"весна: цветущее, благоухающее, пробуждающее существо"

твои глаза всегда сияют, при твоем появлении все как будто просыпаются. радостно там, где ты есть.


Пройти тест "какое ты время года"


Ого. Какая хрень. Но правда отчасти и весну люблю.

И вот ваще я еще не понимаю зачем люди типа изменяют друг другу. Ну вот типа ты подругу там или еще кого не знаю как сейчас енто правильно называется выбирал за тело или за голову? Ну вот кароче если за тело то занимайся нормальным сексом с ней типа ну если за голову то оральным один хер кароче просто ну вот пошла она.. ага... теперь на женский род перейду... типа кароче вот пошла она и потрахалась с кем то это кароче не суть это бля буду дети мои не от нее зависит это зависит от пацанчика просто и конкретно от того сколько он будет наливать как себя вести и что говорить а лапшу на уши можно любой повесить енто сугубо дело техники лично я на своем веку такие вещи толкал после которых люди фригидными становились шалавами и ваще похлеще ну просто со мной вот пить противопоказано и вот тут кароче ревнуй не ревнуй типа но есть одна логика то что бухнуть можно дома музыку послушать аналогично пообщаться можно и по телефону ну на край там в кафе встретиться нет бля ну прутся же на тусовки кароче там типа дикая грусть по друзьям которые на самом деле сидят и думают типа эээ так бля парни кому бы нам сегодня позвонить, ого, давай те ка вот клаве позвоним, и покажите мне тусовку кароче где этой клаве не станут звонить только потому что у нее пацанчик есть.. ага... а там уж какой предлог будет чтение книг прослушивание музыки или просто выпить но эффект короче один кто то да сто пудов полезет и если он не полный урод то у него есть реальные шансы в зависимости от того как он будет говорить или как прикасаться кароче этому учат еще в школе типа что не бывает такой девушки которую нельзя развести просто нужен подход и кароче подход находится как не крути и тоже самое с пацанчиками типа они когда бухие то тупые как сибирские валенки просто кобелиные гены наверно просыпаются или я не знаю что там но короче факт фактом такая же дрянь и с молодыми людьми. Так что идеальный вариант без второй половины там или четверти или чем оно там вам приходится не тусоваться ваще дабы не было соблазна. Ну и вот короче ты вот там кароче сшалавил ну и вот как потом как бы я даже не знаю это же даже не гигиенично там она с тобой душ принимает целует тебе то что только что было в ком то там другом и ваще может быть даже в нездоровом организме каком нибудь и все енто еще на девушке отразится ну и как то просто тошнит от такого лучше вообще сразу уходить и не общаться а вот прикиньте будет все серьезно да и вот там дойдет до венчания и вот она спросит под Иисусом Христом изменял ли ты мне милый? ага, там бля свечек меньше чем ты изменял ей раз ну либо если не верующий то можно соврать конечно но вот я так думаю что мир круглый и все вернется тем же краем к тебе обратно как то так вот и я думаю что тебе самому не очень приятно спать вот с человеком потому что вот ты с ним лежишь типа и знаешь что это вот принадлежит только тебе типа вот эти ноги там типа этот животик эта шея ну там какие то еще органы и что любишь их только ты и прикасаешься к ним только ты а вот тут оп и неувязочка что оказывается не только и ты вот это как цветок типа холишь лелеешь а кто в твой сад пришел попользовался этим цветком и ушел это просто как на сердце типа наверно насрать или еще как нибудь там нагадить я даже не знаю как и что потом делать то целовать то к чему прикасались другие губы типа я вот думаю что тот кто был кроме тебя так нежен сильно не был и грудь целовал сугубо из целей сценических и далее сунул вынул и ушел ну и вот кароче ваще это все настолько прогнившее что советую жить в любви и согласии дети мои а если что то не устраивает слать на хуй. ы

