нет.стоп.стоп самой себе..я не буду ныть,не буду опускать своей головы.я так решила а значит так и будет..постой,мне осталось прожить еще пару недель,и он закончится..глупо..возможно но для меня значимо..он уйдет и унесет все то что принес,что не имело место быть,а все остальное возьму с собой...все то что дорого,радужно что не "дешево".он будет настоящим этот год.не такой как предыдущий.все будет по другому..мы его сами слепим...таким каким он должен быть..верю...

ничего.ничего мне сейчас не хочется..я ухожу в зимнююю спячку..я ухожу возможно надолго,возможно навсгда-не уверена..из этого дневника,я перестала видеть в этом смысл.пора начинать..жить не как попало,пора жить,но на это нет пока сил,на это нет мыслей,я на зимовку..мое тело съедено же мною,а так больше нельзя..так больше не разрешает общество...я не могу..одна..это очень тяжело..мне некого обнять..и сказать что больше ничего и не надо..только ты..лишь ты...как же все это глупо..все вычеркиваю себя...нафиг...

так странно
так глупо
так дорого чутко
расстались размылись
все полосы-грани
и мной непонятно
тобою забытое,
то сладкое чувство
предвкушение ада
а я криво рисую круги на руках
не лезвием бритвы-
слезой на глазах.
и мозг мой пульсирует жестко
я вас ненавижу мое безъисходство
растрепана нежность
утрачена старость
ты- волк, так собаки не воют
а мне облизывать раны на спинах
соседи уже не кормят
стонцуй мне ждигу..
потом на могиле
и с тобой тогда я встану
в общий круг
людских признаний
..уже можно...

тебя любили, обожали
тебя лабзали не руками
тобою украшали стены
лишь у меня ты не висела
тобой любили украшаться
молоденькие мальчики..
да и те что стар
тебе дарили украшения
а ты играла в куртизанку.
тобою куплено все золото мира
а глаза твои-черная нефть
я ведь тоже тебя любила
но не звоном золотых монет
и не за деньги тебя крамсала
не за евро кусали слова
за чувство,
каких не бывало
не прежде не иногда
что за путь ты держишь?-пустое
не к чему причетания мои
я не умела жить так красиво
как умеешь ты...

ты ведь не воспримешь мои слова всерьез,если я скажу,что мне холодно очень ночью без тебя.лети без меня я тебе помогу.я крыльями своими буду касаться тебя в пути,чтоб ты дорогу знала,ты меня никогда не увидишь,но все время будешь чуствовать касание моих ладоней прозрачных.хочу оказаться каплей на лице твоем...тепло твое собрать и испариться в воздухе,на тебя подуть им...

мое сердце раскололось на тысячи кусков,оно оно свекркает искрами в трещинах домов,и что-то давит на грудь,и сердце просит ножа,и он тебе говорит..ОНА ТЕБЕ не нужна...и я впускаю себе в вены какую-то муть..и мне не нужен никто..я хочу отдохнуть..

попала на лаве..так круто...

а я придумала тебе уже тысячи имен и фамилий.я вижу тебя в своих снах,и знаешь мне нравится тебе улыбаться.я совсем не вижу твоего лица,но я знаю что ты где-то есть...словно летаешь возле меня,как ангел хранитель,как что-то такое небесное...я люблю тебя..мне так страшно это произносить,я так давно не говорила этих слов,но ты знаешь,я люблю тебя.и мне не страшно говорить это.ты меня никогда не услышишь,не услышишь как я тебе это скажу.но я буду сочинять об этом стихи,песни,я буду видеть тебя в лицах людей,ловить твой запах,вспоминать,когда буду рядом,но не с тобой,я не дам о себе забыть,а ты не станешь забывать,каждый раз когда я буду видеть тебя,я буду крепко сжимать сердце в груди чтоб оно не вырвалось,вся я буду стремится к тебе,но так и не сделаю шаг..ту ступень которая кажется пропастью,как да и нет,небо и земля,огонь и вода,как дикая орхидея и роза,ты незыблимая частичка
этого мира к которой я стремлюсь,я нагибаюсь до земли,...но твои ладони мне не достать..прости...

