Ну и для концовочки благодаря Лёле выстрел куп де граас.
http://cekifishky.fastbb.ru/

В Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой..."
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...

Здравствуйте, дорогие папа и мама! Сейчас уже два часа ночи, а я сижу в общежитии под дверью в свою комнату и пишу вам письмо. Потому что в комнату меня не пускают. Говорят, сегодня не моя очередь ночевать. Глаза слипаются, но заснуть не могу, потому что сижу на стуле с одной ножкой. Других у нас в общежитии нет. А потому, чтобы не заснуть, пишу вам письмо...
Дорогие мои, любимые родители! Очень по вас соскучился, пришлите, пожалуйста, денег! Потому что по ним я соскучился еще больше. К тому же вашего прошлого письма, в котором вы выслали мне сорок пять рублей, я не получал. Поэтому вот уже месяц, как я ничего не ем. Только пью.
Хотел устроиться в профилакторий. Но там сказали, что не устроят, пока не сдам кровь. И поэтому записали в дружину. Я в нее два раза походил и выписался. Сразу как из больницы выписали, так и выписался. А гипс мне, между прочим, в платной поликлинике накладывали. А гипс сейчас - большой дефицит, потому что дружинников развелось много. Так что хорошо бы еще тридцаточку накинуть. Ведь от повышенной стипендии я отказался, а простую мне никто не платит.
Ну вот, а так все остальное хорошо! Правда, меня недавно друзья по этажу в свою общину приняли. Это значит: что до этого моим было, то теперь общим стало. И брюки кримпленовые, которые дядя Гоша из Монголии с вареньем тутовым прислал, тоже. Они как вступительный взнос пошли. В них теперь все жениться ходят. А мне заместо них друзья по этажу очки подарили. Итальянские! Дымчатые! Без стекол. Предупреждаю отец, свои галифе мне больше не высылай! Уж больно они у тебя обширные. Вся община в них умещается. Разом. Вышли деньгами. Ста двадцати - ста пятидесяти на брюки должно хватить.
Ну вот, а так все хорошо! Правда, недавно пришла весна и у меня на лице выступили веснушки. Но знакомый мне согласился помочь их вывести. Недорого. По рублю за каждую веснушку.
Дорогие мои, любимые родители! В прошлом письме которого я не получил, вы меня спрашиваете, как мои дела... Отвечаю. Мои дела идут замечательно! Правда, недавно меня отчислили из института. И теперь требуют, чтобы я вернул все стипендии, которые получил, пока учился. Всего триста сорок семь рублей восемьдесят копеек. Восемьдесят копеек можете не высылать. Их я отдам сам. Я же понимаю, что вам тоже нелегко!
Дорогие мои, любимые родители! Пишите чаще. Как вы? Как бабушка? Получает ли она все так же регулярно пенсию? Если да, то почему давно не пишет? Словом, помните, что у вас есть сын, который о вас никогда не забывает. И если вам когда-нибудь будет трудно, то высылайте - он поможет!
На этом заканчиваю и с нетерпением жду вашего ответа.
Лучше, если ответ вы переведете телеграфом.
Ваш кормилец - Сереженька!

По поводу http://chat.

Мых и Фруктоззка Лера. Персонажи не умные, не интересные и бездарные. Как хронология событий. Ян создает страницу (http://ebatvasvrot.nm.ru), в которой делит контингент чата на Великих и свинок. Потом было добавлено еще два раздела, Админчики (ну с этим все понятно) и Не то и не то (туда вошли вроде как бы и не великие но вроде как кого и обижать не хочется, в духе Циски, Стрела и т.п.). Вот в списке свинок и образовались Мых с Лерой. Что конечно же на малолетний организм подействовало моментально, обиды, гонор, максимализм и конечно же ноль аргументов в свою защиту. Мых создает в ответ свой форум, где вроде как под безобидным предложение обсудить общение в чате, он не публикует своего мнения (как я понял с целью просто не позориться), но зато Лера устраивает разбор полета по поводу Яна (тупость, убогость, долбоебство, обиженные люди - такие вот там термины звучали). Так вот я хочу сказать, что никакой убогости там нет, тупости тем более и никто ничем и никем не обижен. Люди искренне очень приятные, отлично разбирающиеся в вопросах сетевой безопасности, люди симпатичные и умные. Не из тех кто говорит, из тех кто делает. Общение без лицемерия, которое так свойственно чатру. Ян так вообще молодец. Просто человек отстаивает свой стиль общения. Где то там какой то мальчик написал правила поведения. Он нам папа? Брат? Он никто. Правила мнимые. Эти люди устанавливают свои правила общения, и что интересно повседневно никого не трогают, живя на своей волне. По поводу тупости вопросов как дела, как у вас погода, можно с тобой познакомиться и т.п. я вообще говорить не хочу это и так все ясно. Находясь под крышей Озера и Скараба я тем не менее забил на старые ники, кто я и что я, и полноценно ощутил что такое быть с ними, что такое когда тебя просто за одно Оп опа кикают с канала. И ведь самое интересное обидно, понимаешь что прав, но сделать ничего не можешь, а когда меня и вовсе с Яном путали это идиотизм, показывает примитивность мышления обиженных людей. Женя мальчик умный и одаренный, пусть дальше создает свои скриптовые шедевры. Сестренка в лице Лели так просто прекрасное создание о очень красивая и умная девушка. А как итог от общения с ними я получаю гораздо больше чем от общения с привычным контингентом операторов, мудераторов и мнимо-пафосных чатлан. Хотя уж не одно я поколение вырастил Кусей, Пробок, Кнопок и т.п. Не хватает наверно если только Артема Регги для полной идиллии и чатру можно разносить полностью).