Еще я вот не понимаю что ваще за романтика у современной молодежи типа какие то муси пуси ну ладно там для общения с любимым человеком нежность там все дела можно понять но я читаю слышу вижу как эта прогрессивная молодежь сексом занимается это же ваще ну то есть мне это анекдот напиминает про то как ну наркоман просто умирает там на девушке своей там или партнерше и она ваще уже пол пачки в процессе этого скурила и ей спать уже охота и у него вот пепел на нее падает она вскрикивает и он так гордо - о да детка, я именно такой... как то так вот... ну ваще я понимаю там все енти обмусоливания но кайф то нужно получать типа даже с любимым человеком типа жесткий ритмичный секс наш вариант а эти бля тюльпан в жопу засунут и сидят оба смотрят типа Ой милый как романтично тебе тоже нравится да? Как то так вот и кароче вот поентому и шалавят как мне кажется типа один не устраивает а сказать силенок не хватает типа знаешь милый мне вот надоело с тобой по полу кружиться пыль собирать и не кончать и вот давай ка че нить поменяем.. и именно поентому там всякие енти свингер клубы ваще уродство какое то спать с чужой целлюлитной женой еще все енто на фото снимать потом и выставлять как предмет гордости я бы в тайгу после такого уехал и то перед медведями бы все равно краснел за то каким моральным уродом был.
А еще вот я вам хочу рассказать про эротику в сети. То есть это знаете когда как бы наверно там или воспитание не позволяет или внутренняя целковость или коленки дрожат там уж не знаю что но кароче так хоцца раздется типа показать смотрите все и дрочите на меня но кароче так приоткрыть верх правой груди низ левой правую половинку попы левую коленку но кароче толком не показать ничьо ваще. Ты кароче если хочешь показать тело и ну пусть даже сделать енто красиво то ты его типа покажи а так типа это кароче какое то уродство кинут кусочек груди там или живота и сидят ждут как мальчики 15-ти лет и женатые мужики будут пускать слюни и писать ой ты такая пиздатая ну ты прямо ващщеее никогда такой кусочек груди прикольный не видел. Ой умора. Сняла всю одежду села красиво перед камерой и сделала фотку, никакой пошлятины зато многим ибало заткнула сходу. Я тут вот видел как то стриптиз типа как же ее кароче пацанчик там у нее еще апельсинов бананов мандаринов кароче как то так ну вот такая же хня. И надо было столько времени тратить. Ы. Причем судя по фоткам толстого мужичка и хуинькой студентки разница там в двадцатник минимум это к гадалке не ходи но опять же их дело мне по барабану удачи ему катать девчОнок на пузике. Хе.
И ваще вот я считаю что излишняя романтика в повседневной жизни а если быть точнее в отношениях только портит типа зачем людям видеть твой алтарь твою церковь это глупости типа все и так понимают что вы вместе а видя пацанчика с букетом ромашек мне почему то становится жалко его девушку и хочется посоветовать пару грузчикам отодрать ее дабы восстановить реальные значения термина секс. Там кароче просто вот зажигать надо мир крушить глумиться над этим миром над его обломками делать маленькие революции напиваться шуметь а потом приходить домой упираться носом в любимый живот делать классный секс пить вино есть клубнику опять заниматься сексом кусаться за пальцы ног ругаться матом оставлять отпечатки губ на тех местах куда еще не добралась даже современная порнография а потом опять упираться носом в волосы скрещивать ее ноги со своими и засыпать в пять утра и просыпаться не с мыслями о том типа ой бля что же было вчера не надо никогда жалеть ни о чем пока молодой и не пить холодную воду и звонить маме а просто засовывать свою голову под одеяло и делать ей куннилингус укусить за ухо и налить еще вина и только к четырем дня залезть в душ а к пяти позвонить на работу и спросить чего нового у долбоебов а потом помочь друг другу одется и ехать дальше зажигать зажигать зажигать и ни о чем не жалеть и даже если она сделала что то не так то попросить у нее прощения за то что ты долбоеб ее не понимаешь это твоя вина а не ее и поцеловать в баре или ресторане так что половина посетителей отменят свои заказы пищи и посмотрят на своих жен так как они не смотрели на них уже пятнадцать лет а вы улыбнетесь и продолжите есть непрожаренное жирное мясо громко чокаться рюмками и говорить о том что у дяди из рязани загноение верхней губы и не обращать внимания на то что вилку держат в левой руке три зубца это вовсе не для мяса а в то из чего вы херачите водку пьют даже не вино а минеральную воду и танцевать и снова пить и снова ехать домой и даже если работа прижимает оставить ее спать и запретить выходить из дома а она все равно выйдет и пойдет с подругой твоего приятеля в кафе где к ней пристанут пьяные хачики и ты приедешь разобьешь им морду а она будет долго кидаться на ментов а дома сидя голая у тебя на коленках мазать перекисью бровь держа в одной руке вату а в другой член а на утро поехать в картинную галерею и спорить с ее хозяином о фундаментальных основах пост модернизма а потом на природу туда где снег поколено и Читать далее...

ВОт интересная тема затронутая в прошлом посте. Ну там про сдвиг и раздвиг ног. Вот я на самом деле в детстве был такой шалавой типа... как то так.. но вот ни капельки не жалею о своих беспорядочных сексуальных контактах и связях или как енто еще можно назвать я даже не знаю типа наверно совершенствование техники полового общения с особями противоположного пола... тобишь телами... ага... эх как же много было всего просто даже иногда так смешно становится от того что не помнишь с кем спал нет ну правда я вот хороший человек типа нежен душой и всем прилагающимся но ведь на самом деле дети мои я же число пи в школе только до четырнадцатого знака запоминал ну вот бля буду 14 человек с кем спал вспомню дальше нет.. хе.. хотя кароче те с кем общался там разговаривал о чем то то наверно можно вспомнить ну а тех кто просто ночью рядом ложился уж точно нет но сами виноваты уж как то не обессудьте... я вот помню я вот годик с лишним назад вот общался с девочкой пятнадцати лет ну вот не сочтите меня педофилом кстати срок за это не дают можно спать даже с девочкой четырнадцати лет ну вот короче я спал лежал себе никого не трогал и даже вот наверно комары спали и там другая всякая живность а она как вломилась легла рядом и как начала приставать ко мне причем так настойчиво ну я думаю ладно надо тебе дать чтоли раз так сильно просишь ну повернулся а она вот мне говорит а я тебе не дам потому что мы с тобой не встречаемся ну вот я сказал ну и хер с тобой повернулся задницей и лег спать и вот сколько она потом ко мне не лезла не пыталась чьо то сделать там я же без трусов сплю то а знаете как неопытные девушки они вот так всегдя хотят что нибудь потрогать куда нибудь прикоснуться они наверно думают что это так дико нравится ну вот сколько она не пыталась всего такого делать что подсмотрела там где то или услышала из рассказов шалавистых подруг тем не менее я продолжал себе спать вот и она вот обламалась а потому что нехера было выебываться как то так вот наверно.
А еще вот в какой нибудь глубинке типа там Орска или там я не знаю Петропавловска какого нибудь или Тувы вот в клубе подходишь к девушке к любой типа да что там подходишь там в джемпере наф наф танцевать выходишь и все танцуют в твою сторону ну вот кароче подходишь и говоришь на ушко так типа а я из москвы и кароче вот она отдастся сто пудов даже просить не надо а на утро знаете что она спросит? а я вот знаю... "А ты меня заберешь с собой в москву?" Нет бля ну что же это за мир такой я даже не знаю толи тупой толи наивный толи енто безысходность что ли какая то или романтика своеобразная типа как то так.
А еще вот бесят люди без целей ну вот кароче я там вот летом повоевал маленько ну то есть типа лежал на лужайке в оранжевых шортах Gas c желтыми цветочками и с ебланом Пашей который уже ранее упоминался в постах пил коньяк раздавал срочникам сигареты и накидывал три руБЛЯ на семечки ну так вот я смотрю типа военный городок типа общежитие строят там и вот ходит кароче женщина там ну то есть не женщина а девушка с коляской по этому спец городку и вот муж у нее тоже здесь служит там капитан какой нибудь и вот вся семья типа ну вот как так так жить то можно ты же не видела ничего тут вокруг на десятки километров ни души типа до электички пиздюхать как мне до питера и эти четыре здания общаги да я бы там спился от безысходности ну типа получи ты образование элементарное езжай в город иди работать там типа да похеру кем там в агенство недвижимости там или в туристическое какое нибудь агенство снимай квартиру интересуйся чем то читай что то гуляй где то ездей куда то кароче просто живи. Живи типа по настоящему а детей наштамповать ты всегда успеешь. И пусть никто бля не заикается что это любовь такая это не любовь такая когда ребенок вот в бетонном общежитии растет и круг его общения два прапора и тетя дуся дающая бесплатный секс солдатикам из сибири за стенкой граничащей с детской кроваткой. И вот я сегодня злой наверно я даже больше скажу это не военные нихуя это так проебывающие жизнь типа в заднице если ты военный ты чувствуешь свое призвание то езжай воюй там или тренируй мозги поступай в пиздатое училище и езжай командуй но не сиди ты на месте не руководи тем как трем срочникам спиздить побольше цемента со стройки что бы тебе его продать и из вырученной суммы треть заплатить срочникам треть начальству треть жене а на оставшиеся сто рублей купить пузырь косорыловки и нажраться с сержантом на дежурстве в то время как те кто нихуя не военные и не хотели быть военными гробят себя на необъявленной войне. И никуя не военный тот кто орет вам что он чечню прошел он просто либо писарем в штабе либо поваром отсиделся потому что кого реально тронуло орать не будет. А то вот у нас даже Вольфович и тот полковник ну куда деваться Боже мой.
И вообще я вот думаю как наверно хорошо там где меня нет. Где нас нет. Там наверно хорошо. И вот ваще за последнее время мою вот искреннюю симпатию заслужил только один типчик. Вот парень очень симпатичный и невеста кароче у него Читать далее...

