Папа: Хочешь, я тебе сделаю самокат из этих брусочков?

Сын: Зачем, папа?

П: Ну как зачем? Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

С: А зачем? Я и дойти могу.

П: Блядь! Не хочешь, так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую отцовскую заботу!» Ну ты ведь сейчас это подумал? Да?

С: Да нет, вроде…

П: «Вроде»? Во саду ли, блядь, в огороде!! «Вроде»! В кислороде-водороде!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда кажется, креститься надо!!!!!!!!! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку? Или ты у меня совсем урод моральный? Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец, со своим…»

С: Да зачем?!!

П: Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудничком удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!!

С: Пап..

П: Что «пап»? Что «папа»?!! Давно не видел что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь! Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то?? А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!!!!!!!!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!!!!!! Словарями!!!!!!!!

С: Слушай. Пап. Заебал: сделай мне самокат из этих брусочков!

:D

Столь пасмурным зимним днем, так хочется многим людям сказать столь значимое.......



[показать]

Фотки не монтажные, взяты с компромат.ру.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Сегодня сон приснился - клиника.
Вчера по телевидению вечером показывали сериал по мотивам фильма Ландыш там какой то. Ну с Олейниковым и Цыкало, где они продюссеров играли. Ну вот вчера их попросили заняться девочкой одной, прикольная, мне понравилась.
Значит во сне мы с Александером готовили какой то session. Но не НГ точно потому что лето было или ранняя осень, ну короче тепло. Он разруливал по дому, а я и Миша шлялись по магазинам. Дома был еще какой то народ, вот как раз та особа из сериала и ее папа. Ну и значит я смотрю стол такой бедненький и говорю шурику типа сделай салатиков побольше. Он зудит что выпивки мало. Я ухожу на улицу и сижу около Шуриковского подъезда на ветке дерева, а мимо куча знакомого народа проходит с района ну и все здороваются рядом тоже кто то тусуется короче как обычно в орехово. Тут смотрю Серега идет (приятель из Химок в свое время учились с ним, прелесть такая толстенькая). Ну я ему машу типа привет Серег. Он подходит и я виду что у него оторваны руки по самые плечи, и он так улыбается но в глазах видна грусть, я спрашиваю что такое, он отвечает неудачно прыгнул с парашютом. Хм. Сижу думаю что все же мало выпивки. Тут появляется Михон с кучей пакетов из которых торчит Метакса, несколько бутылок, причем какие то запакованные в коробку какие то просто так. Идем в дом. Начинаем выставлять их на стол. Я стою в полосатых классических брюках, джемпере, предлагаю выпить папе той девушки коньячка. Выпиваем. Шурик орет - дебил ему коньяк нельзя. Папа засыпает. Я пытаюсь его растолкать. Держу за плечо. Он начинает блевать. Причем такое количество что засерается абсолютно весь пол. Я стремлюсь помочь, обхватываю его под живот, он дальше блюет попадая мне на брюки и на лицо. И потом засыпает. Я иду в другую комнату там лежит та девушка, зарывшись в подушку она плачет, я спрашиваю почему, отвечает типа стыдно что папа так себя ведет. Миша из коридора прется.
Вот примерно такой вот сон.

Сейчас изучаю "Осени не будет никогда" Липскерова.
Его тексты странны и замечательны чем то непознанным, такого проза не переживала на моем веку, несомненно особая форма русского романа американизированного автора. Хотя, что тут роман. Эксперименты с жанрами, латиноамериканские сюжеты, русский фольклер, фантасмагория, трагикомизм. Несомненно хороший и "правильный" язык в сочетании с оригинальным, шахматным построением сюжетной линии, и конечно, персонажи. Чукчи, столичные менты, медсестры, продавщицы гастрономов, балеруны-педерасты, бизнесмены, испанские пловцы, великие музыканты, разведчики - всех их Дима ухитряется поселить рядом, завернуть в леденец с блестящей оберткой, которой развернется неожиданно, финишом, выстрелом Куп де Граас. Михаил Булгаков в обработке Милорада Павича, Лермонтовский фатализм, Ремарковская лирика - и всё это через призму удивительной жизненности. Ты - в это веришь. Ты ждешь, что сегодня именно мимо твоего окна пролетит участковый, освещая улицы внесенными в книгу рекордов Гиннеса огромными ляшками в которых плещутся рыбки Гуппи, а наутро пойдешь гулять в парк, где когда то великий художник Вова Рыбаков собирал кленовые листья дабы заживить ножевые ранения, нанесенные продавщицей вино-водочного отдела с целью иммигрировать в Соединенные Штаты Америки, а мимо пронесется финский трейлер, который снесет бампером ухо выглянувшей крысе, кусочек которого попадет в блинное тесто к жене, ухаживающей за своим мужем-калекой, а крыса обидевшись укусит бывшую Олимпийскую чемпионку СССР, и, превратившись в человека, попадет в Тверское отделение милиции. Идиотизм? Попробуйте окунуться сами. Ты - живешь этим. А георграфия - Подольск, Сахалин, Аляска, Испания, Ямайка, Лондон, Бологое, Северный полюс. Этот леденец хочется разворачивать снова и снова, периодически пряча в карман брюк. Над искренностью моментов хочется рыдать, окунаться в них с наивностью голубя, но рассудительностью Даля, взлетать и падать, взлетать и падать.

