Самой трудно поверить, но был в моей жизни такой период, когда я могла сказать: "Это мой парень, я его девушка. И мы встречаемся!". Более того, бывали моменты, когда я могла сказать: "Это мой парень, я его девушка. Мы встречаемся. И у нас все хорошо!".

Это были зимние периоды. да и остальные мои романы обычно случались со мной зимой. И это логично!

Зимой холодно. хочется греться об кого-нибудь, быть вместе, под одним одеялом.

А летом то зачем? И так жарко! Летом бессонные ночи, спонтанные поездки, веселье, новые знакомства, громкие крики и смех, танцы на тротуарах... какие нафиг отношения и любовь? летом они вообще не нужны! И так хорошо.

И вот снова зима. Я не специально, клянусь! Но толи я зимой выгляжу сексуально-серьезно ( в том смысле, что не на одну ночь, а на серьезные отношения расчитывают), толи всем становится холодно и хочется греться друг о друга... Черт возьми! Меня просто разрывают!!!

И как правило после 8 марта вес летит к чертям... И даже не только потому, что приходит весна, на улице становится тепло, скоро лето, где любовь и отношения совсем не нужны. А еще и потому, что я принципиально не поздравляю своих "бойфрендов" с 23 февраля.

Это весело! Интересно, долго еще так будет продолжаться?)

Чаще всего на вопрос "Почему ты без шапки?" я отвечала: "У меня ее нет". Не знаю, понимали ли люди, что я имею ввиду еще и то, что шапки мне вообще не идут, но я в этом была уверена очень долго!

Пока однажды я не открыла для себя гандоночки из бенеттона. Сначала у меня была сливовая шапка, потмо я ее потеряла и купила зеленую. Я их очень любила! И думала: вот было бы здорово, если бы сливовая шапка не потерялась, а зеленую я все равно купила! И было бы у меня две шапки разного цвета, которые мне идут! Но у меня была одна. Зеленая. И она не всегда подходила к моим нарядам, хотя я, как мне кажется, обладаю талантом носить трудносочетаемые вещи с достойным видом. Но иногда я все же в морозы ходила без шапки и на вопросы отвечала: "У меня ее нет".

И вот недавно я решила положить этому конец! И поехала по магазинам искать себе еще одну шапку! Для меня шоппинг уже давно перестал быть антидепрессантом, скорее даже наоборот, шоппинг травмирует мою психику, раздражает и выматывает. И вот я в большом торовом центре! Забегаю в магазин, подбегаю к шапкам, смотрю, мерю/не мерю и убегаю. И вот в одном из этих нескончаемых отделов я натыкаюсь на черную. простая черная шапка, слегка объемная, с формой можно поиграть, на ощупь приятная, не особо дорогая и при этом мне в ней ооочень хорошо! Я такая в ней девочка хорошая, милашечка просто! Думаю: получу зп, сразу же за шапкой!

Получаю зп, еду за шапкой, за черной! Но я покупаю такую же только бежевую, огромный бежевый шарф, бирюзовый шарф и на выбеге из торгового центра боковым зрением замечаю что-то очень красивое вязаное, торможу, делаю несколько шагов назад, забегаю в магазин, мерю, покупаю. Все! За мной приехало такси!

Господи....я купила две шапки и два шарфа! Это мне обошлось в 3000 рублей! Я никогда столько денег не тратила на шапки и шарфы! Мне никогда ничего не нравилось, у меня не было раньше столько денег на шапки и шарфы. У меня и сейчас нет столько денег на шапки и шарфы, но мне все нравится, я купила и потом только подумала, что же я такое сделала!

Весь вечер слушаю саундтреки к фильму "Адмирал", читаю биографию Анны Тимиревой.

Невозможная! 

Эти стихи она написала спустя 50 лет как умер Александр Колчак:

Женщины такие глупые!

Зачем они выбирают мужчин, подобных своим бывшим,  и вечно жалуются на одни и те же недостатки? 

