В колонках играет - 7 раса - смерть моего тела
Настроение сейчас - обдолбанное.. вернее, его нет.

Я просто пугало,
Пугало на лугу.
Скриплю по кругу.
Делаю, что могу.
(с) Ст. Кинг


утро отвратительно, работы нет, жить скоро будет негде. глаза начитанные - аж квадратные. зрачки в пол-лица. каждый. красотища-то. ладно, жива хотя бы, и то уже что-то.. наверное.
раньше писали в стол, теперь пишут в ворд. мне уже даже самой интересно, через какое количество единиц времени руки дойдут до сайта. н-да..
мне кажется, что я умерла вчера.
если идиотизм форменный, то с содержанием всё в порядке.
подарите мне шутовской колпак.

а сейчас я пойду нах, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте.

для съёмок в трешевой постановке по мотивам сказки Людвига Тика "Белокурый Экберт"
на роль собачки.

желающим стучаться в аську: 157-132-639.

:)


В колонках играет - Ундервуд - Гагарин

/
[показать]

Отмахиваюсь. Брежу, брожу по краешкам, отказываясь вычертить контур. Ловлю себя за хвост. Отпускаю. Теряюсь.
Инстинкт самосохранения саморазрушения.

Клац-клац-клацаю по клавиатуре, что-то впивается под ногти, неуверенно, но моментами слишком ощутимо, болезненно; равно как и бесполезно, подобно этому утру, солнцу, мне, неустанно тикающим часам, пыли, летающей в воздухе. «Мы все какие-то неправильные эгоисты» - плавает по краю сознания, ныряет, выныривает, упорно заседает занозой.
А сегодня внезапно слишком отчётливо, поэтому болезненно, душно. Раскрытый пережёванный шаблон встал поперёк горла, а значит, надо бы что-то, чем быстрее.

Читаю книги об изгоях и смотрю фильмы про психопатов. Дым зацветает в воздухе, узорчато плывёт, уплывает в сторону заоконного. Комната напоминает старую картонную коробку, которую зачем-то выставили на солнце.
Какая красота.

И что-то ещё.

Как же мне всё это не нравится..

Всё подёрнуто серой плёнкой. Тонкая, но непроглядная, непролазная. Завтра где-то за пределами моей головы должен пойти дождь. И я верю. В дождь.
Ночью воздух становится мягче. Выходишь на улицу, ветер оплетает потоками нитей, бережно. Фонари слезятся, мерцают. Шагаешь в ночь, уходишь подальше от натиска жёлтых окон. Идёшь параллельно гирлянде МКАД, натянутой чуть ниже линии горизонта.
Звук шагов. Что ты в нём слышишь? В своём я различаю лишь отзвук вечности и ещё какую-то вселенскую иронию. Так и пройду я ровно по ниточке, оставляя недомолвки и тетрадные листы, исписанные моим неровным неженским почерком. Так и не вырвусь. Не пойму, откуда и куда. Тебе наверняка будет слышно что-то другое. Только ведь каждому своё.
Два ряда деревьев, и я пройду между ними. Потом сверну в маленький несуществующий дворик, самый обычный с виду. Сяду на край скамейки. Закуриваю только здесь. Жду, одну сигарету, может быть, шесть сигарет.
Кто-нибудь придёт. Обычно приходит женщина без лица с гранатовыми чётками, зажатыми в правой руке. Когда-то она шла за мной, отсчитывая мои падения. Теперь я хожу за ней. Со своими демонами сплетаешься позвонками. Они никогда тебя не покинут, они – твои попутчики. Но, может быть, это будет кто-то другой.
Потом – очень быстро дворами, путая маршруты, петляя. Каждый раз – чуть дальше/ближе от чего чего-то к чему чему-то. И каждый раз кажется, что было лучше, но никогда не хочется возвращаться. Ведь не хочешь потерять суть.
Только вдумайся.

Ходим-то по кругу.

Дайте мне идею,
патроны - чтобы убить за неё
и веру - чтобы умереть за неё.

[показать]
Stranger (02:16 PM) :
знакомо. за каждым углом - октябрь
весна непростительна, в осень понуро
плелась. не разгадано (это от чаду)
убей анаболики температурой.


Устаёшь, привыкаешь. С привычкой ослабляется внимание. Устала уставать, устала пропускать. Что-то сродни песчаному, сквозит - постоянно сквозь - пробивается, пролетает. Я, быть может?..
Предопределённость отпадает как таковая, если уразуметь, что на самом деле времени не существует. 13-ю словами могу пришить своё же «фатально» (летально, летательно.. с крыш?), и всё же, и всё же.

Консерваторы меняются часто, болезненно, срывами. Любители перемен киснут в болоте бытовой повседневности. Рождённый падать - летать обязан.
Не поднимаются так высоко. Если перевернёшь картинку, всё сразу встанет на свои места - не падают так низко. А когда дойдёшь до кромки, поймёшь вдруг: ничего никогда не кончается, линии и полюса сходятся. Об это можно разбиться, можно разбить, хорошенько постучав кулаком по столу, можно упорно не видеть и продолжать нести всякую чушь. А надо просто понять (принять).
Драматизировать, затачивать углы, сгущать по ним краски чёрно-серой палитры, отыгрывать роли. Я не хочу делать из своей жизни историю. Я не хочу, чтобы из моей жизни делали историю. Я не признаю сценариев.

Ненавидим только то, что есть в нас самих. То, чего в нас нет, нас не трогает. Слишком часто приписываю окружающим свои отрицательные качества.
Опять хочется постоянно называть всех по имени.

К слову о палитре - это синтез или синтетика?..

Красиво туманностью, горизонта не видно – размытая линия.

Перегибаюсь через перила: вода грязная, нет. Прохожу чуть дальше, попутно отстукивая пальцами по мокрой железке «it’s hard to hold…». Останавливаюсь. Асфальт. Машинально прикидываю высоту: достаточно (насмерть). Хмыкаю, иду дальше.
Набережная, то место, где по воде сползаются дрожащие полоски фонарных бликов – любая скамейка, которую ты выберешь. Оптика, она же – фантастика, она же - проведение. Ушла слишком далеко, за что расплатилась неуёмной дрожью, как следствием, ветрами, как причиной.

Полосы облаков на небе отчего-то слишком напоминают мне ступени. Акварельное мягкое утро, майское. Только кто будет ходить по небу в такой час?.. Идиоты да голуби, я – не голубь.

Поражает точность, с коей определяю время. Сверяюсь с часами случайных прохожих, удерживаюсь от идейки забиться под лавку. Рябь на воде – двустороннее убыстряющееся движение, если смотреть не отрываясь – утаскивает за собой в обе стороны. Приклеиваю взгляд к зелёному фонарю, который, несомненно, выше. Пора. Закуриваю последнюю, в пачке остаётся 13 сигарет.

Над горизонтной линией кишкой висело уродливое розовое облако. Почти в двух шагах то дырки в плёнке – просвета. Вчера это было.

Из метро – холодно. Аллея, два ряда деревьев. Раз, два, три, четыре, пять… бум, бум, бум. Не выдерживаю того, что теперь я в нём слышу. Отхожу к бордюру, снимаю ботинки.

Скоро тальк осыплется, и небесная постель полиняет в яркое. Рассветы с оскалом летнего… впрочем, давно уже.

Сегодня я покрашу волосы в зелёный цвет
и напишу на маячке «тоска».

На моём рабочем столе утро вчерашнего дня.
.

Чёрные волны колышут грозди тяжёлых звёзд на мёртвом берегу. К чёрту все обереги, устали слишком. Этой ночью нет никого. Никого «кроме» уже не будет. Тебе захочется на это что-то сказать, но, глядя в мои пустые застывшие глаза, ты промолчишь.

Выжженный город, мёртвый берег, осока на берегу; листья широкие, но высотой всего чуть выше колена… Выше высотой:). Рви её охапками – она будет резать ладони. Живое лезвие… Луна может быть в любой фазе, но присмотрись – она всегда круглая, если тени не воспринимать. Я тоже измеряюсь лунными фазами, главное взять нужный образ за точку отсчёта.

Волны ложатся на асфальт, каблуки стучат по песку. Отыгрывая неровные ритмы, они идут. Они уходят все, а если мало места для того, чтобы пройти мимо, - чертят по боку. Кто окажется тоньше и легче – не выдержит. Не выдержат оба – придётся уже уползать, расползаться в разные стороны.

Обернись: выжженный город, чёрные волны на мёртвый берег… А вот там, за деревьями, чуть вправо – идут поезда. Это – один из моих миров, наиболее адекватный мне. Есть и другие, жёстче, мягче; в некоторых есть люди, но в основном – пусты.

Оберни меня газетой и положи в карман. Я не знаю, куда я хочу пойти отсюда. Через несколько станций есть зелёная поляна в горизонт серого неба, чёрный колодец с козырьком (крышей?), застланный досками, по доскам – трава, мягкая. Всегда хотелось туда с кем-то.

В домах мне не уютно, не дорого. Моя квартира всегда была бы частью улицы, где, правда, нет прохожих.
Мой мир – мои правила – моя игра.
Не здесь.
Не сейчас.

Всегда жду чего-то, всегда не здесь.

Придуши душу мира.

Мои мира|жи|знь.

Stranger (02:26 PM) :
разгладила складочки.. суть.
знаешь, на днях
(на донышках дней, что в гранитном огне)
я свой просмотрела путь,
и он безучастен ко мне..


выговариваюсь последнее время, но это опустим. а повторяться, тем не менее, не хочется. spring крошится на изгибах, изломах. выцветает, краска осыпается. что делать со мною такой? ни дождём, ни спиртом - не.. бла, бла, бла.. опять нытьё, хотя на самом-то - совсем не так.