Рекомендую - Родичи, Русское стаккато Британской матери, Ожидание Соломеи.

Клаус.

Автор удивительно пригожего романа "Последний сон разума" Дмитрий Липскеров в 2001 году стреляет залпом: три сто-с-чем-то-страничные повести в фирменной "амфоровской" упаковке. "Груша из папье-маше", "Пальцы для Керолайн", "Ожидание Соломеи" - на первый взгляд бесхитростная языковая сдоба на самом деле оказывается с начиночкой, с секретом, с финальным роальддалевским подвохом. Липскеровские тексты замечательны своей тайной нерусскостью: здесь не пишут повести с такими сюжетами.

Лев Данилкин.

[показать]

[показать]

Вот тут типа добро пожаловать новое те.. то есть девушка. Пионерка наркоманка умная хорошая :D Кисёна

Сегодня сидел и думал как же все таки хорошо жить в России. Страна людей. Настоящих, цельных. Сегодня приятель рассказывал в каком то журнале прочел:
Папа с сыном дистрофиком гуляют по рынку с одеждой. Подходят к палатке там продавец хачик такой махровый, смотрит на мальчика и говорит:
-Вах слюшай купи маечку смотри последняя осталась как раз твой размер слюшай да! Вах черненькая надпысь ыностранная нака примерь (мальчик надевает маечку черную на которой крупными белыми буквами на груди надпись WHITE POWER). Вах слюшай ну сматри как тибэ идет ну прямо скынхед настоящый вай баюсь баюсь!

Ну вот всех типа с прошедшими праздниками. Добра счастья и всего такого короче. Как то так. Ну просто как то пошло было тут висеть в столь знаменательные дни и если честно то НГ я ваще проспал. Ну на 40 минут так что я не сильно расстроился так как ничьо примечательного не пропустил.
Наверно типа модно фотки прикладывать ну уж хуй знает чьо приложить я там пьян на всех так что на меня смотреть нельзя.



[показать]

А это вот мы пошли втроем в баню. Ну подмыться там. Протрезветь.

[показать]

А вот это вот моя сестра. Утром. Ранним утром.


[показать]

Сегодня я решил устроить конкурс вот. Самых так сказать свинок лиру. Тот кто получит наибольшее количество голосов будет считаться Почетной свникой. Или свиноматкой. Уж как то так вот дети мои. Хе. По каким критериям Вам судить? Да по любым. Можете смотреть на жопу можете на интеллект, скажу по увиденному присутствует только первое. Люди постоянные авторитетные в кругах жополизов и онанистов. Так что дерзайте! Ы
Для самонадеянных усидчивых пафосных и т.п.
Хамить безполезно докажете лишь образ свинки, встретиться с удовольствием с любым когда угодно просто не из за того что Вы тупы а наверно скорее из занимаемой должности и возможностей меня так что прошу сразу без лишних эмоций в духе да я тебе, за слова надо отвечать и т.п. Образы мною используемые создавали Вы а не я. Валезу хочется напомнить что информация взята из открытых источников и правил лиру не нарушает. Хе хе.

Поехали. ХрЮ. )))))

1 - Jansi


[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

2 - Нахема


[показать]
[показать]
[показать]

3 - Ебырь Нахемы (любовь Аманара)

[показать]

4 - МАНДАринов

[показать]
[показать]
[показать]

5 - Сислей


[показать]
[показать]
[показать]


Для самонадеянных усидчивых пафосных и т.п.
Хамить безполезно докажете лишь образ свинки, встретиться с удовольствием с любым когда угодно просто не из за того что Вы тупы а наверно скорее из занимаемой должности и возможностей меня так что прошу сразу без лишних эмоций в духе да я тебе, за слова надо отвечать и т.п. Образы мною используемые создавали Вы а не я. Валезу хочется напомнить что информация взята из открытых источников и правил лиру не нарушает. Хе хе.