Пока я тут жалуюсь на свою никчемную стремную жизнь, мне пришло уже второе приглашение в сообщество нытиков. да да! Так и называется! Сообщество нытиков! Меньше всего на свете я хотела, чтобы меня считали нытиком. Мне вполне хватает дуры и шлюхи, которыми я являюсь класса так с 6. Все, больше не ною!

Более того, пока я страдаю от одиночества и нелюбви, мне звонят и говорят, что под новой фотографией со мной разгорается беседа особей мужского пола, и одной из фраз была: "Аа, брюнетку все любят", имея ввиду меня. Один молодой человек признается, что хочет от меня детей, рассказываю второму, он в бешенстве говорит, что вообще-то давно об этом говорит мне, хотя всего лишь звал меня замуж. Мой новый знакомый рядом со мной немного нервничает, от чего капризничает и психует. Мой старый знакомый пишет смс,хочет, чтобы я стала его женой. Интересно, жениться тоже по смс будем? Лишь один человек не дает моей самооценке взлететь до небес, но, я думаю, если ты пиздобол, то ты пиздоболом навсегда и останешься, и никакие 2 года не смогут тебя исправить.

В общем, к чему я это все. Я неплохо живу. И, видимо, настолько неплохо, что начинаю придираться к самым незначительным вещам.

Например, сегодня мы с моей любимой Настей пекли морковный пирог. Жизнь прекрасна! Что-то вроде этого.

Хочу поздравить тех, кто этого так долго ждал: Я чокнулась окончательно!

источник

Martijn der Linden родился в 1979 году, в 2001 году закончил Академию Искусств в Роттердаме с той целью, чтобы стать художником, иллюстратором.

[показать]
далее...

Когда я ем что-то очень вкусное, я начинаю радостно дергать ногой. Так, как бы счастливая собака виляла хвостом. Это происходит непроизвольно, и, когда я это за собой замечаю, я мое настроение повышается еще больше. Ведь когда ты ешь что-то вкусное, ты не можешь быть в плохом настроении!

Вот, например, сейчас я с'ела целую банку кабачковой икры с хлебом, хотя уже полвторого ночи. Я очень люблю кабачковую икру! Помню, в детском садике ее обычно давали вместе со "вторым", и мне всегда ее не хватало! Очень люблю обсуждать кабачковую икру с кем-то, какая она вкусная! Как зачерпнешь ложкой, как шмякнешь на хлебушек, как размажешь, а потмо второй слой также, чтобы побольше было! Нямм

Я вообще люблю поесть! Некоторые про меня шутят, что я люблю только жрать, спать и трахаться. Но это естественно не правда! Но поесть я все-таки люблю! И поспать тоже...Ну и этосамое. Да.

Мои любимые блюда очень просты:

-картошка. во всех ее проявлениях, даже сырую могу немного поесть. Но жареную люблю больше всего. Чтобы к сковородке прилипала, и эта поджарка самая вкусная! С кетчупом, с зеленью! Можно с грибами! А еще запеченую с сыром и помидорами очень люблю! Картошка! Картошка!

-Овсяное печенье с молоком. Самый крутой завтрак, обед и ужин. Если дома есть овсяное печенье и молоко, то могу весь день ничего кроме этого не есть! А если овсяное печенье с кусочками шоколада, то мне хочется сдохнуть, потмоу что не бывает ведь так вкусно!

-борщ. Не могу это толком об'яснить, но борщ поднимает мне настроение! Во-первых, потмоу что он в принципе красный. А когда майонез или сметану туда булькаешь, становится розовым! С черным хлебом с семечками нужно обязательно есть!

Про мясо даже говорить особо не буду. Жареное, сочное, остренькое!

Раньше любила вафли, сейчас охладела. Но вообще я могу есть все! Кроме печени и оливок. Люблю есть и веселиться от того, что дергаю ногой.

