В Москве закрывают приют «ЛАД».
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.
Для пристройства отведено 3 недели.
Контактная информация: телефон приюта 933-81-81
Просьба : скопируйте к себе в дневник.

I. История одного падения.

5,08,04г.
Крыса.
Лабораторная крыса, которая сидит в банке с плотно закупоренной крышкой. Без воздуха. Когда она начинает корчиться в своих последних судорогах, банку открывают, вытаскивают животное за хвост. И она готова отдать всё этому лаборанту. Но он достаёт крысу, проделывает над ней свои опыты, а затем сажает обратно в банку и наблюдает её конвульсии. Она виновата тем, что родилась такой. Да и он, в общем, тоже… Её рождение уже заведомо означало её смерть на протяжении всей её жизни. Нон-стоп картинок отчаяния, ускользающего света, резкой боли, воздуха, обжигающего лёгкие и снова боли, и снова отчаяния, и снова, и снова…
Может быть, она действительно думает, что мир без неё станет лучше? А иначе, зачем? Зачем так измываться? Но она уже заранее обречена. Нравится?!
Всё клёво. Всё ведь клёво?!!
------- -------
Открываешь тетрадь и растекаешься по бумаге. Ничего другого просто нет. И никого другого тоже нет. Есть только ветер, играющий на зданиях заброшенных домов. И ничего. Проще было бы действительно наглотаться какой-нибудь дряни. И рвать тетрадные листы на длинные узкие полоски. Потому что так будет лучше и спокойнее. Всем. Не надо лгать. Всем.

Добро пожаловать в АД!

Это цитата сообщения klesch Оригинальное сообщение

я смотрю
глаза жжет огнем
но я смотрю
ночью и днем
я смотрю
я смотрю
я смотрю туда

где мечта
где мечта
свисает с потолка
на толстой веревке
живая пока

я смотрю
опрокинутый стул
но я смотрю
в ушах дикий гул
а я смотрю
я смотрю
я смотрю туда

где мечта
где мечта
свисает с потолка
на толстой веревке
живая пока

я смотрю
в глазах только белый
но я смотрю
не чувствую тела
но я смотрю
я смотрю
я смотрю туда

где мечта
где мечта
свисает с потолка
на толстой веревке

[показать]
В колонках играет - Cold - "Bleed"
Настроение сейчас - *февраль*

"Это же я! Это я!! Я вернулся!!!"
(с) из какого-то фильма.

Сегодня - на редкость настоящая. Озираюсь по сторонам удивлённо, искренне. Я. Дышать полной грудью кажется так восторженно, и локти всё ещё схватывает ощущением - а вдруг это скоро закончится, и одной рукой я буду перерезать себе горло, а другой пытаться остановить кровотечение?.. Нет уж. Я поставлю этот январь на полку рядом с прошлогодним августом. Пускай и не в таком роскошном переплёте, но это тоже была болезнь.

Полночь вытолкнула нас в февральское. Кто-то упал и теперь сетует на судьбу, потирая ушибленные колени, кто-то несётся вперёд, перепрыгивая с головы на голову, кто-то прёт напролом, кто-то ждёт своей очереди, кто-то не знает, в какую сторону ему идти, кого-то так и зажало в дверях... Летящей походкой я прошла сквозь них. Я надеюсь, больше никто не толкнёт меня в спину. Я надеюсь, что красная точка, маячащая на моём виске, это луч восходящего солнца.

НАДОЕЛО ВСЁ

Прикольно:)

[показать]

8 июля, запись на тетрадном листе.
Осознание пришло внезапно. Мы сидели на металлическом парапете, предусмотрительно окаймляющем вход в метро. Солнце переползало по небу то мутным пятном, просвечивающим через тучи, то одаряя нас своими жгучими лучами. Беседа мирно переливалась из темы в тему, не особо углубляясь, плавно проскальзывая вполне обычным словесным потоком. И тут оно пришло. Осознание свалилось мне на голову откуда-то из небытия (или бытия всеобщего, кому как нравится). Очевидным кажется только одно - до этого ни тени Осознания не падало на меня. Оно не касалось меня ни краешком. Просто вдруг свалилось мне на голову. Я не знаю, откуда. Да и… важно ли? - конечно нет. Оно накрыло меня в тот момент, когда мой взгляд мимолётом коснулся её запястья. Гирей свалилось на меня осознание: "Это уже навсегда" или "Я никогда не расстанусь с этим человеком". И снова "ЭТО УЖЕ НАВСЕГДА". Гиря оказалась свинцовой - мне стало будто не по себе. Меня оглушили, и на определённый момент я просто вылетела из этой реальности. Секунды, которые стоят иных часов…
Секунда кончилась, и всё прекратилось. Только свинцовая гиря осталась. Не зная о том сама, она стала частью моей жизни. Именно в этот момент. Я не знаю, какой (частью), но… Это уже навсегда.
PS: а я боюсь этого слова.
------- -------
В первый день мне было действительно всё равно. Всё началось с рукопожатия. Потом, взяв её за локоть, я проводила А. на крыльцо. Хотя, на самом деле, всё началось ещё утром того дня, опять же, на крыльце. Только внимания я тогда уж совершенно не обратила. А потом, уже после "действа" (*экзамена - прим.), мы стояли с ней на том же самом крыльце. Я несла какую-то чушь, поливала говном универ, мск и, кажется, дико понтовалась… Дальше подошёл Димка с твёрдым намереньем пойти бухать. Она испарилась звонить. Всё.
------- -------
День следующий ограничился обычным приветствием. На улице лил дождь, я ушла с И., а точнее, - под её зонтом. А. меня не особо занимала.
------- -------
3-ий день. Почему-то кажется, что весьма символично=) После 4-х часовой писанины чуть ускорить шаг, чтобы догнать 2 уходящие спины. Легко. Потом одна спина поспешно раскланялась, а мы остались сидеть. Она: пила, говорила, курила как всегда - взахлёб. Я: глотала дым от её сигарет, отряхивала пепел, неуклонно летящий мне на брюки. Мне было стрёмно и непривычно. Даже странно - вот так развести человека на откровения. После я спокойно передала её в руки вновь прибывшей, спутано раскланялась и побежала по своим.
Осталось странное чувство.
------- -------
Чувство усилилось. Я о ней думала. В позволительных количествах, кстати говоря. Мне протянули листок. Читала уже в метро, после всего. Читала и улыбалась. Снова думала. На этот раз уже непозволительно много.
И сон снился. Кошмарный, жуткий сон. Будто бы она умирает на моих глазах, и я являюсь чуть ли не причиной её смерти. И больше никогда её не увижу. Хожу где-то и с кем-то (с какой-то девчонкой) и не могу в это поверить. Ужасно, трагично, больно. Проснулась от собственного вопля: "Это сон!!! Сон=')!"
------- -------
Просидела чёрти сколько с килобайтами, файлами (*запихивала стихи на дискету - прим.). Собиралась минут за 30. Только из-за неё. Так бы уже забила. Куда там, к чёрту! Хочется просто видеть… Тянуть секунды - время летит так быстро… Завтра снова день. Надеюсь, что не последний. Я боюсь этого. Очень…

Немного из предыстории.

Весна 2004 (предположительно март), из тогдашнего дневника.

Прам пьеса,блин вышла;)

Пьеса "Влюблённая М.К." (и куда мри катится???)
Место действия - буфет МПГУ.

