В колонках играет - Lacrimosa - "Der Kelch Des Lebens"
Настроение сейчас - готика

Приглушённый свет, Лакримоза, глубокий он-лайн... А ещё лучше расставить по комнате несколько зажжённых свечей и выключить электрическую лампу... Ещё можно надеть чёрное платье и сделать макияж как в фильме "Ворон"... И у меня мог бы быть самый готичный Новый год...
Но очень скоро они придут и включат телевизор. Они будут смотреть "Голубой огонёк" и обсуждать парики Филиппа Киркорова.. громко... А я возьму гитару и уползу куда-нибудь.. подальше... Они непременно будут меня дёргать и доставать... В самом деле, можно было бы затусоваться на кладбище.. если бы не этот холод и снег... В такую погоду вообще нечего делать на улице...
А пока я сижу здесь... И готика пляшет вокруг меня, отбрасывая резные узоры на стены... Хочется задержать дыхание...

Занятно...

Пол: W Возраст:18	1-10 A: 1 B: 9 C: 3 E: 8 F: 4 G: 2 H: 2 I: 7 L: 10 M: 9 N: 4 Q: 9 Q1:7 Q2:9 Q3:4 Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!

Читать далее...

В колонках играет - ничего... тишина... насколько она вообще возможна в спальном районе
Настроение сейчас - [unreal]

Мой приговор будет подписан и приведён в исполнение... Мною же.
Последние пару дней я не узнаю своего отражения в зеркале. Оно тоже начало носить маску и прятаться от самого себя?..

Афиша в метро, кажется, реклама обуви. Скрещенные женские запястья. Моментально в голове проскакивает:
- Когда я вижу твои запястья, мне хочется всадить в них гвозди..
- <...>
- Натолкнуть тебя на нужный образ. Так будет трагичней.
- Это не я...

Восприятие... Отстранённое осмысление реальности... Ледяная вода, доходящая до щиколоток... Cегодня дым сигарет будет фиалковым... Сегодня я буду сидеть на подоконнике и пить на брудершафты с небом... Новогодняя мишура, имитация веселья.. - всё это завтра... А пока... Я закрою глаза и попробую представить на небе звёзды...

В колонках играет - Rammstein - "Amour"
Настроение сейчас - странное

(Die Liebe ist ein wildes Tier)

Alle wollen nur dich zaehmen
Am Ende, gefangen zwischen deinen Zaehnen
Amour, Amour... (с)

Обалденная песенка! Н-да...

Нас палят! Нас палят! Тостер нас предал! За нами след из космоса!.. - так, кажется? Череда обломов, один за другим. Моё сегодня началось с непрозвонившего будильника. И продолжается оно в том же духе - сонно, смутно, нервозно (блин!!)...

Дохикян получила бутылку своего честно заработанного мартини. Радости было - вплоть до дибилизма. Зато смотрелось это восхитительно: девушка, воодушевлённо сжимающая в лапках пакет, с воплями восторгов лезущая мне на шею. Воистину, как мало надо человеку:)!
В универе не дали-таки мне учебники. И никакие "а_как_же_я_буду_сдавать_сессию_?" не помогли... В самом деле, как же? Хм.......... Досадно.

Сижу на сквозняке. Продирает до костей, какой-то ужас! - своеобразная плата за курение в комнате... И когда я перестану палиться с сигаретами?.. Эх...

Вик, ссылка обещанная: http://inval.hut.ru/pages/samouch/teoria01.htm
Пока это - реально лучшее из того, что мне удалось накопать...

Такие дела...

В колонках играет - Линда - "Агония" ("Огонь и я"), настроенчески... очень.
Настроение сейчас - депресс...

Н-да... А ведь Новый год скоро... Осознание:) пришло только недавно. Под праздники грустно всегда.
И просто так, без поводов, причин и следствий череда дней будет носить клеймо сигаретных ожогов... Только два ощущения: промёрзшие пальцы на оконном стекле, и дрожь по спине вверх, где-то в районе лопаток... а ещё дым в лицо, но это уже.. хм...

В колонках играет - Сплин - "Жертва талого льда"
Настроение сейчас - грустно, спокойно

Иду сегодня по Арбату... За плечами - свежекупленный гитарный чехол, с болтающимися в нём 3-мя книгами. Солнце во все глаза, радостно, небо синее, эйфорично, почти искренне... Слышу, и сначала не могу понять: женский голос или музыка? Подхожу ближе - тот самый мужик играет смычком на железке. Железка эта чем-то на незаточенную пилу похожа. И как он извлекает из неё такие звуки? - божественно!..

А ещё заметила: на человека с гитарой (даже с чехлом!) люди совсем по-другому смотрят. Это, конечно, и до меня заметили:), но ощущала я сегодня сие весь день... Н-да...

Вика, ты не хочешь подарить мне на НГ ЕЩЁ ОДИН самоучитель???;)

В колонках играет - Пилот - "альт.нов.год"
Настроение сейчас - истерично, весело

*И тяжело вздохнув, она полезла под стол чинить телефонную розетку..*

Уроды, падлы, твари, мерзкие дерьмовые ублюдки!.. (и ещё на пол часа в том же духе... на пол часа, если большая часть будет зацензурена и.. вырезана).. Хм, это, кстати, всё про Мегатрон:)

Меня уволили с работы! Твари... Стоило написать заявление на отпуск за свой счёт, как сразу же заработали калькуляторы в их мозгах: "невыгодно". Тут же нашлась дура, согласная на этот.. ад за умеренную плату... И вот значит, сижу я на своём стуле и выясняю маршруты на завтрашний день. (Вчера это было.) Мимо проходит Олег, и с улыбочкой так: "Настенька, зайди ко мне". Захожу. "У меня к тебе неприятный разговор.. о твоём увольнении", - шипит он, прихлёбывая свой мерзкий кофе с 4-мя кусочками сахара. "Ок, здОрово! Как писать заявление?" Глаза его округляются: "У тебя нет вопросов??" "Конечно нет!!" Куда там... Ты же, скотина, меня терпеть не можешь...

Вот и бегала я сегодня с самого утра раннего, подписи на обходняк собирала. С симкой, кстати, без проблем прошло. Видать, не так много я и наболтала:) Н-да... Без мобильника никакого дискомфорта не чувствую - вот что странно! Думала, нелегко будет отвыкать.

На корпоративную пьянку не пошла, ибо нех* удостаивать их своего присутствия:). К тому же, форма одежды - парадная... А значит, - опять косые взгляды в мою сторону... И не моя вина, что я понимаю под "парадно" не вечернее платье, а полупрозрачную кофту с корсетом и неминуемыми черепами-летучими мышами-etc.

Н-да... Анкету на job.ru кидать придётся, очевидно, уже после сессии... Интересно, за это время meine mutter успеет меня зае* фразочкой "н-у-т-ы-ж-е-с-и-д-и-ш-ь-н-а-м-о-е-й-ш-е-е"?

Говно, короче. Хотя, когда я забрала трудовую книжку, у меня появилось ощущение... Свободы - громко сказано, но что-то отдалённо похожее... И за это вполне можно было заплатить рабочим местом:) Не суть важно... Я всё понимаю, и на счёт слова "надо" тоже. Н-да, как сказала одна дама, когда Настю отчислят из вуза и вышибут из дома - она наконец-то окажется в своей стихии. Ага, хрен вам!:)

А я стою здесь. Едет за меня эскалатор – я тупо перемещаюсь…

Маленькая девочка с большим пакетом на входе метро вдруг обернётся и поманит меня за собой. Она лукаво детски поведёт глазами. Я медленно сбивчивой походкой и неровными темпами подойду, и вопрошающе пусто сверкнут на неё мои глазницы… Она не испугается. Она протянет мне руку, и я путано нервно сожму её ладонь. Она проводит меня по ступенькам чудовища перехода в светящийся механизм спрута, зовущегося Московским Метрополитеном. Ну разве не чУдно?
Только мне нет дела, она это знает. Она часто подбирает таких как я - потерянных и проводит их к месту назначения, где они могут передохнуть немного, чтобы снова отправиться в никуда через определённый… дистанцию времени…
Она проводит меня в переход и снова станет лишь вспышкой света, которой она и была в начале… Она знает – я не буду недоумевать над тем, куда она ушла, куда делась… Я пустота и для меня нет времени. А для неё – есть.
У неё ещё много таких же ночных попутчиков, ломающих сигареты или прикуривающих не с той стороны… (Сторона всегда ТА, - мы неправильны).
У неё ещё много дел. Она растворится для меня и материализуется для кого-то другого. Она – там, где вход в метро – свет посреди ночного города с неоновыми вывесками.
А я буду двигаться по заученному маршруту, повинуясь своим инстинктам. Не думая ни о чём…

Только ты выплываешь из моей памяти и садишься рядом на скамейку. Поезд уже подходит. Ты говоришь мне «иди». Я захожу в пустой вагон и хлопаюсь на сидение. «Это поезд не моего маршрута,» - замечаю я, - «он привезёт меня не туда». «Я знаю, но ты пересядешь,» - улыбаешься ты и садишься рядом. «А ты?» – поднимаю слезящиеся глаза, - «а ты?» «А я поеду с тобой,» - ты закидываешь ногу на ногу, - «я поеду с тобой, какими бы кругами ты не каталась». «Мне страшно» – протягиваю я, обхватив руками свою голову. Ты вдруг растворяешься в воздухе, и я успеваю уловить лишь последние, брошенные тобой слова: «ты меня не потеряешь». И впрямь, я оглядываюсь, и ты стоишь за моим плечом. «Видишь, как просто,» - проводишь рукой по моей голове, - «теперь ты поняла?»

И тут меня расталкивают – конечная. «Всего лишь сон» - тяну я… «Всего лишь…» Держусь за поручень… Выпархиваю из вагона… «Так что же я должна была понять? Что?» - мучает меня и цепляется липким клеем за пальцы…

Ночь ударяет мне в голову. Станция конечная, - ночные окраины Москвы. До твоего города рукой подать… - из моего окна…
Ныряю в картинки прошлого и не могу понять ни черта. Это не страшно, нет, - это просто смертельно. Всего-навсего.
И лишь только удары асфальта о мои подошвы в ночной тишине… И сквозь этот сумерек я слышу недавнее – «ведь всё так просто». Очень хочется сказать тебе об этом, но у меня нет денег на таксофон… А когда я дойду домой, иллюзия рассеется… Но пока… «Ведь всё так просто». Закидываю в небо голову… Фонарь начинает мигать, и писать становится сложнее…
«Уходи» - говорит мне фонарь, - «дома у тебя много ламп и зеркал - с ними и разговаривай. Они поймут». Обвожу взглядом. Тебя здесь нет, но тщетно себя в этом убеждать… Ты где-то там, либо в постоянстве лучей электрической лампы, либо в секундных отсветах зажигалок… А я всё хожу и ищу тебя… В который уже раз… Всё хожу и хожу… Чтобы убедиться. Вот только реальность не убеждает, - она убивает меня… медленно. Но скоро уже и меня не останется. Опускаю голову, чиркаю зажигалкой. И по ночной улице раздаются мои шаги…
«Всё просто» - ты это слышишь? У меня не хватит сил, чтобы проорать это в голос, но ты должна меня услышать… Просто обязана. Ведь есть какие-то нити, нервные каналы, всё ещё связывающие нас в одно целое… Хотя бы имя… Настенька, ты слышишь меня?
Но только отзвуки моих же шагов, удары ботинок об асфальт…
Настенька, ты слышишь? Слышишь истину? Единственную, - других у нас нет, - не заслужили, видать. Но меня ты должна услышать. Хотя…
Только отзвук моих шагов.

