У комрада Нахемы была гадким образом сперта анкетка.
Отвечу так сказать на нее.

01. что ты думаешь о том, как выглядишь? Если один то без разницы... если где то, то зависит где, зависит от настроения, вообще выглядеть надо хорошо и чуток вызывающе дабыв свои глазки себе в задницу запихивали люди идущие навстречу
02. что ты думаешь о твоем отношении к окружающим? А что они думают обо мне... вот исходя из этого уже и... хотя все люди твари... ну в хорошем смысле...
03. что ты думаешь о человеке, которые первым признался тебе в любви? Ох как он был наивен...
04. что ты думаешь о судьбе? Рулетка...
05. что ты думаешь о любви? Прокисшие щи но покушать стоит...
06. что ты думаешь о мести? Гонор, удел слабых...
07. что ты думаешь о себе? Самоанализ только после попоек...
08. что ты думаешь о французском? Красиво, но испанский милее...
09. что ты говоришь себе в сложные времена? что все как обычно...
10. ради чего ты живешь? узнать что будет в конце... увидеть на что еще способен этот мир...
11. какой был самый грустный момент в твоей жизни? бабушка умерла... только тогда я не грустил...
12. какова была бы жизнь без друзей? вот именно такая как у меня...
13. какова была бы жизнь без родителей? гордая и нервная...

о снах и мечтах
14. ты видишь сны ночью? да
15. они черно-белые или цветные? цветные
16. ты помнишь свои сны? иногда но в основном первое время после пробуждения...
17. о чем ты думаешь перед тем как заснуть? что я буду делать завтра и стоит ли засыпать...
18. как выглядит твой поцелуй во сне? вальяжно...
19. какая работа для тебя является мечтой? ангел-хранитель...
20. где дом твоей мечты? в Новой Зеландии...
21. ты думаешь, я слишком сексуален для японцев, америкашек или чего-то там? американки сексуальнее...

ты/тебе ..
27. .. пишешь в журнал или в дневник? да
28. .. имеешь органайзер? нет... он меня поиметь пытался я отказался...
29. .. веришь в любовь с первого взгляда? верю просто с точки зрения теории вероятности а не сопливой романтики...
30. .. веришь в то, что у кадого человека есть вторая половинка? нет не верю.. есть врожденное одиночество...
31. .. веришь в то, что можно получить хорошее образование? можно... но нужно ли...
32. .. веришь в гороскопы? нет...
33. .. веришь в себя? да...
34. .. принимаешь душ часто? в среднем 10 раз в неделю...
35. .. нравится этот опрос? уже нет...
36. .. уважаешь человека, у которого взял этот опрос? неа...
37. .. плачешь часто? не плачу вообще... отсутствуют слезные железы...
38. .. веришь в рай и ад? верю...
39. .. веришь в Бога? верю... Иегова...
40. .. веришь в ангелов/приведений и всякая такая чушь? верю... но не встречал...
41. день недели: понедельник...
42. мороженое: только белый пломбир либо лакомка... ну можно еще что нибудь белое с сиропом...
43. фильм: Народ против Ларри Флинта
44. актеры: мой папа в семьдесят каком то снялся в фильме вот хочу этот фильм найти...
45. актрисы: фу какая гадость...
46. фраза: вот бля!
47. праздник: день защиты детей...
48. время года: ранняя весна и ранняя осень...
49. цвета: черный, белый, голубой...
50. цветы: гладиолусы...
51. предмет в школе: История...
52. город: Москва
53. страна: Индия, штат Гоа...
54. напиток: черный чай, фруктовый чай...
55. еда: вкусная...
56. вещи для ношения: стильные,удобные, практичные...
57. музыка: креативная под настроение....
58. страница в интернете: russians-girls.com
59. место в квартире: в туалете с сигаретой... либо под одеялом...
60. животное: собака...

