А я ни с кем не дружу.
И мне так проще.
Я не люблю вешать на людей ярлыки. Этот друг, этот не друг.
Я очень люблю людей. Они мне нравятся. С ними бывает весело, интересно. Бывает скучно, раздражительно. Они удивляют, разочаровывают. И все это в свободной форме.
Я не хочу загонять кого-то в какие-то рамки, говоря "Ну ты же мой друг". Эти ярлыки сковывают людей, они под ними не настоящие, неподлинные, неискренние, боящиеся или наоборот разрушающие.
Я редко говорю "это мой парень". В шутку только. Скажу больше, я боюсь так говорить. Вдруг что-то случится, а он ведь "мой парень", "так ведь не делается". "Его девушкой" я тоже быть не хочу. Вдруг что-то случится, и я вроде как буду не права.
Ну да, я боюсь этой ответственности. Просто не люблю, когда мне кто-то должен, и сама не люблю быть должной. Я ценю свободу собственную и уважаю свободу тех, кто рядом. Я хочу общаться с настоящим человеком. Хочу, чтоб он вел себя искренне, не стесняя себя обязательствами, пусть даже негласными.
Сегодня ты говоришь "это мой друг", а завтра он делает тебе дерьмо. Потому что все люди конченые гандоны-эгоисты. Он мог сделать это неумышленно, не со зла. Просто потому что в тот момент думал о себе больше, чем о тебе. И начинается вся эта поебень: "Я считал тебя своим другом, а ты..." .
А так общаешься с человеком, нравится он тебе, все хорошо. А завтра он делает тебе дерьмо. Ты сделал свои выводы, и общение будет складываться уже по-другому, а может и вообще не будет складываться, смотря какое дерьмо, только и всего. Не будет чувства, что тебя обманули, предали. Просто человек такой. Возможно, человек-дерьмо. А, возможно, и ты бы на его месте поступил также. Кто знает? Может, и ты человек-дерьмо, а о поступках других судишь так строго.
Да, иногда мне бывает безумно одиноко, хочется чего-то стабильного, хочется человека с ярлыком, у которого определенные свойства и функции, хочется быть уверенной в ком-то и верить, что все это навсегда. Но я не верю в любовь, не верю в дружбу, как во что-то божественное, как в дар свыше. Что может быть лучше, чем просто находиться рядом с человеком и чувствовать себя комфортно, а не думать о том, будет ли так продолжаться до завтра, до следующей осени, "до конца дней твоих".
Я говорю "Я тебя люблю", когда чувствую это. Завтра я могу это не чувствовать. Но сейчас я люблю и я хочу об этом сказать. Завтра я могу тоже любить и снова говорить об этом. Но любовь проходит. Интересы меняются, приоритеты. Но будучи чьим-то другом, "второй половинкой" тебе придется говорить это "я тебя люблю" до тех пор, пока не осмелишься сказать, что не можешь больше лгать. Ведь на тебе ярлык, как ты можешь сегодня говорить, что любишь, а завтра нет?
Наверное, поэтому у меня никогда не было серьезных отношений. "Серьезные отношения" - это же тоже ярлык, который к чему-то обязывает.
А если людям просто хорошо вместе? Просто хорошо. К чему все эти обязательства?
"Забудь зубудь забудь зубудь его!!!" - строчит мне подруга.
Пусть не все было хорошо. ну и что? Можно подумать, в жизни редко случается какое-нибудь дерьмо. Да постоянно! Я не хочу тратить попусту силы на то, чтобы это забыть.
Зачем забывать? Можно ведь просто отпустить.
Я уже давно отпустила. И все, что во мне от тебя осталось - всего лишь воспоминания.
Я не хочу забывать, потому что я не хочу когда-нибудь повториться.
[604x453]
Не бойтесь собак. Они все хорошие.
Есть, конечно, и дурные, но и они вас не тронут просто так.
Я почти знаю, что такое быть собакой. Я прожила с ними полдетства, практически в одной будке. Я проводила с ними весь день, кормила, гуляла, играла, помогала выращивать и пристраивать их детей. Они меня любили и доверяли мне. А я до сих пор помню их всех в лицо, все их привычки тоже помню. Они были очень разными, но все они хотели, чтобы их любили. Кто-то не показывал этого и был менее эмоционален, чем остальные, но в глубине души все же возникало желание быть любимым, быть чьим-то, не смотря на всю свою тягу к свободе.
Знаете, что такое быть собакой? Когда все от тебя шарахаются, когда в тебя кидают камни и стреляют солью, когда кричат маленьким детям "не трогай, она блохастая!", а вы с этим малышом так понравились друг другу. Когда все против тебя, когда по ночам приезжают злые люди и пытаются тебя пристрелить, потому что ты много лаешь. На людей в том числе. А ты просто боишься этих людей. У тебя четверо славных щенков, они только недавно научились ходить, а вчера один из них чуть не потерялся. Им около месяца, а ты уже так их любишь. И ты просто боишься людей, потому что люди злые по отношению к собакам. А у тебя четверо славных щенков.
Не бойтесь собак. Они так хотят, чтобы их любили.
Это цитата сообщения хлор Оригинальное сообщение
#326
дорогой бог,
ты прости, что я тебе так редко пишу – сам понимаешь: дела, дела.. мм хотя, раз пошла такая свистопляска, давай на чистоту. не хотела тебе говорить, но я в общем-то в тебя не особо-то и верю. такие вот дела.
я, знаешь, по какому вопросу.. я вот просто сидела тут – ну, на подоконнике, курила в общем..и что-то подумала: а я, оказывается, столько сделать уже успела. ну, вот, смотри: школу закончила с серебряной медалью, колледж с красным дипломом (я вроде как дипломированный переводчик вот уже три года как, представляешь?), в институт на бюджет поступила, даже три года получала повышенную стипендию как отличник – в прошлую сессию, правда, накосячила немного..ну да с кем не бывает? вот.. что там ещё? а, ну да. успела сломать раза 4 ногу, получить ожог размером с утюг, распороть палец..а, ещё вот это, помнишь? ну, когда мне висок пробили – мне ещё года, кажется, не было – и я вроде как в мёртвых пару минут числилась? помнишь? вот.. и заметь: ни одного шва! и гипс ни разу не накладывали – всё само..
а последний год, ну, вот этот, 2008й – ты видел? я столько всего успела.. я стольких людей узнала, в стольких городах побывала. а, да, я же была даже в Америке и видела океан! а ещё, а ещё..а ещё я ездила в Казахстан автостопом, представляешь? там степи и суховеи – ну, ветер такой, ты знаешь. и казахи. да, казахи.. ещё я успела начать пить (в 8м классе), бросить пить (в 9м классе), снова начать пить (в институте), начать курить, попробовать наркотики (я не знаю, как ты к этому всему относишься, но надо признаться, мне понравилось).. успела освоить в азах фотографию, пересмотреть туеву хучу фильмов – хороших и не очень, нарисовать пару десятков отвратных рисунков, научиться готовить пиццу, картошку-фри и варёные яйца, прочитать не так чтобы много, но достаточно книг, загнаться на философии, психологии и прочей подобной бредятине и её практическом применении.. влюбиться по уши раза 3, написать пару десятков стихов, устроить штуки 4 больших истерики, раз 12 послать всё и разом нахуй, нарисовать на ногах крестики-нолики канцелярским ножом, браслет на запястье сигаретой и сшить себе пальцы швейной иглой. меня даже, кажется, любили. наверно. и посылали нахуй – меньше, чем я, но это же ни о чём не говорит, правда?
дорогой бог, я не помню, когда в последний раз обращалась к тебе с просьбой. полагаю, где-то в районе второго класса. тогда у нас кто-то из родственников умер и маман помешалась на религии немного. вот и я подумала, а вдруг? так вот, я собственно к чему.. я понимаю, что в жизни я особо ничего хорошего не сделала, но, по сути, сделала что могла.
может, я уже умру, а? ну пожалуйста.
целую, К.
п.с. если это очень затруднительно, тогда просто вышли немного денег почтой, пожалуйста. адрес у тебя есть.
п.п.с. или пусть у меня хотя бы зуб перестанет болеть, м?
-Аааа....почему они все такие придурки?
-Один я нормальный, да?
-Нет, почему? Ты тоже придурок.
Как-то странно, что мне глубоко похуй. Я вот все жду, жду, когда на меня накатит, но мне похуй!
похуй, что 10 утра. похуй, что я звоню и говорю, что я сейчас приду. Похуй, что я говорила, что не хочу больше видеть, и не делала этого месяца 4 уже. Похуй, что пошел дождь и я долго шла пешком. похуй, что я говорила всякую ерунду и все время смеялась и кашляла. похуй, когда меня целует. похуй, когда трогает. похуй, что я разлила чай на пол. похуй на крики, что все бабы тупые. похуй, я обулась и ушла.
Когда мне уже станет низко и дерьмово? Почему мне все еще похуй?
Раньше я плакала, а теперь мне похуй.
Это цитата сообщения marie_mo Оригинальное сообщение
чердачные
и вот,представь себе,я сплю на полу рядом с недышащим телом,из которого торчат кишки.я нахожусь с ним рядом 24 часа в сутки,потому что мне некуда его деть и,к тому же,подозреваю,что он кому-то нужен.иначе,зачем его закинули на чердак? на чердаке всегда валяется нужный хлам.и я.
труп мне как-то даже и не мешает.мы дружим,пьем вместе чай,я рассказываю ему про восток,а он слушает и иногда кивает,правда,голова потом не поднимается.но это не столь страшно.
один раз,когда мне было совсем скучно и кончились сигареты,я решила проверить,правда ли,что он ангел или меня просто жестоко наебали?
я залезла на табуретку,затащила его на подоконник и толкнула вниз.и увидела крылья.
спускалась в глубокой задумчивости:а если я так,то тоже полечу?схватила труп за руки и понесла обратно к себе,усадила на скамейку рядом с собой и положила голову на плечо.он даже,кажется, теплый и любит музыку баха,а еще - истории про восток.нам весело.
в конце концов - я ничем от него не отличаюсь.
Это цитата сообщения Topatu Оригинальное сообщение
-1353-
Полпачки Кента,вот так с размаху,
Вдыхать.И кольцами выше,выше,
Послать никчемное утро нах*й
Тебя не видеть,не знать,не слышать.
Одна таблека спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам...
Молчи,ведь я не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.
А 20- это не так уж много.
Какая дура?Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога...
К чертям послать бы свою свободу!
И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови...
Какой ты нах*й родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове...
(с) Автор неизвестен
Желто-зеленые глаза. Никогда таких не видела. Как у большого наглого кота, уверенного, что рано или поздно он поймает свою жертву. Почти маньяк, кому-то показалось бы.
Даша не одобряла нашего общения, но не мешала. Да и не могла. Она тогда была в другом городе.
Более чем странные рассказы, многочисленные вопросы. И я почти научилась разговаривать, впервые разоткровенничалась и выложила все, что было. А было много. В смысле много чего ранее не высказанного никому.
Советы, почти установки и программирование. Мне все пошло на пользу. Во мне ничего не изменилось, просто я многое поняла. Благодаря ему.
Однажды я сказала, что если бы не его отъезд, я бы хотела быть с ним. Мы договорились встретиться лет через 5, мне тогда будет 22 и я буду еще прекрасней, чем сейчас. Мы обменялись признаниями, и я не разрешала себя целовать.
Мы встретились через год. Я все еще помнила все то, что смогла от него взять, но уже воспринимала это как само собой разумеющееся. Как будто бы никогда не была той 17летней девочкой.
Но я помню. Спасибо.
[269x393]
И в этот самый момент до меня дошло, что это конец, что я больше ничего не смогу сделать. Вокруг было много людей, мы очень громко говорили.
