Я стала слишком много курить.
Слишком много говорить об этом.
И слишком мало стыдиться этого.
Мы стали одним лицом. И я сама себя выкуриваю.
Выкуриваю, выбрасываю, достаю новую, снова выкуриваю и выбрасываю.


Никакой ясности. Ни в мыслях, ни в действиях.

[347x480]
Оглушительная тишина.
У меня заложило уши.
Эхом по пустому алюминиевому сердцу.
Боже мой, ну и сопли...

Я не люблю тебя.

Это цитата сообщения pavlovser Оригинальное сообщение

[...]

Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение

расцелую тебе веки когда проснёшься в моем нью-йорке.


Какие к чёрту птицы и моря, если от трёх чертовых секунд вместе я готова простить тебе всё. Всё, слышишь ты, мистер-самый-охуенный-в-мире-мужчина?


я неизбежно и трагично. внутри его.

[550x360]
Не прошло еще и полугода, как мы живем вместе. А мне уже так плохо.
Его город холодный. Слишком холодный для меня своими домами, улицами, прохожими. Меня бросает в озноб даже в сорокоградусную жару. Хотя что за бред? Здесь такой жары не бывает. Но не в этом суть. Просто этот город чужой. Он не ждал меня. Не ждал никогда.
А я взяла все бросила и уехала. Обратно меня теперь тоже никто не ждет. Поэтому я здесь.
Потому что здесь он.
Не прошло еще и полугода, как мы живем вместе. Я прячу сигареты под матрасом. Он не курит и мне не разрешает. Еще не разрешает мне ругаться матом и ходить по дому обнаженной, когда в гостиной кто-то сидит и ждет нас, ждет, пока я соберусь, и мы поедем в какой-нибудь гребаный ресторан. Вернее не в какой-нибудь, а в тот самый, в который мы постоянно ходим. Я терпеть не могу его друзей в дорогих рубашках и начищенных туфлях. Но еще больше меня бесят их телки-шамотры, облитые литрами Chanel и намалеванные килограммами косметики. Мне тоже приходится носить платья, красить губы и есть с ножом и вилкой. Похоже, я им тоже не особо нравлюсь.
Когда я начинаю протестовать, он мне все время напоминает, откуда меня вытащил. Да, я простая девочка с улицы, привыкла на обед жрать гречку с тушенкой и ездить на маршрутках.
Я при нем никогда не плачу. Только когда он уходит на работу, я собираю вещи, подхожу к двери и начинаю реветь. Я не могу. Один раз он пришел как раз в тот момент, когда я почти застегнула этот чертов чемодан, чтобы подойти к двери и, кто знает, вдруг смогла бы, уйти. Тогда он не на шутку разозлился. Вытряс все мои вещи на пол, потом что-то громко и яростно кричал, а в конце сказал, что я дура. Он никогда не позволяет себе оскорблять меня. Только «дура», потому что я и есть… Я из-за этого тогда заперлась в ванной и не выходила оттуда до следующего дня. И плакала тоже тихо. Утром меня ждал завтрак. Я была голодной и съела его.
Не прошло еще и полугода, как мы живем вместе. Иногда вечером мы сидим дома вдвоем, смотрим фильмы, я объясняю ему, какой вкусной бывает гречка с тушенкой и хот доги на улице, иногда мы носимся друг за другом с подушками и нам так весело! Он бьет меня ими совсем не больно, а я по-настоящему, как могу. Он хватает меня на руки и перекидывает через плечо, а я боюсь высоты.
Когда я пишу свои картины, он старается мне не мешать. Ходит по дому на цыпочках, периодически пытается посмотреть, что у меня получается. Но я брызгаю в него кисточкой с краской, и он прекращает. Правда при этом опять говорит, что я дура. Но он обещает, что скоро у меня будет своя галерея, он договорится. Но я не хочу. Мне не нужно.
Я простая девочка с улицы, привыкла носить одну и ту же обувь весь сезон, а то и круглогодично, пить дешевое вино. Его друзья меня не любят, они курят сигары, и меня тошнит. Он не разрешает мне курить. И ходить по дому обнаженной, когда в нем есть еще кто-то кроме нас. Я не чувствую себя свободной. Но обратного пути нет, обратно меня никто не ждет. Да и этот город не особо доброжелателен по отношению ко мне. Его дома, улицы, люди – такие чужие и такие холодные.
Он говорит, что любит меня. Но я не верю. За что меня можно любить? Я ругаюсь матом и не умею готовить пасту с морепродуктами.
Не прошло еще и полугода, как мы живем вместе. А мне уже так плохо. Но без него мне было бы еще хуже.
Я буду лучше.

