___________________________
Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение
про мой nickname.
Я ревновал её к дождю. Правда - она так его любила, что, когда дождь - форточки по всей квартире нараспашку - и дышала осфальтово-мокрым запахом.
Я ревновал её к сентябрю, потому что у неё день рождения в середине, ей постоянно звонили, желали счастья и "чтобы у вас всё было хорошо". Мне хотелось орать у неё над ухом всем тем, кто был по ту сторону проводов "у нас все хорошо, слышите вы? прекратите, пожалуйста, прекратите желать счастливым счастья!"
Я ревновал её к завтра, потому что она перед сном всегда молилась: на завтрашний день. На счастливое завтра. Я хотел поцеловать её плечо и шептать о том, что ей не нужно завтра, потому что мы держали в руках такое сладкое сегодня, кремом на ресницах.
я ревновал, ревновал, ревновал её ко всему.
нет больше сегодня.
я ревновал её.
и сейчас ревную: к каждой пролетающей птице, к каждой комете направлением на восток, к каждому заходу солнца.
нет больше завтра. есть вчера.
я ревновал её.
а вчера всё повторялось, и повторялось, и повторялось, а меня у неё никогда и не было.
Это цитата сообщения Giacomo Оригинальное сообщение
15.48
Дурочка Осень – рыжая блядь…пропрашайка! к башмакам прилепаешь
Даже ноги об тебя не вытереть!
Опять вляпался! Не надо на меня так смотреть!
Что никогда не наступали в осень?!
Меняю имена. Сегодня была Настей. вчера Катей.
Что-то мои миллионы никак не хотят зарабатываться. и моя самооценка начинает падать от этих циферок на белой бумажке и от циферок на купюрах, их количества также.
Это цитата сообщения Joan_Berlin Оригинальное сообщение
Дерьмо
Читала Мартин дневник... забавно, читаю Марту когда мне плохо. Это уже прямо как традиция.
моя не_черная_обувь и прочая херня
http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=757444_117726428 - вот здесь еще можно смотреть
Это цитата сообщения skjaldmo Оригинальное сообщение
Без конспекта. Фрагменты.
*
Идешь сквозь разноцветные листья, а они с хрипами издыхают под ногами...
*
После дождя дождевые черви категорически убеждены в том, куда ползут. Мне бы этой уверенности...
Кажется, девочки любят меня больше, чем мальчики.
Они даже комплименты мне чаще делают, знакомятся первыми и пялятся на мою грудь.
Это цитата сообщения _101 Оригинальное сообщение
Трахнуть тебя снова
если у тебя есть хуй, это еще не значит,что ты Мужчина.
вполне возможно,что ты просто Хуйня.
Это цитата сообщения arto4ka Оригинальное сообщение
©
"Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит - "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо."
Меня спасает алкоголь.
Чужой и не в меня.
И я одна
В твоих желаниях.
Я не с тобой
В твоих мечтах.
Вскрытие происходило болезненно. Я не знала, как правильно дышать. В меня вкололи два Б-52 и один Лонг Айленд. Не помогло. Я не могла вспомнить, как правильно дышать.
Резали практически наживую. Глубокое декольте, а грудь в крови.
Треснули по щекам, предварительно растерев их.
Я ответила равнодушным молчанием.
Мои раскрытые ладони. Я вся. Располосована грязными ногтями.
Вне себя.
Вне тебя.
Не с тобой.
Алкоголь.
Короче.
Жизнь - дерьмо.
Поэтому давайте радоваться и смеяться.
Какая разница? Все равно как ни крути жизнь - дерьмо.
Смысл расстраиваться и плакать?
мой протест черной обуви перещел все границы...\
я купила себе желтые проститутские сапоги! И проститутские они не столько по внешнему виду, сколько по характеру. Они стягивают с меня колготки!!!
В общем, я уже мечтаю об обычных черных сапожках...
снова страдаю.. ;))
Терпеть не могу женатых мужчин.
С ними чувствуешь себя бездомным котенком, подобранным маленьким мальчиком. Он тебя тискает, тискает, а домой взять не может. Не разрешают.
Мне очень хочется думать, что все эти люди, они существуют. Ну, которые у меня в голове. Они ведь есть на самом деле, да? Я же могу на них смотреть, трогать их, ощущать их запах, даже говорить с ними могу. Значит существуют.
А их повадки? Мои с ними отношения? Их же никак не понюхаешь.
Вдруг я все это придумала? Нет.
Я же их тоже чувствую. Чем-то вязким, полупрозрачным, приятнопрохладным, пока что не сильно большим тем, что находится у меня внутри. Не знаю по поводу души какой-нибудь или сердца… я в последнее время как-то не особо в них верю, но что-то есть там. Внутри. Какой-то чувственный аппарат.
Проблема в том, что я вижу тела. Обычные человеческие тела. Трогаю их, нюхаю, разговариваю иногда даже. А этим вязким и полупрозрачным нащупываю возможные взаимоотношения. Но нет такого, чтобы капец как влюбиться.
А надо ли?