отдых?
61. имя бой френда/герл френда: Сашенька / Инночка
62. херня какая-то? полная....
63. где какое-то специальное живёт? чьо..??
64. вещи, которые ты любишь в сексе с противоположным полом? удовлетворение потребностей девушки...
65. когда был твой первый поцелуй? смотря как... в щечку года в 2... в губки классе в пятом... в попу классе в девятом...
66. ты когда-нибудь заглядывал в зеркало и плакал от этого? цинично ржал как маленькая пони...
67. самая безумная вещь, которую ты сделал, чтобы на тебя обратили внимание? да ничего особенного... пил в основном... мне внимание не нужно...
68. что более для тебя важно - человек или его внешность? человек...
69. любимая поза: рука вытянута в ней стакан...
70. ты занимался когда-нибудь сексом? было дело пару раз...
71. если бы у тебя был шанс поговорить с каким-то там вильямом, то чтобы ты ему сказал? ..хочешь к нам?
72. как ты думаешь, какой цвет лучше всего тебя охаректеризовывает, и почему? что нибудь полосатое исходя из смен настроения...
73. если бы ты сейчас что-нибудь сделал, то что именно? пообедал...
74. тебя пугают гномы? неа...
75. ты когда-нибудь хотел кого-нибудь заставить плакать? и заставлял...
76. ты когда-нибудь писал на зеркале? ага, вызывающе красными маркерами...
77. если бы ты мог изменить одну вещь за последние 24 часа, то что бы это было? не позволил бы в Чили упасть автобусу...
78. ты предпочитаешь спать под открытым небом или в закрытом помещении? если юы позволяли Читать далее...

Прикиньте чуваки, а я вьетнамку ебу. Не ф смысле обуви такой резиновой, а бля натуральную незаконную имигрантку из сациалистическай риспублики Вьетнам. Маленькая такая песдюлинка с узкай пилоткай и низначительной грудью. Небольшая жопа и прищюренные глазки. Добрая и паслушная. Вообщим, нравиццо она мне и пашли фсе нахуй...

А познакомились с ней чисто случайно ёпта. У меня в ПТУ, в группе маей, нескалько пацаноф с Черкизофской учиццо, они то и научили как с низаконными имигрантками знакомиццо. Фсе просто как два пальца об асфальт. Карочи хуйачиш часов в 6-7 вечера на Черкизофскую или Измайлофскую, там в это время как раз вьетнам по общагам растекаццо начинает. Цыпляеш для солидности фуражку какуюнить, тока не ментафскую, патаму что ето ахтунг. И бля стаиш сцуко, высматриваеш к кому бы доебаццо. Лучче выбирать с длинными волосами, наверняка бабой окажиццо. А то они сцука на ибло то не особо отличаюццо на первый взгляд. Карочи, луччий объект для знакомства ето длинавалосая придположительно песда с апаской взираюсчая по сторонам. Если сцыт, значит недавно с радных джунглей, а ето то што нужно.

Падходиш бля, студенческий показываеш и гавариш паспорт давай сцука. Паспарта нет, атводиш в сторону на минет. Или в падъезд для большего. И фсе ёпта! А еси повизет, можно и на пиво денег заработать.

Вот с месяц назад и решил я попробовать иностраннай любви. У отца фуражку старую взял, он у миня жилезнодорожник, а хуле. Поначалу есчо думал жилетку его оранживаю нацепить для полной салидности, но патом передумал ёпта. Хуле, еси от ментоф съебываццо придеццо песдец какая вещь заметная, палит не по децки.

Приехал к шести на Черкизафскую, из пакетика фуражку достал, нацепил и стаю бля, кантралирую паток низаконых имигрантаф. Хуякс, смарю вот она, идет бля. Длинавалосая и глазами зашуганно по сторонам стреляет. Подваливаю, в ебло студенчиский тычу нах и властна так заявляю: предъявите ваш ауцвайз ёпта!

Она сцука замирла бля, глаза приняли не свойственное нацианальнасти округлое састаяние, с фокусированием в области кокарды жилезнодарожной службы. Минуту стояли так, друг на дружку пялились. Я смарю щас обосцыццо исчо от страха, фуражку снял и по доброму так говорю: документы ваши гражданка вьетнамка. Глаза у неё снова присчурились и бля сцука дернулась в бок, типо по съебкам. Хуй там бля, за руку схватил и со словами «в отделении разберемся» потасчил враз объмякшую жертву к ближайшей многоэтажке.