Как же все-таки приятно делать другому человеку приятно!

Надутые и лопнувшие шарики на лавочке, истерический смех "тихо-тихо, а то услышит", слежка за миганием телевизора в окне, 2 бутылки шампанского, Одри Хепберн, набор черной посуды... 23:58. С днем рождения, дорогой!) Хоть и на две минуты раньше.
По-моему, мы с Валей были на высоте!)))))))

Сегодня мне пришло письмо.
Мое восприятие перефразировало его так: "Я конченый гандон".
Мне не сложно, но для меня подобного рода сообщения являются оскорбительными.
Наверняка, никакого злого умысла не было. Но не нужно. Было.

Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение

[486]

когда я пахну тобой,
кажется, будто весь мир тобой пахнет.
в такие моменты
сложно не потерять голову.

[650x488]

Пиздец.
Как же это, плакать?
А то так хочется...

[430x521]
Как же мне надоело каждый день приходить домой после бесчисленного количества улыбок, тонн смеха, квадратных км радости, приходить домой ближе к ночи и понимать, как же все херово складывается.
Может быть, это аура такая в моем доме. Но каждый вечер мне так тоскливо, так одиноко...
Мне снятся отвратительные сны, после которых внутри меня поселяется панический страх. Утром я иду на работу, после встречаюсь с друзьями. Нам вместе так хорошо, так весело. А потом я прихожу домой...
Я пообещала себе больше не решать эту проблему с помощью алкоголя и однополых, а также просто случайных связей. И пока я держу слово.

Я голодная. я такая голодная! Мне так не хватает ... .
Глупая.

Это цитата сообщения Море_для Оригинальное сообщение

О глупостях без причины

Давай, ты однажды придешь ко мне на кухню, заваришь мне чай с лимоном и корицей, и будешь рассказывать о вещах, не имеющих ровным счетом никакого значения. Я буду смотреть на тебя удивленными глазами и молчать. Только думать: он на самом деле любит меня.

Я ведь, правда, люблю корицу.

Если бы ты хоть раз додумался без предупреждения не пойти на работу,  без предупреждения утром приехать ко мне, и весь день провести со мной. Да хотя бы пол дня. Я бы, наверное, помнила это дольше, чем каждое наше расставание.

Если бы ты хоть раз, позвонил, в тот момент, когда я этого не ждала, для того чтобы сказать: «Я просто позвонил сказать, что люблю тебя. Просто так». Я бы поверила, даже если бы по всем каналам в Новостях говорили обратное, если бы гадалки кидались ко мне на улице и твои друзья рассказали бы мне об этом.

Это так просто: «я люб-лю те-бя».

 

У меня в закладках 20 красивых женщин.
И только 7 из них брюнетки.

Это о чем-то говорит?
Нет.

Это цитата сообщения arto4ka Оригинальное сообщение

сопли

Я поняла, что меня зае*али сопли.
Мне надоело читать чьи-то всхлипывания о том, какой же ты теплый, а как мне трудно без тебя заснуть. Надоело читать, что он женился на другой, а я сижу и смотрю на фотографии, чем я хуже, я же так тебя люблю... Расслабься детка, просто кто-то круче сосет х*й.
Все не так лирично и романтично. Жизнь - говно, и ты лишь ее часть - это еще хуже.
Хватит реветь бля, иди работать и направляй свои усилия в нужное русло.
Пока ты прое*ываешь свою жизнь на воспоминания - он е*ет очередную суку в подъезде своего дома.

Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение

[481]

Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь.

© Анна Ривелотэ

[600x433]

Это цитата сообщения Море_для Оригинальное сообщение

мне

Я знаю, что ты на работе, дома, с отцом, принимаешь решения, или у тебя дела достаточно важные, знаю _никак_.
Но почему почему почему почему почему тебя никогда не бывает рядом, когда мне больно?!!!

