Ну вот я сижу пью безалкогольное пиво. Ем рыбу. Смотрю у Разврата фотки резиновой женщины. Думаю о смысле жизни.

А это вот мои друзья.
[показать]

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.
Появился он там в результате перенесённой операции. Нахуй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.
Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.
Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пи.. дили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебаной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.
Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - бля, ебанешься, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.
И тут ка-а-а-к ебанёт. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...
"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня война, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - бах!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.
"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, пиздец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне захуярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, Читать далее...

- Алло! Добрый вечер, а Машу можно?
- А её нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно, извините. Ой, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну, до свидания.…
---------------------
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да, ало.
- Привет, Лен!
- О, блин, привет! Ты чё это?
- Да вот чё-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!
--------------------------
- Але, Марина?
- Нет, не Марина!
- А кто?
- Её сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина-то дома?
- Неа, к ёбарю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да всё дела, дела. А она надолго уехала?
- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошёл ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… алё? Ань…
------------------------------
- Здравствуйте, Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Ещё раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
--------------------
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козёл, всё таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
----------------------
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на хуй, урод…
----------------------
- Алё!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой, нахуй, друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг, бля!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, блять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нахуй, извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой, нахуй, пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей, нахуй, блять!
- Ок, я пока пельменей наварю.
---------------------
- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… ещё чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!
------------------------
- Добрый вечер, а Алёна дома?
- Кто?
- Алёна!
- Какая Алёна?
- Такая вся прям красивая-красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
--------------------------
- Алё, Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир, привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет, не рыжий!
- Ой, погоди минутку…
- Ок!
...
- Алё, ну и Читать далее...

Вот не так давно у нас близ работы на Полежаевской развязочку сделали. Суть в том что слева на картинке входят две улицы, так вот с нижней, с Розанова, нужно повернуть налево на Хорошевское шоссе. Показан единственный способ.
Я люблю свой город.
[показать]

И так следующая книжка для прочтения у нас Владимир Козлов. "Варшава".
Варшава - роман о ранних годах дикого русского капитализма, о первых сникерсах и поддельных, но так дорогих сердцу джинсах Levi's, о близкой и заманчивой Европе и о тяжелой, но честной жизни последнего поколения родившихся в СССР. С другой стороны, это роман о светлой студенческой молодости и о первой любви, которая прячется, но светит, о неплохих, в общем-то, людях, которые живут рядом с нами. И о том, что надежда всегда остается, и даже в самом банальном и привычном может мелькнуть настоящее.


"Русский Сэлинджер". Афиша.
"Современный роман, крепкий проект, отличный писатель". Независимая газета.

А я вчера пил водку и ел долму. Круто? Нет. Поэтому и не напился.
А сегодня я пил квас. Такой говененький рублей за 20. Лучше не было. А еще я купил себе пакетик с овсянными печеньями. Вот я сегодня как съэкономил. Хы. А вечером я пойду развлекать окружающих у дяди Сэма.

Вот наша политика.


[показать]