К подъезду подходим – домофон бля. Первую папавшуюся квартиру набираю. «Кто там?» - «Служба газа ёпта!». И наверх нах, на чирдак. Раздевайся, говорю, а она стаит сцуко и нешилохнеццо. Хуле, сам штаны ей растигнул, рукой пашарил – всё нармально, песда есть значит не ошибся. Раком нагнул и отодрал бля па быстраму. Без изыскав там всяких. Ф песду не стал кончать, чтоб не портить ей в самом начале трудовую карьеру дикретным отпуском. Оптер хуй об её свитер, штоп трусы не пачкать, говорю дасвиданья гражданка и на выход бля. Ускоглазая сцуко за мной. Я к метро и она не отстает. Попытался оторваццо – хуй там. Так до дома и дошли-доехали. На этаж поднялся, она из соседнего лифта выходит. Думал в квартиру успею заскачить и дверь захлопнуть, тока нихуя. Юркая сцуко.

Как назло мама дома была. Выходит бля, и в непонятках фтыкает то на меня, то на ету дочь джунглей. Говорит Миша ёпта, чо такое? Что за дружба народав с табой нах? А мелачь ускаглазая в меня пальцем тычет и тихо бля, со скромностью в голасе, саабщает «Мишиа». Патом на сибя паказывает «Нгок Лан», знакомиццо типа. Пасмарел я на неё, она мне в глаза сморит так даверчиво и что то в штанах у миня сразу зашевелилось. Наверное хуй. Говорю маме знакомься ёпта, Лана нах, майа девушка. У нас будет жить. И пока мать в себя не пришла потасчил к себе в комнату. Ебать.

Так и живем щас многонациональной симьей. Отец залупался поначалу, пока Ланка куртку ему на рынке не списдила. А ща нармально так, уважает. Мне на работу устроиццо помогла, тож на Черкизафский. Теперь по выходным там вьетнамками торгую. Не ф смысле низаконных имигранток, а ф смысле обуви резинавай. Так што камрады, еси каму надо - нивапрос, падонкам скидки. Пара за сотку, две за стовосимьдисят. Конкретная обуфь па разумной цене. Обрасчайтесь, хуле.

З.Ы. А в выходные эти мы собаку завели. На откорм.


Миша Квакин ©

Мужик Подъехал к женщине котора стояла на мосту и хотела спрыгнуть и говорит:
-Поехали ко мне переспим а потом спрыгнешь.
-Поехали.
Переспали, он привез её обратно и уезжая кричит:
-С ветерком!
-Ага! С триперком! :D

Ого. Лидер украинской оппозиции Виктор Ющенко собирается сделать себе пластическую операцию в одной из израильских частных клиник. Кроме проблем с кожей на лице, у Ющенко диагностированы проблемы с печенью, поджелудочной железой, а также смещение позвонков.
Красавец мужчинка.



[показать]

