тихо. грустно. одиноко. заперта в четырёх стенах и вою на люстру. не на луну, я ведь так давно не видела луны и звёзд, кроме как из своего окна... болеть плохо. хочу быть здоровой и сильной. не только физически.
а ещё пусто. кожей ощущаю пустоту.
а ещё обречённо. как будто впереди одно большое чёрное пятно, и ни единого лучика света.
осень. дождь. депрессия.

итак, кругосветка. два года, три года - неизвестно. теперь можно смело ходить по улице, которую раньше обходила стороной, можно даже посидеть на скамеечке у подъезда, в который не раз заходила, пряча ладонь в его руке. любимый когда-то человек покидает наш город. может быть, надолго. может быть, навсегда.
- а мы... завтра выезжаем... решил позвонить, сказать... ну, вдруг ты решишь позвонить, а меня нет
- я бы не стала звонить, и ты прекрасно об этом знаешь
- знаю... едем в семь вечера, а днём я бы хотел увидеть тебя
- а я бы тебя не хотела ни утром, ни днём, ни вечером

и всё же непривычно. город как будто опустел. то есть опустеет завтра

И что сказать, когда увижу
В последний раз твои глаза?
Уже не верно "Ненавижу"
Над нашим городом гроза...

И непокорно на прощанье
Уже не вырвется "люблю"
Прервав неловкое молчанье
Я в путь тебя благословлю

И тихим шёпотом сквозь слёзы
Не попрошу тебя "Вернись..."
А помнишь, мы любили грозы...
Я тоже помню. Обернись

Я сохраню минуты эти
Под равнодушный стук колёс
Сквозь слёзы улыбнусь, заметив:
"Не будет в Минске больше гроз"

концерт Ночных Снайперов в очередной раз стал откровением. днём, до концерта, я думала, что ничто не сможет пробудить во мне эмоций. я не чувствовала восторга по поводу грядущего события, не слушала музыку, как делала всегда, чтобы настроиться на нужный лад... просто, собрав волю в кулак, оделась и поехала в концертный зал. то, что произошло дальше, перевернуло меня. огромный заряд положительной энергии со сцены, талант, да такой, что пробирало до той самой души, которой у меня нет. песня "Не ищу" просто убила. и я не ищу. ни ненагляднУЮ мою, ни ненагляднОГО... а она всё пела, и чем дольше пела о любви, чем громче кричала о том, что все мы должны быть свободны, просто СВОБОДНЫ, тем сильнее я понимала, что всё у меня в жизни не так. всё неправильно. так нельзя

Было около двух ночи, когда я услышала странные звуки. шёл дождь, было темно и что-то ещё, кроме холодных капель, стучало в окно. сначала по карнизу, потом по стенкам вокруг окна, а потом и по стеклу. я не врубилась, а проснувшаяся мама сказала, что кто-то наверное кидается чем-то в наше окно. я выглянула на улицу. под моим окном стоял парень в чёрном. было очень темно, я не могла точно разглядеть черты его лица. он стоял без зонта под проливным дождём и смотрел на меня. я пыталась вспомнить, кто это, но как ни старалась, лицо не становилось более знакомым и узнаваемым. он перестал кидать в стекло камешки и просто смотрел на меня в упор. я стояла у окна в ночной сорочке и просто смотрела на него. это продолжалось минут десять, пока за моей спиной не замаячил разбуженный папа. я отошла от окна, а когда подошла опять, парня в чёрном уже не было.
я долго думала, кто это был. а потом вдруг поняла. это было материализованное воплощение Смерти Моей Души

Ненавижу своё сердце
Разрубить его на части
И по ране отстрым перцем
Ненавижу имя "Настя"
Ненавижу эти песни
В них сквозит оттенок лживый
Хорошо, что мы не вместе
Это было бы фальшиво
Ненавижу эти слёзы
Я наверно истеричка
Жаль, что вечер слишком поздний
И не ходят электрички
Я б наверно на попутках
В никуда сейчас сбежала
Обернувшись на минутку...
Обнажая своё жало
Злость и боль крадутся следом
Ненавижу этот холод!!!
Я укроюсь тёплым пледом
Если силы мне позволят.
Наведу прицел почётче
Выстрел в голову - спасенье
Коль не сдамся ЭТОЙ ночью...
Точно кончусь в воскресенье

Твои грустные глаза
Растревожили мне душу
Я ушла искать ответ
Там, где день и там, где свет.
Твоя чистая слеза
Мой покой опять разрушит
И не верит сердце мысли,
Что тебя со мною нет

Ты была моей звездой,
Свет твой озарял мне небо
А сегодня стаи туч
Вдруг закрыли этот свет
Просто стать твоей мечтой
Так хотелось снова мне бы
Только не везёт тотально
И тебя со мною нет

Тихо шепчут на ветру
Листья тоненькой осины
Ты уходишь, не сказав
Мне в ответ ни "да" ни "нет"
Я, наверное, умру,
Не снеся морозов зимних
Кто закроет мне глаза?..
Ведь тебя со мною нет

Дождь. тоска. грустно. читать не хочется, в инете сидеть не хочется, слышать никого не хочется, видеть никого не хочется, в универ завтра не хочется. хочется курить. хочется послушать музыку,только не знаю, какую. уж никак не то, что слушала раньше. и не то, что рекомендуют друзья. хочется идти по улице и услышать откуда-то волшебные нотки, чарующий голос, рассказывающий банально жалостливую, но раздирающую душу историю. историю любви, жизни, смерти... всего чего угодно. главное, чтобы эти нотки зацепили до самой глубины, запомнились надолго-надолго, поселились в сердце, заставили потом долго мучится, выяснять, что же это за песня такая, искать её в нете, в музыкальных магазинах. хочется услышать о новом фильме с любимыми актёрами и его тоже искать, качать скриншоты, читать рецензии, а потом вдруг найти, пересмотреть, выучить наизусть и положить на полочку, пополнив коллекцию. хочется, блуждая по книжному, случайно наткнуться на интересное название, от балды купить и понять: ОФИГИТЕЛЬНО!!!! закачать все найденные произведения этого автора и сидеть ночами напролёт перед монитором, зачитываясь, вживаясь в образы... хочется завтра на очередной лекции вдруг понять: ё-моё, да это же чертовски интересно!! ну-ка, ну-ка, господин преподаватель, дайте-ка мне список дополнительной литературки, сегодня же с удовольствием загляну в читалку! хочется, чтобы когда в очередной раз чей-то голос рядом скажет: "а можно с вами, девушка, познакомиться?" первая мысль была не "иди-ка ты нафиг, козёл", а "ух ты, какой интересный человек..." и впоследствии этот интересный человек чтоб не тащил меня в постель, а стал хорошим, надёжным другом. ой, как многого хочется... ой, как хреново сегодня, блин.....

Я хочу показать тебе новые страны
Где осколки росы на траве, где закат
Там, где солнце садится над пеною рваной
Там, где россыпи звёзд над полями блестят

Я хочу рассказать тебе главные тайны
Прошептать миллионы несказанных слов
Прикоснуться к руке, ненароком, случайно...
Только музыка, небо и наша любовь

Сидя рядом, мечтать о дорогах и звёздах
Два немых огонька сигаретных во мгле
В тишине летней ночи вдыхать вместе воздух
Словно больше влюблённых и нет на Земле

Ты мой ангел, и пусть снег и дождь, град и вьюга
Нас накроют сидящими в этой ночи
Всё равно никогда не отпустим друг друга...
...Тает медленно сон в тусклом блике свечи...

что-то странное творится с моим здоровьем. вообще хрень какая-то. и как завтра доехать на практику?.. сегодня услышала потрясающую формулу: чтобы день, когда произошло что-то неприятное, с этим неприятным не ассоциировался, нужно тем же вечером устроить что-нибудь классное и весёлое, вместо того, чтобы сидеть и загоняться. тогда этот день запомнится, как День Когда Я Веселилась До Упаду (может даже произойти что-нибудь совсем уж интересное...)), а не как День Слёз и Боли. здорово!!! осталось только заставить себя научиться переключаться на позитив меньше чем за сутки

который вечер подряд чувствую себя хреново. попыталась написать текст для сюжета (практика летит к чертям), но как-то не пошло... завтра. понадеемся, как всегда, на завтра. вспомнилось не в тему: Today tomorrow seems so far away and wait in vain... (c) хочется лечь и уснуть, но сон не идёт. хочется кричать, причём не просто кричать, а громко-громко, чтобы сорвать голос, тогда, кажется, напряжение уйдёт... хочется держать кого-нибудь за руку, вот, всё, поняла. хочется потанцевать медленный танец. под какую-нибудь надрывную музыку, танцевать с кем-нибудь вдвоём в темноте.

