а ведь говорили мне, что в 20 мне вернутся все мои короткие юбки, капронки и наушники вместо шапки в -25. Говорили.

Не отваливайся, поясниииицаааааааааааааа!!!! 

в основном за мной, как за девушкой, ухаживают два типа мужчин:

те, которые просто хотят воплотить со мной все свои грязные сексуальные фантазии

и те, которые так мной восхищаются, что боятся даже дотронуться. 

поэтому у меня никогда не было серьезных отношений?

Ну, вот. Еще одна свадьба. хотя сегодня не пятница и не суббота, и даже не 09.09.09.
Еще один мост, на котором собрались подвыпившие гости, сам жених с бутылкой шампанского в руках хочет взять на руки еще и невесту, чтобы перенести ее через мост. Еще одна неясная традиция.

Гости в разнобой кричали "Горько! Горько!", а жених с невестой целовались без особой страсти. Они, наверное, уже устали и хотят, чтобы этот карнавал поскорее закончился.

Прямо на набережной стояли пустые бутылки: шампанское, водка и даже пиво. Ну, и конечно же, лимузин. белый Хаммер. Я один раз тоже каталась на таком, на день рождения бывшей одноклассницы. Ничего интересного: тесно, неуютно, играет дискотечная музыка. но мы тогда здорово напились шампанским, потому что больше в лимузине делать нечего, кроме ка пить шампанское и кричать, даже если это дискотечные песни.
Лимузин на празднике - это как проводник в псевдомир роскоши, как возможность примерить на себя киношный образ.

И лишь одному человеку все это не в радость, лишь для одного это повседневность. Праздник каждый день, который не улыбает только одного.
Водитель лимузина стоял неподалеку и курил. Лицо его было хмурым и уставшим. У него стоит гул в ушах от этих постоянных стуков к нему в окошко: "Эй, останови здесь!", "Где в туалет сходить можно?", "А как люк открыть?".

Водитель лимузина. Водитель. Лимузина.Я раньше никогда не думала о том, как живут водители лимузина. Какая у них семья, что они любят, чем увлекаются, как предпочитают отдыхать в нерабочее время?


(а здесь было бы неплохо вставить несколько фотографий и интервью. а так: заметка чистой воды)
 

медленные танцы - это так мило!

а еще вчера придумала, что я буду слушать сегодня весь день, и забыла! 

Marc by Marc Jacobs Spring 2010 Ready To Wear



 

Marc by Marc Jacobs Spring 2010 Ready To Wear
NEW YORK, September 15, 2009
By Nicole Phelps
[показать] [показать]

иногда я просыпаюсь посреди ночи. я не знаю, что заставляет людей просыпаться ночью. что такого происходит во сне, что мы просыпаемся?

иногда мне сводит ногу. как в детстве. невыносимая боль, с которой ты ничего не можешь сделать.  хватаешься за ногу, массируешь ее и снова проваливаешься в сон.

еще я иногда дергаюсь ночью и у меня начинает колоть бок. один раз я дернулась так сильно, что у меня защемило сердце. лучше бы у меня свело ногу!!! Это было очень больно. и страшно. ты вроде понимаешь, что ты проснулся, тебе что-то снилось, всего лишь сон, а сейчас ты проснулся. но все равно...это так страшно...порой так страшно..просыпаться.

иногда я настолько погружаюсь в свои картинки. на яву. что возвращение в реальность, в этот обычный мир, проходит для меня очень болезненно. и мне снова страшно. страшно, что я опять где-то не здесь. что все это время меня здесь не было. что-то заставляет меня возвращаться.

недавно у меня должен был быть экзамен. пересдача по философии. я ничего не учила. я просто приехала в назначеное время. шли занятия у параллельной группы...я зашла и села на последнюю парту. мне дали задание. аудитория была почти полной, все что-то говорили, высказывались, выступали с небольшими докладами. и там была одна девочка. и она говорила такие хорошие и правильные вещи. от себя. а я всего этого не знаю. я не знаю даже каких-то элементарных вещей. мне стало не по себе и даже страшно. и больно от того, что я такая. необразованая, глупая...

я не знаю, что лучше. быть все время здесь или где-то там. ехать в вонючем автобусе со всеми этими пассажирами или думать о чем-то хорошем, копаться в воспоминаниях и фантазировать. слушать, как тобой опять недовольно начальство или пропускать все это мимо, оставаясь хорошей...

Antonello Silverini - итальянский художник, иллюстратор, плакатист.

[показать]
далее...
Нефильтрованная красота

заедаю все жареной картошкой, халвой, ирисками, конфетами, колбасой, хлебом с майонезом, селедкой, сыром, медом, орешками в шоколаде. И все время хочется еще!

Грублю, дергаюсь, вижу кошмары, почти плачу, ненавижу, нервничаю.

Насильно вспоминаю хорошее, улыбаюсь, играю в интеллектуальные игры на телефоне, смотрю на облака.