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!
:D

Вот. Сегодня я расскажу вам дети мои про сны. Как то так вот.
Мне постоянно что то снится и вот конечно же не все у меня далеко получается запоминать, а точнее при пробуждении не помнится практически ничего но сегодня с утра я съел витамин С а точнее витаминку и поэтому надеюсь что вот сейчас она подействует кровь прильет к головному мозгу и я смогу вспомнить давно забытые аспекты моих ночных галлюциногенных приключений. Вот на днях мне приснился удивительный сон. Я летел на вертолете с одним милым созданием и смотрел вниз. А внизу под нами простиралась просто уж простите за мат ахуенная природа. За всю свою поганенькую и бездарную жизнь я такую нигде и никогда не видел. Озера... настоящие такие озера с островками.. такие вот как в Амазонии в Юте ну или там в Шатуре хотя бы с такими островками зелени и вот там самые красивые деревья там и растительность которая только может быть и вот она свисает в воду как бы а вода настоящая кристальная вода окутывает эти девственные островки вот почему то такую воду хотелось пить литрами и валяться в зарослях а потом пошла земля и простите опять за мат ахуенные леса такие вот настоящие леса таких наверно нет даже в сибири там в тайге или в джунглях ну или хотя бы в подмосковье и вот было очень тепло и светило солнышко а я смотрел в окно и млел и вот выбрав опушку сказал находящемуся рядом милому созданию что вот неплохо бы здесь вот домик построить и жить короче в тишине в дали от никого дышать воздухом который просто даже хочется пережевывать или там смаковать и гулять среди всех этих райских трав кустарников и деревьев и вот вообще я только сейчас догадался что наверно там и звери вот в лесах такие же ахуенные но вот мое милое создание сказало что лучше все же поближе к людям и я начинаю лицезреть на горизонте по берегам озер кучки симпатичных таких домиков ну вот вообще в таких домиках по моему могут жить только гномы и эльфы ну а потом вот короче мы в каком то доме отдыха приземлились где под огромной раскидистой елью сидел мой папа улыбался и что то нам говорил.
А вот еще кстати интересная вещь вот сколько раз я не пытался во сне заняться сексом как то вот ни разу не получалось то есть там мило душевно там без одежды уже там со всеми поцелуями но вот как сам факт ну вы понимаете какой факт типа вот как то не разу не доходило вечно в самый последний момент что то обламывалось ну то есть конечно же я там не находил в трусах у партнерши типа эрогированный член но как то вот либо я просыпался либо там кто то другой входил и мешал или там какие то иные препятствующие события мне вот не так давно ваще сон снился я там в нем по очереди пытался с 10-ю женщинами переспать и ни разу не получилось это вот вообще на какие то даже нездоровые размышления наводит меня не показаться ли мне у сексапатолога ну или что более вероятнее у психиатра но все же надо гнать такие мысли прочь вот как то так.
А еще меня много раз хотели убить во сне я помню в юношестве постоянно снилось как за мной кто то гонится и вот я бегу бегу бегу кароче и добегаю до какой то лестницы и вот посередине останавливаюсь оборачиваюсь и последнее что вижу это короче дуло прямо у лица которое стреляет и вот кстати не из пистолета там или ружья а из двустволки такой типа охотничей. Еще в этом сне мне почему то Димка Шкармутин снился одноклассничек мой такой прикольный но почему он снился я наверно так и не узнаю он недавно разбился на машине вот как бы как то кстати обломно все это будет объяснять классной руководительнице если я ее увижу вот а увижу я ее наверняка потому как наступают иногда моменты когда долбоебов из школы берет ностальгия за какие то органы и они бегут организовывать встречу. Ну так вот я отвлекся от темы а еще когда мне вот такое вот снилось я просыпался в холодном поту а потом ничего не помнил наутро то есть как будто и не просыпался вовсе мне об этом рассказывали ну вы сами понимаете кто мне об этом рассказывал вот правильно мне об этом рассказали мои рыбки они недалеко от кровати стоят и видят как я просыпаюсь в холодном поту а потом об этом даже не помню.
Еще вот часто по ночам моему мозгу не хватает кислорода это вот я точно знаю потому что сознание начинает проваливаться и приходится открывать глаза и глубоко дышать но так не всегда и отчего это зависит я пока не понял и вот сны мне кстати сняться когда я уставший типа либо если сплю днем что в последнее время стало хорошей традицией особенно на даче хотя на воздухе там на природе я всегда сплю отлично и хорошо высыпаюсь особенно при открытом окне и если всю ночь идет дождик.
Ну вот как то так. Пойду схожу в туалет.

Ы

[показать]

Ага.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Ага.

[показать]
[показать]