Когда мне было лет десять у меня был приятель Дима. Мы с ним каждую весну выбирались на болота близ Борисовских прудов и жгли траву. Никогда не забуду этот запах. Запах весны. Настоящей такой весны. А потом собирали белемниты и амониты. Кто разбирается знает что это останки живых тварей времен неолита. А потом он шел гулять с собакой а я шел с Шуриком курить свои первые сигареты. Пегас. Тогда это были самые пафосные сигареты. Только через пару лет появятся ким и винстон, а в палатках с мороженым начнут торговать жвачками со вкладышами. Такими недоделанными вкладышами, турбо тогда еще не было, а диснеевских персонажей можно было лицезреть только на комиксах привозимых кем то из за границы. Зато было вкусное пиво. А рядышком с палаткой на столе стояла соль, точнее солью ее назвать было трудно так как были в солонке лишь кругленькие сгустки aka комочки. И покупая пиво надо было сделать глоток а потом на смоченную поверхность кружки посыпать солью. Той зимой мне купили собаку. Бассета. Я назвал его Хантером и гордился что у моего пса самые большие яйца, чем нередко пользовалась подошва моих ботинок в минуты плохого поведения Хантика. Тогда я уже вовсю умел орать матом так что переворачивались даже белемниты с амонитами а мой песик будто не слыша меня бежал себе дальше виляя белым пятнышком на хвосте. Бывало расстояние между мной и им достигало двух километров. И это в городе Москве. Еще помню в первом классе у меня была любовь Юля Леонова. Вот ты сейчас кретин заржешь и я сам знаю что она сейчас страхоебина и у нее маленькие кривые волосатые ноги но тогда она была классная и училась как и я на одни пятерки. Да, когда то я учился на пятерки. А еще я почему то вспомнил Сашу Лозбиневу которая мне хвасталась на огоньке какой у нее пиздатый клетчатый сарафан а я ее лапал за попу. Она наверно тоже сейчас страшная. Быть может наверно уже вышла замуж. Родила пару сопливых детишек. А может и вовсе умерла. Надо как нибудь позвонить ей что ли. Спросить как сама. А потом мне купили кота. Стасика. Они очень подружились с собачкой и на мое разочарование даже не грызлись и не принимали попытки к сношению. Сношались тогда преимущественно мама с папой чему как вывод логичный последовало в девяносто пятом рождение Никиты. Мы тогда с александером были в допотопном совдеповском лагере где историчка трахалась с командой боксеров Дюсе вломили местные пиздюлей а мы с ним по ночам шатались по корпусу пили спирт из пробки и заклеивали туалетной бумагой дверь на которую постоянно нарывалась секретарша директора по имени Алина и ломила по первое число всем жителям палаты. Кстати я вот забыл кто у нас четвертый то был в нашем президентском люксе. Хм. А потом наступили самые веселые классы когда мы во второе здание перешли. Ну собачку я тогда отдал из за того что у Никиты была аллергия на шерсть кот срулил сам а совокупляться стало не за чем и я вот начал гулять. Почему то картина Тюленя в разбитом грузовике и мы бегающие вокруг с веточками создаем иллюзию видимости что он едет. Бесконечные огоньки дискотеки прогулки в Бариках музеи поездки. О. В Новодевичьем монастыре я нассал на четырехсотлетний дуб. Гордость монастыря объект охраны да и просто достопримечательность. Учительница мировой художественной культуры была тогда вечно недовольна на экскурсиях но 5 баллов ставила в треместре (или что у нас там было то) исправно. А еще мы физику дверь обоссали. Он плохо себя вел. А в раздевалке я ногами стекла вынес. А на географии дверь вынесли. А потом по просьбе завуча сделать дверь забили ее двадцатыми гвоздями по периметру вместе с классом внутри кабинета. А потом все же нас попросили доверить это плотнику. Нужно было ему оставить записку в тетради висящей на первом этаже. Записку писал Александер и суть ее сводилась примерно к следующему:

Слыш ты, мудак плотник. Что бы починил дверь на третьем этаже в кабинете географии, не то получишь пиздюлей.
С уважением. Ироида Григорьевна.

После чего нам опять вломили когда узнали, но дверь все же сделали. А потом нас с Александером хотели отчислить из школы за то что мы "прокомментировали" кручение обруча одной из школьниц на уроке физкультуры. Из приличных слов в комментариях присутствовали Обруч, Жрать меньше, Задница и Свинья. Классная руководительница на родительском собрании раздавала всем валидол и жаловалась на долбоебскую молодежь. И лишь директор помнил что мы у него уже были прежде, а точнее в шестом классе за то что прилюдно замесили ногами в школьном дворе Свету Ермакову. Кстати она между прочим вот меня любила, Максу на биологии цепь порвала а он ей нос разбил кулаком за это. Классное время было. Я сидел у директора самым крайним в ряду и все его слюни когда он кричал матом летели на меня. Было обидно т.к. я бил меньше всех. Зато потом я обхаркал дверь классной руководительнице она поставила мне кол и я ушел гулять. Весна же. Как же тогда пахло, настоящим детством. А Дима кстати пошел в мгу на факультет почвоведения и закончил его с Читать далее...

Симпотная.


[показать]

Эт тоже ничьО тельце. Ы


[показать]

- Слыхал, Коляна-то уволили.
- Да ну, а в чём дело?
- От него пациентка залетела..
- Жаль, хороший был ветеринар! :D

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот мудила никогда не видел кошек?

Едет накуренный наркоман в автобусе. Сзади него бабка говорит:
- Сынок, передай, пожалуйста, билетик на компостер.
Наркоман впереди стоящему моряку:
- Эй, солдат, передай билет.
Моряк:
- Я не солдат, а моряк.
Наркоман, поворачиваясь к бабке:
- Обломись, старая, мы на корабле!!!

Вот я поел. Бизнес ланч. Не буду говорить что это такое потому что может просто кто еще не успел поесть. :D
А вообще вот я подумал хорошо что есть свинина там баранина курица. Еще лучше что есть мудаки вегетарианцы которые позволяют эти вкусности экономить. А еще я почему то очень люблю компоты. Точнее я знаю почему я их люблю мне одна девочка говорила которая мне составляла в фитнессе диету. Ну как правильно питаться. Так вот в компоте очень большое содержание углеводов. Ага. Типа движение жизнь. И организм рвется к тем продуктам составляющих которых ему не хватает. Вот и с женщинами так же. Хех.