М.К.: Ну он такой клёёёвый!..
Д.Г.: Ну познакомься с ним поближе…
М.К.: Я так его люблююю!!!
Я: Ну и сопли! Вот ведь, блин, бывает!!:)
Д.Г.: Настя, прекрати!!
Я: А что, я просто констатирую факт! Это - сопли!
Д.Г.: Ну перестань, ты же видишь, М. влюбилась!
Я: М., ну познакомишься ты с ним, ну будешь с ним встречаться, ну переспишь с ним… И что из этого?
Д.Г.: Ты говоришь так, как будто ты никогда не любила!
М.К.: Вообще-то я рассчитываю на взаимность.
Я: Не бывает взаимной любви! Знаешь, сколько раз я сама на этом летела?
Д.Г.: Ну, предположим, не очень много.
Я: Ага, зато КАК!!!
(*Все дружно ржут)
Д.Г.: Ну да, ты из-за неё с крыши летела!
Я: Не из-за неё, а из-за себя. Она тут не причём, как ты не понимаешь? (*пауза) Я не собираюсь объяснять…
М.К.: Вот пойду сейчас на крышу! Я его люблююю!!
Я: Не надо, Солнышко, сейчас просто время такое - весна называется. Куда ни плюнь - везде влюблённые. Какой-то ужас, аж тошно!
Д.Г.: Насть, как ты можешь быть такой циничной?!
Я: Вы что, сдурели? Привет!! Проснитесь!! Любовь у них! Ха!
Д.Г.: Насть, пойди лучше ещё чаю возьми!
Я: (*вставая из-за стола и задевая за его край) Взаимной любви не бывает. Люди могут быть просто симпатичны друг другу, но это нифига не значит! Один из них может любить другого, но и это тоже нифига не значит, потому что другому при этом тупо пофигу! (*удаляюсь за чаем)
М.К.: (*в спину) Вот тварь!
Д.Г.: То ли с ней ещё будет!
М.К.: Ну, понимаешь, он тааакоой клёёёвый!!!

Для начала - о том, что это, собственно, за хрень. ИОП - это огромная куча макулатуры. Это мой дневник с августа по сентябрь. Это моё лето. Это моя осень. Несколько человек слёзно просили его не выкидывать, ещё несколько - оцифровать, а ещё некоторое количество народа хотело всё это прочитать.
Ну что ж, сами и напросились;) Мне всё равно нечего делать долгими зимними ночами:D

Поехали!;)

Настроение сейчас - ;)

Вырубаю утром комп. Включаю тв. Изображение на экране ещё не появилось. Из динамика раздаётся истерический вопль: "Держите её, я должен сделать ей инъекцию димедрола!!!" Я слетаю со стула.
Оказалось, какой-то тупой скучный фильм. Долго сидела на полу, потирая ушибленное место, и думала: а нах я так бурно среагировала-то?

--Удалено--

В колонках играет - Люмен - "Сид и Ненси"
Настроение сейчас - ностальгия

Была сегодня в своём старом дневнике. Мне всё ещё.. странно, ностальгично, нервно, депрессивно, резко.

Там одни срывы. Там сплошные срывы. В том дневнике я встретила прошлый Новый год. В этом - нынешний. Правда, в прошлый раз я отключилась от и-нета, когда били Куранты. В этот - нет. Но ведь всё это не имеет никакого значения, правда?..

Странно, как жизнь сложилась. Тогда бы даже не подумала. Всё было определено, всё пройдено, все приоритеты расставлены, все часы сочтены. Примерно тогда жизнь и кончилась. Положив начало суровой действительности...

Депрессивно. Хотя, в таком говне, как в августе '04, я тогда не была.
А ещё, передо мной лежит тетрадка с потрёпанными углами. На внутренней стороне обложки написано "I. История одного падения" и "II. Сентябрь/гранИ". Буду потихоньку оцифровывать.. под настроение. И выкладывать здесь же.


Забавно:)

Среда, 12 Ноября 2003 г.

21:35 and there's no escape, just countless mistakes...

Когда захочется повеситься
На заключении ума
Душеубийца околесица
Полунемая тишина…

Ты не услышишь:
«Воздух каменный!» -
Я промолчу.
За упокой или за здравие
Зажгу свечу

Полуизбита, полуранена -
Один итог.
Мне за стекла больными гранями,
Мне на восток

Полузабыта,
Полупомнится…
Жива пока.
Картонную коробкой скручена
И жду звонка.

За твой базар моими пытками
Уплачена цена.
Грустить твоими пережитками! -
Как я пьяна!..

Давай добей меня, чего уж там! -
Я промолчу.
Другое небо не приснится нам,
Гаси свечу!