мне давно не снилось таких ярких, логичных, последовательных и красивых снов. каждое прикосновение чувствовала кожей, каждое слово ловила ушами, глаза замечали каждую мелочь: всё было максимально приближено к реальности. только вот то, чо снилось, никогда реальностью не станет. и решила так я сама, и назад пути уже нет. но кто же знал, что, увидев всё это во сне, я проснусь со счастливой улыбкой, а открыв глаза, удивлённо спрошу: "А где же...............???" так что шок, удивление и какая-то подавленность, от осознания собственной беспомощности и безвольности (чёрт, чёрт, опять я проигрываю, в который раз проигрываю, но НЕ ЗВОНИТЬ!! НЕ ЗВОНИТЬ!!) на весь день обеспечены. сон - это только сон. и плевать на разговоры о том, что сны отражают подсознание. я не хотела этого видеть и не виновата, что увидела. виновата только в том, что чувствовала себя счастливой во сне и проснувшись.
теперь немного о новостях. звонки из Беларуси в Бразилию немеренно дороги, это вам не Эстония, Латвия и прочее ближнее зарубежье и поэтому частенько звонить и делать друг другу приятное не получается. из Бразилии в Беларусь та же хрень. поэтому каково же было моё удивление и рааааааадость, когда вчера в час ночи я услышала в трубке голос Диего))) разговаривали всего минут пять, но лучше, как известно, меньше да лучше
а сегодня вечером по телеку мой любимый фильм. "Лиля 4ever". когда смотрела его первый раз, плакала потом всю ночь. не знаю, что так зацепило, столконовение ли со страшной современной действительностью, игра ли маленького мальчика, чей герой кончает жизнь самоубийством... тем не менее это один из фильмов, которые потрясли меня до самой глубины.
странный день. останусь дома

идём на халявный концерт Славки Бутусова. нет, всё-таки Ю-Питер после Нау... не то. зря они. скоро приезжают Снайперы. сто раз уже их видела, но и в сотый раз, и в тысячный пойду. и наивный вопрос: ну когда же HIM в Беларусь приедут???...

Прошла ради интереса и результату уже не увидилась... мы с Вилле прямо неразрывны, in joy and sorrow... кстати, психологическая характеристика тоже поразительно про меня...

" Ville Valo (HIM)"

Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.




Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

нашла на мыле открытку от старинного друга из Бразилии... Diego My Love пропадал где-то полгода... оказалось, на соревнованиях своих бесконечных... тоже мне, гребец)) приятно, когда о тебе помнят. хочу в Рио... может, выйти за Диего замуж?)))

Очень хочется спать
Я сегодня забыта тобой
Снится море опять
Снится небо и тёплый прибой

Где-то слышится гром
Не забыл ли ты зонтик с утра?
Мы опять не вдвоём
Даже если польёт из ведра

Не смогу защитить
Закрывая уютным зонтом
Просто слово "любить"
Оставляем опять на потом

Просто слово "скучать"
Мы заменим на слово "плевать"
Очень хочется спать
Чтоб тебя хоть во сне целовать