мы называли дни недели
любымых женщин именами
и связывали нас не деньги
хотя на деньги нас меняли.
меня,тебя,..но то,что между
что так высокопарно прочим,
цеплялось даже за одежду,
бесперебойно кровоточа.

мы жили пороззнь и вскоре
на пальцах отмечали встречи,
и что нежно-воровское
проследовалось в каждой.резче
был дым для глаз, и сок для тела
был все тягучей ядовитей
я снова в прагу улетела,
когда ты уезжала в питер

и только дворикам московским
нас не придавшим ни на йоту
казалось:в небе слишком скользко
и слишком тесно самолету
внезапность сумрачность посланий
сменялась выдохами трудно
мы двигались пожалуй к славе
и снова встретились дру с другом.
и жизньт смешно как алкаголик,
стараясь избежать агоний,
кочнулась влево.бродский вздрогнул
и передвинул стрелки строго
по часовой..
( Ящка Казанова)

не хочу и не буду помогать тебе.можешь рассматривать это как хочешь,говори что я монстр,что я не имею права себя так вести по отношению к тебе,ведь мы столько лет дружим!но знаешь дружили...о да..я понимаю так транно сейчас воспринимать меня такой...могу себе представить,что когда-то эта девочка(имею ввиду себя)могла простить и оправдать все и всех...сначало все возмущались,потом это всем очень нравилось,это так удобно и комфортабельно,делать что-то,ошибаться,а тебя все равно простят потому что как то сказали что ты очень дорог мне!и знаешь вот устала я так жить,и такого никогда больше не будет я буду себе на горло наступать,но тебя не прощу.я не умею с тобой общаться и не хочу.ты самовлюбленная эгоистка.это не упрек это факт.то что ты хочешь от меня ты никогда не получишь,да я часто буду тебе говорить что ты не права,и я не говорю это всем,вчастности тебе,потому что я не понимаю как я могла так разочароваться в человеке,ведь оставалась доли секунды и ты стала бы для меня святой.и попробуй возразить....не будут все около тебя крутится,ты не понимаешь что еще чуть чуть и все вокруг тебя остануться со своими заботами,а ты останешься одна.ты должна учится жить выживать,что-то делать сама!любовь к себе надо добиваться просто так ни за что а вопреки всему любят в частности только любимых людей...я не хочу возвращаться к тебе.прости кровь попорчена..а у меня нет сил..и может когда нибудь,лет так через 30 ты поймешь что я не тряпка,и поймешь почему я все прощала.прощай.

мне предложили дружеский секс а я отказала.на меня обиделись.а я считаю что поступила правильно.что за дурацкое понятие-дружеский секс?
у меня столько друзей,может с ними со всеми начать спать,для укрепления дружбы!но это вообще не мой случай.я не хроню целомудрее до брака и я не синий чулок,но это просто против моих моральных ценностей.и дело не в том хочу я этого человека или нет.наве6рно это последнее что стоит спросить или может я ошибаюсь....понимаю случайный секс....так вышло...точка...без комментариев...но дружеский...

иногда складывается такое впечатление что ждали мальчика а появилась я..ни то ни се.....может во мне живет мужчина???.....хм...

"ищу женщину противоположного пола"

мнее тяжело тяжело...без нее.....
[показать]

разреши я замолчу до весеннего тепла
разреши оставлю ключи
замолчи!-я молчу-слова проглоти
и горло рвет не на те уже куски....
моя плоть пропитана табаком тобой до весков
где безоблачное небо давно уже не завет за собой
где слово жду и слово помню
я забуду я не вспомню
стеклянными стали глаза
не рвется сердце из груди
ну останови!Черт возьми меня останови
собой тобой не ей
мне бы кончить эту игру
что же осталось там
где мы рассеяли тоску
а дождь-собака, рвет и мечет
и мне наверно не стоять
я буду помнить ваши плечи
теперь мне их не отыскать....

все надоело...хочется перемен..или можедаже не перемен а что-то такого..даже впринципе представляю что хочу но это так не возможно воплотить в реальность....буду стараться..изо всех сил...совсем скоро новый год а значит начало чего-то нового чего-то особенного в моей жизни..и вот наверно именно этого я и жду...хотя совсем нового не хочется хочется продолжения начатого...