В 1837 г. в Милане в сборнике "Аннали универсали ди медичина", том 84, был опубликован доклад д-ра Деи Клоке о девочке, обследованной им тремя годами ранее, у которой после травматического шока развилась повышенная болевая чувствительность (гиперестезия). Все ее чувства были обострены настолько, что она постоянно испытывала боль, ее слепил дневной свет и оглушали звуки. До конца жизни (она умерла в 1848 г.) девочка была прикована к постели. В год выхода в свет сборника Деи Клоке был вновь вызван в местечко Каприана, расположенное в Итальянских Альпах, чтобы еще раз осмотреть эту девочку, Доме-нику Лаззари, у которой появились стигматы. Он обнаружил раны на кистях рук, ступнях и боку, а по лбу проходила как бы цепочка проколов. На тыльной стороне ладоней, которые все время были крепко стиснуты, между средним и безымянным пальцами он заметил черные круглые выступы, напоминавшие почерневшую шляпку гвоздя диаметром около дюйма. На соответствующих местах на ладонях были видны разрезы, из которых обильно текла кровь.
Лорд Шрэзбери, который тоже осматривал девочку, отмечал в "Письмах" (1842 г.), что нисколько не сомневается в том, что раны на ее ладонях были сквозными. Убедив Доменику показать то, что постоянно причиняло ей боль, он "отчетливо увидел вполне свежие раны, кровь и сыворотку, стекавшие по запястьям". Осмотрев ее ноги, Шрэзбери заметил, что "вместо того, чтобы нормально стекать вниз, кровь шла по направлению к большим пальцам и по ним, как будто девочка была распята на кресте". Это любопытное явление (антигравитация?) неоднократно повторялось. В книге Т. У. Аллиз "Путешествие во Францию и Италию" (1849 г.) рассказывается о посещении Доменики автором и двумя его спутниками. Один из них, Д. X. Винн, писал: "Доктор осматривал не менее ста раз ее ноги, на которых имеются такие же метки, как и на руках. Мы видели, что кровь течет в сторону пальцев ног точно так же, как и вверх, к кончику носа".
У Доменики, как и у многих других стигматиков, кровь шла каждую пятницу. Одиннадцать лет она страдала от болезненных стигматов, и за это время никто не заметил никаких признаков обмана. Напротив, у всех, кто ее видел, возникало впечатление, что она испытывает тяжелые страдания. Состояние гиперестезии продолжалось. Однажды лорд Шрэзбери увидел, что ее лицо покрыто кровью, струившейся со лба из проколов, как будто бы сделанных невидимым терновым венцом. Он писал, что ей не мыли лицо, потому что она не переносила ни воды, ни прикосновения полотенца, и что кровь исчезала как бы "сама собой".
Первым известным стигматиком был св. Франциск Ассизский (Франциск Ассизский (1181 или 1182-1226) - итальянский проповедник, основатель ордена францисканцев, автор религиозно-поэтических произведений.), у которого раны на теле появились в 1224 г., за два года до смерти. Согласно описанию в "Трактате о чудесах" (авторство приписывается Томасу де Челано, трактат написан не позднее 1230 г.), они были похожи на выступающие с обеих сторон черные гвозди, как будто конечности были пробиты насквозь настоящими гвоздями, шляпка и острие которых торчали наружу. Челано пишет, что эти метки долго оставались на теле св. Франциска уже после его смерти, и рисует причудливую картину того, как паломники проходили мимо светящегося и все еще не окоченевшего тела и видели "не следы гвоздей, а сами гвозди, состоявшие из его плоти и сохранявшие цвет железа... чудесно выкованного силой бога, вставленного в его плоть так, что, если на них надавить с одной стороны, они тут же выдвигаются с другой, как будто состоят из одного целого сухожилия".
В книге Бонавентуры (Бонавентура (Джованни Фиданца, 1221-1274) - философ-мистик, теолог; глава францисканского ордена, кардинал. ) "Малая легенда" (до 1274 г.), где приводятся дополнительные подробности о выступающих остриях, отмечается, что они были загнуты и выступали так сильно, что ступни ног едва можно было ставить на землю. Мы бы, вероятно, усомнились в этом, если бы нам не было ничего известно о том, что у Доменики Лаззари также были твердые, черные, напоминающие гвоздь образования, хотя они и не выступали столь сильно. Один из присутствовавших на церемонии причисления Джованны Бономи (умерла в 1670 г.) к лику блаженных писал, что "плоть на ее руках выступала как шляпка гвоздя". Хотя явление, называемое "божественный символ обручения", не совсем похоже на обычные формы стигматов, оно должно быть связано с аналогичными психогенными процессами. Речь идет об "обручальном кольце", появляющемся на соответствующем пальце и принимающем разные формы,- ярко-красной линии, толстого рубца на коже или углубления вокруг пальца.

В заключительной статье А. Р. Г. Оуэна в книге "Человек, миф и магия" говорится, что всего было по меньшей мере 300 случаев стигматов. Отец Герберт Сёрстон, являющийся наиболее авторитетным знатоком, считает, что их было намного больше, поскольку многие искренне и глубоко верущие люди, у которых появлялись стигматы, предпочитали скрывать их и страдать с молитвой на устах от боли, чтобы не Читать далее...

Когда ты вернёшься, я буду другим
А может быть останусь, таким как был
Когда ты вернёшься, будет теплый дождь
А может будет будет ветер, бросающий в дрожь
Когда ты вернёшься, будет зима
А модет будут шуршать под ногами листва
Я встречу тебя, и ты опять улыбнешься
Но это будет потом, когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься, будет летняя ночь
И ты будешь похожа на её дочь
Когда ты вернёшься, будет много цветов
И я буду молчать, у тебя не будет слов
Когда ты вернёшься, облака над головой
Уплывут куда-то в даль, Тебя оставив со мной
Ты посмотришь им в след, и скажешь что остаешься
Но это будет потом, Когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься, окунись в мои глаза,
И ты увидишь на дне, отраженье себя
Когда ты вернёшься, я коснусь твоих рук,
Наверно станет слышен под ребрами стук
Когда ты вернёшься, может несколько слёз
На моих будут щеках, но это, так, не всерьёз
И может быть ты тоже, слезами зальешься
Но это будет потом, когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься, я не буду больше пить
Себе последний косяк, я позволю забить
Когда ты вернёшься, капли крови с иглы,
Упадут последний раз, на руки мои
Когда ты вернёшься, будет все как хочешь ты
Будет смех и слёзы, друзья и цветы
Но а пока ты там с кем-то, где ты ебёшься
А это будет потом... когда ты вернешься

Нас принимают в комсомол. Всех уже давно приняли, остались только я, Бык, Быра, Куня, Вэк и Клок — самые худшие по учебе или поведению. Первых приняли еще в седьмом, на 23 февраля, а других — надень рождения Лысого, на Первое мая и на Девятое мая.
Мы впятером и еще трое пацанов из "а" класса — мы зовем их "алкаши" — сидим в коридоре под дверью пионерской комнаты. Нам раздали потертые книжечки — устав ВЛКСМ — и сказали вызубрить про "демократический централизм".
Первым идет Вэк, минуты через три выходит.
— Ну что?
— Заебись. Приняли.
— "Демократический централизм" спрашивали?
— Спрашивали.
— И ты рассказал?
— Ага.
Все заходят по очереди, и всех принимают. Я последний.
За столом — мудак Неведомский из десятого "б", секретарь комитета комсомола школы, старшая пионервожатая — проститутка Элла и две десятиклассницы из комитета комсомола, которых Неведомский, наверное, ебет за всю хуйню.
— Расскажи демократический централизм, — говорит одна и улыбается, потом смотрит в окно, как будто ее все заебало.
— Демократический централизм — это...
— Ладно, — говорит Неведомский. — Главное, чтобы к райкому выучил. Все, иди.

(с) Козлов

Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- А я помогала медсестрам.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды.
Учительница (восхищенно):
- Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка:
- О, да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар".

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет посрать, потому что читать она не умеет.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Ээээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Едут в электричке две женщины:однамолодая,однастараяитрое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед заним- звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Стараядумает:"Ишьты,молодежьпошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней
выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас
такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,
трахались, плакали, трахались…

Надо завтра поехать за пивом для полноты ощущений.


[показать]

[показать]
Тож так хочу.

Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
- Тpахаетесь, что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся.

Сидит заяц в лесу,косяк забивает,подбегает к нему лось и говорит:
-Заяц ,ты чего ???Обалдел что-ли??Чего ты своё здоровье губишь,давай со мной спортом заниматься.
Ну заяц призадумался:-Действительно ,а чего это я,и побежал за лосем.
Бегут они и видят волка,то сидит вмазывается,ну лось и говорит:
-Волк ты чего?Ты же так долго не протянешь,давай с нами бегом заниматься,вести здоровый образ жизни!
Волк думает,а действительно чего это я?!
И побежал вместе с ними.
Вобщем носится весь лес,а на суку сидит ворона косяк покуривает и говорит:
-НДАААА,когда лось на спидах,весь лес на ушах...

Скоро в кинотеатрах!!! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда". Сюжет фильма- любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали...
Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет!
Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента- Витас...

