[352x480]

И вот сегодня. Не давали покоя твои девочки, по одной из которых я скучала полтора года.

Да-да! Не по тебе, дорогой, а по твоей темноволосой девочке. И все эти письма были не тебе, а твоей длинноногой девочке. Это она сводила меня с ума, выводила из себя, вводила в состояние полной никчемности, твоя худенькая девочка.

Она выбила меня из моего спокойствия по поводу других особей женского пола. Она дала понять, что меня можно променять на другую. Так легко. Так быстро. Я раньше никогда не подумала бы. Но можно ли заменить другой? Так легко и так быстро.

А теперь она плачет, и мне ее чуточку жаль. Теперь она не верит в любовь и счастье, и мне хочется ее ударить.

Твоя следующая послужила успокоительным и одновременно бодрящим средством. Все вдруг встало на свои места. И вдруг эти вещие сны. Я сразу поняла, кто есть кто, и тут же успокоилась. Она иногда заходит на мою страницу. И мне ее чуточку жаль.

И вот сегодня. Не давали покоя твои девочки. Все вертелись у меня в голове их образы. Хотя я бы никогда не узнала их на улице.

Мне первый раз в жизни жалко потраченного времени.

[699x463]

У меня сломался рвотный рефлекс.

Никак не могу понять, что  с ним случилось. «Два пальца в рот» никак не влияют на мои дальнейшие действия.

Нет, это не булимия. Просто иногда бывает действительно плохо. Особенно с утра после веселого времяпрепровождения. Спасает только горизонтальное положение и впадание в сон как следствие, ну, и прогулки на свежем воздухе.

И это, наверное, даже к лучшему. Просто когда я ощутила эти костлявые длиннопалые руки человека со старым измученным лицом у себя на плечах, я могла бы и, простите, блевануть. А так все обошлось.

Только я решила больше себя не испытывать и не встречаться с ним. Буду мерзнуть в своей комнате, в квартире без единой батареи. Ледниковый период приближается.

Еще мне понравилось вводить людей в заблуждение и одновременно делать их немного счастливыми. На днях в моей сумке оказался «большой черный фотоаппарат». До сих пор для меня загадка, как он там оказался, кто-то додумался его туда положить, пока мы жарили шашлычки у Кости на даче. В итоге дома я его обнаружила, после нескольких звонков «Марта, он должен быть у тебя! Его нигде больше нет». Пришлось идти в Дождь с огромной сумкой и тащить эту «дуру» с собой, чтобы там у меня ее забрали. Пока фотоаппарат был в моем распоряжении (вернее у меня на хранении), я решила сделать пару кадров. Кадров получилось больше, потому что меня люди со всех сторон начали дергать, чтоб я их сфотографировала своим «большим черным фотоаппаратом», а потом еще донимали меня, на каком сайте будут выложены фотки. «На клаббере? На геометрии?». Забавно вышло. Так началась моя карьера клубного фотографа. Ха. Нет. В режимах я разобраться никак не могла, еще и эта громадная вспышка никак не хотела работать (на on я нажала!). Потом я уже наловчилась и сделала несколько фотографий разных людей с Дунаевым (о, местная телевизионная звезда!), потому что опять же стучали по плечу и просили сфотографировать. И были от этого счастливы, в предвкушении того, что скоро эти фотографии появятся в Интернете.

А что я? Надоело таскаться с этой тяжелой штукой, сдала сумку в гардероб, затем приехал хозяин фотоаппарата, забрал его. А я пошла дальше танцевать, dj Smash же все-таки приехал))) Со своим хитом Москоу Невер Слипс (не спит Москва? Или не скользит? До сих пор не поняла). Еще и в телевизионном ролике говорят «Ladies and Jentelmens».