Мечтаю выспаться и на целый день уехать в лес. Без людей и чтобы сырыми листьями пахло.

уже почти год как я работаю в зоопарке с оборотнями.
когда-нибудь настанет мой последний день.
 

Всякий раз,когда я подхожу к своему подъезду/спускаюсь по лестнице на переходах метро/перехожу дорогу на другую сторону/выхожу из университета/заворачиваю за углы домов,мне хочется лишь одного-чтобы ты меня там ждал.
© Jordis

Продолжение неисчерпаемой темы «странных» детских площадок. 

[показать] 

Нефильтрованная красота 

Мы стояли посреди огромной площади. Что-то размытое, вроде памятника, возвышалось рядом. Это, должно быть, какая-то местная достопримечательность, или еще что-то...

Я указала рукой в одну из сторон, для этого мне нужно было повернуться. Воздух был таким плотным, что моя рука с трудом смогла его разрезать. Меня чуть повело в сторону.

-Аккуратнее.

Небо было фотошопно-контрастным и обесцвеченным. Страшный серый с ослепительно-белым. Облака то панически быстро двигались, изворачиваясь и врезаясь  друг в друга, то неожиданно замирали в полной неподвижности. Облака-эпилептики.

Я проснулась в тени, но рядом ничего не было.Я почти ничему уже не удивляюсь, хотя сначала я и испугалась.Что-то тяжелое было в этом пребывании, что-то пустынное и самое страшное - необъятное. Осознание того, что я никогда не смогу понять всего этого, никогда не смогу обойти вдоль и поперек, как говорят многие, вселяло в меня тихий страх, с которым мне предстояло смириться. Я свернула эту мысль напополам, потом еще напополам, еще, еще и положила в карман. Передо мной была огромная площадь. Что-то размытое, вроде памятника, возвышалось посередине. Это, должно быть, какая-то местная достопримечательность, или еще что-то...

Я шла и смотрела сквозь брусчатку. Я никогда не видела настолько тонкой брусчатки! В некоторых местах сквозь нее были видны облака.

Один из них ел мороженое. Оно было чуть-чуть подтаевшее, и прихлюпывание доставляло огромное удовольствие. Какое-то время я вслушивалась до мурашек по коже. Огромное удовольствие не для меня.

Я развернулась и побежала. Побежала, что есть силы! Я была взбесившимся хищником, которого выпустили на волю, я была преступником, неправильной, незаконной, атипичной! Я бежала, и после меня оставался лишь в клочья разорванный воздух. Сгущалась нежная удушающая дымка. Я начала кричать. Мой разум более не мог считывать информацию, мне нужно было искать выход. Я кричала на 38,5 языках, которых раньше никогда не знала. Никто не откликнулся. Я стала отколупывать бруски. Я ломала ногти, подворачивала пальцы, я отколупывала бруски! Один, второй... Я не вижу облаков.  Еще десять брусков...Земля. Я плачу.Я улыбаюсь и плачу. Совсем скоро! 

Я вырыла огромную земляную яму и улеглась вовнутрь. Было холодно и пусто. я еще и еще прокручивала все произошедшие события. Внезапно я вспомнила про свернутый кусочек мысли о необъятности, он все еще лежал у меня в кармане...

Через несколько часов взошло солнце и я уснула.

Наверное, это зрело во мне еще давно.

и вот вчера начало выливаться. капельками сначала. а сегодня мне больнее.

я точно не помню...но, по-моему, когда капельницу ускоряют, становится больно.

и вот вчера.

нет. ну и раньше бывало со мной такое. но каждый раз это настолько по-разному, настолько по-новому, что прошлые разы не считаются.  Когда тебе больно, тебе всегда больно как будто бы впервые.

Просто такая необходимость быть рядом. приблизиться к душе, а голову на плечо. просто побыть рядом, ведь так хочется кого-то ощущать. что-то чувствовать, кого-то.

что-то пропало вчера так внезапно. и закапало. это, наверное, затычка пропала. Не знаю, я не умею правильно называть обычные вещи. обычные. или необычные. необычно то, что обычно. а обычное необычно. мир переворачивается каждый день. а кто-то все еще боится конца света.

я проснулась злая. злая на саму себя. мне снова казалось, что я неправильно поступаю, что так нельзя! Мне кажется, я кого-то обманула. не могу понять... вроде со мной все впорядке.

я не держу зла долго. я всегда отпускаю. я не люблю вообще ничего держать. я всегда отпускаю. и иногда я тоскую. а иногда и нет. и я подумала.

я подумала, что я уже думала об этом. давно. я ехала в автобусе долго и у меня не было наушников и книг. и я думала, что все я делаю правильно. всегда. как бы я не поступала, это правильно! никто мне не может сказать наоборот! я хочу так и я делаю так. никто не сможет мне сказать, что это неправильно! нет, они могут, но они от зависти. 

ну и что? я тоже иногда завидую! бывает, я и часто завидую. все завидуют. это от нелюбви? это любовь уходит.

