ржачь не пробило..но я упёрто сидела с очень серьёзным смайликом в окно и считала сколько окон в противоположном сдание..мужик чуть сам не психанул..*извеняюсь*лана я ни хера не смыслю..ладно..но он сидит и задаёт невьябенно тупые вопроссы..с одной ступенью..бля..мне самой даже захотелось позадавать ему вопроссы..и поотвечеть на них..и я бы даже ему всё написала бы..ну меня выгнали из кабинета..мать зашла ..и этот говорит..это не мой профель работы..чтото такое..я точно не расслышала..там стены тонкие..и некоторое было слышно..а тут он тихо разговаривал с матерью..как вспомню..о..да..

а если нет..то я всё сделаю чтобы себя убить..не боитесь..много всего за эти не малых три года узнала и начиталась..эх..да и не мало людей хороших умерло..*минута молчания..в память им*..даю две недели..времени нормально ещё и неделя остаёться..даю слово..!!


МУЗЫКА:янка дягилева..по трамвайным рельсам..и переключаеться на печаль моя светлая..целый день кручу одно и тоже..и ещё на полную катушку..
НАСТРОЙ:сигареты кончились..завтра нечего будет курить..деньги проебала на книги..Пелевин..обожаю "жизнь насикомых"сначала прочитала в нете а щас купила..
[показать]

блин..паршиво чтото..бритва карман жгёт..не зря говорят что боль это как наркотик..и есть своя "ломка"..щас вот такое состояние..пытаюсь отвлечься..думаю написать рассказик..но мысти убегают..думаю об одном..а мысли уходят..я придумала героиню..почти похожую на меня..и как бы она прожила мою жизнь..но есть большие изменения..

бля..как люди справляються..как отучиться..резать руки??я не могу..гы..был однажды заскок..вязать петли на любых шнурках..у меня был шнурок..однажды чтото сижу задумалась..хоба хоба..петля..не заметно ..даже не помню как я то сделала..

тупые мысли..чувство что скоро сорвусь..надо держаться..хотябы до следующих выходных..нужно сделать дело..в пакете лежат купленные таблетки..ещё с Москвы остались..и кое что было в аптечке..блин..тупая..:"вас девушка могло парализвать"..а мне похуй я сделан из мяса..а нам по хую косим трынь траву..

да..когда делаешь то не страшно..а когда сделал то животный страх..нельзя..нельзя..нельзя..нельзя..
**
на шее удавка,петля для тебя..
ты будешь дышать,она умела..
все камни движимы,как воздух,волна..
залить всё смолою,не видеть себя..
головою об землю,учить умирать..
учить возраждать,себя убивать..
бояться всех мыслей..
в тиши смерть свою ждать..
[показать]

http://www.hella.ru/converter/worldometers.htm

мать думает что если она оставит меня дома то я тут блин с окна сигать начну вешаться..ёпть ..бля!!бесит..хочу остаться дома хоть раз..одна без никого..хоть раз..чёрт..ну это было давно..я хочу это изменить..ни простые разговоры..ни истерики..ничерта не помогат..не могу доказать что могу и ичего плохого не делать..ну не сорвусья..ну..просто доверие..может тогда пойму..
[показать]

да ёбанный раиск!!определитесь..удалять меня нахуй или бля..всёже стоять в друзьях..бесит когда вот такие темы..всё..

так..значит..Барсик поругался с Мицуко..хорошо..пообзывались в ЖЖ ушки в трубку..потом их благополучно разняли..Мицуко удалила все дороги Барсика к ней..мой зачёркнутый ник попался подруку..и тоже отошёл в мир иной..утричное ЖЖ..аська сорри..я типо тебя опять востановила..пошли пиго пить..
так разабралась..тока почему меня Алиса удалила..при том что она в инете не была..:(
а короче мне до задници..ушла с форума и с сайта..*гладит себя по головке..*молодец аська..
а вообще всё равно обидно..

хаха..ну да..конюшна..
:"Люля :
стоп, что кто кому рассказал и посчитал? И где вопрос???)"
блин такие вопроссы с разбегу вот так вот утром..это сильно круто для меня..
да она всегда такие блин вопросы..задаёт..ага..хотя я уже всё ей написала..угу..адвакаты..нафиг..:)

она удалила меня из друзей..чёрти..ну надо было исчезнуть из жж..потому что там было не хорошо и могло стать ещё хуже!!..она поставила меня в игнор..Блядь..ещё и Алиса удалила..меня из друзей..я не понимаю..КОТ что происходит..??почему Алиса меня удалила!?? за что?!..я не понимаю..КОТ!!почему??..а главное зачем??что стряслось??..когда она появлялась?? в инете..Кот?!что опять мне неизвесно??ну ответьже мне..опять не хорошо??
Бля..даже Натаха меня удалила..так ну что дальше будет??я просто пиздец..да ну нахер мне это надо..просто блин стало за всё обидно!!:( :( :(..блин..минута минутой не лучше.. непонятка!!
хм..почему??

тсс..востанавливаю ЖЖ..эх..пора спать!! а не хочу..завтра на курсы..як..а так впадел что просто жуть..:(

опять повторяю ошибку..мысли в конец убежали..путаюсь..Кот ты всегда говорил что делать когда я запуталась..КОООООТ ты где??..я тебе напишу в час..

почему люди которые мне дороги находяться так далеко?!

гуляющее лезвие ..сново и сново..

чегоже я всётаки хочу??чтобы небыло того что сжимает в тиски..то что запрещает дышать..
ненавижу депру!!ненавижу когда я просто прохожу..и идёт шёпот..не подходи к ней..она может тебя одной левой..не навижу..я что похожа на человека который может просто ударить..ДА была ошибка..но это было давно..очень давно..не навижу когда меня бояться..

а знаешь ли чувство которое приходит когда ты чувствуешь что стены начинают движение на тебя..когда тебя начинает трясти..хаха..и когда утром всё равно надо идти в училище и делать вид что ты просто зверь что у тебя ни когда ничего не болит и у тебя всё лучше всех..
делать сново и сново шрамы..на руках..мама ты запретила мне пить и курить..но как мне тогда выбрасывать то что накопилось..ладно выкручусь..могу и погулять лезвием по венам..и по рукам..когда ведёшь по коже лезвием то появляеться такое чувство как будто ты не режешь кожу и просто хруст бумаги..ни боли ..ни чего..

хочешь я научу тебя вязать удавки..я умею их много делать..а знаешь что раньше вешали не на таких удавках как показывают в кино..а на других в два оборота..а знаешь почему..а потому что простая удавка..как показывают в кино и везде..там хвостик очень маленький..и он не держит а очень легко высоуваеться и человек может остаться живой..даже расчитав высоту падения..он пожет остаться жив..щас уже не помню как называеться этот узел ну двух оборотный..он труднее вяжеться..чем классический..но прочнее..
хочешь я научу тебя как правельно вешаться..хаха..раскотал губу..щазз..
хочешь скажу под каким углом выпускать пулю в себя..хаха..может ещё и инциклопедию издать??а??
хочешь подскажу как сделать раствор от которого можно умереть..??

идиотский вопрос.."привет как дела..как твоя девушка??"чёрт меня дёрнул..и нужно мне это??тьфу..хаха..ответ.." я всё выдумал читай ЖЖ" я в покате..

Серёжа хватит заниматься сексом с моими мозгами..я знаю что я делаю и знаю для чего..а ты нет..ты всё ждёшь зимы чтобы замёрзнуть на смерть..да ты не можешь даже дастать денег чтобы приехать ко мне..а советуешь как мне жить..и кого посылать..

""мой любимый "спутник""так всёже почему..на лезвие написанно,не вытирать??

хочу уйти из дома опять..просто блуждать по городу..а знаете как красиво ночью??хм..в Москве город не спит..летом была в Москве..и всю ночь смотрела в окно..там был одиннадцатый этаж..очень красивый вид..я жила в центере..и я в ужасе спросив у дяди Саши..ну все спали а мы всю ночь рубали в козла на балконе..выкурили на двоих две пачьки..и выпили два шкалика пива..гы..он мне ответил что город ни когда не спит..я наблюдала за городом до пяти часов ночи..потом мы пошли спать..я всю ночь думала что было бы если бы и Таллинн не спал бы..
если ктото не видел спящий город то он пропустил очень много..ни кого нет..ты один идёшь по светлеющей улице ни трамваев..ни машин..тишина..очень тихо..такое чувство что оглох..хотя всё стоит также как и утром..все теже дома..но ни единой души..выключив мобильный..и идя по середине дороги..ничего не ощущая..как будто город умер..

так завтраже выкину лезвие..оно не приносит и чего хорошого..а только мысли о том что я хочу боли..тсс..
**
маленькая девочка
со взглядом волчицы..
я тоже был когдато самоубийцей..
и тоже лежал во кровавленной ванне..
вкушая дым марихуанны.
(очень хорошо в память вбились эти строки..это было давно..это был крик о момощи..сидя в углу с ножом..на коленях..и резав руку..и незная зачем я писала строки о помощи..могла и тогда всё закончить(но я тогда ещё ничего не понимала)..я себя до сих пор корю за это..и мне пиршёл ответ вот этими строками..)
так..резать руки не хорошо..!!


[показать]

Кот ты где..??..аське плохо..я не могу ни написать тебе..у меня кредита пока нет..до вечера я смогу найти деньги..кот:(..

бля..опаздываю в тех:) гы ненавижу опаздывать..Тюри меня на куски порвёт.если я опоздаю..:) гы..ла не не буду глумиться над её терпением..
если есть в крмане пачка сигарет..значит всё не так уж плохо на сегодняшний день..
дин проб..сигарет нет!!!!!!!

[показать]
суицил в осень это красиво..не давно вот сидя около моря и распивая пиго..обсуждали когда лучше умереть..нет не для того чтобы именно тогда умереть а просто как то разговорилсь..и решили что это лучшее время..потому что осень..первое можно легко впасть в депрессию..второе не холодно и не жарко и одждь..

опять мать с отцом ругаються..ненавижу когда они ругаються..и ни куда не деться не убежать..только можно стучать по клаве без смысленно чтото выводя на экран..стук-стук-стук..не смотря на кнопки..следить како буква за буквой появляються на экране..какойто пративный голоз из ящика твердит что опять в мире ни чего хорошого..кликнув по пульту там какойто бруд..не навижу телевизор..книги это лучше..бредятина в башке..и ничего путного..вот интересно меня в тех завтра пустят ..или меня выкинули..что щас думает человек на лугом конце мира..а что думаешь ты??
а я просто посижу и не буду думать..
одни буквы..буквы..буквы..буквы..только они знаю что было написанно и не отправленною..сколько слов..

всё время задаюсь вопросом почему на новом лезвие..написанно не вытирать??
и всегда упёрто вытераю лезвие..незнаю наверное на зло..
может кто знает почему его нельзя вытерать??
**
уж ночь настала
и жить я перестала..
нож в сердце я втыкаю..
и думаю что понимаю..
зачем мне богом жизнь дана..??
зачем мной она взята??

вот утро настаёт
душа моя уйдёт..
с душою ободряюсь
и сново просыпаюсь..:(

почему очень легко загнать себя в депрессняк..даже в глубокий..и так трудно из него выбираться??..или можно вообще не выбраться..
думаю..мысли разбегаються..одни тупые до жути вопросы..зачем и почему..но я даже на них ответы не знаю..

ну вот мать зашла и накричала что уже пора спать завтра в тех..не хочу в тех..первым уроком калькулятьция..самый тупой в мире урок..да и следующие два русских..ой бля..это завтра на калькуляцию..и целых три часа на русском..о да..я просто свихнусь..а пох..

а почему кровь в воде растворяеться не так как простая краска??а ..растворяеться очень плавно и почьти как живое сушество которое вытекает из тела как жизнь и иногда кажеться что ею можно управлять и создавать чтото своё..

[показать]
да чтобы меня переклинило!!
да чтобы я нафиг в люк провалилась!!
да чтобы мне больше пяти крон в руках не держать!!

твою мать я только что удалила папку со своими стихами..все стихи!!
да штобы на меня все балконы падали!!хаха..такой цветняк нафиг..о да!!ну я и дала..маха ага..

чёрт обидно..
щас грузить начьнёт..как всегда..

[показать]
ты ..да ..блин ты..я с тобой сидела все ночи на пролёт..когда ты мне говорила что боьше не хочешь жить..я..я тебе пыталась сказать хорошое..ты выкарабкалась..да..я тебе показала то что не показывала другим..я тебе писала только хорошое..ты была пьяная и ещё хрен знает какая..я не сказала ничего дурного в твой адрес..а ты вот мне пишешь что этого небыло..ты рассказывала о бовсём..на всю ночь..когда мне надо было рано вставать..я специально сидела..с тобой чтобы ты не сделала глупости..я боялась..
какже невыносимо обидно..я у тебя просто попрасила помощи которая мне нужна а ты меня просто отшила..да хорошо..пусть будет так..

мне надоело накалываться..все просто плюют..в меня..ну и пусть..да будет всем вам хорошо..

гуляла на штромке..пошла думала посижу во много этажку посмотрю на море..захожу а там замок поменян..как стало обидно..это было моим пристанищем..когда было больно и холодно хотелось тишины..просто забиралась на балкон в подьезде и там сидела..ходила по пирилам..потом мне крепко досталось..потому что друзья перепугались что я просто упаду с 14-того этажа..
ну вот и нет хорошого настроя..батя ходит и срываеться на всех потом мать заходит и начинает кричать..
не хочу ни разговаривать ни читать..голова совершенно пуста..

так..лезвие забрала..поговорила..(думала ещё по шее дать..но не стала)..вручила книгу..дала телефон на тренеровки..завтра надо принести мазь..для того чтобы её поцрапанные руки не чесались..а то коли расчешет..не красивые потом будет..ходить тока с длинными рукавами..когда дапрёт..я уже лично плюю..и коли спрашивают что с руками..отвечаю..:) домашний сифилис(с:)..прикалывает эта фраза..так..завтра по расписанию питница..блин..НБ..аська не забудь деньги и документы!!
щас ехала в трамзике..сижу как всегда читаю..никого не трогаю..какието два пьяных в стельку сели с зади..один типо..вяга илус юксуд..ях??(правда красивые волосы..да??)другой сонно..ях(ну типо да)..блин лана сижу не обращаю внимание..так этот (гыр быр дыр..матом не буду крыть..)мустат сига..мунь!!:)никто не понял..недеюсь..типо берут и чтото делает с моими волосами..пидур(не ругательное слово)я поварачиваюсь..ответила..ну сначала вежлево..чтобы от отклеялся от моих волос..он чтото проборматал..типо хорошо..лана еду читаю дальше..он опять..я сижу..думаю главное не развернуться и не врезать ему по харе..хотя следовало бы так и сделать..посильнее..терпение..терпение..бац кантралёры:) в первые им обрадовалась..у мя то всегда в кармане ид карта..а у них токо шкалик призиденского пига..:) ех..высадили:)..я доехала спокойно до дому прогулялась под дождём настрой пока суперский..даже при том что сегодня педсовет и меня могут выгнать..:)..завтра питница а на питницу нет денег..я отдала Инчеку..потому что она опять влезда в долги..пошла на Штромку в надежде что ещё хоть немного дождика..надо ещё Насину задницу проветрить:)


Кот я сегодня не смогла поболтать со Слейером насчёт нового сайта..птомучто чтото с аськой..ночью переустановлю..(интересно ты этот дневник читаешь??)у ещё..я наверное не буду устанавливать снова ЖЖ или устаннавлю но не буду писать..вот..мяв..

мне плохо..взяла из ванной безопасную бритву..разбиру и опять плохо удерживаюшимися пальцами держать тоненькое лезвие..и наблюдать как вытекает кровь..я хочу поговорить с этим человеком но больше просто не смогу потому что сделала ошибку..мать начнёт говорить что я опять общаюсь не с теми с кем надо..и будет говорить что пойдём к психологу..не хочу..:(мозги кипят..мне надоело что все говорят что мне 17 и говорят что нельзя так думать и это не нормально..

хаха..она пришла сегодня с изрезанной рукой и пястьем..она думает что мне на всё плевать..и я что я не вижу ни чего..я вижу..я понимаю..она это сделала..я была горда за то что на не будет это делать..но она сделала вчера это первый раз..я этого боялась..мне больно за это..очень..

хочу просто чувство крови текущей по руке..я боюсь..опять боюсь..страх..не буду плакать..всё равно не буду..нет больше не буду..хватит..

мышци..а что врачи говорят такие траблы у всех спортсменов..так что делать..нахрен?!я не могу нормально ходить нога не сгибаеться..а если сгибаеться то адская боль..нет у меня низкий болевой порог..но я чутли не вою от боли..та ну нахрен..всегото сделала флажок и фляк назад с постановкой одной руки..ну и рандат..и бля..с треньки иду домой как калека..слудеющий раз возьму кастыли на треньку чтобы было обратно идти хорошо..гы..иду по леснице стёбно и больно..


люди может кто знает что делать с мышцей которая не тянеться..как её разработать??или что принемать..??:)весело..

Кот..обидно за всё что происходит..ты читал гостевую..знаешь..вот люди умерли а они их всех перемывают..и говорят плохие вещи..

Кот если я тоже умру ..про меня тоже будут говорить что этот поступок не осознаный по тому что она ещё маленькая..и не могла бы принемать такие решения..да??

бля..дану нахер..мне на треньку пилять а я сижу и пачу успакоиться не могу..просто больно за тех кто так сделал..очень обидно..:(

""С Гр..вины никто не снимает, но трудное это дело - всё время следить. Да ещё за самоубийцами. В конце концов они сами выбрали. У Кан..это был совершенно сознательный выбор, а К..всегда была ни рыба, ни мясо... ""

..обидно..

очень грусно..хочеться резать руки..вены..чтобы небыло чувства которое заставляет сжиматься как маленькое беспомошное существо..смотреть на мир так как буд-то он самый большой враг..мир жесток и никогда не измениться..рисунки кровью,на руках порезы и царапины не доведённые лезвием..остаються только стойкие шрамы как буд-то ты пытался отамстить самому себе за то что настолько беспомощен..мне плевать что кругом у меня ошибки..мне плевать..но боль заставляет содрагаться от того что было чего не должно было быть..иногда хочеться просто упасть с этажа и не вставать даже если ты можешь..не делать больше ошибки..и кога задыхаешься не звать на помошь..а просто попытаться забыть что нужет кислород..иногда просо как зависимость хочеться крови..даже появляеться запах крови во рту..и вот ни лезвия ни ножа..есть только маникюрные ножницы..если немного надрезать не на сквозь..то ранка получиться как сердце..она наполняеться по тихоньку кровью..как существо жизнью..который не знает что будет там в жизни..прекратить бы своё существование..но нельзя..потому что есть люди которые любят тебя даже когда ты делаешь ошибки..но боль заставляет думать о смерти своей..Кот почему так?? может ты знаешь??три ночи подрят хочеться плакать..просто так даже без смысла..просто наворачиваются слёзы..смотрю какойто фильм..до жути смешно один чел всадил себе нож в живот и показали так как будто он сразу умер..
глаза болят потому что не выспалась..всю ночь просто думала ни над чем..читала..не уснуть..наверное опять бессоница начинаеться..хочеться напиться..ужасно хочеться напиться..так чтобы лечь и иночём уже не думать..так чтобы даже говорить ни как было бы..плохо..опять боль..она просто пронзает..давно кажеться было тоже самое пронзительное чувства..вот сижу и думаю..хорошо что Киза забрала лезвие..а сдругой плохо..некуда выкинуть чувства..нечего мне больше сказать вам..а мыслей очень много..и опять они не дадут уснуть..всё..пойду сяду в угол и постараюсь уснуть..это всегда действовало..нужно спать..завтра в тех и на треньку..спать нужно уже..

читаю рассказы бродячей собаки..очень интересно..
[показать]