Мож где ошибусь чуток давно читал.
ээээ (прочистил аппарат для пения и пития)

Когда по воле девственницы юной молитву вознесут уста греха
Когда миндаль засохший ночью лунной цветеньем буйным поразит сердца
А малое дитя проронит тихо слезы дабы с души они все скорби смыли
Тогда наступит мир, уйдут из замка грезы, и снизойдет покой на Кентервилля

(с) Кентервильское привидение, непомню кто написал короче

Ы

Спасибо для начала Яну что он помог мне найти двух прекрасных умных и красивых молодых людей.
Вот их фото - http://www.liveinternet.ru/users/763997/post3976314/

А вообще я вот тут хотел рассказать про кинобизнес вот милая статейка. Ы

Директор кинотеатра «Современник» в Тюмени жестоко поплатился за попытку «прокатить» фильм «Сматывай удочки!», который вышел на экраны при очень агрессивной рекламной поддержке. Кинотеатр «Современник» не просто занизил итоги кассовых сборов. Получив копию фильма, кинотеатр выпустил фильм на экраны за несколько дней до начала объявленного проката, о чем естественно не проинформировал ни кинокомпанию, снявшую фильм, ни компанию, отвечающую за прокат картины. Как оказалось, кинопроизводители подстраховались и обеспечили себя системой наблюдателей во всех регионах России, где будет прокатываться фильм. Об этом дальновидном шаге и сообщили директору тюменского кинотеатра, нарушившему деловую этику, неизвестные люди посетившие его на следующий день после начала пиратского проката.

Как рассказывают сотрудники кинотеатра, ставшие свидетелями выяснения делового спора, во время одного из вечерних сеансов в кинотеатр вошли несколько человек, которые, нейтрализовав сотрудников охраны направились прямо в директорский кабинет. Двое других визитеров, продемонстрировав оружие, блокировали выход из кинотеатра и доступ к телефону администратора.

Визит в кабинет директора кинотеатра продолжался недолго: через пять-семь минут напуганного управляющего вытащили на улицу со спущенными штанами и посадили в снег прямо перед входом. Температура воздуха на улице была в этот день выше традиционной для Тюмени в это время года. Однако и этого оказалось достаточно, чтобы директор не затягивал «деловой спор». Через десять-пятнадцать минут управляющего снова проводили в его кабинет, где разговор продолжился при закрытых дверях.

Блокада была снята через полчаса. Руководство кинотеатра «Современник» в Тюмени никак не комментирует произошедшее. Официальных обращений в правоохранительные органы Тюмени по факту вооруженного захвата кинотеатра так же не поступало. Да и еще бы, ведь двое которые были постоянно на улице около входа, были люди в погонах. Вот и ситуация!

Вот я вчера что то натаскался по ночной Москве и что странно даже не пил. Вот да, сидел вот пил сугубо кофе. Черный. Без всяких там сливок. А в три меня на Люсиновской напротив здания убэпа приняли за 187 и я отдал 300 рублей. Ну вот милиции тоже кушать надо хоть и конченные большинство из них. И все худенькие такие. Хех. А еще я люблю ч/б фото. Ну хотя я это уже говорил как то. Вотъ.
А еще спасибо Провокации.

[показать]

[показать]

[показать]

Здравствуйте, Looise!
Уведомляем Вас, что пользователь Мария_Савинкова удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.
Ыыыыы
Ну как говорится дети мои на хуй стройными рядами
Не каждый может влиться в компанию долбоебов и стать Великим, бываютъ и свинки.. ыыы...

Сначала читай текст!!!

"Пропала жена!

Дамы и Господа !
Я прошу Вас помочь мне найти мою жену... Я отправил её несколько
месяцев назад в сказочное путешествие по Африке.. Но она пропала..
Я несколько раз скидывал ей сообщения на пейджер, но она не
отвечает.
Я подал заявление в полицию на её розыск по всей Африке, но все
попытки
её найти отказалась и в этот раз безуспешными.. Я очень сильно
переживаю её
потерю..
Я обращаюсь к ресурсам Интернет для того чтобы найти её..
Пожалуйста, переправьте это письмо вашим знакомым, быть может
они видели мою жену и смогут мне помочь её вернуть.

С Уважением, Мр.Ричард Смолл,
Портланд, Орегона, США.
Дата, подпись.

.....Несколько недель спустя.....

"Уважаемый Мр.Смолл!
Мы искали Вашу жену по все местам Африки.
Однако, когда мы нашли её, мы не смогли понять как она туда
попала.. Более странным является тот факт, что у неё столбняк..
Она находится под большим впечатлением от испытанного..
И покидать эти места не собирается.
Мы пытались выслать её вам несколько раз, но она настойчиво
требует оставить её здесь. Мы высылаем вам фотографию вашей жены
для того что бы вы убедились, что всё Окей.
Не беспокойтесь за неё - она в хороших руках.
Пожалуйста обращайтесь к нам ,если ещё пожелаете..

Полицейский
участок
штата
Найроби.

Смотрите фото вашей потерянной жены.
Капитан Льюис Мария Барри.(See attached file: Missing Wife.jpg)
[показать]

Настроение сейчас - Загадочное

Надо поехать типа в клуб. Сижу собираюсь с силами. А то что. Все пьют а мне нельзя чтоли. Вот и не правильно. Мне нельзя, хватит пить. Так сказать разлогаться в моральном и эстетическом планах. А пока мои подлые мыслишки лезут в голову.
Однажды я тоже вот так вот сидел и думал. А не поехать ли отдохнуть. И поехал. Людей было мало в месте куда я приехал. Точнее не мало а совсем мало так как место тихое да и лето было. Но зато обещали конкурс на самый эротический танец. Рядом со мной сидел приличного вида мужчинка который пил текилу, и я вот пил текилу, а за нами барышня (как я люблю это слово) пила пиво через трубочку и периодически падала лбом о барную стойку, а за ней сидел интеллигентного вида мужчина в клетчатом пиджаке на голое тело и желтом галстуке, с такими волосиками знаете, когда они растут только на висках, а посередине нет, уже все лысо, и вот эти мужчинки с одной стороны головы на другую через эту лысину протягивают 4 сальные волосинки, вообщем модно. Он тоже был в хлам. Ну и вот я пошел смотреть танец. Выступала девушка очень похожая на Кристину Агилеру даже роста такого же не сложившегося и вот она с себя сняла топик джинсы кеды носки трусы и вот потом она раздела одного молодого человека и мы с диджеем стояли ржали в две пьяные морды а они под музыку отчаянно эмитировали половой акт. Ну и потом я стоял прикуривал тому молодому человеку и хвалил его за такую милую девушку а он мне долго доказывал что он ее первый раз в жизни видит. А потом какая то девушка стреляла мои сигареты а я переорав музыку икнул и сказал что я Саша. А потом я понял что надо в пизду ехать спать. И позвал ее в коридор где мы целую минуту многозначительно общались типа:
-Знаешь приятно было познакомиться Таня но я поехал домой.
-Тебе завтра на работу?
-Нет мне завтра не на работу просто я устал и хочу спать. А тебе завтра на работу?
-Да.
-Давай ты поедешь на работу от меня.
-Подожди я возьму свою сумку.
А потом меня по дороге долго грузили что на самом деле я не шлюха мне просто ты понравился и с тобой интересно а я долго объяснял что о шлюхе у меня даже и мысли не возникало и напрягал свои пьяные мозги думая что во мне такого интересного и придя к выводу что наверно то как я прикуриваю платил водителю мятыми купюрами и желал счастья. Какая была ночь. В такие ночи обязательно кто нибудь лишается девственности. Но моя девственность осталась где то в переулках калиниского у девочки панка поэтому я разливал початую бутылку коньяка и философствовал на тему клубной жизни столицы. А потом мы пили чай. А потом я опять жрал коньяк. А потом мы пошли спать и она долго мазала меня мороженным а я говорил что надо обязательно утром принять душ. А потом я проснулся утром один и понял что к стенке прилипло что? Правильно. Мороженное то сливочное. И отодрав яйца от стены поплелся в душ. А потом вытирал пепел со стола салфеткой с номером ее телефона. Нет. В ту ночь обязательно кто то лишился девственности. А я проспал весь день и поехал опять в тот же клуб, где получал пиздюлей от администратора за то что прошлой ночью увез их единственную стриптизершу похожую на кристину агилеру. Все таки бывают моменты в жизни которые лучше чем банальное сидение дома и планирование будущего во всем мире.
ВОт у меня есть прикольное фото из микса. Аня если не ошибаюсь на ней.
[показать]

В колонках играет - Мистер Малой "Шмыг шмыг под кожу прыг прыг на небо"
Настроение сейчас - Загадочно-ленивое

Дорогая мама! Пишу тебе из военной части номер (вычеркнуто), где два года
буду как последний (вычеркнуто) исполнять свою (вычеркнуто) почетную
обязанность.
Живем тут хорошо. Сержанты любят нас, как родных, и делают это, мама,
круглые сутки. Особенно заботится обо мне сержант (вычеркнуто) - пожалуйста, не
забудь эту фамилию. Вчера он мне сказал: «(вычеркнуто) козла вонючего
(вычеркнуто) до самого дембеля!» Hо я на него (вычеркнуто) не обижаюсь, потому
что ведь иначе действительно (вычеркнуто).
Ты спрашивала о питании. Hу, что тебе сказать? (Вычеркнуто две страницы.)
В увольнение мы ходим строем по городу (вычеркнуто), в основном по улице
Карла (вычеркнуто) и Фридриха (вычеркнуто), возле которого на горе (вычеркнуто)
и стоит наш (вычеркнуто) полк.
С этой (вычеркнуто) горы через прицел хорошо видно границу нашей
(вычеркнуто) Родины и за ней (вычеркнуто) и как они там бегают, за голову
схватившись. Hо мы, мама, в них не стреляем, потому что наш (вычеркнуто)
полковник сказал: «(вычеркнуто) с ними, пускай еще побегают!»
Так что, мама, ты за меня не волнуйся, а пришли лучше (вычеркнуто
полстраницы), а то здесь вместо этого только (вычеркнуто) всякая.
С боевым приветом,
твой сын (вычеркнуто).
[показать]

Наставление директора магазина
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж
рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Хуй ли козлы припёрлися?» - «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая поебень» - «Широкий ассортимент товаров».
3. «Бля буду!» - «Фирма даёт гарантию».
4. «Где тока таких мудаков берут?» - «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в жопу» - «Нуждается в доработке».
6. «Божусь на пидараса!» - «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я в рот ебал!» - «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Чё за хуйня?» - «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж блядь какая!» - «Скажите, что Вы заканчивали?».
10. «Хуй тебе в жопу!» - «Скидки не предусмотрены».
11. «Мудила гороховый» - «Клиент».
12. «Коза ебаная» - «Клиентка».
13. «Хуйло очкастое» - «Перспективный клиент».
14. «Заебал уже» - «Что Вы ещё хотели бы узнать?».
15. «Хуй проссышь» - «Высокотехнологические разработки…».
16. «Пошёл на хуй!» - «Обратитесь к моему коллеге…».
17. «Усраться можно!» - «Неужели?!».
18. «Уебывай, пидор…» - «Всегда рады Вас видеть!»

В колонках играет - Журчит унитаз...
Настроение сейчас - Милое душевное.. хочется выжрать и уснуть....

Ы
так у меня тут типа новые ПЧ рад приветствовать как то так вот наверно... блин зад чешится.. эх
StreetGirl razvrat sky_ksjun4ik Инко

Лара 12 января 2005 в 15:28
Посмотри КАКОЙ УЖАС!!
ВОТ ОБ ЭТОМ Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!
Жизнь наша - ДЕРЬМО!!!

[показать]

Саша 12 января 2005 в 16:37
Угу. Сказки нашего двора. Картинка прикольная я на рабочий стол повесил.

Лара 12 января 2005 в 16:42
Ну и дурак же ты!

Лара 12 января 2005 в 16:54
Ну да.... Если тебе посрать, не надо глумиться публично!
есть люди, которым не все-равно, что происходит в мире!
Я, например, не могу смотреть на такие фото, где в нижнем левом углу вижу синее тельце пятилетнего малыша!
Тебе по-хуй, мне - нет!
Так что держи свое мнение при себе!!!
ВОТ ТАК ТО!

Саша 12 января 2005 в 17:01
Посмотри КАКОЙ УЖАС!!
ВОТ ОБ ЭТОМ Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!
Жизнь наша - ДЕРЬМО!!!

Ты высказала свое мнение, я свое. Ты чем то отличаешься что имеешь право высказывать мнение а я не имею?
Я тебе открою секрет. Давным давно его изобрели. Скорбят - молча. Запомни это и повторяй когда будешь очередным долбам ссылки рассылать. А конченные люди типа того Васи который это выложил делают из горя людей шоу, картинками обмениваются, ой смотрите что я вам покажу, да Вы тупые то не я. Я сижу себе и молчу. Случилось и случилось, жалко, но я в себе держу а не ору в каждой подворотне. Низко. Прости и ТЫ мне теперь будешь говорить о ПУБЛИЧНОСТИ?
Согласна?
Знаешь что прав. Зачем тогда споришь?

Лара 12 января 2005 в 17:23
Да ладно уж... Ты - прав! Вот это-то и страшно!

:D