[604x400]
У моей любимой были белые пережженные волосы, и она не любила расчесываться.

У нее бледная кожа, кое-где в пятнах: у нее аллергия на солнце и на цитрусовые.

Я отучала ее от голубого карандаша для глаз.

Мы ездили в Томск вместе, и в то время, когда все в немереных количествах потребляли алкоголь, мы сидели возле реки, закутавшись в большое одеяло, и слушали потертые диски.

Мы смеялись громче всех. Мы записывали свои голоса на диктофон и пародировали гул машин.

Она дарила себе герберы и покупала малину у бабушек на остановке. Cacharel Amor Amor – это про нее.

Мы гуляли ночью, покупали на последние деньги печенье «юбилейное» и шли домой пешком. Еще мы любили йогурт с кусочками шоколада.

Она не понимала, зачем я курю, а потом мы сидели на подоконнике и разговаривали, сбрасывая пепел в банку из-под тушенки. Она боялась начать курить толстые сигареты.

Я ненавидела, как она готовит. Это было слишком вкусно!

Мы хотели справлять новый год вместе, но она сказала, что никуда не пойдет, и я плакала вместе с ней, сидя на коленях возле ее раскладного дивана.

Я красила ее волосы в темный и пыталась сделать укладку.

Она хотела, чтобы я чаще носила юбки.

Мы тогда еще ходили в Гагарин и были «самыми классными девчонками на этой дискотеке». Утром мы ехали домой на автобусе, вечером болели ноги и шея.

Я делала ей перевязки и читала вслух Гарри Поттера, чтобы она заснула, когда у нее болела нога.

Мы рисовали пальцами круглешки.

Она писала картины и дарила их другим. У нее было много кого на стороне.

Несколько раз мы расставались. Навсегда.

Она часто плакала, но еще чаще она смеялась.

Мы придумывали новые выражения, сочиняли и пели песни, которые потом пели все.

Она называла меня собакой и говорила, что у меня язык, как у попугайчика.

Однажды я ей призналась, что до сих пор иногда лаю. Она посмеялась надо мной. А потом созналась в том же самом.

Я приезжала к ней рано утром, потому что вечером сказала маме, что буду ночевать у нее.

Ей никогда не нравились мои парни.

А я ни с кем так не любила молчать, как с ней.

Она любила Индию и держаться за руки. Во всем видела свою вину.


В моем телефоне до сих пор есть контакт в быстром наборе «Моя любимая», хотя мы уже давно не созваниваемся.

Я сейчас такая легкая. Такая нежная.
На мне воздушное платье, и прямые светло-русые волосы развеваются на ветру.
Я сейчас такая тихая.
У меня походка, как у маленькой девочки, которая идет домой из балетной школы.
Я сейчас такая мечтательная...

Наверное, это все The Cranberries - Dreaming My Dreams

Это цитата сообщения Море_для Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я изучала себя двадцать лет.
Поэтому когда я говорю: Я люблю тебя.
или: это **пец.
Ты должен мне верить.
Верь мне.

Как можно написать про человека, занимающегося музыкой, который не понимает вопроса, где грань между коммерцией и творчеством, который не имеет представления об искусстве, он даже в принципе не знает, что музыка - это искусство, которого однажды попросили кого-то заменить и поэтому он стал "музыкантом". При этом он называет себя творческим человеком, но о чем здесь идет речь, когда ты играешь то, что играют все, только потому, что это слушает большинство. Я очень жалела, что рядом нет Макса... Вот бы повеселились!
Может быть, конечно, я чего-то не поняла или не смогла его раскрыть. Но мне было очень грустно и даже раздражительно грустно. Мне хотелось скорей сложить все в сумку и убежать. В спешке я забыла сначала свой жакет, а потом еще вернулась за сигаретами.

Лучше еще раз написать о "модных тенденциях нового сезона", честное слово.

Я бы сейчас с удовольствием проснулась рядом с тобой, кололась об твои щеки и целовала, целовала, целовала!
Безумно хочу тебя!

Но я смотрю на свои скомканные простыни, выключаю свет и ложусь спать.