- Я не хочу больше быть в аду. Никогда.
- Ты не сможешь уйти отсюда. Никогда.
- Я не хочу больше умирать.
- Иначе ты не выживешь.
- Почему?
- Ты же птица Феникс. Тебе нужно сжечь себя, чтобы родиться заново.
- Каждое обновление = смерть?
- Для тебя.
- А разве может быть подругому?
- Может.
- Но иначе ведь жить скучно...

Капли дождя… вожу по стеклу пальцем. Курю промокшие сигареты. Динамик надрывается так волшебно: "Gloria tua – Gloria tua"

Н-да. Сегодня будет Helicon opera. Странно, всегда хотела туда сходить, да ещё на такой спектакль! А как-то истерично мне сегодня. С вечера перебирала страницы старой записной книжки, не замечая слёзы, катящиеся по щекам. Так-то. Надо было кого-то взять с собой – приглашение в Геликон на два лица. Сползла по стене почти в предобморочном. (Когда в слове состояние первые три буквы латинские.) Одна мысль: так больше точно не смогу. Нагулялась я что ли уже? Странно. В итоге иду сегодня с сокурсницей. И всё равно истерично.

Завтра собеседование. Вставать рано и чёрти куда ехать. Но работа нужна (: А потом… потом институт. И я наконец-то тебя увижу… Забавно, чёрт возьми, как по Паланику: я люблю тебя, - «убей меня», - я люблю тебя…

Эх… “Gloria tua – Gloria tua”

Сенсуализм - но не как понимание вещей, а просто как данность.
Патетика - куда же без неё, родимой!
Эстетизм...
Да, это всё ещё в купе с эгоцентризмом и аутичностью.

- И это пока не полный список моих пороков.

Что ещё? - две попытки самоубийства. Неудачных, как видите(:
Из всех своих друзей я делаю психоаналитиков. Впрочем, они не особо сопротивляются, даже наоборот. Людям нравится кого-то вытаскивать, неважно зачем и откуда - просто ради самого процесса. А мне нравится пробовать грани на прочность (я ещё расскажу о гранях, но в другой раз).

Созерцатель по жизни. Поэт по восприятию. Буддист по духу. Слабо коммуникативна, моральные нормы сугубо личные. Низкий уровень стрессоустойчивости и хронические эмоциональные конфликты. Фрейд сказал бы, что это весьма занимательно.
Невероятная тяга ко всему необычному.

А ещё у меня начисто отсутствует память на лица, и я очень много курю.

Это цитата сообщения sleep_less Оригинальное сообщение

состояние безнадежности.. пограничное с беззаботностью..
ожидание дружелюбия.. и незнание вкуса горечи..

свет от света, тень от тьмы, а грусть одна..
рваной тряпкой на ветру пустила корни..
одинаково.. что осень, что весна..
черным цветом навсегда.. увы, бесспорно..

Вчера я был Богом... Да, вчера я был пьян, пьян чудесным французским коньяком, и я был Богом... Сегодня я трезв, напуган... Сегодня я сам по тебе... Был... А сейчас, предвкушая два дня тебяневидения, я ещё и жалок... И совсем, совсем не Бог, иначе... Иначе весь мир снова был бы у наших ног...

Если хочешь, я создам вселенную только для тебя и меня, где каждая планета будет названа НАШИМ именем, где звёзды будут сверкать так же, как сверкали твои глаза 14 июля 2004 года... Хочешь, я куплю тебе новую душу? Хочешь, подарю свою? Хочешь, я снова начну создавать миры?..

Игра мечты с реальностью, абстракция и объективность. А между тем... ночь - утро - день - вечер - ночь - утро - день - вечер - ночь - утро - день... На три такта и затаив дыхание: Ave! Дожить. И, может быть, всё ещё удастся.