мне снилось что небо было хмурое дорога длинная длинная такая...я тяну руки..а она все не может дотянуться до них..и так стало страшно...потому как во сне очень хотелось ее обнять..проснулась а подушка мокрая..наверно плакала...но настроение было позитивное..такое душевное что умиляло меня...

большое спасибо!!!!!
почему-то захотелось выразить огромную благодарность и презнательность всему тому что дорого но боюсь что тут не хватит на это места совсем...большое спасибо моим родителям,сегодняшнему снегу-его ожидание и прибытие было грандиознейшим праздником души,спасибо боно из u2 тутте ларсен за понятие о самовыражении,учитильнице русского языка и литературы Людмле владимировне за моральные устои,моему животному свинке люське и коту гоше за то что они такие душевные у меня,сестре как самому близкому человеку,спб и его жителям за лирику и ценности,спасибо книгам за моральные устои,спасибо бабушке за сказки в которых добро всегда побеждало зло,спасибо машке алене ире за то что были и что мы верили в друг друга,спасибо базе-кате за то что именно она всегда была есть и будет рядом,спасибо глобальной сети интернет за то что просто встретил с невероятными людьми спасибо часам которые всегда рядом и помогают задуматься о том что жизнь не график,дельфину за слова и тексты которые внесли свою лепту в судьбу,тому кто свыше что не бросает и тогда когда чувствуешь себя полной......,сонышку летом рано утром -лучший будильник, ночи за любимое время суток,мостам по которым люблю ходить,морю которое дарит надежду на лучшее-самая красивая стихия,спасибо юльке-ведру то что есть,за искренность и то что мы умеем молчать рядом,спасибо искусству фотографии что помогло себя найти для меня хотя бы чуть-чуть,.....любимым тапочкам,всем людям-люблю всех без исключения,где-то чужим ошибкам для осознания своих,крышам за лирику,мадонне -самая потрясающая женщина!музыке хорошей.радио максимум за оптимизм...я не вспомню тут всего на самом деле..но думаю что допишу..обязательно...вы мне и все и все очень очень дороги...