Вот веселится народ)))

У меня есть невыносимая потребность в страданиях. Да, я мазохистка. Мне необходимо страдать время от времени.
Я могу не есть, долго не заниматься сексом, но страдать обязательно должна. Да и в конце концов от недоедания и недоэтогосамого я тоже страдаю. Все сходится.
Человеческий фактор на нуле. Совсем не по кому страдать. Даже наоборот, но об этом чуть позже.
Сдала все экзамены. Счастливая.
А страдать когда?
Так вот. Решила я в Квартал зайти, а именно в карло паззолини. Знаю, что беспроигрышный вариант. На осень у меня только найковские валенки. Я их очень люблю, но "в свет" выйти не в чем. И в ожидании моей смехотворной зп за август я нахожусь уже почти месяц. Не страдаю, потому что привыкла быть вечно без денег.
Я уж было разочаровалась, увидев в новой коллекции кучу однообразных, скучных черных сапог, стоящих как три мои пусть и смешных зп. Я их совсем не хочу. Эти черные сапоги. Ни одни. Разве что эти фиолетовые туфли. Или вот эти розовые атласные? Стоп...какие еще туфли? ...
Уходим от распродажи. У-ХО-ДИМ! Зима на дворе уже  почти. Осень в разгаре.(Погодва потрясающая!!!)
Так-так...что я вижу? Кажется, я нашла то, что искала. Очень крутые зеленые сапоги.  Зеленые! Под мой карандаш для глаз! Не, карандаш все-таки изумрудный, а сапоги зеленые. Но ооооооочень крутые. Так. Стоят, как полторы моих зп.
Про себя начинаю поскуливать. Повертела в руках, еще раз на цену посмотрела. Все. Страдаю.
Но это еще не все. Нужно себя добить окончательно. Нужно же убедиться, что сапоги действительно очень крутые! Зашла еще в один отдел обуви. Ничего хорошего не увидела. Начинаю страдать по зеленым сапогам еще больше.
Зашла в шмотки. Та же история. Увидела классный черный костюм. Брюки и пиджак. Чтобы выглядеть достойно и презентабельно мне нужно еще полторы зп. Это при том, что к зеленым сапогам этот костюм абсолютно не подходит. Поэтому я пока хожу в найковских валенках, рваных от старости джинсах и куртке-подделке с потертым искусственным мехом. А вообще, если бы я могла тратить кучу денег на шмотки, я бы скупила почти все в Макс Маре.
Ну все, расстроенная я пришла домой. Не видать мне зеленых сапог. Не могу я их себе позволить. Будь они хоть трижды зеленые (о господи, ну и бред). А я ведь терпеть не могу черную обувь. Недавно это поняла. Никакой черной обуви в моей жизни!
Только черное платье хочу. Обычное монашеское черное платье. Одно нашла, но оно слишком уж монашеское, ниже колена. Тоже, кстати, страдаю по этому поводу.
Так вот, прихожу я домой. Захожу на кухню. Чувствую, что сейчас еще буду страдать по поводу того, что жрать как всегда нечего. И что я  вижу? Овсяное печенье!!! Овсяное печенье с кусочками шоколада! Спросите меня, что я люблю больше овсяного печенья. И я отвечу вам, что картошку. Все-таки нет ничего вкуснее картошки. В холодильнике еще молоко есть. Но картошки никак нет. Зато есть жареная рыба и овощной салат.
Ну как тут пострадаешь?!

[показать]

[374x411]Нас так тянет к любви, мы так хотим, чтобы нас любили. Это естественное желание. Естественная потребность.
Но если ты никого не любишь, не жди, что кто-то полюбит тебя.
Нельзя нарушать этот круговорот любви в природе. Нужно любить.
Любовь - это не только розовые сопли.
Нужно любить. Всегда.

Недавно я познакомилась с человеком. Вообще-то, его уже почти 20 лет как нет в живых. Но если и верить в действительную реальность и в то, что мы бы никак не могли познакомиться вживую, я, думаю, что сейчас самое подходящее время для нашего знакомства. Знаете, бывает появляется в твоей жизни человек, и ты думаешь, как же он все-таки вовремя, как он кстати. И здесь также. Как под мое внутреннее самоощущение, так и под мой фактический опыт и уровень сознания, если так можно выразиться, это знакомство как раз вовремя, как раз кстати.