Что касается жизни в целом.

Как не странно усталость прошла ушла обиделась исчезла слилась вмесе с продуктами распада в туалете ну короче не знаю вообщем куда она делась. Так что снова в бой в активную жизнь в приключения на задницу ну и все что обычно к моей активности прилагается.
Отдельно хочу выразить искренне девственное недоумение какое право имеет малолетний туповатый контингент приставать к любимому мне человеку. Не зная меня лично но как сказал это любимый человек видимо мечтая то ли переспать со мной, то ли общаться на высокоморальные романтические темы, хотя в обоих пунктах я сомневаюсь, но все же, так вот не зная меня, питать какие то надежды на возможность общения со мной и на мое прекращение общения с этим любимым человеком по крайней мере убого, так как этот человек обладает всеми правами на меня на мое сердце на мое тело а также правом посылать на хуй любого человека которого только заблогорассудится а если послала она значит считайте послал я т.к. посылает она от нас обоих так что не надо себе льстить в привлекательности уме и вообще прекратить всякие инсенуации на тему моей личной жизни либо можно позвонить мне по телефону 8917-5926959 и вкратце обрисовать ситуацию и обещаю есть целый один процент что вы будете не посланы на хуй а этот хуй просто на вас положится как не на человека а на существо. Это же имеет обратную силу можете позвонить этому человеку на 8918-4565938 но там нет даже и процента. Если и тут остаются сомнения то можно поднабрать моему брату на 8916-3572372 где совсем реальные и житейские шансы пятьдесят на пятьдесят. Забыл упоминуть что пятьдесят быть посланым на хуй и пятьдесят получить писты. А детские анонимные сообщения через интернет и звонки с вешанием трубок надо оставить для школьных времен и песен в духе - а записки с голубками все летят ко мне из детства. То же самое касается и меня, не надо говорить мне с кем мне общаться а с кем нет в ней я уверен и буду уверен всегдя говоря о чувствах и отношении ко мне. В остальном всем хочется пожелать удачи в общении с нами двумя ну и с александром в том числе. Побольше вам счастья тепла и доброты в жизни :D.

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его на хуй, если
тот будет и дальше издеваться... :D

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его не хер мудака - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал... :D

Сегодня вечером стоял в пробке и когда песню на диске искал нечаянно кнопку повтора тыкнул. А я когда задумываюсь и отключаюсь напрочь и только по губам понятно что я еще живой. Песня проиграла примерно 5 раз пока я понял что это срабатывает повтор.
Знаешь ты болтаешь во сне... Да она всегда говорит обо всем сокровенном...
Еле внятно, непонятно... Ну я вроде почти все понимал... А я вот нет...
Мыслей хоровод в голове... И наверно так никогда и не пойму...
Куда то едешь, потом обратно... И не смогу услышать о чем она говорит во сне...
Видимо кто то позвал...
Примирять чужое ложе...
Видимо не удержал...
Значит кто то есть дороже...
Самый самый самый человек дорогой...
Самый нежный, самый родной...
Самый самый самый безупречный роман...
Ты его когда-то придумал сам...
Как пасмурно сегодня с утра...
Словно в небе плачет кто-то ...
Сколько там ? Ну всё, мне пора ...
Жаль сегодня не суббота ...
Если хочешь - на, докури ...
И купи чего-то к чаю ...
Несколько часов без любви ...
Жди и помни - я скучаю...
Самый самый самый человек дорогой...
Самый нежный, самый родной...
Самый самый самый безупречный роман ...
Ты его когда-то придумал сам ...
Медленно плывут этажи ...
Ноги снова рвутся к дому ...
Сколько мы знакомы ? Скажи ...
Слышу в трубке телефонной ...
Даже среди тысячи глаз ...
Я твои всегда узнаю ...
В хороводе тысячи фраз ...
Подчеркну: "люблю. скучаю"...
Самый самый самый человек дорогой...
Самый нежный, самый родной ...
Самый самый самый безупречный роман...
Ты его когда-то придумал сам...

(с) Тутси


Вот я подумал. Давно что то я фотки не постил. Сегодня забежал на давно забытый адресок в мирке, блин как я по ним всем оказывается соскучился, столько ников столько фоток, а ведь когда то пили вместе все у меня из гостей не вылезали. Но самое порадовало конечно на Богом забытой галерее отрыл, подарил помню им в свое время енту фотку, енто короче я с мамой вот. Как то так.



[показать]

Выдержки из женского журнала про 20 способов как стать Секс богиней:

Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро. Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом... - мммм, ага, еще можно хриплым голосом или икнуть к примеру, можно еще пукнуть, тоже действенно.

Приняв душ или ванну, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надевайте пижаму или ночнушку! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела! - как то вот тут я так понимаю поправка на вес не деуствует то есть там если из халата нечаянно вывалилась такая грудь 6-го размера с опухшим от жизни и количества детей соском буро-коричневого цвета.

Откорректируйте свою "вечернюю" походку в сторону макси- мальной сексуальности. Походка должна быть не просто "свободная, от бедра" а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах! - и самое главное, как бы вот постораться не пиздануться, а вообще прикольный вечер, футбольный матч по телефизору, пиво и какая то дура туда обратно мельтешит перед глазами в халате, я бы вот подножку бы подставил.

Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре. - ну можно и нелегкую, попробовать немыться дня 3-4, и выйти с небритыми подмышками.

Дайте себе кличку. Что-нибудь вроде "киска", "куколка" или "сладенькая". Столь фривольное мысленное обращение к самой себе непременно настроит вас на сексуальный лад - ну или сучка тоже ничего, а вообще е*нутая как раз кстати как бы.

Потратьтесь на белье. Желательно не просто кружевное, но даже шелковое. Его совершенно необязательно демонстрировать партнеру, но сама мысль о том, что оно, такое красивое и нежное, на вас, подарит определенное настроение. - как то все вот в мыслях, как бы для партнера как было все херовенько так и остается. хе. и я вот лично при виде кружев теряю апетит на несколько дней.

Пристаньте к мужчине. Сами. По собственной инициативе. Как это принято делать у них. Ущипните его (мирно проходящего мимо по квартире и ничего не подозревающего) за ягодицу. - ущипните его, потом вы долго ничего не будете помнить и проснетесь с красочным левым глазом и отвисшей губой. И мы не всегда пристаем.

Встаньте против света, надев полупрозрачную юбку на голое тело. Упс! Недолго же вы так простояли... - ага, он позвал четырех приятелей с ящиком пива вместе поглазеть на это зрелище.

Купите себе любой предмет туалета со множеством пуговок. Желательно маленьких. - ненавижу. просто не переношу. там в одном совете топик на голое тело советуют надеть а тут пуговичек побольше. как то не поймешь даже. я бы просто уснул.

Эротические танцы хороши для любой женщины. И любого же мужчины... - O year!!.. давай давай крути, крути своею жопой давай давай крути и глазами не хлопай... ыыы

На пару вечеров откажитесь от прически. Да, ни одна нормальная женщина не моет голову по вечерам. Но ведь вы всю жизнь были нормальной, так можно, наконец, позволить себе небольшое безумство! Совсем такое легенькое: выйдите из душа не только полумокрой и в распахивающемся пеньюаре, но еще и со свежевымытыми, растрепанными волосами. - я бы побежал проверять проводку и залез бы в шкафчик с медикаментами, нет ли там чего от нервов. как бы не думал что непричесанная голову прибавляет красоты, но учту.

Освойте леность в движениях. - это лозунг видимо, я бы добавил для полноты "Освойте леность в движениях. Получите ногой по жопе."

Перед тем как он собирается посетить душ на ночь, уберите из ванной комнаты все полотенца. - напоминает рекламу прокладок с крылышками. короче я бы за такое дело ночью бы точно не дал. и еще бы как свинья сырой завалился спать.

Спите голой. - ну как бы большинство женщин знает что енто абсурд и даже прыщавые малолетки которые говорят для соблазнения - ой я так люблю спать голой когда нибудь попробуют это в действии и поймут сколько при этом дискомфорта. уж лучше в халате и валенках. хе.

Тут еще статья про минет была, как бы я вообще его не очень люблю поэтому влом что то писать. Хе.

