Слышь, ты, задающая вопросы, ну-ка хватит ныть! Все прекрасно...
Нда... вечная борьба черного и белого.... Надо символ Дао повесить куда-нибудь на видное место, чтобы не забывать, что .....

Что за????? Бесит все.....не могуууу........ Что ни день, то геммммморой)))....
теперь еще и телефон сломался..а мне он так нужен сейчас....уф....
Пойду лечиться..надоело болеть...а то мой затянувшийся кашель уже начинает попахивать пневмонией))))...воть))))))

"Всё... осталась я совсем одна...все про меня забыли, все на меня забили"- думала она, удаляя пропущенные вызовы.....


Почему всЁ к чему я прикасаюсь превращается в кучку пепла?
Я всЁ делаю неправильно...как-то не так...

...........

Нда...... то что происходит сейчас в моей бАшке лучше никому не слышать......
Пошла курить....

В институт я опять сегодня не ходила, на этот раз по уважительной причине - слегла....так хреново, что легче сдохнуть... Сплю..слышу телефон орет... смотрю: Юлька (один из самых дорогих мне людей плюс ко всему жена брата). Думаю: что могло случится, чтобы она звонила мне из Калининграда в Омск (обычно мы общаемся путем СМС), да еще и по ее времени в 8 утра? Отвечаю, слышу: плачет...да не то что плачет, а ревет просто в захлеб. Связь - никакая...
- Ты только не кому не говори, особенно своим родителям! - говорит она каким-то старым измученным от боли голосом.
Я в панике. За 8 лет нашей с ней дружбы я не видела даже чтобы она грустила, не то что плакала... В голове мысль: "Кто-то умер"...
- Что случилось? - кричу я...
- Я не могу больше это терпеть, подаю на развод, он мне изменяет... А я, я для него готовила, убирала, ждала его...никогда не спрашивала, почему он задерживается... А он?...
- Юль, ну ты же знаешь, все они такие. Нет мужиков, которые бы не изменяли своим женам...
- И что. мы должны терпеть, рожать им детей, стирать их носки?....
- Ну...да...выбор не велик... Или так...или не выходить замуж никогда, как я....
- Этот....еще меня все время упрекал, даже телефон на прослушку поставил, даже с тобой, когда мы приежали в гости, меня никуда не отпускал....
Я плачу... Она тоже...
- Юль, не стоит он твоих слез, будь выше!...
- Свет, если мы разведемся, ты будешь мне звонить?
- Юлька, ну конечно, он мне всего лишь брат, а ты моя подруга....
- Я тебя очень люблю...
- И я тебя... Давай, выпей валерьяночки, покури, иди на работу.... Да, и не ночуй сегодня дома...
- Я так и сделаю...Спасибо...Пока...
Нда.... Маменька моя шутя называла меня и папу, извените, бле....щами, а оказывается.... братец мой в папеньку пошел....

Вот оно...ура))) На улице солнышко, все так радужно ...
Надо погулять..в парк..да...точно)))... О, вспомнила, у меня же сегодня свидание. Я, наверное, сошла с ума.... уже и не помню, что это такое... Пойду вспоминать...

Мне иногда кажется, что терроризм нельзя победить... Почему? Всегда были и будут люди с сорванной башней, будут и другие, готовые им заплатить... С этим надо как-то бороться. Но как? Мне вот безумно нравиться идея с коммерческими банками))), надо ж было до такого додуматься... В общем, ходят слухи, что коммерческим банкам указано завести отделы по проверке операций, осуществляемых на счетах клиентов. При этом обязательной проверке подлежат абсолютно все операции. Ранее прослеживались лишь подозрительные... Например, был открыт кем-то счет, допустим, этот кто-то, проживающий где-нибудь в Грозном, положил 1000 рублей, а через несколько месяцев на этот счет поступила кругленькая сумма. Об этой операции сразу же сообщается в соответствующие органы...
Ладно, физические лица... Если им нечего скрывать, то и соответственно боятся тоже нечего... А вот как быть юридическим... Если мне кто-нибудь скажет, что в России кто-то честно платит налоги, я буду оччччень долго смеятся...
Да здравствуют теневые банки))))))))))))

Вчера один знакомый сказал мне: "Я вот просыпаюсь каждое утро и думаю, что надо в школу вставать, хотя давным давно закончил институт. Кажется, что так не давно это все было, как-будто вчера..."

а мне вот почему-то что "Вчера", что "Завтра" кажутся такими далекими, как будто не со мной, как - будто это другая жизнь...или другой мир... Странно...

Вот и прожит день, который еще несколько часов назад только начался... И опять в пустую... Вся жизнь в пустую... Сколько можно было всего сделать... Но как можно что-то делать, если ничего не хочется делать?... А, может, просто я не умею себя должным образом мотивировать? Или я просто конченный лодырь? Или ... жить не хочется? Хотя, если мне кто-нибудь предложит сегодня умереть, то я безусловно откажусь... Скажу: "Я еще столько всего должна сделать"..Но что должна? И кому?