круиз на север.......................
оказался для меня незабываемым и неповторимым...все началось
с непонятного желания увидить его..походить по нему...
очень уставшая вывалилась из вагона,никого не видя, никого не замечая...прошла мимо незаметила тебя.."танька!"-вот первый персонаж этого турне,Юлька(нереальный неповторимый человек,просто позитив,и взгляд у нее глубокий)а я ее не заметила а она тут,стоит меня ждет,мило очень мило...радости полные штаны!!хей-хей-ташите ведра))в планах ничего, просто есть время и его можно проводить как хочишь.."а все что не по графику нафиг нафиг!!"оно и правильно.пару часов отдохнула от дороги-да и еще мой любимый востановитель редбулл!так вот пару часов слушали умную теточку про всякие выставки pr и еще всякую умную речь...-небольшая рекламная пауза..вход-метро-вагон-час до дома-можно отдохнуть-ах да слава великому маку:накормил от души!-гастрид заходите милости просим-но все обошлось,ничего не болело,нашли с Юлькой настойку-оказалась вкусняшка..а мы все сталкивались взглядами и помойму не осозновали что вот рядом сидим,и болтает..слово..играем в тишину,она стала подругой..стала на двоих.разделила пространство пополам на тебя и меня.а там где-то в другой квартире есть еще те которых очень хочется увидеть..которым хочется сказать что скучала..что ждала этой встречи...что вот она я..рядом с вами..пусь редко..но ведь рядом..и мы ценим это!!а она попрежнему сидит напротив..смущение..стеснение овлодело мной...но так нельзя было..всего много часов-2 ночи 2 дня...а потом опять много часов далеко друг от друга...и мы рисуем друг друга-я ее-ничего не получается,суцдорожно стираю все ластиком..она меня-пальму и море..(рисунок лежит дома-это память)через часок приедут остальные и будет весело,тоесть нет,и так хорошо,просто они приедут...и мы почему-то решили идти в бильярд!ах да,Боже мой,смотрели фоты..искала Юльку на них,находила-Юлька с пальвином,Юлька на море,Юлька с друзьями...и похоже на них был бильярд на фотах..вот и решили двинуть туда...-2 партии (трибуна девченки ликуют болеют за всех и поочереди)но мы как зарекомендованные рекордсмены по забиванию шаров решили что со столом не все впорядке,тк шары ну ни как не хотели туда закатываться..и все-таки..победила!!-да да дружба,а как иначе так наверно и должно было быть..хотя может мне и поддавались,но тщательно скрывали))я постоянно смтрела на нее,изучала..так было хорошо что вот она рядышком..мне было так хорошо.....непередать тут этого состояния...было страшно что ты разочаруешься что все будет по-другому и все это останавливало меня сказать что-то важное что-то главное..что может когда-нибудь скажу потом...
и так нас оказываеся я,Юлька,Анютка,Миха(катька),елка,Иришка,Масяня (которая подарила мне очеровательную розочку)и задака))вот этой дружной компанией мы после того как все отработали наработали много выпивона всякого и разного на радостях потопали к Юльки все это культурно вливать в себя.ну безусловно все были голодными..и поэтому как и в любой такой стандартной ситуации нас спасли добрые родные пельмени с кетчупом разумеется которой лился горой как пир,вилки на двоих.все круто..румки..бокалы.чекаемся радуемся улыбаемся...поочереди в глаза всем,за все за встречу..а я сижу и не понимаю что я тут и мне тут так хорошо так уютно со всеми этими людми которые становятся потихоньку родными ...и нам не скучно нам весело вместе..стали играть в фанты-облизывали бутылки им же признавались в искренней любви,устраивали секс по телефону,рисовали на животах,целовали в уши,раздевались эротично,звали чужаков гулять на улицу...дурачились изображали аллу борисовну,разгорелся спор по поводу групового секса-половина просто этого жаждит)0щучу но вообщем не против они))всякую всячину-доза выпитого алкоголя не позволяет вспомнить все до самых мелочей...а потом мы пошли на крышуэтого дома.помоему 14 этаж..а там мой север на лодони холод скользит по телу по лицу он приятен колит в руках..они держут сигарету и странное непередоваемое очень грустное ощущение внутри..я рядом стояла и это было неповторимое молчание...глаза слизились...и никуда мне не хотелось от туда уходить.честно никуда..где-то в часа в 3 ночи одна барышня забралась в ванну а мы почему-то тоже все туда к ней захотели и вообщем так и оказалось мвы зашли к ней в ванну..бесились там..а она всех обрызгала и мы свалили..пора было ложится спать...просто ладошки в ладошках..уют тепло..дыхание.утро взгляб.почти убил,нет просто смутил.едим гулять утро началось у многих с пива..потом крыша.в руках любимый фотоаппарат,который в этот раз не подвел,..на самомо деле крышы там особые..в нем сердце наверно севера.куча фоток историй я все слушаю запоминаю мне нравится мне так терпко так боязно так грустно стало там...в голове возникла мысль несколько часов осталось..и все это будет только в голове и сердце..я не смогу осязать все это..и хотелось до края переполнить себя тебя их..всех...Юлька как и обещала приготовила пицу как и полагается все это запилось пивом...о дА!мы начали вызывать Читать далее...

что ты хочешь тут прочитать..тут ничего нет,тут совсем ничего..пусто..пустота..
как что-то странно и необьятное..я не люблю привыкать к тебе,я не люблю начинать думать.я так долго от этого бежала,пусть и не понимала зачем, хотя нет отчетливо понимала..чтоб было легче..но я не могу сказать что мне легко.тяжело.мне не надо поддержки и понимания..я ведь не маленькая..хочется.. мне наверно хотелось бы..чтоб кто-то просто крепко обнял..что за черт,почему эта дурацкая настальгия застала меня так невовремя..мне так страшно верить людям..взять и снова поверить...это так сложно сделать...я понимала, когда держала тебя за ладошки что ты нужна мне...но это жуткий старх..я все испорчу я опять все испорчу и будет все как обычно..будет все как всегда...Боже мой..как мне убежать от этого....я знаю что тебя не будет рядом всегда...я это чувствую..прости...