[17:48:45] CBO6ODHA9I_KACCA приходит на канал
[17:48:45] CBO6ODHA9I_KACCA: \Я НЕ УМЕЮ ОФФТОПИТЬ!\ ваша касса
[17:49:02] CBO6ODHA9I_KACCA: вот
<[17:52:51] JIeIIuCuH: хе
[17:52:54] CBO6ODHA9I_KACCA: ну да
<[17:52:57] JIeIIuCuH: ага
[17:53:07] CBO6ODHA9I_KACCA: я тут за сигаретами ходила
[17:53:12] CBO6ODHA9I_KACCA: не стерпела
[17:53:13] CBO6ODHA9I_KACCA: как бы
<[17:53:14] JIeIIuCuH: а ща собирался
<[17:53:17] JIeIIuCuH: в туалет
[17:53:18] CBO6ODHA9I_KACCA: потому что хотела бросить
<[17:53:19] JIeIIuCuH: вот
[17:53:21] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
[17:53:22] CBO6ODHA9I_KACCA: ну да
[17:53:25] CBO6ODHA9I_KACCA: это классно
<[17:53:27] JIeIIuCuH: да просто
<[17:53:28] JIeIIuCuH: как бы
<[17:53:31] JIeIIuCuH: писать хочу
<[17:53:34] JIeIIuCuH: вот
<[17:53:57] JIeIIuCuH: блин чьо то иннусик не пишет
<[17:54:00] JIeIIuCuH: не званит
<[17:54:02] JIeIIuCuH: *хнык
[17:55:00] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
[17:55:03] CBO6ODHA9I_KACCA: ну вы оба тупые кароч
<[17:55:07] JIeIIuCuH: пачиму
[17:55:09] CBO6ODHA9I_KACCA: я сделала вывод
<[17:55:11] JIeIIuCuH: ага
[17:55:13] CBO6ODHA9I_KACCA: и епете мозг
[17:55:18] CBO6ODHA9I_KACCA: друг другу
[17:55:20] CBO6ODHA9I_KACCA: как бы
<[17:55:21] JIeIIuCuH: эт она ипет его
[17:55:24] CBO6ODHA9I_KACCA: ну да
[17:55:28] CBO6ODHA9I_KACCA: и ты тоже
[17:55:32] CBO6ODHA9I_KACCA: " я ее не хочу"
<[17:55:33] JIeIIuCuH: я вчера ей вот из гостей даже позвонил типа
[17:55:34] CBO6ODHA9I_KACCA: бла бла бла
<[17:55:38] JIeIIuCuH: ага
<[17:55:44] JIeIIuCuH: и демонстративно домой поехал
<[17:55:50] JIeIIuCuH: после разговора
<[17:55:54] JIeIIuCuH: на меня так обидились
<[17:55:56] JIeIIuCuH: вот
<[17:56:10] JIeIIuCuH: а я уехал
<[17:56:16] JIeIIuCuH: потому что мне там было скучно
<[17:56:21] JIeIIuCuH: я думал типа о нец
<[17:56:23] JIeIIuCuH: й
<[17:56:29] JIeIIuCuH: и водка даже не лезла
<[17:56:35] JIeIIuCuH: тонее лезла но не туда
<[17:57:17] JIeIIuCuH: сеня ей позвонил
<[17:57:19] JIeIIuCuH: утром
[17:57:21] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
[17:57:27] CBO6ODHA9I_KACCA: ну чьо она хоть говорит?
<[17:57:29] JIeIIuCuH: мама пол часа блин ее к телефону звала
[17:57:34] CBO6ODHA9I_KACCA: ну я знаю саш что она тя любит
[17:57:36] CBO6ODHA9I_KACCA: и карочв
[17:57:38] CBO6ODHA9I_KACCA: -в
[17:57:39] CBO6ODHA9I_KACCA: вот
<[17:57:41] JIeIIuCuH: а потом подошла и сказала типа а инна в душе
[17:57:43] CBO6ODHA9I_KACCA: надо было не тупить
<[17:58:02] JIeIIuCuH: типа кароче она думает что я навена из соседнего дома звоню
[17:58:04] CBO6ODHA9I_KACCA: ну а ты
[17:58:05] CBO6ODHA9I_KACCA: как ьбы
[17:58:10] CBO6ODHA9I_KACCA: делай женский голос
[17:58:14] CBO6ODHA9I_KACCA: и она будет походить
[17:58:15] CBO6ODHA9I_KACCA: хе
<[17:58:16] JIeIIuCuH: ага
<[17:58:22] JIeIIuCuH: навязываться?
<[17:58:32] JIeIIuCuH: вот в том и дело типа
<[17:58:36] JIeIIuCuH: я так не хачу
<[17:58:57] JIeIIuCuH: я хачу чтобы как у всех было
<[17:59:00] JIeIIuCuH: как у людей
<[17:59:03] JIeIIuCuH: нормально
[17:59:06] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
<[17:59:08] JIeIIuCuH: без скандалов каждый день
[17:59:09] CBO6ODHA9I_KACCA: ну ты сам понимаешь
[17:59:13] CBO6ODHA9I_KACCA: она не такая как вс
[17:59:17] CBO6ODHA9I_KACCA: с ней все через попу
[17:59:20] CBO6ODHA9I_KACCA: ну я так думаю
<[17:59:21] JIeIIuCuH: ага
<[17:59:26] JIeIIuCuH: и не хочет ся ломать
[17:59:30] CBO6ODHA9I_KACCA: она эмоциональная очень
<[17:59:33] JIeIIuCuH: ага
[17:59:33] CBO6ODHA9I_KACCA: ну вот
[17:59:40] CBO6ODHA9I_KACCA: а если ты хочешь ее
[17:59:43] CBO6ODHA9I_KACCA: то типа терпи
[17:59:46] CBO6ODHA9I_KACCA: и добывайся
<[17:59:51] JIeIIuCuH: да я то терплю
<[17:59:55] JIeIIuCuH: она же меня шлет то
<[17:59:57] JIeIIuCuH: а не я
<[18:00:10] JIeIIuCuH: я блин как тряпка чьо то уже стал
<[18:00:20] JIeIIuCuH: ходят по мне ходят
<[18:00:34] JIeIIuCuH: самое абидное типа что она ентого не понимает
<[18:00:38] JIeIIuCuH: и ходит дальше
[18:00:41] becrost: Привет, и чем это вы здесь занимаетесь?? :))
<[18:00:46] JIeIIuCuH: онанируем
>[18:01:19] becrost: JIeIIuCuH: А что стимулом служит?7 :))
<[18:01:28] JIeIIuCuH: кнопки
<[18:01:42] JIeIIuCuH: я вот онанирую на кнопочку с надписью И
[18:01:58] CBO6ODHA9I_KACCA: ого
<[18:02:00] JIeIIuCuH: касса вот на кнопочку с надписью Т
>[18:02:00] becrost: JIeIIuCuH: Они тебя заводят? :))
[18:02:01] CBO6ODHA9I_KACCA: хе
<[18:02:03] JIeIIuCuH: ага
<[18:02:08] JIeIIuCuH: дико
[18:02:19] CBO6ODHA9I_KACCA: а мне тут сказали что я люблю страдать
[18:02:20] CBO6ODHA9I_KACCA: хе хе
[18:02:23] CBO6ODHA9I_KACCA: ну вот
<[18:02:23] JIeIIuCuH: ага
[18:02:26] CBO6ODHA9I_KACCA: девочка там какая-то
<[18:02:27] JIeIIuCuH: вот она тоже любит
[18:02:27] CBO6ODHA9I_KACCA: и Петя
[18:02:33] CBO6ODHA9I_KACCA: они меня заставляют ща страдать
[18:02:34] CBO6ODHA9I_KACCA: Читать далее...

...на прЫроду... сидел млел.