Что такое? - опять не понять...
Наверное, нужно что-то менять

Надо взлететь, чтобы упасть,
Надо стать, чтобы пропасть,
Надо верить, чтобы кричать,
Надо закончить, чтобы начать...

Что за чувства бьются в груди,
Ты обернись на себя посмотри...

Чтобы видеть, надо забыть.
Чтоб потярять, надо любить...
Чтобы бежать, надо стоять..
Чтобы кричать надо молчать...

В цепи мыслей себя заковала,
В клетке тела душа умирала..

Чтобы душу на волю пустить,
Надо яда чашу испить....
Только рано, только нельзя...
Страшно, больно и, наверное, зря...

Эх... *потягивается*... Выспалась... Ну подумаешь, в институт не ходила...

Прочла только что "Дневник сумашедшего" (Анхель де Куатье)...

Вот что выписала:

"Если со своими делами тебе интереснее, чем с другими людьми, ты безнадежно одинок. Сейчас все заняты только «своими делами»."

"Боль — первый признак жизни. Он и последний. Самоубийца, думаешь, о чем мечтает? Понять, что он еще жив. Только перед самой смертью и почувствует. А в жизни не может, так ему плохо."

"Нет жизни и нет смерти, есть — существование. И оно длится ровно до тех пор, пока силы жизни и силы смерти находятся в борьбе, противостоят друг другу. Как только человек начинает подыгрывать своему желанию смерти, он умирает."

Хотя, моя бы воля...всю книгу бы процитировала....

Тучи. Ветер. Осень. Дождь.
Холод в сердце. Лёд и дрожь.
Бритва. Вены. Больно. Кровь.
Все банально. Все не вновь…

Детство. Радость. Свет. Прошло?
Зрелость. Старость. Смерть. Смешно…
Миг. Минута. Годы. Сто.
Долго ль? Быстро? Все равно…

Небо. Ночь. Звезда. Упала.
Крылья в смятку. Отсияла.
Ложь. Патетика. Быль. Сказка.
Но у жизни лишь одна развязка…

Тоненькими дорожками, то, сужаясь, то, расширяясь, отражаются на поверхности водной глади огни ночного города…
Порывы теплого влажного ветра, размывая яркие дорожки, придают свету простых фонарных столбов, прожекторов машин, всему этому электрическому неживому миру, необыкновенную красоту, загадочность и некую фантастичность. И уже непонятно, то ли ночной город отражался на поверхности воды, то ли весь этот свет проникал наружу из темных, овеянных тайной, водных глубин и рождал город….
Обычный, ничем не приметный провинциальный город. Удивляло лишь, непонятным образом пробившееся сквозь толщу асфальта, миндальное дерево. Да, причудлив адаптационный механизм, позволивший южному растению появиться в центре сибирского города, с отнюдь не благоприятствующими климатическими условиями. Но не это было удивительным. О существовании дерева знало лишь несколько человек, вернее обычно его путали с яблоней и просто не замечали. А ведь иногда очень полезно смотреть на мир открытым взглядом, не ограниченным, порожденными человеческим обществом, стереотипами, догмами и установками…
Запрограммированность – вот как это можно назвать. Откуда может появится в Сибири миндальное дерево? Это не реально. Это просто яблоня…
Вот так выясняется, что причудлив не адаптационный механизм, а человеческая психика с ее многочисленными «не может быть», «это не реально», «невозможно», «алогично»……
А можно ли все подчинить логике? Наверное, можно. Но нужно ли? Станет ли мир от этого прекраснее, добрее и чище??? Не исчезнут ли с лиц беззаботные, удивленные, ослепительные улыбки? Будут ли огни ночного города, плавающие на водной глади, казаться волшебными и сказочными???

Жизнь иногда дарит подарки, которые тебе совсем не нужны.... Зачем?
Может так произойти, что мне присвоят именную степендию... Ужас какой... Есть ведь люди более достойные... Почему я? Я никогда толком не училась...так протирала штаны... прихадила на экзамены...сдавала их...и все сразу же забывала...в голове пусто... Я ни четра не понимаю в этой долбанной экономике..и не хочу понимать... а если все же дадут эту гребанную стипендию..прийдется учиться... А я устала...я больше не могу.... и этот красный диплом, к которому я стремилась все эти долгие 4 года... мне уже не нужен... слишком уж это тяжело... "Лучшее иметь красную рожу и синий диплом, чем...."....

Как научиться любить и не ждать взаимности?
Как наслаждаться жизнью, не боясь смерти?
Как верить в то, в чем неуверен?
Как найти себя, когда уже умер?
Как не обижаться, когда тебя обижают?
Как не чувствовать?