Поехали. ХрЮ. )))))

Сын - маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Приходит горячий эстонский парень к неменее горячему эстонскому сексопатологу и говорит:
-Доктаар, у мменя парру дней нназаад был контаакт с женнщиноой, и ттепеерь у мменя что-тто каппаеет с концааа.
Доктор говорит:
-Рраздеваайтеесь.
Минут двадцать он ходил вокруг пациента, что-то смотрел, щупал, слушал, и говорит:
-Поздрравляяюю, вы КОНЧАЕТЕ!.

туденты-заочники после сдачи очередного экзамена на сессии стали, как это и полагается, в одной из комнат общаги обмывать удачно сданный экзамен. Водка - рекой, настроение приподнятое. Короче, пьянка по-немногу переросла в оргию. Свет к тому времени уже выключили. В кромешной тьме раздаются звуки страстой любви. Вдруг! В самый разгар действа ни с того, ни с сего в комнате загорается свет. У выключателя стоит голый мужик-один из студентов. Все с недоумением у него спрашивают, мол, за каким ... ты свет включил.
А он отвечает: "Давайте определимся как-нибудь и систематизируемся а то я уже третий раз чей-то член сосу...

Заходит мужик в магазин белья. Подходит к продавщице и просит показать ему мужские трусы. Она отвечает:
- У нас сейчас в продаже нет мужских, но возьмите женские - какая разница?
Мужик в ответ:
- А вот я сейчас эту разницу достану и по губам тебе нашлепаю.

В колонках играет - Давай давай крути, крути своею жопой, давай давай крути, и глазами не хлопай...
Настроение сейчас - Влюбленное...

Ну вот я как бы все полезное сделал на сегодня наверно уже или как то так и вообщем со спокойной душОнкой моей ничтожной можно рулить в магазин за апперетивом или наверно даже можно и посидеть где нибудь попортить жизнь блядям официанткам в остальном у меня все хорошо даже перегаром пока не пахнет передаю привет всей интеллигенции лиру.
На прощание даже кину фотку своей подруги она клевая она короче зарабатывает на жизнь чисткой унитазов. Вооот. По блату познакомлю.

[показать]

Ну вот я напился что то как свинья сегодня меня сестра ели затолкала утром в машину. Я пел песни и радовался утреннему снежку который нежными хлопьями падает с белесого неба и вот глаза конечно у меня сейчас как после Винта сине красные какие то все. Ага. И вот кстати обратите внимание вот на нового друга так сказать меня и моего дневника вот очень образованный и стильный молодой человек вот ну и все такое вот если бы весь лиру такой бы был то ресурсу цены бы не было как то так вот А_М_А_Н_А_Р
А в остальном у меня все хорошо только надо за телефон заплатить а еще нас с братом завтра пригласили на день рождения вот ты как долбоеб короче придешь кинь фотку сандры сюда типа ну просто сообщение отредактируй ее фотки в галерее нлайна валяются.

Ого. ВОт какая трагедия. По данным американских ученых, в 2029г. с Землей может столкнуться астероид. Открытый в июне текущего года с.г. астероид 2004 MN4 имеет в длину 396м и направляется прямо к Земле.

Я вот даже по этому поводу пойду покурю. Как то так вот.

В колонках играет - So when u see me nigga... u better holla at me...
Настроение сейчас - Наипиздатейшее...

хЫ

[показать]

Ыыыы.... Мы с сестрой плакали.

- Вера, вызовите мне Новосельцева!

- Мымра! – Новосельцев выдохнул прозрачную струю и глупо захихикал, услышав свою фамилию по селектору. - Сафсем аххуели динамики даже в туалете устанавливать.

Пёрло не по деццки. Сидя на унитазе, Новосельцев ощущал себя летчиком, которого катапультировали, но кресло почему-то несло его вверх. «Бугагагаг», – заржал он. «Плохое настроение? Закажи чудо-пиццу!» - такая визитка у Новосельцева всегда с собой. Личный драгдиллер - признак хорошего тона в современном обществе. Офисные уёбки накинулись на пиццу, а Новосельцев прихватил с собой пачку «зеленого чая», чтобы заныкать ее в сортире. Вскрыв упаковку, он приятно удивился, обнаружив две марки. Ну да, действительно, накопил за месяц бонусных очков… На неделе нада будет сожрать.