[показать]

[показать]

Афтор - http://xxx095xxx.fotoplenka.ru/

Шел из гаража. Дорога лежит через детскую площадку. Маленький мальчик, ну лет семи наверно, если не шести, стоит с игрушечным пистолетом, и кричит приятелям:
-Я буду террористом, так бля, все прячтесь мудаки, я кому сказал бля, а то перестреляю!
Я долго думал, что привлекло меня больше, шестилетний слэнг или искренний образ террориста, а отнюдь не работника правохранительных органов или НИИ.


[показать]

Он открыл переменный ток, флюоресцентный свет, беспроводную передачу энергии, построил первые электрические часы, турбину, двигатель на солнечной энергии.
Он изобрёл радио раньше Маркони и Попова, получил трёхфазный ток раньше Доливо-Добровольского.
На его патентах, в сущности, выросла вся энергетика ХХ века. Но этого ему было мало. Тесла несколько десятилетий работал над проблемой энергии всей Вселенной.
Изучал, что движет солнце и светила. Пытался сам научиться управлять космической энергией. И наладить связь другими мирами. Все это Тесла не считал своей заслугой. Уверял, что просто выполняет роль проводника идей, идущих из эфира.

Эдисону нравилось лишь то, что давало прибыль незамедлительно. Тесла занимался тем, что интересно. Все работы именитого американца базировались на постоянном токе. А тут какой-то серб с горящими глазами толкует про ток переменный. Эдисон так старался доказать опасность идей Теслы, что не постеснялся демонстративно убить переменным током собаку. Но не помогло. Победило -- мы знаем что. Ведь по проводам в наших квартирах и ныне течет переменный ток.

В ходе своей лекции об электромагнитном поле высокой частоты перед учеными Королевской академии он включал и выключал электродвигатель дистанционно, в его руках сами собой загорались электрические лампочки. В некоторых даже спирали не было – просто пустая колба. Шел 1892 год! После лекции физик Джон Релей пригласил Теслу в кабинет и торжественно провозгласил, указав на кресло: «Садитесь, пожалуйста. Это кресло великого Фарадея. После его смерти в нем никто не сидел».

Посетители Всемирной выставки 1893 года в Чикаго с ужасом смотрели, как худой, нервный ученый со смешной фамилией ежедневно пропускал через себя электроток напряжением в два миллиона вольт. По идее, от экспериментатора не должно было бы остаться и уголька. А Тесла улыбался как ни в чём не бывало, и в его руках ярко горели электролампы. Это теперь мы знаем, что убивает не напряжение, а сила тока и что ток высокой частоты проходит только по поверхностным покровам. Тогда этот фокус казался чудом.

В предвоенные годы Тесла начал работать над секретными проектами для военно-морского ведомства США. Сюда входила и беспроводная передача энергии для поражения противника, и создание резонансного оружия, и попытки управления временем. С 1936 по 1942 год он был директором проекта "Радуга" – по технологии Стелс, -- в рамках которого состоялся печально известный Филадельфийский эксперимент.

Тесла предвидел возможность человеческих жертв и затягивал проведение эксперимента, настаивал на переделке оборудования. Однако в условиях войны на это не хватило ни времени, ни средств, а жертвы считались неизбежными. Через десять месяцев после смерти Теслы американский военный флот провел эксперимент по невидимости корабля для радаров. Для этого на эсминце «Элдридж» создали "электромагнитный пузырь" - экран, который отводил бы излучение радаров мимо корабля. С помощью генераторов Николы Теслы. В ходе эксперимента выявился совершенно непредвиденный побочный эффект. Корабль стал невидим не только для радара. Но и для невооруженного глаза. Более того, свидетели уверяют, что неожиданно увидели его в Норфолке, на удалении в сотни миль. Для задействованных в проекте людей эта телепортация стала катастрофой. Пока корабль "перемещался" из филадельфийской базы ВМС в Норфолк и обратно, члены судовой команды полностью потеряли ориентацию. Во времени и пространстве. По возвращении на базу многие не могли передвигаться, не опираясь на стены. И находились в состоянии неизбывного ужаса. Впоследствии, после длительного периода реабилитации, все члены команды были уволены как "психически неуравновешенные". В итоге проект "Радуга" прикрыли. А результаты эксперимента засекретили. Что там было на самом деле – не знает никто. Автора фантасмагории, способного разъяснить случившееся, уже не было в живых.

Большинство дневников и рукописей Николы Тесла исчезли при невыясненных обстоятельствах.

Где они находятся сегодня? Какие секреты содержат? Может, хранятся в сейфах Пентагона и ждут своего часа.

Пасмурный день. Выходной. На даче. А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно. Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой батарее. А что делаю я? В пуховике и холодных кроссовках, в глухо надвинутой на лоб бейсболке – гребу сухие листья старыми граблями. Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные.

Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая… звали ее Оля. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по Праву читала Новый мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая блин натура. По такому случаю купил я по дороге две бутылки шампанского. Дома жрать было нечего, и Наташа – та что была крепко замужем – что то быстро сварила и пожарила. Короче сели. Хрусталь, серебро, фужерчики. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит – увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили. Вот уже и вторую…
-А водка у тебя есть?
Не сразу понял кто это спросил.
-Водка, спрашиваю, есть у тебя? –повторяет Оля, пощелкивая ноготком по фужеру.
-Есть.
-Наливай!
Вот это мило. Тонкая натура, а поддать, видать не дура. Достал пол литра Гжелки. Разливаю. Теплая, идет хреново. Но не у Оли – она один раз махнула, только налил – еще раз. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажирались. Молча и сосредоточенно. Потом была бутылка Метаксы, но ее мы уже не допили – Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
-Держись! – сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Проводив Наташу до метро я вернулся домой.

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами. Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.

Я вышел покурить…

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл одеялом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную.

Вышел покурить…

Из комнаты послышались какие то звуки. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И – правильно! Начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал – чистых мест осталось не так уж много, а еще мне надо было где то спать самому. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и…

Вышел покурить…

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеванный пол и понес грязное одеяло в ванную. В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевоты. Как говорил мой приятель, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: “В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!” Вот например у меня дома вантус есть. А у вас? Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и…

Вышел покурить…

Когда вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой от этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по низким и протяжным тонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер, мне казалось она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни, открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что то, похожее на “Отдааай…”
-Хуй тебе – ответил я и спрятал вантус.
Мой ответ, а быть может упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре. Она заулыбалась, забормотала что то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя… И тут…

Я не вышел покурить… Идиот…

Я взял Олю на руки и понес на кровать, начал целовать грудь, живот… и, видимо, слишком надавил. Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула в меня смачную блевотину. Бля! Надо было пойти покурить. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже Читать далее...

Вот сейчас писал и размышлял над интересной вещью. После бокса видимо навеяло. Человек который не жалеет, не плачет, не переживает, в чем то себя ограничивает, не только в эмоциях, а скорее который более черствый в жизни, это же сильный человек.
Но с другой стороны, на то и существуют человеческие слабости... шоколад, алкоголь, разбитые сердца и спрятанные в ладони слезы, курение, мат, вольный образ жизни, сожаление о содеянном или наоборот о не сделанном.. так вот на то и существуют слабости, чтобы по настоящему жить, а получается кто им не подвержен, не человек, он попросту не живет, он существует Вот вот, именно жизненный инвалид.
Как наверно прекрасно там, где нас нет.
Приятельница. Живет в городе Мытищи-17. Для тех у кого туго поясню. Это сохранилось название спец-города. В прошлом какого нибудь стратегического объекта. Таких половина России. Красноярск, Тува, Архенгельск, и т.п.
Ну так вот. Узкая съездная дорога. Дальше на километры вокруг лес. Шлагбаум. Замерзший сержант. Опять лес. И два панельных дома. Вся жизнь. Все друг друга знают. Один магазин. Летом - шашлыки, зимой - подъезды, либо лыжи. Как так можно жить, понятия не имею. Хотя. Замуж за сержанта. Родителей стареньких в деревню, а самим гулять по дорожке с коляской, до шлагбаума. Я не юродствую, просто пассивность не понимаю.
Хотя, зато у них там, в Красноярске, или Магадане, настоящая русская зима. Это у них там делают настоящте фотошедевры, чтобы потом этими шедеврами, тешить зажравшихся столичных мудаков.

[показать]

[показать]

[показать]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- И На хуя вот пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!


Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!


Сидят два мужика на берегу моря и смотрят как очень красивая девушка катается на водных лыжах.
один говарит: вот бы ее сейчас поцеловать!
а другой: да что поцеловать, хотьябы ножку погладить!
Вдруг девушка начинает тонуть!
Мужики разом переглянулись и быстро кинулись в воду, они долго нуряли и наконец вытащили ее на берег!
Один её поцеловал, другой ножки погладил (все как догаворились)!
Что-то у неё кожа мятая - говорит один.
Ага, и изо рта гнилью пахнет - отвечает другой.
Аааа, так та на лыжах была, а эта почему то на коньках.


Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.

Уведомляем Вас, что пользователь CRAZY711 удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем. Ну и пошла на хер :D
Хотел сегодня по примеру Натальи_мурР сфотографировать с утра два пальца и выложить фотку с подписью - это два пальца после того как они в туалете держали писающий член, да передумал, не было времени и сил.
Выходные провел отлично, точнее как бы вот очень радостно что я пропустил поездку в кофейню с чатой ру. Так как не успел соскучиться еще если честно. Сидел на природе пил Метаксу вел беседы. Даже День Рождения умудрился отпраздновать, только долго объяснять чей.

Что б всем такую работу с сестрой бухгалтером, начальником которого просто нет, ну и долбоебом мной. Посидели до двух, поболтали, и поехали пить чай. Вот и весь день.
[показать]

На меня смотрело две пары глаз: первые - мутные, принадлежали Грише, а вторые - более ясные и проницательные, восхитительному лещу холодного
копчения, которого приятель притаранил с собой. В левой руке "рыболов"
держал пластиковый пакет, в котором явно просматривалась ноль семьдесят
пятая незабвенного 72-го портвейна. "Пиздец!" - злобно рявкнул Гриша и
ебнул копченой рыбиной об стол: "Убью суку!"
Я в ахуе наблюдал как товарищ нервно вышагивал вокруг стола, не забывая,
однако, периодически отхлебывать портвейн прям из горла, бесстыдно
позабыв обо мне. Из бессвязного мычания между глотками, мне все же
удалось понять, что все проблемы связаны с некой молодой особой по имени
Катя, которую Гриша подцепил во всемирно известном ресторане с
интернациональной кухней. (Бывшая закусочная № 12, ныне кафе "Вечный
зов").
Пользуясь недюжинным мужским обаянием, Гриша заманил тургеневски
настроенную девушку к себе домой, под предлогом чтения иностраных
классиков в оригинальном переводе. После проведенной совместно ночи,
Катя плакала от счастья и клялась Грише в бессмертной любви. Из Гришиных
глаз слезы брызнули три дня спустя, когда он пошел попИсать. Самые
худшие опасения подтверждались: чрезмерное чтение классики вызывает
венерологическое заболевание мочеиспускательных путей, по просту говоря
- трипак.
Проблема усугублялась тем, что Гришина жена читать не любила и по всей
видимости не разделила бы его любовь к великому и прекрасному. Короче,
оппа! Гриша метался по кухне и скверно матерился...
"В КВД тебе надо, родимый", - молвил я, "А то совсем пипи никогда не
сможешь". Гриша хрюкнул и бессильно опустился на стул. "Бля-я-я! Пиздец,
как же так... Не пойду!" - с неожиданной решимостью закончил он и тут же
заткнулся, ибо понял, что хуйню сморозил необычайную. "Не, можно и без
КВД" - успокаивал я приятеля, "просто в больничке "плазму" колют,
десяток уколов и свободен. А колеса жрать, как минимум месяц, а если
через 29 дней лечения хоть рюмку примешь - прощай эффект, все заново
начинать придется!" Этого Гриша вынести не мог... Если бы он начал
лечиться этим способом, то закончил бы процесс лет, эдак, через 300 :)
Григорий, как умный человек, это понимал...
"Где этот ебаный КВД?" - простонал он. К слову, КВД находится в
десяти-двадцати минутах трезвого ходу от моего дома, более того,
дежурный врач есть всегда (времени было 22:00). "Одевайся, бациллоносец,
пошли уже!". Постанывая и бормоча что-то под нос, Гриша нацепил куртку и
мы вышли в ночь...
Не успели мы пройти и ста метров по шуршащим сентябрьским листьям, как
нас посетило Провидение в лице некоего Лехи, амбала два на два с
невинными детскими глазами. Затея пойти в КВД была воспринята им с
энтузиазмом и даже некоей радостью, которая, впрочем, не шла в сравнение
с моей, когда я просек, что в бездонных Лехиных карманах плещется как
минимум два флакона косорыловки. Леха от души веселился и предлагал
"вмазать по пиисят".
- Вмазать, так вмазать! - пророчески произнес Гриша и, сурово выдохнув,
глотнул из пластикового стакана. Выпили и мы... Через пару минут в
глазах больного появилась задорная искорка, которая (по моим раннее
проводимым наблюдениям) не предвещала ничего хорошего. Именно с таким
ленинским блеском Гриша пер на сборную по боксу г. Иваново, со стаканом
в одной руке и надкусанной шоколадкой в другой. Мдя...
- А хули мне жена! - свирепствовал Григорий. -Я ее, блядь, если надо!
Ишь, ты, блядь!
Мы с Лехой чуть попятились.
- Суки! - рычал потенциальный клиент КВД. - Где бишь ваша больница! А
ну, пошли! Десяток уколов, а потом всех па-а-а-арву!
- Ну, пошли! - что-то показалось мне необычным в нем в этот момент. Было
темно, но земля за Гришиной спиной была еще темнее... Вся ненависть к
женщинам как бы изливалась на асфальт, окружая Григория таинственным
черным ореолом...
Вы слышали как поет малиновка на рассвете? Или.... Как в неведомых
тропических джунглях, странные насекомые выводят прекрасные рулады, и
сердце на секунду замирает, а потом начинает петь в такт? Так вот, этот
звук ни хуя не был похож ни на один из вышеперечисленных. Это был вопль
смертельного раненого в пузо бегемота, причем оный, начавшись на пределе
звукового порога, почему-то удалялся...
Откуда мне было вспомнить, что черный квадрат сзади - это глубоченная
траншея со свежепроложенной теплотрассой внутри. Что-то стукнуло,
лязгнуло, плюхнуло, хрюкнуло... Леха нервно икнул и начала
по-альпинистски спускаться в яму. Я как мог подсвечивал зажигалкой и
кусал губы, разговаривать почему-то не хотелось. Леха матерился.
- Спаситель хуев! Угробили, йоптваю, человека. Хули ты с ним пьяный в
КВД попер? Я тебя спрашиваю! Бля-яя-я! - Леха оступился и скатился вниз.
- Вылезу убью! - подбадривал он меня.
- А хуль мне делать оставалось? Друг все таки! - огрызался я. В траншее
что-то происходило...
- Бля, нога! Кажись вывихнул! Ебаная траншея! - это Гриша
- Живой! - искренне радовались мы с Лехой.
Вытащили, отряхнули, выпили... То есть наоборот Читать далее...

У кого выделенка можете посмотреть на мою любовь дома у кретина Леши :D
MOV01064.mpeg

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого хуя здесь делает Дмитрий Харатьян???" :D

Горы. Ночь. Палатки. В палатках спит экспедиция. Тут один мужик сквозь сон орет - "Палец согни!!!"... проходит минута, опять оглушительный крик - "Я тебе говорю палец согни!!!"... ну все проснулись, мужика того разбудили, и спрашивают:
-Ты чего орал то?
-Да бля сон приснился вы не представляете. Как будто огромный орангутанг меня поймал, засунул палец мне в задницу и держит над обрывом, а я ему ору - Палец согни бля!!! :D

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Кручу попой под (указвает пальцем на текст ниже). Сделал ровно пол литра (такая чашка) крепкого сладкого кофе
Не хватает мне твоих горячих пальцев
Я прошу тебя - надо мною сжалься
Утро так жестоко и непоправимо
Рядом было всё, но снова всё мимо
Плакали звезды, плакали
Капали слезы, капали
Падали звезды, падали
Надо ли плакать, надо ли
Падаю листвой, по ветру уносит
Желтая листва бросает нас в осень
Раскололся мир на сотни кусочков
И только по щекам мокрые точки
Плакали звезды, плакали
Капали слезы, капали
Падали звезды, падали
Надо ли плакать, надо ли
Врезались мне в кровь все твои слова
На седьмой восход - моя жизнь твоя
По-другому быть не могло, поверь
Верила тебе больше чем себе


А еще нравится Лена Перова, маленькая девочка ангел...




[показать]

Сегодня, не знаю с чего вдруг, обсуждали с Инной Абрамовной Святой Грааль.
Те, кто смотрел трилогию Джорджа Лукаса поймут о чем речь. Ну или те, у кого хоршие знания истории.
На самом деле в фильме рассказана полная чушь. Все было совершенно не так но снято красиво.
Иосиф Аримофейский во время казни Христа подставил под тело чашу и собрал в нее кровь, в чашу, из которой Иисус пил вино на тайной вечери. Эта чаша и стала Святым Граалем.
Иосиф отправляется на лодке по пути торговцев оловом, только в качестве груза выступает отнюдь не металл, а оливковая чаша Господня. Путь его заканчивается в Британии, у острова Гластонберри. Точнее архипелагом островов он был тогда, а сейчас насколько я знаю там равнина с тремя холмами. Выйдя на берег, кто то из окружения Иосифа спросил - Это конец пути? На что Иосиф ответил, что надо ждать знамения. А потом он нечаянно выронил свой посох, который упав превратился в куст шиповника. Кстати этот шиповник растет там и по сей день, цветя лишь на рождество и пасху. А каждый октябрь от него отрезают веточку и передают лично королеве.
Так вот Грааль Иосиф Аримофейский по приданию (письменная история будет отсутствовать еще несколько веков после тех событий) спрятал на острове. Там сейчас кстати есть родник, из которого течет красная вода и катастрофически не получаются фотоаппаратные снимки. Говорят правда что это всего лишь окись железа подкрашивает природную воду. Но не суть.
Иосиф кстати в Гластонберри вроде как построил церковь, где наставником оставил своего сына. Также легенды гласят что Иосиф проповедовал христианство. На самом деле это не так, по одной простой причине что христианство в Британию пришло в пятом веке.
Как видите ни Африки, ни Александретты тут нет в помине.
Дальше история Святого Грааля пропадает примерно на 5 веков и вновь открывается при дворе Короля Артура. Про стол рассказывать не буду. Быть может он вовсе и не круглый. Артур тоже вроде не имя, а просто титул, в честь медведя, титул, который носили предводители рыцарей.
Так вот Артур отправлял своих рыцарей на поиски Святого Грааля, а когда был смертельно ранен (если не ошибаюсь своим сыном, а сын убит), его для лечения перевезли на мифический остров Авалон, судьба которого до сих пор не известна. Многие историки XIX века объясняли исчезновение Авалона куда более прозаически чем миф. Они считали, что причиной гибели острова было банальное наводнение. В подтверждение своей гипотезы ученые приводили подлинную историю, относящуюся к XI веку. В ней шла речь об очень невысоком острове в проливе Ла-Манш, защищенном дамбами и шлюзами. Однажды после каких-то торжеств пьяная стража забыла их закрыть, и ничем не сдерживаемая приливная вода ринулась в город. В волнах погибла вся местная знать (кроме короля, который спасся вплавь на коне), а сам остров покрыло море.
Так вот один из соискателей, по имени Парцифаль, Грааль все же нашел, но к своему королю больше венулся, а передал его хранителям.
Другая легенда гласит, что на самом деле его нашли два рыцаря, и прикоснувшись к нему, пред ними предстал сам Иисус, и вырезав у себя из бока кусок плоти (это как в причастии) передал им. Рыцари ошарашенные в свою очередь таким счастьем, просто напросто умерли от удивления.
С другой стороны есть много противоречий версии о Перцефале, т.к. в легенде Грааль представлялся драгоценной чашей украшенной камнями, а чаша плотника так выглядеть не может. Да и Англию многие ставят пол сомнение, выдвигая версию что Чашу Господню забрала во Францию Магдалина, во время побега из Святой земли и высадке в Марселе. А хранителями Грааля якобы являются тамплиеры.
Тут же хочется отметить, что раз уж заводить тему о двух рыцарях, то не о двух, а о трех, Перцефал (кое где Персиваль), Борс и Галахад (сын Ланселота Озерного по моему). В конечном итоге все трое встречаются на некоем волшебном корабле, который приносит их к побережью страны Увечного Короля и Короля-Рыболова. Там с новыми приключениями добираются они до Замка Грааля; Чаша Грааля и Священное Копье являются им, и Галахад исцеляет Увечного Короля, исправляя последствия Плачевного Удара. Явление трем рыцарям Грааля и Копья - это кульминация странствия-поиска, его цель и результат. Персеваль и Галахад остаются с Господом и Граалем; тела их Борс предает погребению и, переживший Перерождение, возвращается в Камелот, к Артуру...
Грааль как таковой хранится само собой не в земле между корнями петрушки и лаванды, а в замке, добраться до которого по приданию могут только чистые душой и храбрые сердцем рыцари. Я в это если честно не верю, и думаю что все гораздно проще и менее пафосней, а вообще почитайте сами, интересные легенды...
А еще на досуге интересно почитать про Евангилие от Иисуса, признанное в середине 20-го века Ватиканом ересью...
тЫнц

Клаус.