Вот мне нравится когда вот люди типа думают что они умнее всех ну или вот что я к примеру наивен там не знаю вот мне лично глаза слепит только солнечный свет но ему я доверяю меня слепить. А остальное всегда рассматривается достаточно трезво рассудительно а может и пьяно но все равно рассудительно и с мозгами ну или по крайней мере с тем что от них осталось с учетом амортизации.

Еще вот я хочу новый год. Типа елочка хеулочка. Девственный снег и никакой москвы. Никаких тупых личностей которые максимальным достижением в жизни считают развитие рефлекса "сдвиг/раздвиг ног" и "высокоморальный разговор". Надоело думать. А еще надо вот купить пиротехники и что нибудь поджечь чтобы это летело вот меня в этом плане мой брат умиляет он покупает ракеты сугубо с целью позапускать их друг в друга и еще вот удивляется почему я ломаюсь я не знаю надо наверно согласиться только что потом останется от меня другим любимым людям.

Ы... (прошу прощения за орфографию)
Вчера в чат приходит ник какой то и так трогательно типа мне говорит а давай я те фотку пришлю... я говорю ну давай шли вот сюда вот... а он мне троян прислал типа... у вот он наверно не думал что я знаю как троян выглядит типа нас же представляли друг другу ну вот а он об ентом типа не знал наверно... вот ну я чтобы он не расстраивался сильно ответ послал с электронной версией книжки Интернет для чайников я думаю у него теперь поднимется настроение... как то так..

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" :D

Прошу пронаблюдать шоу фриков :D
Я там тоже отметился на номере 2 и высказался чуток я считаю объективно дети мои но вот можете присоединиться к малолетнему обсасыванию.
http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=655175#post655175

Ну я вот заметил что нынче модно писать что то о себе. Я вот тоже пожалуй напишу краткое резюме. Дабы избежать лишних вопросов.
имя - Саша
город - Москва
знак зодиака - Дева
еда - супы не ем, за исключением тех которые ну курином бульоне, мясо только свинина или курица (не путать с индейкой и уткой), просто не люблю говядину и не любллю жесткое мясо, рыба (форель), мучное не люблю, лучше жареный картофель (только не фри), креветки, раки, мидии, короче морское
напитки - не слишком сладкие соки, минеральная вода
алкоголь - текила, холодная водка, красное вино
темперамент - нейтральный
животные - 2 собаки, 1 кот (все живут за городом)
книги - Липскеров, Стогов, Лермонтов, Есенин, Улицкая, Козлов, Стаут, Грасс, короче клиника
кино - люблю мелодраммы, не люблю голливуд за кассовость, но если уж пошло то Легенды осени, Народ против Ларри Флинта, роли Чулпан Хаматовой
музыка - сугубо под настроение, rap (только черный и только старая школа преимущественно западного побережья), никаких регги ска альтернативы и прочей муры, электронная (ибица, Lounge, Quicksilver и т.п.)
одежда - дома только свободное, повседневно то, что не заставляет органы размножения здороваться с попой, Gas, TJ, Tailor, Montinique и т.п.
девушки - не скромные не идеалисты не маленькие не грубые не трепло (в плане количества выдаваемой информации, ее качество дело каждого) не романтики не дети люди с изюминкой, люди интересные, люди индивидуальные, которых хочется запомнить не за поведение а за сущность
молодые люди - знающие себе цену, веселые, не грубые (но возможно вульгарные), опытные, интересные, общительные
секс - порнографические фильмы смотрели? ну вот так и живем
повседневность - быть одному, на природе, в тишине
хобби - напиваться
любимые люди - мама, папа, Никита, АлександЁр, Инна
политика - никаких партий президентов и прочего фанатизма, симпатии как наблюдателя наверно если только ультра радикальным образованиям
спорт - в школе был баскетбол, порывы на бокс, фитнесс
найтлайф - смотря с кем, одному, попить кофе, в компании, испортить настроение администрации очередного бара/клуба, а лучше с дико креативными людьми посидеть в дико домашней обстаовке
TV - новости
радио - Energy, после девяти вечера Динамит

- == 1941 == -

_____________________________

-== 1 сентября 1941 ==-

Ну вот я и девушка - зенитчицца! Мне потрясающе идёт ваенная форма, правда линия груди прослеживается плохо, но берет сидит охуийетельно! Завтра обещали паказать что такое зенитка и для чего она нужна (Смерть фашиским аккупантам!) А пока ходим по театрам, музеям - культурно просвещаемся. Столицца всё таки...
_____________________________

-== 2 сентября 1941 ==-

Показали зенитку! Мощщ! Какойто там калибр... Но самое удевительное оказалось то что стрелять мы будем па самолётам. Аведь я была уверена что па танкам... Одна фигня! Смерть немецким аккупантам!.
_____________________________

-== 5 сентября 1941 ==-

Сегодня был налёт - по привычке побежала в бомбоубежищще, но потом вспомнила и побежала к сваему расчоту. Стреляли. Почти попали! Решили чащще тренироваться и отрабатывать командную тактику. По моему немцы - это уже ахтунг....
_____________________________

-== 6 сентября 1941 ==-

О йес! Слава великому Сталину сбили первый бомбандировщик! Пилот, правда выкинулся с парашутом. Что делать - сбили и парашут...
_____________________________

-== 8 сентября 1941 ==-

Прихадил товарищ из НКВД и сказал что парашутистов збивать ниабизательно - из них могут получатца харошие "Языки".. Пиздец.. Какое варворство.. В сравнении с тем что делают с пленными они - мы паступаем оч. даже гуманно..
_____________________________

-== 9 сентября 1941 ==-

Пехотинцы объяснили что такое "Язык"... Парашутистов больше не трогаем. Делаем только аккуратные дырки в куполе - чтобы падал побыстрее а не пытался спланировать за линию фронта.
_____________________________

-== 20 сентября 1941 ==-

В клубе смотрели ваенную кинохронику, патом паказывали патриотический документальный фильм- баевик. "Матрица для штамповки безоткатного орудия танка Т -34/76" - о труженниках тыла. Да вся страна работает на нас! Всё для фронта, всё для пабеды. У нас душевный падьем - за ночь сбили 40 самолётов. Ставим рекорд.
_____________________________

-== 22 сентября 1941 ==-

Слушала радио и неожиданно паймала немцев. Абищают мешок рейхсмарок за пралёт над маей территорией и шолковые трусы впридачу. Хуй им а не коридор! Да и шолковые трусы па моему пездожь.... Это чё - чтобы вошки не цеплялись? Послала их нахуй к Сталину. Сажгли 50 самолётов.
_____________________________

-== 24 сентября 1941 ==-

Немцы матькаютца - сплошное "Шайзе" в Эфире. Сегодня схитрили- сказали мол - ладно прилетайте с трусами. Наивные. Сбили еще 30 самолётов (оч. Хорошо).
_____________________________

-== 2 ноября 1941 ==-

Немцы совсем охуели - зовут к себе, абищают денег и земли в южной украине если перейду на их сторону. Пошла к радисту - отстучали ответ: "Эта земля принадлежит СССР. Те кто не панимает слов "ХУЙ" и "ПЕСДА" могут идти нахуй, остальные пруцца!" .. Оч. Патриотично па моему.
_____________________________

-== 3 ноября 1941 ==-

Геринг по радио лично абищал меня выебать, патом абищал женицца, патом плакал...
Да, немец сейчас уже не тот... Совсем не тот....
_____________________________

-== 5 ноября 1941 ==-

Вишу на доске пачота как ударница. Я вот чё и думаю- сбивать самолёты противника - Пачотно! Да и подпись под партретом такая же.
_____________________________

-== 6 ноября 1941 ==-

В часть приезжал фронтовой журналист некто Вася Быков. Сказал что собирет ваенный фальклёр, шутки, тосты... Рассказала нашу фирменную страшилку про то как 7 девушек - зенитчиц ушли в лес и не вернулись. Записал. Звал на сеновал. Отказалась!.(Может Дура??)
_____________________________

-== 11 ноября 1941 ==-

На окраине Москвы заметили немецкий танк. Сбили сначала одну гусеницу, патом фтарую, ну и на последок падажгли бензобак. Вот так и развлекаемся... Но что то это великое контрнаступление под Москвой задерживается... В часть с инспекцией и поебацца приезжал командующий фронтом Рокоссовский - высказала ему свою озабоченность. Обещал подумать...
_____________________________

-== 13 ноября 1941 ==-

В воздухе появился "фокке - вульф" - вроде рамка как рамка… Но куда забрался! По моим прикидкам так высоко самолёты не летают. Этож уже стратосфера!.. Зенитка не достреливает… Ну черти фашисты… Да ничо! Сидим изучаем матчасть и возможности увеличения дальности стрельбы.
_____________________________

-== 14 ноября 1941 ==-

При попытке самовольного увеличения количества зарядного пороха в гильзе чуть было не оторвало руки наводчице Нюре. Больше попыток не предпринимали. Но раму сбить надо. Пишим письмо в наркомпром чтобы прислали снаряды павышенной дальности.
_____________________________

-== 15 ноября 1941 ==-

Рама зоебала
_____________________________

-== 16 ноября 1941 ==-

Из наркомпрома под охраной прислали молодого специалиста Королева. Специалист предлагает строить двухступенчатые снаряды (гильза в гильзе). Интересно… Под эксперимент выдали ему целый ящщик снарядов. Сидим в Читать далее...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова! :D


- Твоя подруга – блядина, - сказали мне озабоченно пацаны. – Она валяется со всеми подряд, даже с нами. Прими меры.
Я ковырялся спичкой в зубах.
- Я её не брошу, - ответил им.
- Ну смотри, - пожали они плечами. – Наше дело – предупредить.

- Паша, твоя подруга – блядина, - сказали мне озабоченно подруги моей подруги. – Перед всеми ноги раздвигает, даже перед твоими друзьями. Сделай что-нибудь! Ты выглядишь с ней последним долбоёбом.
Я открыл банку пива и сделал глоток.
- Я не собираюсь её бросать, - ответил им.
- Ну и дурак! – поморщились они. – Настоящий парень давно бы научил её уму-разуму.

- Павлик, сынок! – сказали мне озабоченно родители. – А ведь твоя подруга… блядина. Нам одна женщина из соседнего подъезда рассказывала – прямо на скамейке её оприходовали. Трое или четверо.
Я закрылся в туалете и уселся на унитаз.
- Она мне нравится, - крикнул им. – Бросать её не собираюсь.
Родители не теряли надежды образумить меня.
- Павлик, ты же хороший парень. На электрика учишься. Возможно, тебя на завод возьмут. А кто она? Продавщица в комке! Да ещё – блядина.
- Разговор окончен, - сказал я им.

- Павел, долго думали, говорить ли тебе об этом, - сказали мне озабоченно родители моей подруги, - но дело в том, что Оля – по всей видимости… блядина. Она даёт всем, кто ни попросит. Нам кажется, что у неё триппер.
Я достал из пачки сигарету.
- А мне по фигу, - ответил им. – Блядина – не блядина, зато моя. Всё равно её не брошу.
- Идиот! – крутили они пальцем у виска.

- Подруга – блядина! Подруга – блядина! – кричали мне дети на улице.
Я свернул с дороги. Попытался обойти их стороной.
- Разберись с ней! – кричали дети. – Хули ты как пиздюк последний!
Я закинул в рот жевательную резинку.
- Отстаньте от меня! – отмахнулся от них. – Оля – моя подруга, и точка.
- Чмо! Мудило! – кидали они в меня камни.
Я не обращал на них внимания.

- Привет, блядина! – сказал я подруге.
- Привет, - ответила она. – Что, уже рассказали?
- Рассказали. Может и ты рассказать хочешь?
Она помолчала, подбирая слова.
- Да ничего особенного не было. Дала на днях двум пацанам, и всё. Просто очень просили! Симпатичные такие, добрые. Прикольные.
- Двум? – я был искренне удивлён.
- Да, всего двум!
У меня отлегло от сердца.
- Хех, а мне тут такое наговорили! Гады злобные.
- Они такие!.. Они обосрут и прощенья не попросят.
- Люди, бля… Сколько ж в них злобы!..
- Люди, да! Никого хуже людей нет.
Инцидент был исчерпан.
- Потрахаемся? – предложила Оля.
- Давай, - согласился я.
Мы потрахались. Оля – бесподобная трахальщица. У меня, правда, никого, кроме неё не было, но уверен, что с ней никто не сможет сравниться. Да и все пацаны так говорят.
- Ну ладно, пойду, - сказал я, одеваясь.
- Пока, - поцеловала она меня.
- Завтра позвоню. Может, в кино сходим.
- Завтра меня не будет. Пацаны на шашлыки звали.
- А-а… Ну тогда послезавтра.
- Звони.
Мы попрощались.
Хоть как её называйте, думал я, а всё равно она моей будет. И пусть я буду последним гадом, если когда-нибудь предам свою подругу!

© Олег Лукошин

Лариса и Володя, 20-летние студенты, возвращались из Владивостока в родной Благовещенск - заканчивалось их свадебное путешествие. На этом самолете Ларисе лететь совсем не хотелось. Не то чтобы предчувствие, просто не нравилось число - 24 августа. Но шел 81-й год, поменять билеты не представлялось возможным, и Вовка уговаривал радоваться хоть тем, что удалось добыть. По парадоксальным законам советского времени, несмотря на билетный дефицит, салон самолета зиял свободными креслами, и стюардесса предложила устраиваться впереди - там удобнее.
Но Ларису потянуло в хвост, и тут уж она настояла на своем, послушалась интуиции.
Вообще она поступала вопреки всем правилам и предписаниям "Аэрофлота", на ходу придумывая свои - абсурдные, но, как оказалось, единственно верные. Опустилась в кресло и заснула, даже не пристегнувшись. (Если б не спала, а, как все, обхватывала голову руками, пригнув к коленям, наверняка потом ее фрагменты искали бы по деревьям). Очнулась от нестерпимого грохота, нечеловеческих криков, дикого свиста. Ее ударило о переднее кресло, оглушило, обожгло ледяным воздухом (помнится, стюардесса говорила что-то о минус 40 градусах).
Девушке показалось, что самолет взорвался. На самом деле - столкнулся с военным бомбардировщиком "ТУ-16", который и снес им крышу. Первое, что увидела юная жена - любимого Вовку, окровавленного, без сомнения, уже неживого. Он был слишком высок ростом - легкая мишень для осколков распадающегося на куски "воздушного извозчика". Именно по тому ряду кресел, откуда пересела влюбленная пара, и пошел разлом.
Отовсюду надвигалось огромное небо. Оно было везде. Облака, снизу такие теплые и пушистые, оказались холодными и мокрыми клочьями тумана. Лариса сразу осознала, что пребывает в эпицентре кошмара, что вот-вот умрет. А без Вовки зачем и жить?
В глаза бросилась рука мужа, безвольно свисающая с подлокотника. На ней сияло новенькое обручальное колечко. Лариса стянула кольцо с пальца супруга и надела на свой. Пусть в самый страшный момент его частичка пребудет с нею, защитит от душевной пытки, с которой надвигалось небытие.
Ее накрыла темнота. Самолет продолжал крошиться, и девушку выбросило в проход на металлический пол, она ударилась головой, хрустнули ребра. Нет, в таких невероятных муках погибать она не желала! А как отогнать пытку физическую? Тут же в памяти всплыла картинка из совсем недавно виденного американского фильма "Чудеса еще случаются". В нем пассажирка при крушении самолета вжалась в сиденье.
Лариса встала на четвереньки и поползла к креслу, не соседнему, а тому, что хоть и подальше, но рядом с иллюминатором. Приближение земли необходимо было увидеть заранее, чтоб подготовиться. Села, очень надеясь на упругость ног - не зря ведь танцами занималась. Спасительная скорлупка самолета еще уменьшилась и состояла теперь из обломка стены, пола и четырех кресел, три из которых были пусты.
Криков больше не долетало, только ветер свистел в ушах. Земля стремительно неслась на нее. Лариса сконцентрировала все силы: отпихнуть ногами, оттолкнуть от себя эту твердь, эту боль, эту смерть. И вот - чудовищный удар. И опять мир заполнила темнота.
Потом ей сказали, что падение длилось 8 минут и походило на полет листа с дерева. "Лист" обрушился на малюсенький пятачок березнячка, будто специально подстеленного Ларисе под ноги. Мягкие березы, которые в тайге редкость, спружинили и значительно ослабили удар. Упади обломок на елки-лиственницы, составляющие здешний лес, те сыграли бы роль шампура.
Девушку вернули к жизни комары и желание пить. И опять все повторилось: открыла глаза и... увидела мужа. Это было невероятно, ведь пассажиров разметало на 7 километров по тайге! А он сидел в том же кресле совсем рядом и, казалось, смотрел на нее...
И вот что еще поразительно: возле Володи стояла целехонькая бутылка лимонада. Груды искореженного металла, куски тел, и этот нетронутый хрупкий сосуд! Мир демонстрировал какую-то свою запредельную логику, иные, непривычные законы бытия.
Впрочем, часы на руке тоже ходили, безжалостно констатируя, что 5 часов Лариса провела без сознания. Утолив жажду, она обессиленно уснула. Ночью пошел дождь. И весь следующий день лил, не переставая. Понятно, в непогоду место катастрофы не обследовалось спасателями, а ведь ненастье могло продлиться долго - была почти осень.
Лариса соорудила нечто вроде домика из частей самолетного "конструктора". От комаров натянула на голову полиэтиленовый пакет. В конце августа в тайге уже холодно, а она в легком летнем платьице, в модельных сапожках на распухших ногах. Этой ночью услышала рев: медведь или, может, машина? Запомнила, с какой стороны шел звук, и в надежде найти людей утром пошла туда. Она лишь немного отдалилась от своего импровизированного убежища, как тут же его чуть не потеряла. Места там колдовские - два шага сделаешь, и уже все вокруг неузнаваемо. Вылазка принесла горькое Читать далее...

16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал Р дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

С дикого похмелья был сегодня удивлен что маразматичные тексты о моей жизни можно лицезреть на Эльффе, Удаффе и Воффке. :D

Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип... :D

5 марта
«Любимый мой мальчик, увидишь ты сон,
Где мы с тобой будем навеки вдвоем...»

Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива... СЧАСТЛИВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь... Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного, того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же он не похож на всех остальных... Он не такой, как все остальные парни, которым нужно только одного... ОН особенный, Он самый нежный и самый ласковый...

Сегодня Он позвонил..., какой же сладкий у него голос, я готова слушать его часами... И это свершилось..., Он такой милый и стеснительный, долго не мог набраться смелости пригласить меня... И потом я услышала словно музыку его фразу «Может сходим в кино?»... У меня просто внутри все перевернулось, я была не в силах произнести и слова... Какой же он все-таки милый, специально выбрал мой любимый фильм, хоть это и был самый последний сеанс, маму я еле уговорила меня отпустить... Я не могла воспринимать ничего того, что было на экране, я только чувствовала его прерывистое дыхание, чувствовала его тепло... О Боже!... А когда Леонардо Ди Каприо начал признаваться в любви, я почувствовала его пристальный взгляд... я повернулась... и наши губы слились.... сердце готово было выпрыгнуть из груди...
Скорее бы наступило завтра и скорее бы увидеть его снова... ОН!... мой ласковый... мой нежный... мой единственный... мой ЛЮБИМЫЙ!...
Нет, это пиздец – в ларьке нет «Золотой Бочки». Одна «Балтика», да и та ссука тёплая. Опять блять обломы. Мда…
А эта тоже… мандула блять… Спрашивается – нахуй она мне вперлась, а? Нет, выглядит она пиздато – ножки, юбочка коротенькая, грудка стоит, сосочки торчат… Я как её увидел – ахуел, честное слово. И слоник мой почуял молодое мясо – вскочил как оловянный блять солдатик. Конечно, трахнуть её обязательно надо, а то заебало уже бабло минетчицам раздавать. А нормальные тёлки че-то не очень ведутся на паибаться – тоже бабок хуй знает скока истратишь, пока разведешь…
Но про кино – это меня прям осенило. Чё я её туда пригласил – до сих пор удивляюсь, сам ведь сто лет там не был. Ну хули – звоню ей, пижжу о всякой поеботе, лишь бы загрузить, а сам думаю – куда, блять, куда? Ну и ебанул сдуру – в кино! А эта ссыкуха повелась влёт, пойдем – кричит – конечно. Только у мамы отпрошусь, гыыыыыыыыы. Ну, натурально, пошли – на последний сеанс.
Я специально не покупал ни попкорна, ни лимонада – во-первых нехуй бабки тратить, а во-вторых, чтобы руки свободные были. Сеанс, думаю, начнется, свет погаснет, приобниму её сначала, то-сё, повожу по ляжкам, а там посмотрим. Ну, реально – свет выключили, я подождал минут 10, чтобы ё фильмом загрузило, потом взял её руку в свою. А она вроде как не замечает. Ладно, думаю, а как тебе вот это – а сам приобнимаю её за плечи. И тут она разворачивается ко мне и бля прямо набрасывается – начинает сосаться со мной неподетски. Я сначала прихуел малость, а потом – хули, самого впёрло, сасались весь сеанс, я ей и язык в рот запихивал, и дёсна облизывал, а ей хоть бы хуй – тащится ссука всё больше и больше.
Вышли из кино, я сразу взял быка за рога – пойдем, говорю, ко мне, отдохнем, музыку послушаем, то-сё. Она отнекивается, дескать не могу, мама ждет. В конце концов меня запарило уговаривать – пездец, думаю, малолетка выебонистая, сделал вид что обиделся. И вот тут она меня огорошила – она оказывается еще ЦЕЛКА! Ц-Е-Л-К-А! Нормально, нет?! Йобтваю, где вы видели, чтобы 16тилетняя кобыла целкой была? Я в полном ахуе проводил её до дому, а сам пошел к ларьку – попить пивка и подумать – что делать дальше. Ну и хули толку – стою тут, ебашу уже третью бутылку, а в голове тока одна мысль – похую, всё равно выебу!
И самое главное – ведь так и сделаю. Теперь это уже дело принципа – нехуй ей было выёбываться, ссуке запечатаной. Да и ноги у неё – это нечто…

7 марта
“Лишь ты один мною любим,
И жизнь мы вместе разделим...”

Господи, Господи, Господи... Я чуть не сошла с ума от нетерпения, я думала, что он больше не позвонит... Не находила себе места, все валилось из рук... Одна и та же мысль снова и снова возвращалась ко мне, может я зря сказала ему что я девственница?... Но неужели это могло Его, такого чистого и светлого отпугнуть? Я уверена наверняка, что он тоже девственник и мы с ним пройдем этот путь вместе, сразу же после нашей свадьбы... Свадьба! Свадьба!.... Мы обязательно поженимся, ведь ОН сегодня сказал мне, что любит меня больше всего на свете... Как это прекрасно МЫ ЛЮБИМ друг друга, МЫ созданы друг для друга и будем жить вечно и счастливо... Я выйду за него невинной и достанусь ему и только ему, О ГОСПОДИ, умоляю Тебя, сделай так, чтобы это произошло как можно скорее!
И после всех тех ласковых и нежных слов ОН пригласил меня гулять... Ах! Я надела самую красивое из того, что у меня было и на крыльях Любви вылетела на улицу... Только от того, что я увидела Его, мое сердце Читать далее...