Сегодня встречалась с девочками. Я в принципе не очень люблю телок, потмоу что вижу в них себя. Но иногда я все-таки хочу поговорить на всякие женские темы. Например, про мужиков. О том, что все они стали какие-то не рыба, не мясо. Сама позвони, сама придумай, сама организуй, сама приедь, сама сделай. Это давно уже очень смешно! раньше, когда меня приглашали в кино, я говорила: "Нуууу, не знаааааю, я подуууумаю". А сейчас я говорю: "Да, давай", потмоу что так быстрее. Но даже после таких ответов тишина... И вот ходят они вокруг до около, ждут пока ты сама позвонишь, сама придумаешь, сама организуешь ну и т.д.  Подойдут по синьке, познакомятся, скажут, что видели меня там-то и там-то, давно хотели познакомится, берут даже иногда номер телефона и...все! Может быть, во мне что-то не так?

Какой ужас, простите, за ту ерунду, что сейчас несу. Это все девчачья фигня, что-то вроде "все мужики козлы", но не совсем так.  

Ну, или вот еще: какого хрена они обсуждают девочек, что у кого-то большая жопа или дряблый живот, когда сами растеклись на диване, отвратительно и мерзко выглядят и вообще в спортзале были последний раз на уроке физкультуры в 8 классе. Вот классным и потянутым можно говорить про нас, что у кого-то большая жопа или дряблый живот, ну, или все вместе, кому как повезло. А тем кто сам хорошей фигурой не отличается, стоит внимательнее относиться к своему отражению в зеркале.

Вот такой еще странный пример: мне одно время нравился мужчина, но меня смущало в нем то, что он мало ел (хотя при этом выглядел достаточно массивно), не любил мясо и быстро пьянел. У меня не укладывалось в голове, как такое может быть! Я приходила к нему домой, мне было нечего есть, мы садились пить ром или виски, и он напивался в гавно, в то время как я только-только начинала пьянеть. Нет, ну так ведь не должно быть?

И еще много-много всего.

Бывали дни, когда ко мне никто не заходил. Я лежала одна в своей палате и рассматривала трещинки на потолке, думая о том, что лучше бы он обвалился и избавил меня от этих мучений. Я не понимала, кто я и для чего. Хотя будучи здоровой, я тоже часто задавала себе эти вопросы. Эти вопросы. Это они подрывают мой иммунитет, делают меня более уязвимой.  я часто смотрела в окно и видела сотни людей, разных людей. Некоторые из них просто проходили мимо, они не знали, что находится в этом здании, они просто проходили мимо, мне нравилось за ними наблюдать, некоторые знали о моем диагнозе, но нарочно отводили взгляд, не хотели со мной видеться. А еще среди тех людей были такие, кто садился напротив моих окон и смотрел, как я там, но ни разу не порывался зайти ко мне, поговорить со мной, даже если очень хотел. Мне становилось грустно, я отворачивалась и засыпала. даже мои врачи порой целыми днями сидели в своем кабинете, не обращая на меня никакого внимания. Изредка лишь заглядывали, проверить пульс и давление

Однажды в моей палате раздался телефонный звонок. Это был Степа. Захлебываясь слюной, он сообщил, что скоро приедет, мол, жди. Через некоторое время позвонил снова и сказал, что уже выезжает, что совсем скоро мы увидимся, и он даже приготовил для меня небольшой подарок. Я бы не сказала, что мы со Степой очень близки, но между нами явно существует какая-то особая связь. По крайней мере, меня к нему всегда тянуло, и бывало даже такое, что я по нему очень скучала, когда он мне подолгу не звонил. Степа обладал очень сильной сексуальной энергетикой, самой сильной сексуальной энергетикой, какую я чувствоала за последние годы. Иногда я даже думала, что он пользуется духами с феромонами, и эта мысль меня так веселила, что я верила во всю естественность сексуальности Степы еще больше. И вот Степа приезжает, что меня очень радует, но смущает моих врачей.Конечно же, они не могут запретить мне видеться с тем или иным человеком, тем более учитывая мое состояние, но предостерегают, как бы не обострились мои прошлые болезни, от которых я и так не до конца вылечилась. Степа подарил мне красивоговорящее зеркало. Вообще-то у меня уже есть такое, и купила я его по совету самого Степы, но я вежливо промолчала. Мои врачи подозрительно косились на все это дело, хоть я им и пообщела, что не буду творить глупостей. Кое-как они выпустили меня из стен больницы, и мы со Степой остались одни. Сначала общение было слегка напряженным, но в течение нашего совместного пребывания вместе мы пьянели все больше ибольше. В итоге в меня шарахнула молния, и я лишилась рассудка, практически ничего и не вспомню даже... На следующий день я сама позвонила Степе, но никто не брал трубку. Я очень плохо себя чувствовала, а мои врачи только качали головой и приговаривали: "А мы тебя предупреждали". 