В колонках играет - Dolphin&Stella - and I as always as ever wait here... and I in despair...

осваение (сваи) неба
выгорает, оставшись контуром
"в никуда" опрокинется в "некуда"
*а за окном сверх нормы
атмосферное..
бессознательно жду удара
со спины,
отойдя от стенки расстрельной
когда нервы оголены
становится трудно дышать размеренно
тихо..
контрольным выстрелом по три обоймы
в практически мёртвое тело
я путаюсь в разнице рая и бойни
и некогда прежде не грело
так сильно моё
одиночество
а ныньче сжигает до тла, выгорает
срывая меня денно-нощно
мне стрёмно. кайма по краю

[показать]
В колонках играет - Дельфин - Весна

Подхожу. Опираюсь ладонями на стену... так чтобы рука максимально соприкасалась с её поверхностью. Смотрю на очертание своей тени, на рассаженные руки.

Икону сюда повесили лет пять назад. Сначала она закрывала дырку на обоях. Потом, когда обои переклеили, мать пожелала оставить её на этом же месте. В ней сошлись суеверие и привычка. Ангел-хранитель: золотые крылья, в правой руке распятие, в левой – опущенный меч. Думаю, у настоящего Ангела-хранителя меч должен быть поднят... не важно. А вот фон цвета хаки – отличное дизайнерское решение.

Разбиваешь руки о стену с иконой Ангела-хранителя. Слёзы до смеха, или смех до слёз, а быть может, всё сразу... Только всё это не имеет значения. Когда тебе по-настоящему плохо, ты молчишь. Ты и будешь молчать, но уже после. А пока ты рассаживаешь кулаки об эту стену. С иконы на тебя взирает Ангел, в его фигуре ты читаешь спокойствие. Когда-нибудь поймёшь, но сейчас тебя раздражает. Невмешательство. Вмажь ему ещё раз за то, что его нет.

And nobody knows what's gonna happen tomorrow
(с)?

скучаю любимую музыку

Молча прокуриваю помещение своей жизни; тошно, весенне. Убиваю, не убиваюсь - приходится. Но расстраиваюсь. Кто-то считает меня психом, кто-то души не чает. Да так отчаянно. Иногда их путаю. Иронизирую - что же ещё... остаюсь на чужих страницах. Уцепили одну из масок, думают - настоящее. Злюсь. На себя, на весну, на небо, на дуру в зеркале. Сбиваюсь, путаюсь, курю зверски, пишу нескладное. Бывает:)

Убила бы за сигарету... Есть желающие?;)

Это цитата сообщения G-l-o-r-i-a Оригинальное сообщение

В колонках играет - Сплин - "все круги разойдутся, и город окутает тьма.."

Резкими срывами, вдохами, вздохами всхлипываю, плетусь в ванную смотреть в глаза зеркалу. Честные. Слёзы кап-капают по клавиатуре. Воздух застревает в лёгких, меняюсь местами с собственной тенью... Или с чужой? Или... Взгляд в спину пробивающий, вздёргивающий, тянущий все нервные окончания. Неровное. Окончание.
Раздражённо ударом резким по щеке себя же в норму ввести пытаю.сь. Истеричная дура, она же тварь циничная. Подобно любому дуализму, я хлопаюсь аккурат между двух стульев.
Аккурат.но, рассвет скоро. Руку не порежь об осколки. Тихо.
Я не узнаЮ. Я не узнАю себя в толпе, если вдруг с собой встречусь.
Круги под глазами по МКАД нарезать.
Параллельные..

--Удалено--

http://images.southparkstudios.com/games/create/
[показать]

В колонках играет - nine inch nails

Вязкий запах духов глушился никотином, трёп запивался постоянным в своей неизменности кофе. Чёрные потолки падали на головы всем вокруг под звуки причудливых аранжировок классической музыки. Пепельницы полнились окурками, слова - сентиментальностью, ситуация - ясностью. Обречённость пробила экран монитора и вылетела прямо в мартовское небо через открытую форточку. С рассветом слова превратились в фантики, а мысли - в обрывки. Вчера осыпалось осенними листьями, которые тут же обратились в горстку пепла. Жизнь играет не с нами, она играет нами. И я совру, если скажу своё "я только что это поняла". Я действительно рада. А ты - права. Лучше.

Это цитата сообщения Клуб_Самоубийц Оригинальное сообщение

[показать]

Упившись боли из под крана, я шагал по краю крыши, водил смычком лезвия по венам..
Я резал горло луне, но она все хрипела.. пела.. пела..
Наши оргии сплетались ресницами окон... и я так ждал тебя..так ждал..
Я кричал в пустую телефонную трубку, я звал твое имя и слышал лишь: он умер он умер он умер..
Розгами - седце. За что ты мне было?
Я плясал на осколках.. сколько прошло? так много... твоя могила стекла в память, а я так и не ушел вслед за тобой..
Потому что. Черт подери. Я зачем-то пообещал тебе.. что буду.
Жить.
Shelly_Webster