В туалет зашел Самохвалов. Человек, которого Новосельцев меньше всего ожидал увидеть в этой конторе. Они вместе учились в школе, потом их пути пару раз пересекались. Самохвалов был также в аххуе:
- Здарова, брателло! Ты-то хули тут делаешь?
- Понятия не имею. Я с сегодняшнего дня у вас тут директор по стратегическому развитию…
- Хуясе… - Самохвалов наморщил лоб и крепко задумался.
- На, дунь.
- Давай. Помницца, в Сорбонне ты долго отказывался, а потом втянулся. А сколько времени ушло, чтобы сделать из тебя человека… Клубы, кокс, бляди… А ты по своей маскофской Машке парился… Благодарен мне должен быть, Мне, блять!
- Ну чо, как шышки?
- Да зоебись. Но ты же знаешь, на меня трава не действует… - задумчиво изрек Самохвалов, сдавленно хихикнув.

До этого полдня Новосельцев провел в интранете. Он так и не понимал, чем занимается фирма, и какие конкретно задачи предстоит выполнять непосредственно ему. Поэтому он пытался воткнуть в «Памятку новому сотруднику», «Миссию и стратегию компании», и так называемые «корпоративные правила». В них были перечислены рестораны в округе, в которые сотрудники его уровня по иерархии компании могут ходить на бизнес-ланч (по-русски просто абед. Бля, не дай бог завалишься туда, где жрут секретутки и сэйлз-манагеры), оговорен дресс-код (белая рубашка). Новосельцев посмотрел на себя: клешёный Levi’s 516 с дырой на коленке и бахромой внизу, кроссовки Goodyear и футболка с оранжевым факом и мелкой-мелкой надписью в самом низу: «Если уж ты так близко, почему бы тебе не взять в рот?!». Передвигаться предписывалось на автомобилях типа Пежо-407 или Nissan Primera не старше трех лет (Новосельцев по ряду причин предпочитал метро, это была проблема: как регистрироваться магнитным пропуском в подземном гараже, блять?! Не поднесешь карточку – ты как бы не пришёл на работу, на своей личной страничке даже видно, сколько отработал с точностью до секунды). Само собой, в правилах содержалось много паиббени типа «мы все одна большая семья», «мы ценим инициативных, целеустремленных сотрудников», «по итогам года наиболее успешные сотрудники представляются к памятному знаку компании – бронзовому, серебряному или золотому». Интересно, как выглядит этот знак? Огромный бронзовый хуй? Бугагагаг! Продираясь через всю эту хуету, Новосельцев искал информацию о том, чтО на работе запрещено. ICQ, служебные романы, алкоголь; про норкотеки ни слова… И тогда он набрал номер «пиццы».

Людмила Прокофьевна Калугина занимала второе место в иерархии компании, сразу после владельцев, акции которых были разделены поровну. Новосельцев вошел в кабинет площадью порядка ста квадратных метров, обставленный в силе хай-тек. Он насчитал 5 плазменных экранов; мебели почти не было, только стол руководителя: тонкая деревянная столешница на почти невидимых металлических ножках. Музыкальный центр от Bang&Oulfsen воспроизводил диск с песнями из кинофильмов Эльдара Рязанова в симфонической обработке.

Людмилу Прокофьевну, симпотную 30-летнюю сучку, он видел впервые: в компанию его переманила хэд-хантер: платиновая блондинка с интересным именем Эллис. Она сняла его в клубе First, в первый же вечер дала в жопу и следом отсосала с проглотом, чем купила Новосельцева с потрохами. Он решил: раз уж его ТАК хотят видеть в холдинге, то стоит согласиться, да и бабла больше давали, плюс медстраховка и фитнес-клуб. О том, что Эллис таким образом заработала порядка $4000 за ночь, как-то даже и не думалось.

- Ну как вам у нас в компании?
На Людмиле Прокофьевне был коричневый мешковатый костюм от Strenesse Gabriele Strehle, туфли с круглым мыском от Chloe; парфюм определенно Rodier.
- Э-э-э… Типа… Да ништяк, в общем-та. Хорошая была маза бросить у вас кости…
- Я тоже надеюсь, что в вашем лице мы приобрели перспективного сотрудника. Понимаете, в бизнесе только для того, чтобы просто оставаться на месте, нужно идти вперед. А чтобы развиваться – бежать. Мы должны предвидеть завтра. Какой, на ваш взгляд, будет модель потребления завтра?
- Э-э-э… Модель потребления... Ох блин… Ну вот нахрена тут Bang&Oulfsen?
- Извините, я не поняла вопроса… - Людмила Прокофьевна выпрямилась и скрестила руки над столом.
- Ну, типа, нахрена такая Читать далее...