Сейчас полпятого утра. легла в 12, проснулась в три от дикой зубной боли. никаких таблеток дома естественно нет, я не могу уснуть. поэтому пишу. можете не читать.

Наверное,  Я и Интеллект понятия все-таки несколько враждебные...Хотя нет, не так. Я+Алкоголь и Интеллект понятия враждебные и не очень совместимые потому.

Была ночь пятницы, было отвратительное настроение. Впервые за долгое время в таком состоянии мне захотелось напиться, но пить с теми, кто тебя всячески пытается задеть, я не хотела, поэтому просто поехала домой. У меня была прекрасная возможность лечь спать, но нет же! Я вызываю такси и еду в Дежа вю.

Я Дежа вю очень люблю, это место стало для меня открытием! Мне там очень спокойно, я чувствую себя комфортно: хорошая музыка, хорошие люди, многих из которых я хорошо знаю, два моих любимых бармена. Я часто приезжаю туда одна, зная, что встречу хороших людей. Но не в этот раз...Точнее в этот раз получилось не совсем так, как обычно. Я заранее узнала, кто примерно сегодня в Дежа вю, и я заранее предчувствовала, что-то не очень хорошее. Я ничего не имею против тех ребят, у которых я спрашивала "как там сегодня в дежа вю?" - "Нормально, как обычно", но когда их размазывает по стенке, у них текут слюни и задают они идиотские вопросы вроде "Марта, я тебя люблю, а ты меня?", бьют по плечу, пытаясь заставить тебя слушать всю эту ерунду, которую они несут. В конце концов они становятся агрессивными, начинают еще более отвратительно себя вести, я не выдерживаю и вступаю с ними в словесную борьбу, где самое приличное выражение: "Отвали от меня, я не хочу сейчас с тобой разговаривать". Но меня спасают. Двое хороших людей. С которыми я и провела остаток ночи в Дежа вю. Не то, чтобы мы много выпили, но я давно этого не делала еще до прошлого четверга, поэтому мне этого было достаточно, чтобы утром я не смогла проснуться на очень важное дело!

Дело очень важное! Но день не задался с самого утра. Во-первых, я много раз выключала будильник и в итоге меня разбудил телефонный звонок "Ты где вообще?" в 11.20, хотя в 11.00 я должна была быть в другом конце города. Во-вторых, мама начала ко мне приставать с самого утра, когда я еще толком не проснулась, после того, как я ей сообщила, куда собираюсь, она презрительно сказала, что мой уровень интеллекта сейчас на нуле, потом два раза повторила, что в конце недели все должны скинуться, чтобы погасить долг за квартиру... Конечно же, я не выдержала! Сначала я просто грубо отвечала, мама возмущалась, брат поддакивал. Потом все это переросло в скандал и истерику, когда я жалуюсь, что на меня все хуй забили, что я вся такая бедная и несчастная, а мне говорят, что я снимаюсь в порнухе, шарюсь по ночам непонятно где, бухаю и вообще был бы отец, он бы мне надавал ремнем по жопе! Все это время я реву, потом реву еще в такси, а потмо реву при всех на интеллектуальном конкурсе "Енисейская знать".

Я же говорю, что дело очень важное! В четверг мне позвонил Вова и спросил, хочу ли я участвовать, быть в одной команде. Конечно, хочу! А Вова просто проезжал мимо, увидел рекламу и захотел весело провести время в субботу. Этот конкурс проводится на региональном уровне, в нем участвовало 37 команд, многие из которых были из других городов, подавляющее большинство из которых усердно готовились к этому конкурсу, участвали не первый год...и мы.

Я опоздала на 2,5 часа и приехала только к середине первого тура. Ни о каком моем участии не могло быть и речи, но мальчишки справились и без меня))) из 37 команд они стали 17. Правда сначала нам сказали, что мы заняли 16 место и проходим во второй тур, но потом произошел перерасчет или еще что-то, и мы стали 17. А мы уж было возгордились.

Конечно, было немного обидно, но особенно никто не расстроился и ближе к вечеру мы решили собраться в засекреченном месте (ну, это я просто так сказала). Перед этим узким кругом выпили 3 бутылки вина, дабы снять стресс, пережить последствия вчерашней пятницы (это для меня) и просто выпить (для остальных). Я успеваю опьянеть и протрезветь, мне намного лучше, но в 9 часов вечера мне уже хотелось спать.

Вообще-то на хэлл я собиралась куда-нибудь пойти. Я даже придумала костюм, но все еще не знала, с кем пойти. Хотя везде можно было в эту ночь найти знакомых. В Дожде, в Эре, в Дежа вю, даже в Чао, наверное. Но состояние в тот вечер у меня было не для энергичного веселья и переодевалок. Да и наигралась я как-то в это все. Тем не менее около двух часов ночи часть нашей команды решает поехать в Эру, просто посмотреть на людей, как там. А был там настоящий ад. Толи у меня с амого утра не заладилось, толи действительно все вокруг были мерзкими и дешевыми. Ни одного хорошего костюма и мэйка я не увидела. Разве что мальчик, выкрашенный белой краской. Ведьмочки, медсестры, киски, горничные, ангелочки/дьяволицы...на этом фантазия кончилась. Паутинки на лице черным карандашом для глаз, красные

Снилось, как будто у меня отслаиваются куски мяса на руке, их можно было с легкостью отодрать. Я боялась, что кто-нибудь узнает, намазалась мазью Вишневского и заматала бинтом.

Еще приснился Саша, как будто я к нему приехала, а он знать меня не знает и лицом кривит при моем виде. было обидно.

Вспомнила сегодня, как это кидать бездомным собакам беляши, чтобы они еще в воздухе их ловили. Три рыжих, одна серая с белыми и черными пятнами. Двое подросших щенков, их мать и, видимо, сестра матери. Как бы сами беляши не были сделаны из недостающих членов их семьи.

Снова сгорела в солярии. Второй раз в жизин! Второй раз подряд! Хожу с красным лицом.

Решила появиться на учебе, чтобы уж совсем не забывали, как я выгляжу и кто я такая. Перевела слова препода на более простой и грубый язык и сказала, что "короче, лада калина - это для лохОв". Была поправлена на "лОхов", но потмо мы все стали сомневаться, как же правильно. А потом моя одногруппница вслух и с самым невозмутимым видом сказала по просьбе того же препода, что было написано на майках у группы Тату, когда они выступали в Лондоне. "Хуй войне" - как же это просто меня переплюнуть! Ну вот, можно было и не приезжать в универ...

На работе веселая была.

Как хорошо, что снег!

Наконец-то!

У меня почти длинные волосы, на улице снег, я была на настоящем свидании, купила собаке ошейник и поводок!

источник

Испанский график и иллюстратор Габриель Морено. Рисует вручную с минимальной цифровой обработкой. В его активе имеются работы для Sunday Times и Time Out London и других рекламных проектов.

[показать]
далее...

[показать]

Лучшее из трех книг про кроликов-самоубийц (Bunny Suicides) британского карикатуриста Энди Райли (Andy Riley): The Book of Bunny Suicides (2003), Return of the Bunny Suicides (2004) и The Bumper Book of Bunny Suicides (2007)

Смотреть это видео

м аф и я

Смотреть это видео

мафия 

Смотреть это видео

кто 

Смотреть это видео

рыбеха