На мне практиковали пикаперские штучки чуть больше года назад. Я, как и положено, велась. Просто от него веяло уверенностью и нестандартным мышлением. Меня не таскали по кино и кафешкам, меня брали в те места, про которые я уже и забыла. Мы много разговаривали и часто ночевали вместе.
Нас не редко спрашивали, кем мы друг другу приходимся. Внешнее сходство, духовная близость и страсть – редкое сочетание. Мы учились в одной школе, наши бывшие классные руководители являлись сестрами, да что уж тут говорить, наши кошки оказались сестрами! Мы тоже иногда говорили, что мы брат и сестра, но чаще – муж и жена.
Мы искали подходящую турфирму, рассматривали различные варианты, страны, отели. Подруги качали головами, они не очень одобряли мои авантюры. Мне же было наплевать, что думают по этому поводу другие. Мне нечего было терять и, кажется, я нашла того человека, с кем мне не страшно было терять это самое «нечего». Мы придумывали, придуривались, притворялись, признавались. И нам это безумно нравилось!
Мы сошлись на одном и том же. На общих необходимостях, необходимостях замены, быстрой реабилитации за счет другого, необходимостях в любви и отдыхе.
Собственно, это нас и убило. Мои быстро удаленные смски, хотя он никогда не порывался их прочитать, его телефонные разговоры. Иногда его становилось слишком много, иногда мне хотелось проснуться раньше и уйти, иногда он совсем меня не слышал, иногда он говорил, что больше не придет. Иногда единственное, что между нами оставалось, это умение уживаться вместе. Мы прекрасно уживаемся в одном помещении, даже в одной комнате.
Рядом с ним я чувствовала себя девушкой. Красивой, молодой девушкой. Не чьей-то мамочкой, не «своим парнем», не рабой и птицей в клетке, я чувствовала себя девушкой, за которой ухаживают, о которой заботятся. И тогда я зажралась. Он не знал, что ко мне нельзя хорошо относиться.
«Мы приезжаем. У тебя своя жизнь, у меня своя. Все». Я была несправедлива и неблагодарна. Этим и обосновывались некоторые мои действия.
Находясь в тысячах км друг от друга, на разных материках, мы пытались разобраться и побыть друзьями. Я ходила по свадебным салонам, мерила несколько шикарных платьев… Потом мы решили, что пусть это была шутка, и я откинула идею посчитать, во сколько обходится свадьба. Я скучала. И не только я. Но самое интересное, что мои смски и его звонки в другие стороны не прекращались. Мы снова сходились на общих необходимостях, ну, и прошлом опыте.
Оказавшись в одном городе, в нескольких метрах друг от друга, а потом и сантиметрах, мы очень много говорили. И потихоньку начинала болеть голова. Я все время сомневалась, а когда, наконец, решилась, засомневалась не я. Отказ в косвенной форме меня обидел. Но я то отходчивая. Я быстро прощаю. В этом заключалось одно из крайне немногих различий между нами.
Мы были слишком похожи. Когда он говорил о себе, мне казалось, что он говорит обо мне. Мы ругали друг друга за качества, которыми сами обладали, за поступки, которые сами совершали. Мы были практически идентичны.
Это был единственный человек, который мог меня понять, единственный, кто мог мне помочь, единственный, на кого я действительно могла положиться. И я решила, что не хочу портить эти отношения сексом. Мы договорились.
Весь этот год, до сентября, он был единственным человеком, кого я не боялась назвать своим другом. Мы все так же общались по необходимостям, но уже не по тем, что раньше. Необходимость поделиться с кем-то, необходимость быть понятым. Иногда на меня обрушивались волны агрессии, по нарастающей. Я уже говорила об одном нашем различии. Я быстро прощаю. А он все помнит и не редко припоминает. Но я терпела, я знала, что пройдет, я знала его особенности, я давала возможность выплеснуть все это, даже на меня. Я сознавала, что когда-то была слишком не права. Он всегда во всем видел только плохое, не очень любил людей. В отличии от меня.
Вокруг было много народу, мы очень громко говорили. Иногда я переходила на крик. Он совсем меня не слышал. Но не потому, что вокруг было много людей. «Все знают, что у нас с тобой заебись отношения! А ты….». Дальше я уже не слушала. Не помню даже в какой именно тот самый момент до меня дошло, что это конец, что я больше ничего не смогу сделать, чтобы что-то исправить. Мы все еще были близкими друг другу людьми. «Ты же знаешь, что у меня никого, кроме тебя, нет, ты мой единственный друг». К чему это все? Я устала подставлять по очереди свои щеки для избиения, я устала быть объектом для спуска агрессии и негатива ко всему этому гребаному миру. И я
Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение
[503]
(с)из к/ф Нирвана
[466x699] [466x699]такое ощущение, что мне под грудную клетку засунули несколько рук, на каждой из которых миллионы длинных тоненьких пальцев, где-то внутри, они достают до самой ключицы, кое-где торчат между ребер. Колышатся в хаотичном порядке.
И это так больно.
Я сижу на стуле со связанными руками и ногами, а сверху на меня капает дерьмо.
мне никогда так не требовалась помощь, как сейчас.
[484x480]
Что-то слишком много Сергеев стало в моей записной книжке. Раньше никого не знала с такими именем. Да и не нравится оно мне. Странное какое-то. Так вот, с одним из них я сегодня встречалась. «Сергей Бе» я его записала. Смотрел на меня в субботу, как я смеюсь и танцую. Я к тому времени уже более или менее протрезвела, но курить все равно хотелось (да-да! Я так и не бросила), а зажигалку я потеряла. Пришлось идти за соседний стол. Он предложил покурить на улице, только сам он не курит. Разговорились, я оставила ему свой номер и уехала домой, все-таки еще немного пьяная и с жуткой головной болью. Сразу же завалилась спать, даже не смогла ответить на смску сомнительного содержания. Что-то там про цветные сны.
Кстати, о снах. Приснилось мне, что я отрезала себе руку, и ее нужно было приготовить на ужин. Но никто не мог мне помочь это сделать, и я боялась, что рука протухнет, получается, что зря отрезала.
Так вот, про Сергея. Вызвонил он меня сегодня. А я телефон у Марины оставила, она смеется, говорит, что это за «Сергей Бе», и что это он так хочет со мной встретиться. А я сейчас взяла и рассказала. Не хочу. Мне вообще весь день плохо после таких бурных выходных. Отдавая телефон, Маринка кинула мне на прощание: «Удачно с парнем встретиться».
Парню этому скорей всего уже за тридцать. У него худое и измученное лицо. И морщинки вокруг глаз совсем не такие, как я люблю. Я боюсь сейчас это говорить, но у меня сложилось такое впечатление, что его каждую ночь трахают в жопу, и он дико не высыпается. Я его почти не слушала, пыталась не подавать виду, что у меня трясутся руки и ноги. Ну, там что-то куда-то они ездили, кто с женами, кто нет, пили, над котом издевались, Светка плакала, хозяйка кота. Он потом еще сказал, что в субботу я была повеселее. Еще бы! В субботу был тяжелый день после пятницы, а потом еще вечер, дежа вю, шампанское от тайного друга, которым в итоге оказалась Настя. Настя! Моя любимая девочка Настя! Я думала, что у меня совсем поехала крыша, и нужно бы меньше пить. Но это правда была Настя! И она приехала домой! В общем, одной бутылкой мы не стали ограничиваться. На какое-то время стало очень хорошо и весело, мне хотелось танцевать! Тогда то меня и заметил этот, Сергей Бе.
В продолжении о Сергеях. Точнее теперь речь пойдет о Серёёёжке, сидел он с нами, мы все его видели раз третий, а кто-то и впервые. Показывал фокусы и вообще хороший и милый мальчик. Но это так. Просто имя такое. Он меня розочки из салфеток учил делать. Вообще-то, я и сама умею, но у него они красивее получаются.