Бля.
Вот как мне плохо без нее. Как надоели улыбки клавиатур после которых я целую взасос сестру, депрессии смс после которых я сшибаю со стола чашки с кофе, жизнь он лайн, после которой мне коллеги говорят как же так что я прослушал десятиминутный отчет. Дураки. Они не понимают что я разговаривал с Ней. Я цепляюсь пальцами в пустоту я ищу каждую мелочь я вглядываюсь в каждую букву я распечатываю десятки раз одни и те же фото и в одной и той же палатке покупаю новые и новые рамки чтобы потом любоваться получившимися шедеврами на моем дубовом столе откинувшись в огромном кресле а потом снова буквы и снова чашки кофе в стену и снова смс и снова шуршащий принтер и бесконечные яичницы дома и большая холодная кровать она даже холоднее чем пиво она скучная просто она без Неё и потом вопросы неважных и ненужных и малознакомых мне людей в духе как Она? я отвечаю Мы отлично.Я прикасаюсь к ней ладонью и Она отвечает мне разводами радуги на жидком экране монитора. Я часами смотрю Ей в глаза и просто думаю о том что быть может Она тоже сейчас сидит и о чем то думает и что на самом деле все хорошо и мне придется завтра наконец побриться потому что ко мне будут прикасаться Её губы и быть может пиво на самом деле холоднее чем моя кровать потому что меня будут ласкать Её руки и быть может самой большой проблемой в жизни будут Её волосы оставшиеся на моем свитере а из пострадавших будут только выкинутые тапочки потому что Мы будем ходить только босиком. Ух бля как мне плохо.Какой бедный язык. Как не хватает многих фраз. Как много секса пошлости грубости хамства гонора радости боли. Мне все это нужно. Но потом. Сейчас мне нужно просто прикоснуться. Хотя бы к пальчику. И понять что все нормально. Что на самом деле есть куда идти вверх прижимая к яйцам кандалы. Пусть я это найду. Скорее.И пострадавших будет трое. Мой телефон и ноут. А пока ноги в тапочки, пишите мрази письма, шлите смски, а я буду пить пиво и любить Её.

Долбоёб.

Когда чета Уетмор ждала ребенка, родители гадали, на кого он будет похож: на маму или на папу. Можно себе представить, что испытали врачи американского городка Джексонвиль, когда увидели, что родившаяся девочка не похожа ни на одного из родителей. У ребенка попросту не было лица.

Еще на стадии беременности мама ребенка Тэмми подозревала, что что-то не так. Врачи говорили, что у девочки деформирована губа. И это был максиму неприятностей, на которые рассчитывали Уетморы. Однако когда ребенок появился на свет, стало ясно, что родителям придется смириться с гораздо более серьезной проблемой.

"Медсестра сразу унесла нашу девочку из палаты, и Тэмми ее не видела. Когда я попросил врачей показать мне ребенка, они поинтересовались, готов ли я этому морально. Я, конечно, был в шоке, но больше беспокоился за свою жену, как она воспримет случившееся", - рассказал отец Джулианны. "Сначала я принес ей фотографию, и только когда я понял, что Тэмми готова к потрясению, показал ей нашего ребенка".

У новорожденной девочки лица нет в прямом смысле слова: у ребенка отсутствует более 40% лицевых костей. "У нее нет верхней челюсти, нет скул, нет глазниц. У нее также нет кусочка уха", - рассказывает отец Джулианны Том. Также у девочки деформирован наружный слуховой проход.

Джулианне приходится есть прямо через желудок, а дышать через трахею. Ей уже было сделано более четырнадцати операций и в ближайшее время предстоит еще как минимум тридцать. Врачам никогда не удастся дать девочке новое лицо, однако они смогут хотя бы частично восстановить ее череп и лицевые кости. К своим двум годам девочка перенесла уже 14 операций и еще как минимум 30 хирургических вмешательств ей предстоит. Ей фактически приходится формировать лицо заново, причем этот процесс может затянуться на много лет.