Этот звук, казалось, разорвет перепонки, лишит жизни. Этот звук, звук только что захлопнувшейся двери. От удара внутри все вздрогнуло и исчезло. Пустота. Слезы. Боль.
И воспоминания. Что оставляют минуты былого счастья, кроме них?
Позже Она будет улыбаться, вспоминая, как они были счастливы вместе. Вспоминая, как нежно Он обнимал, как сильно билось сердце в ее груди, как оно хотело принадлежать только ему, хотело стать его сердцем, как она любила, как много прекрасных минут он подарил, как Он ушел…
Быть может, когда-нибудь Она его забудет. Но перестанет ли улыбка на ее лице быть грустной?
А сейчас воспоминания раздирают грудь болью, болью того, что ничего кроме них не осталось. Они мучительны, от них хочется бежать, но также сильно хочется возвращаться к ним снова и снова, чтобы спросить: «Зачем?».
«Зачем я встретила его? Зачем звезды свели нас? Зачем мы бродили по берегу реки и вглядывались в небо? Зачем сердца бились в унисон? Зачем каждый из нас увидел в небе свою звезду? Зачем они слились в одну и сияли так ярко? А ведь казалось, что она, звезда любви, будет гореть вечно, будет полыхать ярким огнем, согревая нас и весь мир своим нежным теплом. Зачем было это слово «мы»? Зачем его больше нет?»
Слезы неудержимым потоком лились из ее глаз, из глубин ее сердца, из глубин души. Да, прежде всего из души, которая так долго ей не принадлежала, которая успела стать его душой, которая всегда была с ним, но оказалась ему не нужной. А если она больше ему не нужна, если она отвергнута тем, кому была подарена вся без остатка, кому теперь она нужна?
Мир перестал существовать для нее. Вернее, ушел вместе с ним. Он украл у нее ее прежний мир. Мир, где все сияло, где кроме радости и счастья ничего не было. Мир, который каждым глотком воздуха, каждым взглядом, каждым дуновением ветра, блеском луны, воды в реке, светом солнца, всеми своими проявлениями дарил ей любовь, его любовь.
К сожалению, в природе нет места пустоте. На смену прежнего мира пришел другой мир, мир ее боли…
Странно, что она упивалась своим новым миром с той же всепоглощающей страстью.
Странно, что она держалась за этот мир, как за последнюю возможность остаться с Ним вместе, быть с Ним всегда…
Странно, что она написала это, когда они еще были вместе…

Оно было везде и всюду.……Отражаясь мерцающей дорожкой на водной глади, слепило глаза. Проникая в глубины мироздания, заглядывало в окна миллиардов людей, людей смертных, живущих каждый своей жизнью, зачастую выдуманной и бессмысленной. И не понимало. «Почему они прячутся от меня, когда я так страстно дарю им свое тепло, когда желаю согреть их своей пылкой бесконечной любовью, когда хочу растопить лед в их сердцах, который создали они сами? Почему они зовут меня только тогда, когда меня нет, когда я не могу быть с ними, когда я плачу от их глупости и как брошенная любимым девчонка не слышу ни чего, кроме боли внутри себя?»
Куда же ты, солнце? Солнце, секунду назад озарявшее следы человеческих шагов, желающее дарить, дарить беззаветно и так страстно свою любовь, казалось, исчезло.
Оно просто растворилось в бесконечности терзающих его мыслей, потоком крупных холодящих слез упало на поверхность земли, желая забрать уже подаренное, но ни кем не оцененное тепло…
Но солнце обязательно вернется. У него нет другого выхода…
Да и что нам, простым смертным, солнце. Оно далеко, оно вообще не понятно где.
И почему, когда оно нам так нужно, его нет! Или мы просто его не замечаем, как не замечаем порой самих себя?
Как много вопросов. Они летят с неба на землю…и с земли на небо. Вот и еще один, только что долетел…

«Почему? Почему я так часто задаю этот вопрос? Почему я так часто задаю его с болью в сердце? Задаю и не понимаю, почему? Я не понимаю за что я . Я не понимаю, ведь я никогда никому не желала зла, но даже если и причиняла, то не специально и долго просила у небес прошения, просила прошения у себя. А в ответ тишина, пустота и тяжесть, раздирающая тяжесть в груди.
Я искала, я всю жизнь искала его. Я искала смысл, но находила лишь ложь, искала ответ, но, видимо, его просто нет. Может быть, не нужно искать, а надо ждать?
И я ждала. Я ждала с надеждой затмевающей солнце. А его все нет. И я знаю, не будет никогда.
Иногда мне кажется, я уже отжила свое. Я испытывала боль, испытывала и счастье, я знаю эти чувства. Они оба слепят глаза, от них полыхает огонь. Они так похожи, и они всегда вместе. Как жизнь и смерть. Наверное, это и называется – любовь, вечная любовь?».

Задумавшись, небо лишь пожало плечами.… И само задалось вопросом. «А есть ли ответы? Если есть, то зачем они? И кто будет отвечать? И когда?»