Это цитата сообщения feya_iz_skazki Оригинальное сообщение
пахнет сексом в пустых номерах
[500x297]Вчера я забыла, что шампанское пахнет мочой, что бросила курить и пить водку, что никогда мне не понять виски с яблочным соком, что я люблю кальян. Я даже забыла, как правильно Тектоник или Типтроник...
Вчера меня кто-то вырубил (именно вырубил, не нужно пошлостей). И активно тер ластиком память.
Я забыла, что у меня совсем нет денег, завтра еще одна алконочь в бобровке, а я до сих пор не купила подарок.
Не помню, кто предложил мне поехать домой, но он был чертовски прав! Хотя ему бы еще следовало вытащить меня на танцпол, где громко играет музыка и совсем не до разговоров о "модных красноярских тенденциях в искусстве фотографии" и уж точно не до прочтения вслух смсок личного характера. Извините! Нужно было тащить меня туда, где громко играет музыка!
Ну да ладно. Это лучше, чем разговоры о том, что нужно планировать ребенка за 2 года и поэтому уже сейчас нужно бросать употреблять и начинать лечить все свои сифаки.
Икота настигла меня внезапно. И не отпускала в течение 20 минут. Маме сразу все стало ясно и утром (примерно в 14.15) она попросила меня пропылесосить. Время близится к обеду, меня как обычно ждет лапша Квисти (да, я подсела!!!), но я все равно мечтаю о салате Цезарь. Вернее по сухарикам из салата Цезарь. В общем пылесосить мне совсем не хочется... у меня жутко болит голова и я смотрела Алладина.
Сегодня в 9 на террасе в Беллини. Ну не пиздец ли?
Это цитата сообщения Море_для Оригинальное сообщение
Безразличие
Я не могу научить однажды умершего человека жить одним днем. Но если для этого нужно просто умерет
У меня к тебе не только любовь…
***
Каждый раз, когда я прощаюсь с тобой до следующего вечера, мне хочется лечь к твоим ногам или уткнуться носом тебе в колени, держать руками крепко-крепко и просить «не уходи, не уходи, не уходи». Мне кажется, я могла бы никогда тебя не отпускать. Я никак не могу объяснить тебе, что однажды утром мы можем не проснуться.
Тем более я не могу тебя этому научить.
Мне кажется, что если в один из дней я не увижу тебя, этот день отнимет у меня десять лет жизни. Мне кажется, если ты уедешь из города на неделю, я буду сидеть на полу, царапать стены, выть, полосовать кожу, все близкие исчезнут и Небо упадет мне на голову. Я не смогу выжить.
Ты считаешь, я недостаточно сильно тебя люблю?
Получается, что я хуже дешевой порнухи...
Я не модель и не беременна. У меня и детей нет.
А мне так хотелось быть полезной.
Но мне мешает порнуха, модель, беременная и жена.
Девочка с волосами гнедой кобылы.
Девочка с запахом отвратных лилий.
Девочка с глазами мокрых улиц,
Что в сторону метнулись.
они разминулись.
Девочка со слезами крепкого чая.
Девочка, в которую ни разу не кончали.
Девочка, девочка, девочка....
Ты еще не сделала ни глотка
Этого дешевого коньяка.
Девочка с языком молодого теленка.
Тычится в вымя и хнычет негромко.
Девочка, девочка, девочка.
Лучше бы ты сдохла, девочка.
[591x450]
Эти вибрации в воздухе. Эти лапки, переносящие пыльцу с одного цветка на другой. Эти звуки пульсирующих вен. Эти одинаковые буквы в привычном сочетании.
Я закрываю глаза, задерживаю дыхание и медленно ухожу под воду. считаю до десяти и возвращаюсь.
Я снова вижу эту девочку. Я смотрела на нее миллион раз. но я никогда не узнаю ее на улице.
Мне почти хорошо. Мне почти спокойно. мне почти не хочется тебя.
Помнишь мороженое?
Как ты чувствуешь? По вибрациям в воздухе? пыльца? пульс? или все-таки буквы?..
тебе ведь совсем не интересно, как у меня дела. Ты ведь забыл обо мне. пожалуйста, скажи, что это так!!!!
Я закрываю глаза и ухожу под воду. она проникает в меня через ноздри, через рот, через поры на моем теле.
мы не остаемся теми же. пойми, мне очень хорошо без тебя!
Я достаю лист А4 и пишу на нем одно единственное слово. Точнее фамилию. И фамилия эта Репин. В течение трех минут я тупо пялюсь на нее и думаю, почему говорят "Картина Репина", чтобы выстроить логическую цепочку (с логикой у меян не всегда все хорошо). Я обвожу фамилию ручкой, чтоб пожирнее была. Не помогает. Тогда я начинаю рисовать закорючки. Типа художественное исполнение фамилии Репин. Ага.
Первое замечание по поводу шпаргалок уже было сделано. Я никогда не умела списывать.
В аудиторию заходит существо мужского рода. Как всегда своей разваленой походкой и с абсолютно наплевательским взглядом. Это существо любит футбол и Катю Мальцеву. Вообще-то, мы неплохо общаемся, у нас есть "банда кареглазых": я, Маля, Кожека, Дашка Альбах и Макс. Мы одни из последних сдаем зачеты и экзамены, бываем в Милано практически каждый день, едим карбонару и бухаем у Макса. Так вот, это Макс. Он как всегда не готов. Как в прочем и я.
Я продолжаю рисовать закорючки. У Макса вопрос, ответ на который я более или менее знаю. Он сидит сзади меня и тыкает ручкой, чтобы я ему подсказала. Я большими печатными буквами пишу на своем листочке слова "Расстрелли", "Зимний Дворец", "Екатерининский Дворец", "Большой Дворец". Макс продолжает тыкать, требуя, чтобы я написала еще. Я попытлась тихо сказать вслух.
-Марта, вы свободны.
Я рисую закорючки. Спряталась за тощую спину Монса, который уже отвечает, и рисую закорючки, украшая эту гребаную фамилию Репин. единственную из списка фамилий, написанных в билете, которая мне знакома. Мне не везет.
-Марта, вы свободны!
Вот черт! Я не могу уйти с экзамена! Сегодня последний день сессии, а у меян и так уже два долга на осень. Мне нужно сдать этот экзамен, чтобы меня не отчислили!
Еще я боюсь Соколову. Она мне безумно нравится, но я ее боюсь. И не умею с ней разговаривать. Я чувствую себя тупой. Так и есть.
-Свободны!!! Я не буду у вас принимать, забирайте зачетку.
Нельзя реветь. Не сейчас. Забирай зачетку и реви за дверью! Я трясущимимся пальцами нащупываю зачетку, хватаю не свою, возвращаюсь обратно за своей, выхожу за дверь и...все. В коридоре сидит какая-то бабушка. Чья-то. Я поворачиваюсь к стене и не очень громко плачу. Иду к лестнице. плачу. Выхожу на улицу. Плачу. Иду к зеркалу. О УЖАС! Я ПЛАЧУ! Плачу. плачу. плачу...Реву короче я. И не могу остановиться.
Я не плакала из-за учебы лет пять уже. если не больше. Но тогда я ревела...хотя не столько из-за учебы, из-за того, что меня отчислят, сколько из-за того, что я в принципе попала в такую ситуацию.
Вернемся на полтора месяца назад:
-Марта, мне кажется тебя отчислят.
-Мам, не говори ерунды. Куда меня отчислят? У меян все нормально.
И еще через три недели:
-Да тебя отчислят!
-Дима, ты вообще ничего не знаешь. Вот и молчи.
Пророчество Шандеров бля...
И вот. В общем, далее события развивались мучительно: (можете не читать, меня не отчислили в итоге)
нашла еще одну такую же неудачницу как я (правда она более неудачлива: ее уже отчисляли в прошлом году. Либо она просто дура) и стали мы думать, что делать. Пошли к Сперанскому просить экзамен взаймы, он нас послал. Веселова, видать, так волнует моя жизнь, что он не удержался и сказал мне какую-то "колкость", что ж цель была достигнута, и меня это задело (вечером он по смс спросил, как у меян дела с университетом. нормально). В общем, через кафедру договорились со Сперанским и он все-таки поставил нам экзамен взаймы. при этом дал еще задание на лето. Я была спасена.
Хоть перед этим и прокрученная через мясорубку, но я пока еще студентка.
Новая тема для обсуждения на работе: ночная гроза. на всех произвела впечатление, все проснулись и боялись шаровой молнии.
И вот одна девочка говорит: "Надо новости вечером посмотреть. Вдруг там какие-то разрушения от грозы. или кто-то пострадал. ну, всегда же после грозы или урагана кто-то страдает.."
Вот она!!! ВОТ! Вот эта девочка, которая ищет негативных эмоций в выпусках новостей! Вот для кого столько крови, мяса и рыданий.
а мы же все такие хорошие, хотим, чтобы про что-то хорошее в новостях показали. И все равно включаем в определенное время телевизор...
Но гроза была очень крутая!!!
Кажется, я не должна была этого делать...
Сама себя загнала в угол. Отлично. И как теперь выбираться?!
Твоя наглая сучья морда смотрит на меня с аватарки. она отвратительна.
Я обещала себе больше ни слова о...Но не могу удержаться. Я тебя ненавижу!
Это значит, что ты, наконец-то, ты забыл обо мне...
Что-то случилось. Что-то определенно случилось. Красивая девочка отошла в сторону, и мы снова пьем пиво вместе.
Как же я отвыкла! Уже совсем тебя не помню, друг мой.
"Такое ощущение, что ты в глубине души меня любишь. Но это ведь не может быть правдой". Ты прав.
-Нужно определиться со своими желаниями. -Я ничего не хочу. -Ты не права. Вот смотри: ты же секса хочешь? -Нет. -.........Че ты врешь? Я же тебя знаю!
Видимо ты тоже меня не помнишь.
-Ты какая-то сентиментальная стала. -Я беременна. -ЧЕМ??? -В смысле какой тварью?)))))))
Может, не очень хорошая шутка. Но мне было смешно)
А вообще пока что не могу поверить. Потому что раньше верила и доверяла слишком сильно. Так нельзя было.
Но это действительно самый близкий мне человек. И, похоже, у меня нет выбора.
Не буду ничего говорить про футбол, так как ничего нового я уже не смогу привнести в рассказы об этой безумной ночи, когда все после матча повылазили из домов, скакали по улицам и кричали. Мы оказались в центре. Я сорвала голос.
Еще я немного замерзла, т.к. была в одной майке и расчитывала после футбола поехать домой и поспать хотя бы не множко. ну, и естественно переодеться. Экзамен у меня был с утра. Реклама. Веселов.Домой я съездить не успела и уже в начале девятого утра сидела в универе на лавочке в одежде, которая предназаначена не совсем для экзамена. вернее, совсем не для экзамена. Пару раз задремала, пока готовилась отвечать и действительно заснула ненадолго, пока ждала своей очереди. Повезло. Мне уже давно так не везло на экзаменах: первый вопрос я знаю очень хорошо! писала курсак по этой теме, поэтому могу наплести всего, что угодно (правильного всего, что угодно). Второй вопрос я первый раз в жизни видела в глаза, но придумать кое-что можно было. Однако все это было настолько невнятно и неубедительно....и когда мне был задан дополнительный вопрос о том, как мировая экономика зависит от рекламы, я промямлила несколько бредовых фраз, дядь Дима не выдержал и объяснил мне, что к чему и при чем здесь кризис перепроизводства однотипных товаров. Видя, как мне плохо и сколько (6) часов я тут нахожусь, пожалел меня и поставил 5. Пусть и не заслужено. Пусть он и начал говорить о какой-то справедливости и объективности....и мне хотелось возразить и привести кучу доводов, которые опровергают это, но у меян уже не было сил. Я хотела домой. Спать.
57 минут в автобусе по жаре и я дома (я не считала, просто наугад примерно сказала). Спать! и есть. Точнее есть и спать.
Проснулась в абсолютном непонимании того, что происходит вокруг. Прошло пять часов, и я с трудом восстанавливала прошедшие события. Пошла на голос, доносившийся из кухни. Ну вот: наша ебанутая семейка в сборе. Не особо слушала, о чем они там говорят. Лишь увидела какой-то пакет амвэй. "Это что?" , "Это бизнес". Пиздец. Других слов просто нет. Сетевой маркетинг. В него кто-то еще верит. И этот кто-то моя мама. Вроде как умный человек. Это как нужно отчаяться...как нужно разочароваться во всем, чтобы поверить в это дерьмо. Отговаривать не было сил, я еще не до конца проснулась. Да и толку не было.
Толи мир сошел с ума, толи я окончательно ебнулась.
Слишком вязко. Слишком опасно. Слишком сильное влечение...
Нельзя ждать! нельзя!
Даааа, 18го был офигенный матч! Смотрели его небольшой компанией в people's. Невероятная атмосфера, крики, оры, кулаком по столу и пиво залпом))) Все на несколько часов стали друзьями: гопники, псевдогламурщина и простые смертные.
Наши, конечно, красавчики! Хоть я и мало что понимаю в футболе)) Но мне сказали, что наши в красном, а вратарь в зеленом. Желтые - это шведы, поэтому им дают желтые карточки)))) И ворота после первого тайма меняются. (немножко тупняка, простите)
В общем, пока смотрела, не могла не обратить внимание на рекламу. Два средства для лечения импотенции (так ведь говорят, да?) и пиво. Какое точное попадание в целевую аудиторию!)))
Так кто же такие наши болельщики?
p.s. все это, конечно же, поверхностно и не совсем серьезно. Но мне показалось забавным))
Потрясающее чувство!
Какое-то время не чувствуешь, как бьется сердце. тебе наплевать на него! Ты находишься в таком состоянии, что сил и ума хватает только улыбаться с открытым ртом (отвратительное зрелище, наверное). А еще трясутся руки. И ноги. И ты смешься, прикрываешь лицо руками и немножко отворачиваешь, глядя из-за плеча. Тебя рвет на куски, тебе хочется кричать! Но ты молчишь, лишь слегка подпрыгиваешь носочках. И все как в первый раз...
Ужасно! Но одновременно так потрясающе!
Как давно я этого не испытывала...Чудесно!
Жаль, что нельзя. Вечно мне нравятся не те и не вовремя.
Что-то я нихера не изменилась за последние полгода. Как была дурой, так и осталась.
Хожу по кругу и делаю вид, что так и надо.
Ну почему я не собака? Так было бы проще меня застрелить.
Надрывы мозговых терзаний. И снова сумасшествие доводит до экстаза. И я не могу определиться со своими желаниями. А мы так хотели умереть, но мы живем. Пусть и по раздельности.
Просто мы пьем разную воду, едим разную пищу и спим с разными людьми.
Они любят меня. Просто не хотят быть со мной. Они любят меня. Просто спят с другими. они любят меня. Любят меня. любят... Просто я не для них.
Внутренние потоки терзаний. И снова сумасшествие доводит до экстаза. И я не могу определиться со своими возможностями. А мы так хотели остаться, но мы заражены разными инфекциями. Пусть и вместе.
Просто мы.... не знаем, как об этом говорить.
Я люблю их. Просто не могу быть с ними. Я люблю их. Пусть и сплю с разными. Я люблю их. Люблю их. Правда люблю! Просто они не для меня.
Полетел комп. И все мои записи с него стерлись. Все, что хотела выложить соответственно не будет выложено.
Поэтому: некрасиво, но правда.
Эмоциональное состояние отнюдь не стабильно. Меня преследуют ночные кошмары и паника по утрам. Мой мозг отказывается воспринимать действительность адекватно, поэтому очень часто люди меня находят слегка странной.
Говорю много лишнего. делаю то, что не должна бы делать. Отсюда чувство недовольства, неудовлетворенности и всего, что с этим может быть связано.
Из позитивных моментов: новые знакомства. меня они очень радуют! Видать, сезон наступил, лето. Очень крутые люди! Меня от них безумно прет в позитивном смысле этого слова. Даже успела подвлюбиться, но уже остепенилась, так как понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет. хоть и в некоторых моментах не смогла себя сдержать. Но я же никогда ни о чем не жалею...да! никогда ни о чем не жалею.
С понедельника начала новую жизнь. О да. Дубль 534638....676. В общем, за два дня ни капли алкоголя и никотина.
Устроилась на работу. Теперь пять дней в неделю я в офисе редакции журнала для родителей с выездами к клиентам с "выгодными" для них предложениями по размещению рекламы. С 9 до 18. Страшно. И страшно не хочется. Чувствую, в летний сезон я буду тупо проводить время в офисе и безрезультатных поездках по городу, получая свой оклад. Что ж, денег то совсем нет. поэтому и выбора нет. На выходных съездить куда-нибудь обязательно захочется ведь. Конечно, возможен вариант халявы. но...хочется подстраховаться.
Какое-то состояние безнадежности. И я даже позволяю себе почти плакать на людях. Хочетяс отдохнуть. просто побыть дома. Одной. В тишине. Ничего не делать. хотя бы дня два или три.
Все будет хорошо.
[509x699]
Когда-нибудь я буду жить на Сицилии.
В мой дом на побережье будет вмонтирована скала, и я каждое утро буду кормить с руки змей, рассказывая им о том, как я умерла.
У меня будут изрезанные ступни и прозрачная кровь.
Я буду позировать небу, но оно не будет способно запечатлить меня вспышками своих молний. Иногда оно будет плакать, умоляя меня вернуться. Небо в моменты грусти только и может что плакать. Оно слишком предсказуемо.
Из моих глаз за ненадобностью исчезнут зрачки, ресницы побелеют, а пальцы станут длиннее.Я еще не совсем понимаю, почему. Но так будет.
Когда-нибудь я буду жить на Сицилии.