А. ну вот. про любовь. я очень долго сопротивлялась, я очень долго ругала себя за чувства, колотила рамы и надевала их на голову. Я опять же думала, что я поступаю неправильно, так не надо. Так надо. И я стала любить.

У меня очень красивая любовь, по своему красивая, очень нежная. когда мне весело, я с ней играю. когда весело ей, она тоже со мной играет. а бывает...вообще! мы встречаемся и играем. это так весело! а иногда она грустит. я не люблю, когда она грустит. она красивая. красивые не должны грустить, я должна ей помогать не грустить.

И любовь я тоже не держу. она может уйти в любой момент. и я, и она это знаем, поэтому нам так хорошо вместе. Мы редко грустим вместе. Либо я, либо она. Но вместе мы никогда не грустим. Она может уйти в любой момент.

да, я знаю. я знаю, что могу остаться одна. совсем. я сейчас одна тоже, но это не то. точнее...это не так! на самом деле я е одна, пока не уходит любовь.

я раньше никогда не говорила о любви так. просто раньше мы ссорились, а сейчас мы умеем жить вместе.

и вот сегодня. я проснулась злая. а потом отпустила. злость всегда уходит, если отпускаешь ее. она очень свободолюбивая, поэтому она везде может быть. и всюду тоже.

все никак не могу договорить. я решила провести эксперимент. хочу научиться говорить. для этого мне нужна видеокамера, но я не нашла фотоаппарат. там есть функция, есть. но какая теперь разница, если я не могу его найти?

Я кошку обнимаю, и ей это приятно. мне хочется кого-то обнять, мне очень хочется побыть с кем-то, ощутить, почувствать что-то. И я обнимаю кошку, ей это приятно, но неудобно. ей неудобно, но приятно. что выберет кошка? удобство. но она будет помнить, что было приятно. она не забудет.

Мне больно. а это заразно. мне не должно быть больно. я не хочу, чтобы было больно кому-то еще. из-за меня. мне не должно быть больно.

но что-то же я должна чувствовать.

14 сентября будет 5 лет, как я пишу в электронные дневники. Все началось именно здесь, на ли.ру. В принципе, и до сих пор продолжается.  Записи открыты только с 2007 года.

Параллельно я выкладываюсь на http://martha-schander.livejournal.com/ и кое-что пишу в заметках в контакте. Я уже настолько привыкла докладывать о том, что со мной происходит, описывать ощущения и мысли в моей голове, что мне сложно представить себя и свою жизнь без всей этой писанины. Это как письменные внутренние диалоги. они нужны мне.

Бывают дни, когда в статистике высвечивается до 200 посещений. Для такого дневника, как мой, это правда много! Также в статистике я вижу пользователей, которые регулярно посещают данную страницу, но не добавляют в друзья.

Мне важно знать, почему. Что нравится. И кто эти люди. Как они меня нашли. 

Мне хочется послушать чьи-то истории. Можно анонимные. Расскажите мне.

Каждый, кто читает этот бред хотя бы иногда, напишите мне историю! Пожалуйста.

- Нет! ты меня не любишь! ты циничная эгоистичная тварь! ты никого не любишь! Либо же любишь всех подряд! Докажи мне свою любовь! Вот докажи! Ты меня не любишь!

В этих восклицаниях я вижу что-то магическое. Я стараюсь не улыбаться, потому что это меня выдаст. Магия этих восклицаний в том, что они меня очень сильно задевают и абсолютно не трогают одновременно. То есть мне обидно, но я знаю, к чему он это все говорит!

"-Да нет же! Я люблю тебя! посмотри, как я люблю тебя! Больше всех на свете! Ты у меня один такой, самый любимый, самый родной! Что мне сделать, чтобы ты поверил? Хочешь, перестану со всеми общаться? Хочешь буду страдать и плакать из-за тебя?"

Нет, уж, дорогой мой, такого я тебе не буду говорить. Раздражай и провоцируй кого-нибудь другого. И максимум, что я промолчу тебе в ответ, это: "Как хочешь, так и думай".

Что со мной делают мальчики, которые правильно расставляют знаки препинания в сообщениях в контакте! Они меня погубят!
Я ж напилась вчера. Я ж за телефон схватилась! Я ж смску отправила!
Омайгад, я пьяная отправила смску!
Без знаков препинания.

А еще я рядом с такимим мальчиками нервничаю. Я изо всех сил пытаюсь изобразить из себя всю такую раскованую и самупосебешную! И у меня, по-моему, даже получается, хотя внутри кто-то кричит "Аааааааааа!" и рисует сердечки. И я такая маленькая хорошая девочка, которую еще всему нужно учить. Я уже и забыла про эту фигню с коленками. Я уже даже начала думать, что это все выдумки. Но они правда подкашиваются!
Я правда не понимаю, почему это происходит! Меня это даже раздражает! Я делаю такие глупые вещи!
Но это весело. А значит - подходит мне!