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась.Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское,
цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью
кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель,
я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:``Муж пришел!``
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись.Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
-Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:``Муж пришел!``
А хахаля - раз! - и парализовало.Полгода уже лежит, вчера первые три слова
сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хороршая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

Какие же у комитетчиков бестолковые анкеты. "На проведение в отношении меня проверочных мероприятий органами Федеральной службы безопасности РФ согласен (на)". Так я вам и написал что папа был актиынм членом ОПГ, меня в 14 чуть не закрыли за спертую книжку в магазине, а дедушка немцам под гармошку танцевал :D
Есть ли родственники за рубежом... хм... так, Моня в Израиле, Альберт в Монголии (эх, социализм социализм), Сарочка в Австралии разводит кенгуру, на деньги.
Какими языками народов Российской Федерации владеете. Киргизский.. Удмуртский... Абхазский со словарем.
Были ли у Вас близкие родственники судимы. Так, дядя пятерку за гоп стоп, племенник трешку за магазин, дед... ах да, про гармошку писал уже.
Отношение к воинской обязанности: плохо относящийся лейтенант.
Ого.
Государственные награды, участие в выборных представительных органах. Ммм, Орден Святого Георгия Второй Степени, Медаль за взятие Сталинграда, Благодарность за участие в олимпиаде по физике; просился в Совет Федерации, не взяли. Так и напишем.
А вообще надо прийти в военкомат, упасть на колени заплакать обписаться и простонать - хочу в ВДВ.
Как то так.

Помнится я тут рассказывал про одного приятеля, Сашу Жданова, который перепробовал все виды известных мне наркотических препаратов, средств для улучшения сознания и всякой прочей мути. Хороший парень. Уверен что он еще жив и здоров. Однажды он пригласил меня на дачу. К моему другу Максиму. Причем Максима я видел каждый день, а Жданова раз в пол года. Но пригласил тем не менее Жданов.
Дача располагалась в Бутово. Один из последних оплотов столицы где сохранились деревенские дома. Еще подобное я видел в Царицыно на ул.Баженова и слышал что где то в Митино есть таковые элементы архитектуры.
Обычный сельский дом. Пригласили девчонок. Прикольных. С одной из них, Олей (Ооооля, да ты мне спой ой да девочка Ооооля (с) WHI), переспало все Орехово, кстати кроме меня, но зато у нее был молодой человек которому она не давала, каждый раз по пьяни рассказывала КАК она его дико любит, и которому однажды пьяный Глеб вломил в правый глаз близ баскетбольной площадки просто за то, что он шел ему навстречу не по краешку дорожки, а ближе к центру, а по центру можно было ходить только Глебу, ну и наверно мне. По крайней мере мне под глаз никогда не давали за то что я неправильно хожу. Зато я в Новый год подрался с шестью наркоманами пока мой приятель стоял в двух метрах от меня и пил только что купленную водку. Тогда по глазу не попали но точно попали по ребрам.
А еще Оля всегда брала с собой свою сестру, которую звали Машей. Маша была непомерно пошлых объемов и страшна по моему даже внутренне, хотя и была не дура выпить водки. Она всегда мне напоминала подругу моей одноклассницы Кати, лучшую подругу, это знаете не просто так, это когда с детства, по настоящему, общие носовые платки, общие мальчики, общие слезы, общие улыбки и алкоголь, это вам не просто так. Однажды они под ручку вышли из автобуса, только подруга шагнула на дорогу на две секунды раньше Кати. Катя хлопнула глазками, а подруга уже лежала посреди Каширского шоссе с тоненькой струйкой крови из уха. А ведь еще в школе учили что автобусы обходят сзади а не спереди. После этого носовые платки, впрочем как и слезы, делить Кате было не с кем.
Но вернемся к даче. Нажрались мы тогда быстро. И как водится пошли проветриться. События вспоминаются смутно, какой то теннисный корт, с ручным катком для уплотнения грунта. Максим спит под липой. Я долго ищу сигареты. Понимаю что они у меня в правой руке. Прошу проходящую мимо девушку прикурить. Она не отказывает. Стас разливающий Долгорукий в пластиковые стаканы. Я, запивающий шампанским. Приятель Захар, писает в урну, я смотрю, делаю выводы что просматривается след интеллигенции, я то писал в кусты. В настоящие такие кусты, из которых выходишь, и вечер испорчен прилипшим репейником. Жданов несущийся с катком на автобусную остановку. Проснувшийся Макс. Что то долго мне говорит про то из чего были сделаны стекла на автобусной остановке. Круглосуточный магазин. Захар со свойственной ему интеллигенцией:
-Нам бутылку Флагмана, 4 пачки семечек и рулон туалетной бумаги.
И наконец утро. Девушки куда то пропали, быть может спят. Мы на кухне. Жданов пытается открывать глаза но они пугаясь светлой реальности открываться не хотят. Жизнерадостный Стас:
-Не парни ну вы видели, ебвашумать, вы видели сестра у нее какая, это же просто, ну я не знаю, ее под дерево класть и прыгая как на батуте груши срывать, ебвашумать ну такая корова то… -Макс жестикулирует пальцем у рта, мол, помолчи… -Не ну ващееее, давно я такого не видел она небось кровать там тебе продавит… -Уже жестикулирует даже Захар:
-Стас, с ней вообщем Жданчик вот сегодня как бы так ночью подружился. Мда. Так сказать. Любовь у них, была, мимолетная. –Жданов простонал. Стас смутился и хлопнув по плечу соседа песенным тоном продекламировал:
-Ну а что нормальная такая, прикольная девченка то, гы гы, молодец Жданчик хуль не обломался ведь братан, она мне тоже нравилась но я думаю дай брату уступлю, ну то есть тебе, ничего для тебя не жалко, а девица то пылкая.. дааааа….
Жданов попытался приподняться, у него получилось только подползти ближе к столу, один глаз открылся и из губ донеслось:
-Макс, дай мне мой кошелек…
-Зачем тебе кошелек?
-Ну дай мне мой кошелек мне он нужен…
-Ну зачем тебе кошелек то?
-Ну дай…
-Тебе чего деньги нужны я тебе дам.
-Маакс, дай мне мой кошелек, у меня там презерватив был я хочу посмотреть я им воспользовался? –Жданову протянули его портмоне. –Мааааакс, он туууут.
Все загоготали. Жданов опять напрягся и выдавил:
-Макс а у тебя горячая вода есть?
-Неа.
-А каааакже я вчера мыыылся?
-Ты бля идиот не только помылся ты даже подмышки побрить умудрился, а у него вода из скважины, чистый лед. – втиснулся в беседу Стас.
На кухню пришла сонная Оля. Где кончалась юбка начинались ноги, которые заканчивались несомненными для того времени ботинками на метровой платформе:
-А где моя сестра?
-Эт у Жданова вон спроси, он ее сегодня охранял, от пьяной молодежи.
-Ага, от неформальных типчиков там разных – подтвердил я.
-Вот видите как хорошо. А вы не Читать далее...

Внук пишет письмо в деревню:
-Здравствуйте милые и дорогие бабушка с дедушкой. Как у вас дела? У меня все хорошо. Купаюсь, ловлю рыбу. А недавно меня приняли в пионеры. А пионеры всегда должны говорить правду. Вот и я хочу вам рассказать, что отдыхая летом у вас в деревне, я тайком слопал варенье, а в банку насрал.
Дед Хлоп бабке по физиономии. Та:
-За что старый?
-Я те говорил говно жрем, а ты Засахарилось! Засахарилось! :D

"Я агент иностpанной pазведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совеpшенстве владею четыpнадцатью языками, телепатией, йогой, каpатэ, самбо, боpьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на pасстоянии. Фотогpафиpую левым глазом, в пpавом пpоявляю микpопленки. Плевками сбиваю веpтолеты и тушу пожаpы. Стpеляю из любой пуговицы, пpичем из всех четыpех дыpок сpазу. Усилием воли могу вызывать землетpясения, цунами и такси. Меня 16 pаз pасстpеливали, 32 pаза топили в Атлантическом океане. Я выкpал 11 пpезидентов, 47 погpаничных собак загpыз насмеpть. Тpидцати тpем шахам с их гаpемами наставил pога. Hо вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание! Hезаметно пpоникнуть на теppитоpию СССР, пеpесесть на тpамвай и, устpоившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек pаботает и что они выпускают в научно-исследовательском институте HИИВТОРСЫРЧЕРМЕТБРЕДБРАКМРАКСHАБСТЫДСБЫТЗАГРАHПОСТАВКА

Благодаpя отлично офоpмленным документам я действительно быстpо устpоился на pаботу. И пеpвой моей потеpей пока были только самостpельные пуговицы, котоpые мне в пеpвый же день отоpвали в тpамвае. А вот дальше началось нечто непонятное. Пеpвую неделю мне, как молодому специалисту, не поpучали никакой pаботы. Тогда я сам потихоньку начал pасспpашивать служащих о том, что они пpоектиpуют. Hо они лишь пожимали плечами и пеpеспpашивали: "Тебе-то зачем? Шпион, что ли?" Это меня настоpожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозpений, я pешил воспользоваться телепатией и пеpехватить мысли главного инженеpа. Hо он весь день pазгадывал кpоссвоpд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, котоpая живет в Южной Баваpии, яиц не несет, но из них выводится. Пpичем думал он так напpяженно, что сеанс закончился пеpенапpяжением моего мозгового телепатического центpа и я навсегда потеpял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеpу я их насчитал до восьмидесяти тысяч. Тут я был встpечен начальником своего отдела, котоpый вдpуг сказал: - Хватит без толку шляться по коpидоpам! Поpа заниматься делом! Завтpа поедешь на каpтошку! Я спpосил его, что это значит: "Поедешь на каpтошку? " Он на меня очень удивленно посмотpел и пеpеспpосил: - Ты пpидуpок или из Амеpики пpиехал? Я так пеpепугался, что сpазу сказал: - Я - пpидуpок! И сpочно связался с шефом, котоpый меня успокоил. Объяснил, что "поехать на каpтошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных pабот, во вpемя котоpых колхозники помогают pаботникам умственного тpуда собиpать уpожай.

Поскольку, учась в pазведшколе, я ни pазу "на каpтошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обpащаться с ней вызовет подозpение на фоне тех, кто обучался этому много лет в pазличных высших учебных заведениях. Поэтому я очень стаpался, pаботал без пеpекуpов, за что в пеpвый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел пpименить пpотив них семь пpиемов "моаши" и восемь "йока- гиpи", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был пpименен сзади неизвестный пpием, котоpый один из нападающих назвал "pессоpа от тpактоpа "Белаpусь". С тех поp я стал пpихpамывать на обе ноги, пеpестал владеть пpиемами каpатэ, стал тpясти головой и навсегда позабыл моpзянку.

По окончании сельскохозяйственных pабот я снова не смог пpиступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на стpоительство институтской подшефной недостpойки, где я пpоpаботал два с лишним месяца втоpым исполняющим обязанности тpетьего ученика четвеpтого мастеpа по укладке киpпичей шестого соpта со Знаком качества. Hевеpоятным усилием воли я взял себя в pуки и даже попытался, не тpатя вpемени зpя, выяснить секpет новой бетономешалки с пpогpаммным упpавлением и сложнейшей коммутационной пеpфокаpтой. Я спpосил мастеpа-наладчика о поpядке ее pаботы, на что он мне ответил: - Слухай сюда! Положь колдобину со стоpоны загогулины и два pаза деpгани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвакнет, отскочь дальшее, пpикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это вpемя шмяк, тудыть, сюдыть, йоксель-моксель, еpш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Остоpожненько вздыхаешь, пpо себя, шобы эта быдла не pванула! И бегишь за угол за поллитpой. Потому как пpонесло! Записанный мною за мастеpом поpядок pаботы бетономешалки был Читать далее...