Похоронила между клетками
Свои слова,
Лечу с газетными заметками:
«Ты не права!!!»

На поезда билеты проданы -
В один конец.
Мне между этими уродами
Одной венец!

Перелопатив с незнакомками
Вокзалы суетных дорог
На небеса. Стальными кромками
Оббить порог.

Перерастают между плахами
Один итог.
За километры окна спаханы -
Мне на восток…

Встречать рассвет с шальными зимами, -
Какая знать!
Но по нулям в бачке бензин уже,
Не надо лгать.

Полуразбита между стёклами,
Из вереницы простыней
Свивался, пыша краской огненной
Бумажный змей.

***

За твой базар,
За воздух каменный
И за свечу,
И за стакан, водой огрАненный
Я плАчу…
Я плачУ…

Настроение сейчас - insomnia, tenderness

Хочется шоколада, аромата корицы и коньяку...
Ну ладно, в принципе, можно и водки, и без шоколада, но вот аромата корицы - обязательно:)

Ага, как там? - просветление на физиономии означает... Да хрен с ним, просто хотелось бы подольше удержать это ощущение.. существования.

Эмоции приходят и уходят, сменяют друг друга. Сами. Без всяких поводов. Мне не странно, со мною всегда. Долго ли проживёт это?..

Аромата корицы...

Настроение сейчас - резкие, чёткие полосы линий

Лицо разрывает осколком стальной ухмылки: а как же? Такие упорно-трогательные потуги вернуть, как было. Наверное, просто смириться. Просто так НАДО.

В тумане я не могу различить очертания своего будущего. Я зачеркнула своё прошлое сигаретным ожогом и надписью на стене. Моё настоящее - это невротический бред под тоннами обезболивающего, когда просыпаешься от секундного оцепенения, силишься втянуть воздуха и пережимаешь себе горло.. потому что нельзя так резко и так много, нужно плавнее, медленнее...

Помню, как сидя в офисе, уродовала пластиковые стаканчики сигаретными бычками. Сначала стряхивала в них пепел, потом выжигала на них грустные физиономии.

Мне хочется синей шариковой ручкой обвести на обоях профиль твоей тени. Мне хочется рисовать взглядом на потолке.

В колонках играет - Cold - "Bleed"
Настроение сейчас - insomnia

Все мы банальны до такой степени, что порою меня от этого просто тошнит. Иначе не назовёшь. Каждый – творческая личность эмоционального склада. У каждого уже успело накопиться по паре нервных/психических расстройств. Намётки на мазохизм, в каждом. Неуклонная тенденция к саморазрушению, пара-тройка несбывшихся планов на вечность. Одиночество.

Все кого я люблю, все кто мне дорог... И я такая же.

Ужасно, да? :)

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - insomnia

- Я просто говорю о том, что привязка к негативным эмоциям сильнее.
- То есть?
- Вникни в закономерность всего происходящего. Потом, неужели ты действительно думаешь, что человека можно затереть так быстро?
<…>
- …понимаешь, бывают ситуации, поступки… да просто стечения обстоятельств, которые кто угодно будет ставить себе в заслугу, делать из них подвиги. Я же веду себя так, а не иначе из чистого эгоизма. Это не «вот на что я… ради», это удовольствие от удовольствия, если можно так выразиться…
- И?..
- Так вот, мне кажется, это очень правильно.

В колонках играет - Люмен - "Отвалите!"
Настроение сейчас - insomnia

Мои неудавшиеся суициды... Порою мне кажется, что я бессмертна. Бессонница уродует, коверкает суточные циклы. Восприятие становится белёсо-прозрачным, но не как молоко, разбавленное водой, а скорее как исцарапанный пластик в окулярах дешёвых очков, которые студенты-первокурсники напяливают на нос ради липовой солидности. А ещё появляются разноцветные круги перед глазами. Вчера я высказала предположение, что круги эти - цветовая проекция подглазных синяков на находящиеся в поле зрения объекты. Почему-то никто кроме меня не рассмеялся... Возможно потому, я в это время была одна в комнате.
Так исправен или исправлен?..