проспала практику... неудивительно, ведь вчера чёрт знает сколько времени добиралась домой... странным образом я вчера не напилась. странным образом даже не пыталась. поняла, что не хочу, не нужно мне это. просто выкурила пачку сигарет, но и с этим захотелось завязывать. денег нет и до стипендии, которая будет через десять дней, не предвидится, так что завтра с Андрюшкой на пару докурим последнее и я завяжу. постараюсь завязать. за последнее время жутко неорганизованной стала. ну вот какого хрена сегодня опять не пошла на практику, если и так появлялась там три раза за две недели??? ведь на ТВ работать интересно, да и Андрюшка, опять же... всё, с завтрашнего дня не пропущу ни разу, буду оставаться до позднего вечера, помогать монтировать и всё такое... РАБОТАТЬ, НАСТЯ!!!
День города в двух частях прошёл на редкость удачно. приключений было дофигища, правда, с моей Катёной как пойдёшь гулять - так всегда что-нибудь случается:))) может, за это я её и обожаю, и если когда-нибудь (очень-очень не скоро или совсем никогда) я соберусь выходить замуж, она обязательно станет моей свидетельницей и крёстной мамой моей будущей Алисе. но это я от темы отвлеклась. больше всего за эти два дня мне запомнился момент вчера ночью на набережной. мы сидели большой компанией: я, Катька, Катькина подруга Анька, Анькина подруга Люда и четыре Людиных друга ( о как!:)))) и мой Макс, которого я уже три месяца не видела, в Штатах, блин, пропадал. ну сидим, короче, я укрыта курткой Макса, песни поём. хорошо так, громко поём. мимо проходит мужичок лет сорока, подвыпивший слегка. услышал наш хор, остановился и стал слушать. потом, когда мы перешли на песни военных лет, он неожиданно ровным и хорошо поставленным голосом стал нам подпевать. так трогательно, задушевно этот бомжеватого вида дяденька пел... прошло минут двадцать, мы всё пели, и тут воспитанная Люда заявляет ему: "А не могли бы вы избавить нас от своего общества?" мы с Максом офигели: ну как же так можно?? дяденька помолчал, а потом и говорит: "Да, молодёжь, веселитесь. я лишний, понимаю. так что я сейчас с вами прощаюсь, а вот с Русалочкой, - он посмотрел на меня, - особенно". мы с Максом чуть в речку не свалились: как он во-первых догадался??? прикол в том, что все друзья и близкие меня иначе, как Русалочка, и не величают. у меня очень длинные светлые волосы, поэтому определённое сходство наблюдается... но почему-то от этого дяденьки "Русалочка" звучало как-то удивительно и неожиданно. все насупились: "А что, мы вам не понравились?" "Ну ребята, поймите, все не могут нравиться!! но вот Русалочка... ну прямо за душу её пение взяло. вот прямо молодость вспомнил... спасибо тебе, Русалочка..." мне даже неловко стало. и было как-то пофиг на ехидные подколки: "Дай ему свой телефончик", а просто было как-то странно, безумно странно слышать такие слова от этого человека с по всей видимости поломанной жизнью. просто искренне, действительно искренне и от сердца. дяденька ушёл, а Макс прошептал мне на ухо: "You are rock girl..."
потом целый час добирались домой: транспорт ходил на удивление не по своим маршрутам, лучшее, на что нам удавалось сесть, пёрло в депо... я уже не верила, что попаду домой когда-нибудь... попала. уснула. проснулась. болит голова. и опять навалилось на меня то, что я бездарная и неискренняя, жестокая и капризная, эгоистичная и не обращающая, видите ли, внимание на того человека, мнение которого могло бы стать единственно важным. ну почему оно такое, это мнение, ну почему?... могло бы стать... могло бы... но... пойду-ка я в ванну....

глупые тесты... глупая реальность... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ как всё достало.............. вчера не напилась??? какая неприятность!! наверстаем упущенное сегодня, пока не кончились деньги. ***он улетел, но обещал вернуться

"Ромео и Джульетта - романтический фильм"

Ты романтический фильм Ромео и Джульетта. Плюс: ты умеешь любить по-настоящему. Минус: ты очень ранимая.


Пройти тест "Какой ты фильм? (девушкам)"

"Орел"

ты чудо природы,самый редкий оборотень из всех. Стремление к полету и свободе,без них ты не представляешь своей жизни.Соперничать с ветром,быть ближе к луне и звездам,ближе к богам...Ты мечтатель,но почти все твои мечты претворяються в жизнь. Быть может ты поэт,если нет то попробуй у тебя наверняка получиться. Счастливого полета...




Пройти тест "Какой ты оборотень?"

"Легкий сплин."

Погрусти, это помогает лучше узнать себя и свои темные стороны. Только не увлекайся, помни, что если ты не хочешь быть счастливым, то не надо пытаться. А пока что вспомни, что в холодильнике есть заначка, и твои друзья давно ждут тебя.


Пройти тест "Оцени глубину твоей депрессии"