Ученые называют состояние ребенка Синдромом Тричера-Колинза, а лечащие врачи утверждают, что это самый тяжелый случай, с которым им приходилось когда-либо сталкиваться. У детей с подобным заболеванием часто возникают проблемы с дыханием и приемом пищи, а в 40 процентах случаев может развиваться тугоухость, которая, если ее вовремя не диагностировать и не пролечить, часто приводит к задержке умственного развития.

Фотку не хочу публиковать.

Ага. Здравствуйте. Вот сегодня я типа вот хотел рассказать про алкогольно-наркотические вечеринки вот только даже не знаю что такое рассказать просто наркотики я не употребляю хоть и пью много ну вот на самом деле все еще конечно же со школы идет там в духе Родители уехали на дачу с ключами.. Yo! Ну или как то так вот. Вот говоря о наркотиках я почему то Рамиреза вспомнил мою душку сладкую так по нему скучаю вот он очень таблетки любит и там все сопутствующее точнее любил пока одна офца из универа на него не настучала преподавателям и родителям короче коорые его чуть в дурку не отправили ну точнее дурка не дурка но мочу он теперь сдает регулярно и вот я бы прибил бы такую офцу чьо она лезет не в свою жизнь завидует что ли да или просто представляет из себя какой нибудь обсос отличной учебы и планов на будущее. А еще у Рама девушка была такая прикольная Люба что ли ее звали они четыре года встречались расставались встречались расставались я видел ее милая такая но как бы дура дурой ну то есть не преданная она короче а он ее так любил а она сруливала постоянно а потом писала что любит а потом они опять срались типа вот она звонит ему и говорит я кушать хочу он отвечает ну давай я тебя свожу там куда нибудь поесть а она отвечает типа я не хочу чтобы ты там платил за меня или что то мне покупал и вот он столько мучался постоянно со мной советовался я помню фразы его начинались в духе Клаус бля! спешу доложить тебе последние известия с моего любовно-мудовного фронта! и вот вообще хороший он парень такой столько ей тепла нервов там отдавал а она его променяла на хачика какого то на мерине причем убогом ну то есть у нее даже не хватило смелости сказать об этом он просто сам узнал что они банально на дороге там с кем то познакомились да и я понимаю лохушка бы была какая то из деревни наивная но серьезная баба сама там на фольце по автосервисам рулит но вот бля после такого конечно нет не начинаешь ненавидеть там черных а понимаешь что проблема в русских дураках ну или в котексте этой истории в дурах. Хрен с ней найдет новую он мальчик хороший я вот его даже на днях звал в клуб но его пока не пускают никуда типа боятся что опять сторчится. Может и правильно боятся.
А вечеринки все енти конечно я по ним скучаю но просто как то школьных времен все равно не вернешь вот той вот детской наивности там ну вы сами понимаете все эти моральные устои типа на пьяных вечеринках не давать на ночь мама не пускает и так далее сейчас то уже все по взгляду видно по поведению да и на хер сейчас все это не уперлось просто хочется собираться дома нажираться старой компанией такой душевной и вспоминать то что уже не вернешь а все эти позы в которые сейчас там малолетки встают типа да я бы никогда бы не поехала там куда то и так далее это все гон просто самомнение большое там или гордость ведь тебя никто и не зовет и на хер ты не уперлась потому что от тебя больше проблем чем положительных сторон приходится разговоры фильтровать не нажираться особо ну и так далее а толку то ну и вот короче таких вот обычно зовешь а они отказываются и потом сидят вот дома вечером и думают а херли я такая гордая и не поехала ведь и не трахалась уже сто лет и выпить бы просто на крайняк могла так нет сиди теперь дома как дура ну или пацанчик твой тебя вечером позовет у подъезда постоять покурить и поебланить вот про таких вот пишут типа Дорогой а что ты мне подаришь на восьмое марта? Я тебя трахну. А если я тебе не дам? Ну и ходи как дура без подарка. ВОт так то дети мои. Хе.


[показать]

Ну вот тут как бы не ленте информагенств прошла информация о покупке дочерней компании ЮКОСа а точнее Юганскнефтегаза компанией БайкалФинансГруп. Спрашивают не знаю ли я кто купил и кто такие БайкалФинанс. Ну короче вот хорошие ребята купили, они сами о себе расскажут в ближайшее время пока лишь можете довольствоваться их официальной страницей.

http://www.baikalfinance.ru

Ну вот те фотки типа. От мамы привет. И от Наташи типа тоже. Вечера на хуторе.

[показать]
[показать]