Купил по дороге на работу две бутылки вина. Ну не умею я его пить. ((
Я его пью стаканами. То есть накатил 150, выдохнул... и хлопнул. Сестра долго отмазывалась что за рулем, аргумент - тебе это никогда не мешало подействовал безотказно. Через час приезжает генерал лейтенант Рыбкин бля! жизнерадостная фамилия, начальник Центрального таможенного управления. Все носятся, переодеваются в форму, а мы сидим пьем красное вино. :D

Вась помнишь енту фотку? Ыыыы....
Эт кароче ты с тутсей, ленка, куница, вампир, фырка и каза... прикольное время... Ы

[показать]

А эт кароче ваще старье я с Шелли и ее подругой у 82-го...

[показать]

Со старого дневника.

Сижу в центре каменного заснеженного города джунглей пью горячий кофе, все таки как классно быть одному, никто не умеет быть один так как умею это я. Никто не бывает настолько тихим, насколько бываю я. Надо поехать на старую дачу, там пахнет моим детством, и еще на Рузу хочу, с братом, с подругой хорошей, еще приятелей человек 5 прихватить, класс. Ничто не заменит нашу природу. Хех.
Вчера вечером сидели с Надей в маленьком ресторанчике на Петровке, IN OUT, милое место, но на место внимания не обращали, все таки права она была, станем мы друзьями, год не виделись, а все как прежде, помнит всех моих приятелей, добила фраза - на твоей люстре все также лифчики висят? Хех, наверно единственное что изменилось, они не весят, у меня же теперь точечные лампы))))) Не люблю дома свет, я их редко включаю, люблю свет от кинотеатра, от монитора, но не яркий свет. Да и вообще не так я уж и часто дома бываю. Через пол года наверно перееду в Черемушки, хотя покинуть Орехово енто нечто, надо много сил для этого собрать. Но жизнь меняется, я только долбоёбом остаюсь)) Ладно, пошло я за столик, пить свое коффе и читать вечно пьяного Стогова. Хы. Чмок.

Я се купил кабанчика... Ыыыы... правда съел его уже.. в парке проводили аукцион, то есть как выглядел ентот аукцион, за час до начала подошли мы с Таней и сказали что кабан по любому наш, на что ведущий скорчил недовольную мину и попросил - ну вы хоть поторгуйтесь демонстративно, нам же шоу нужно, кароче продал он нам ентого кабанчика за 5000, а патом еще потащил участвовать в конкурсе, ббля, до чего же в России банальные конкурсы... собирается группа долбоёбов, им на ниточках привязывают к ногам воздушные шарики (ну вот продолжение уже понятно).. далее выпивается залпом без закуски 300 гр черной водки (огурец в Таню я все же впихнул) и патом под музыку регги нужно раздавить как можно больше шариков у других людей, кароче не знаю скока там шариков я раздавил, но ног я оттоптал достаточно.. хЫ.. дальше я пошел пить с медведем который мне порвал в итоге куртку, патом я познакомился с чеченцами, точнее по половым признакам там различался один чечен, мой ровесник, и две чеченки, чуть младше меня, пили с ними, много... эхЪ.. за войну, за политику, за культуру, патом кидались по уткам бильярдными шарами, потом еще пили, потом чеченца я все же тащил до номера, сосед сверху привез се из москвы троих проституток, потом я долго орал что надо сделать обрезание и уехать в горы, жить сто лет и умереть счастливо, эх ббля, енто было только начало.. кароче пришел я в номер... нет... кароче приполз я в номер... нет, кароче притащила меня охрана в номер в 7 утра, последнее что я помню енто как я с ведущим шоу орал что надо пойти на пруд ловить рыбку и порадоваться восходящему солнышку.. кароче все люди как люди... я возвращаюсь опухший, небритый, машину я ащще там оставил, как бы был не в состоянии, еще и не выспался, и кароче кофе у них гавно, а чая ащще нет, чьо ето за отдых без чая, я же и пил то почему, чая ббля не было, фруктового, а кофе поганый, вернусь туда через 2 недели.. Ыыыы... впереди руза.. эхЪ

Никогда не замечали, что в самолетах, при посадке, хлопают ТОЛЬКО русские. Потому что наши реально знают, что такое жизнь и как легко ее потерять, наши ближе всего к Богу. Сижу на балконе, смотрю на горный склон, огромный трактор шириной метров 10 укладывает всю ночь снег, чтобы наутро туристы были довольны. А представляете наш бы был за рулем. АГА... Он бы был сто пудов уже бухой, рядом бы сидел какой нибудь Вася и две телки, на этом тракторе они бы съездили в магазин еще за пузырем, на обратном пути за ними бы увязался ментовской уазик… писец. Сижу в ресторане на горе, все столики заняты, подходит русский мужик, он не спрашивает откуда я, у русских на роже написано что здрасте я из России, тут одевайся не одевайся во все испанское не поможет, и говорит – брат, можно воспользоваться твоим столиком на две минуты? Я говорю да. Подходят еще трое, достают бутылку смирновки, стаканы, разливают по 150 грамм, в том числе и мне, не спрашивая, выпивают, и диалог, - Михал, ну ты себя в порядок то привел? Кататься можем ехать?... Сегодня в мирке пристала 14-ти летняя девочка, давай говорит знакомиться, сижу с диким сушняком, какая девочка, какие знакомиться, зачем??? А я говорит Рамиреза наю, он как то меня отвозил с поинтовки в медведково.
Смс рамирезу: Максимка солнц привет. Вопрос на засыпку. Летние поинты в юмеде. Ты тусил с Орком. Отвозил какую то кобылу домой. Зовут Аня. Ник Анютка. 14 лет. Грузит меня сидит. Кто такая? Creative?
Ответ: Клаус, бля, ты с ума сошел? Когда ты повзрослеешь? Она похожа на колобка. У нее за щеками глаз не видно. Уноси оттуда ноги.

Мило когда в рунете есть места куда можешь входить открывая дверь ногой. Я вот вчера из пыльного угла вытащил mIRC и посетил сервер сети Нлайн и Орнет. Как я дико соскучился по всем ребятам дико особенно в Нлайне. Тихо там стало с тех пор как все разбежались и ушел я. Но я там типа и не был первой ласточкой до меня был Валя который перетрахал всю сеть и сорвал все сливки а я пришел вторым типчиком кто показал им как тусоваться надо ну вот короче мои фотки обычно правда в галерею не пропускали так сказать из за цензуры ну там какие то сцены в ванне душе спальне и тому подобное но все же веселое время было. Вот вчера с Сандриньей разговаривал блин как была она дурой так и осталась. При мне она принимала участие в эмтивишном запое сейчас она рвется принять участие в окнах кароче туповата она что тем не менее помню не помешало нам с Валей поспорить кто быстрее ее того этого самого я тогда выиграл но просто так получилось наверное. А Валя вообще классный тип вот тоже встречался с прикольной девушкой Нимфой то есть Машей я ее знал хорошо такая прям милая женщинка двадцати пяти лет самостоятельная там все дела ну и вот он ей сказал что хочет от нее ребенка она кароче забеременела а он ответил типа что нахер на самом деле ему никакой ребенок не нужен и вот сейчас она наверно уже родила не знаю вощем надо бы позвонить что ли спросить хотя как то вломак а Валя вообщем то дальше велликолепно гуляет и продолжает веселится и вот меня на днях звал на Урал но я ему ответил что к сожалению Екатеринбург не лежит по дороге в Краснодар и вот поехать в К. мне хочется больше нежели попасть в баню к прыщавым девушкам которых сможет найти Валя и сломать себе в очередной раз что нибудь слетая на борде с горы. А Рамирез бросил наркотики вот что меня дико порадовало то есть я помню как мы с ним в джет сете в туалете курили а он был под таблетками и его вырвало прямо мне под ноги а потом мы пили шампанское и вообще сколько же его бедный организм всего перепробовал тут список долго писать пока однажды его не застучала родителям какая то там подруга и они его отослали к доктору там анализы мочи все дела и вот я его звал праздновать новый год а он ответил что сожрет табл и будет в компании бабушек смотреть всю ночь старые песни о главном - 16. Интересная перспектива я ему завидую моя любимая бабушка умерла и у меня нет таблеток но зато наверно я смогу купить диск с этими главными песнями. А вот еще я не нашел тутси что меня дико бесит каза бля может хоть раз в пол года звонить хотя бы и похеру что там у нее саша есть который мне не нравится за свою вылизанность и полупидарковость я даже совру что он мне нравится ты только со мной пей что нибудь крепкое раз в пол года ил кури кальян в лобби но не пропадай и телефон не вырубай. А в остальном всех был дико рад видеть. Обязательно надо всех собрать встретиться пошуметь но не в этой жизни.