Я все время путала пятницу и субботу. Единственным ориентиром для меня была моя одежда. Если я не в платье, значит уже суббота, а вчера была пятница. Да, в пятницу я была красивая, в платье. Накрасовалась я до того, что познакомилась с блондинкой Яной (что-то меня в последнее время на блондинок тянет), которая мне названивала еще с утра, а вечером захотела со мной встретиться, и мои девочки спрашивали, не лесбиянка ли она. А потом я плакала. За барной стойкой, затем за столиком с непонятными личностями. Я ревела, а они меня успокаивали. «Меня никто не любит, я никому не нужна, я овца». Примерно так. Дура. Личности решили отправить меня домой. Я плакала еще возле такси. Звонила всем, но никто мне не отвечал, и вообще я не поняла, куда все делись. Катя сказала, что я говорила с ней по-английски, при чем очень долго и хорошо. Но когда именно это было? Дома я оказалась в целости и сохранности, как всегда умылась, почистила зубы, легла спать. Забыла заколки только снять. Мне повезло, что все так вышло. Один человек сказал, что после того, как я уехала, непонятные личности повздорили на этот счет. Вероятно, один из них хотел поехать со мной, и явно не ко мне домой. Но мне повезло, и я уехала одна к себе домой.
Просто я в себе это держала, вот и расплакалась. Я же редко плачу. Тот самый, что своим цветом глаз очень удачно подходит мне под новые туфли, так и не перезвонил. А он веселый, и я даже по нему скучала. Еще он поет в машине, а я пока что стеснялась. Но я же тоже люблю петь в машине! Машина у него большая, мне приходится очень сильно отталкиваться от земли, чтобы в нее залезть, а спускаться я вообще боюсь и не знаю, какой стороной лучше это делать. Но это не важно.
Не знаю, стоит ли делать какие-то выводы после всего этого.
Наверное, я не создана для любви. Для чего угодно, но только не для этого. Ну, еще я не создана для балета, потому что у меня кости таза как-то неправильно стоят, поэтому не могу на шпагат сесть.
Интересно, я дура, потому что глупая? Или глупая, потому что дура? Чувствуете разницу?
[570x401]Я нервничала. Еще и больная: все время кашляла и шмыгала носом. Хотя, возможно, в этом и была причина. Кисти рук мечтали отвалиться от холода. А я в футболке и без теплого шарфа.
Нервничаю. Вся в сомнениях и не знаю, чем себя занять. Налила чаю, сделала пару звонков, прочитала пару глав только что купленной книги, доела шоколадку, открыла контакт, ответила на сообщение. Ну что? опять чай себе наливать и по новой?
В горле противно. Кашляю все время.
Балкон открыт еще. Люди туда-сюда, туда-сюда. И дым с ними. Я нервничаю. И болею. Терпимо, но все же, не приятно.
Смотрю на свою новую черную сумку. Что-то она мне разонравилась, но это не важно. Пусть будет. Входит в нее много, вот что. Задумываюсь о содержимом, и снова одолевают сомнения.
Люди на балконе. И дым с ним.
Я решилась. И решила я, что не буду делать из этого ничего торжественного, хоть и соврала подруге. Но это так, для поэтичности.
Достала, вынула, смяла (это тоже для поэтичности), выкинула и пошла на балкон, докуривать свою, надеюсь, последнюю сигарету.
У меня в ванной поселился сверчок. он сверчит по ночам, иногда мешает уснуть. и позавчера он не засверчал как обычно. Тихо было. Я подумала, что он умер. Мне стало жалко сверчка, мне хотелось его покормить и оживить, чтобы он снова начал сверчать. но я не могла никак выяснить, что едят сверчки, и не могла придумать способ, как найти сверчка в ванной. ведь он больше не сверчал. тогда я вот что подумала: там по соседству живет паучок. Я периодически смываю его семейство в ванну. Так вот. может быть, сверчок и паучок что-то не поделили, и паучок съел сверчка? Но вчера я снова услышала сверчка. Он сверчал. И я была счастлива, что он жив. Мама сказала, что он есть плесень. но почему-то не верится.
Что едят сверчки?
Она мечтала оказаться в сахарном раю.
Ложками ела сахар, чтобы побыстрее сдохнуть.
Я помню, 2 года назад встретила свою подругу, раздающую какиt-то листовки на улице. Вообще-то, она не была той девушкой, которая раздает листовки на улице, поэтому я очень удивилась. Именно так я узнала об открытии новой кофейни, владелицей которой была сестра ее подруги, нашей общей знакомой (не бойтесь, далее никакой Санта Барбары).
И первый раз привела меня туда именно та подруга, что раздавала листовки. Мы пили черничный мокко и ели классический чизкейк. Мне не понравилось.
Год спустя эта же подруга, зная, что я как раз ищу работу, сообщила, что в Ciao требуются официантки. Все получилось как-то спонтанно, и я решила попробовать, тем более, что выбора на тот момент у меня практически не было. Учеба была в самом разгаре, но меня это не смущало. Жажда чего-то нового была сильнее. Да и большая потребность в занятости тоже давала о себе знать, мне нужно было обеспечить себе минимум свободного времени. Я тогда только-только окончательно рассталась со своим парнем, мне категорически воспрещалось думать.
Я помню, как пришла на собеседование. Мне сказали немного подождать, я взяла журнал и уселась на диванчике. Журнал я открыла, но так и не прочитала ни строчки. Мое внимание привлекли люди, которые на тот момент находились в Ciao . Мужчина, пьющий кофе, мужчина думающий (я бы даже сказала ломающий голову), мужчина с ноутбуком, двое мужчин, играющих в шахматы, девушки на диванах, пьющие кофе из больших стеклянных стаканов с трубочкой. Я рассматривала их с большим интересом, мне казались они какими-то необычными, не такими, каких людей я обычно видела в кофейнях, в которые хожу я. Мои наблюдения прервала девушка администратор, приглашая к беседе о трудоустройстве. Я тогда очень плохо говорила и после была собой недовольна, очень удивилась, когда узнала, что меня взяли.
Далее были трехдневная стажировка, страх разлить что-то на посетителей (что потом случалось неоднократно), я забыла, что у меня уже вовсю идет зачетная неделя, я не успевала готовиться к экзаменам, меня раздражала эта оранжевая стена напротив барной стойки. Я тогда даже не успевала поесть и поспать толком. Я валилась с ног в буквальном смысле, упала в обморок в ночном клубе, чем очень сильно напугала своих подруг. С того дня в моем ежедневнике можно было увидеть запись «Не забыть поесть». Все это еще сопровождалось стрессами по поводу учебы, бывшего парня и Даши. В общем, первый месяц был отнюдь не сладким, я бы сказала, это был самый ужасный июнь в моей жизни. Я похудела на 5 кг , и на меня страшно было смотреть, такую худую.
Но потом я привыкла к этому режиму, а позже втянулась, и мне очень нравилось работать. У меня были хорошие отношения практически со всеми постоянными посетителями, они всегда интересовались, как у меня дела, просили, чтоб их обслуживала именно я, флиртовали со мной. Мне нравились люди, которые приходили в Ciao , частично очень нравился коллектив. А еще в Ciao действительно the best coffee in the city , как говорил Алекс. Здесь невероятная атмосфера, какая редко царит в заведениях общественного питания, никаких пафосных рож, лишь за редким исключением. За очень редким исключением.
Я была влюблена в Ciao . Конечно, бывали моменты, когда мне хотелось послать всех нахер и уйти, но эти ощущения придавали особый вкус тем чувствам, что я испытывала, работая в Ciao .
А потом я познакомилась с молодым человеком, и 21 августа мы улетели отдыхать на море вместе. Узнав, что после отдыха я не планирую возвращаться на работу, многие просили, чтобы я еще раз подумала и все-таки вернулась. Но решение было принято, и, не смотря на всю мою любовь к этой атмосфере, некоторым посетителям и персоналу, я решила, что хочу двигаться немного в другом направлении, и я ушла.
Осенью мы с друзьями часто бронировали там сразу по 3-4 столика, приходили на Игристый вторник, когда бокал шампанского можно было купить за 40 рублей. Не важно, что я не люблю шампанское, а многие и тех людей были за рулем и не употребляли алкоголь, мы собирались каждый вторник по 10-15 человек, причем абсолютно разных, полтора месяца. Было очень здорово!
Потом я хотела вернуться зимой. Но все же передумала. Сейчас уже многие, с кем я работала, и кто мне очень нравился, ушли.
Сегодня по работе меня занесло в центр, я решила зайти в Ciao , пока было свободное время. Я всегда с интересом смотрю на обновленное меню, по привычке смотрю на витрину с чизкейками, не опустела ли она, и все ли красиво там стоит. Как обычно заказала латте, хоть он и не такой, какой делали Эля или Денис. Сзади за своим столиком сидели «Стив и Бартон». Что-то они поздно сегодня, обычно приходят в 9 утра, а сейчас уже около 12ти. Я помню, на утреннюю смену всегда опаздывала. И приходила даже позже, чем они. Мне было жутко стыдно, но я никак не могла не опаздывать с утра!
Я сидела, пила из трубочки свой латте, и мне было так приятно все это вспоминать!
Нужно ходить сюда чаще.
[показать] [498x400]
Ты была должна ему слишком много. ты все оттягивала и оттягивала... Просто тебе было нечем отдавать. Ты брала у него все и никогда не отдавала ничего.
просто ты тратила на другое. просто ты подсела на другое.
Я знаю, как это, можешь не рассказывать, милая. я знаю. иди ко мне.
Она остановилась в 20 см от меня. У нее идеально чистое лицо, грязно-голубые глаза, ни грамма косметики и тяжелые светлые волосы. Я обняла ее, и она заплакала.
Я тоже не знала, что делать, когда так боишься отпустить. "А вдруг не вернется?"
Пойми, ты можешь уехать. Но ты зачем-то дергаешь стоп кран, и все рушится...
Это цитата сообщения cm_fred Оригинальное сообщение
[238x269]всегда,когда телефон не звонит,я знаю,что это ты
(с)
И вот однажды я сказала: "Пошло все нахер!"
И поехала кататься на велике. Каталась, каталась, каталась. Накаталась и приехала домой. Приехала домой, села за компьютер и опять.
Тогда я опять сказала: "Пошло все нахер!" и легла спать.
Спала, спала, спала. Не выспалась, как всегда, и пошла на работу. Работала, работала, работала. Устала. Пришла домой, села за комп и опять.
И тогда я снова сказала: "А пошло-ка все нахер!" и давай в аське переписываться. Весело, забавно, радостно. легла спать.
Бля...и что?
В общем вчера было очень весело. Ну, там всякие берны с водкой, полуобнаженные девочки с красивой большой грудью, я в том числе, приятные люди, не приятные люди, охуевшие люди, добрые люди. Весело было. да.
Но вообще-то на велике я практически не покаталась. легли на газончике, потрепались. поехали обратно.
И вообще хочу завтра сказать, что приболела и сделать себе еще один выходной.
А еще утром я проснулась как обычно в странном состоянии, абсолютном непонимании, что я и где. И мне показалось, что я на море. Пахло каким-то курортом вокруг. И вот я сейчас пойду на завтрак, наберу себе арбузов всяких, фруктов, хлопьев с молоком, а потом валяться у моря целый день и, может быть, даже чуть чуть подгореть.
Но сознание вернулось ко мне через несколько минут.еще этот придурок сосед снизу слушает всегда музыку так громко, что меня на кровати подбрасывает даже. Хорошо было, когда он сидел. Так спокойно было. Хотя с виду вполне нормальный парень.
Еще я люблю лак с ногтей обдирать. не могу удержаться...
и мне как-то хорошо что ли...
Может, мне в художку записаться? буду картинки рисовать.