Я очень прониклась к этому человеку, он мне очень близок в силу моих вышеупомянутых самоощущений, опыта и сознания. Прониклась именно к человеку, не к его литературе. Возможно, это лишь иллюзия (об иллюзиях чуть позже). Так вот, мне почему-то не верится, что есть некий лирический герой. Лирические герои, они подставные, фальшивые, ненастоящие. Они не живут, они «геройствуют». Не люблю я иллюзии, особенно когда речь идет о повседневной жизни.

Во многом из-за этого я не читаю художественную литературу. Я слишком впечатлительна, и чужие иллюзии мне ни к чему, у меня и так бывает абсолютная каша в голове, а тут еще и навязанные образы, которыми я не могу управлять, которые пробираются в мое подсознание и накладывают свой отпечаток на мои дальнейшие мысли, действия. Я бы хотела жить своей жизнью, без вмешательства сомнительных лирических героев, замысловатых образов, которых не существует, а значит не существует и всего то, что делается под впечатлением от них, даже если привносить в это что-то свое. Мне не нужны чьи-то выдумки, у меня есть свои, и они мне куда роднее.

Так вот о моем новом знакомом. Он абсолютно ненавязчив, что мне очень нравится в людях. Прост в своих изложениях без логических завершений, без вывода, без нравоучений. Человек вроде бы никто, ничего особенно полезного не совершивший, не добившийся огромных высот в современном понимании этого словосочетания. Но как человек-человек, он меня привлекает.

Я люблю людей, они мне интересны. Мне не принципиально важен статус: студент политеха, ресторатор, телеведущий, политик или прохожий сомнительной внешности и запаха, у которого я попросила прикурить, и мы от чего-то разговорились. Мне не важно Кто, мне важно как человек мыслит, говорит, как он молчит в конце концов!

Когда говорят: «Ого! А ты знаешь кто прошел/проехал мимо /был на таком-то мероприятии?», я не понимаю, что хотят этим сказать. Ну и что, что прошел/проехал/был? Ежедневно сталкиваешься с сотнями людей, возможно, среди них есть люди намного интереснее предмета восклицаний.

Нет, все-таки иллюзии имеют место быть в этом случае знакомства, и что уж там говорить, чтения художественной литературы. Под впечатлением я стала мечтать. Мечтать по-серьезному. Вернее, это знакомство дало последний дополнительный толчок к тому, чтобы начать мечтать. Мечтать по-серьезному. Так что вопрос иллюзорности моих восприятий достаточно спорен. (Противоречивый абзац получился).

Вряд ли я расскажу кому-то о своих мечтах. Дело в том, что как только я делюсь своими мечтами, планами, желаниями, они начинают не сбываться и не сбываются совсем. Я очень болезненно это переживаю. А эти мечты мне особенно дороги.

Я просто буду делать то, чем я обычно занимаюсь: учиться, ошибаться, осознавать, делать выводы, снова ошибаться, подвергаться влиянию своих эмоций, писать заметки, узнавать что-то новое, общаться с людьми. А там уже видно будет. Я все жду какого-то случая, в который я верю, что обязательно подвернется.

Ведь исполнение мечты – это конечный результат. А что потом? Новая мечта и ее исполнение как конечный результат. Чем оправдывается стремление к результату?

Вот здесь возникает следующий главный вопрос, ради чего я все это и развела. У меня есть своя позиция по этому поводу, вернее я к ней склоняюсь, но допускаю возможность правильности другой.

Хочу спросить у вас. Что для вас важнее: процесс или результат?

Проснулась я от того, что мой внутренний голос все время повторял одно и то же имя, чем и разбудил мой разум.
Разум был недоволен, что его разбудили в десять утра в воскресенье, хоть он и решил как-то, что спать мне долго больше нельзя, потому что можно пропустить что-нибудь интересное. Хотя что может быть интересного в воскресенье в десять утра?
Внутрений голос продолжал скулить и отчаянно покрикивать. Разум дал ему подзатыльник и рявкнул: "Заткнись!".
Голос что-то бурчал себе под нос.
Я полностью согласна с Разумом. Ну какого хрена тогда я во сне не стала к нему подходить? После этого скулить еще...да ну, бред. Сопли какие-то развели. Внутренний голос окончательно заткнулся, а я написала Наде письмо: