Много мата!!! Беременным, малолетним и т.п. читать не рекомендуется!!!

________
Вот ссылки:
певый нах
фтарой нах
третьий нах
[показать]

РишЫл цар жанить сваих сынавей...
Вышли они значит в чиста поле... натянули... сваи луки...
Кароче - младший брат попал в жоу среднему... А старший - себе в руку...
[показать]

Только чо ходил на обед... и своими глазами видел апупенный креатив... Пожалел о отсутствии цифровика... Кароче... Район Медведково... ул. Широкая... кругом мля перекоп... прокладывают теплотрассу... У обочины стоит автокран с непоэтичным именем ИВАНОВЕЦ на стреле... И какойто умелец очень живописно вписал слово ЕБЁТ... Получилось ИВАН ЕБЁТ ОВЕЦ!!! Я плакаль...

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет...
Читать далее...

Хочу сходить в Макдональдс!
Улыбаясь хорошенькой продавщице, объяснить, что ты очень голодный.
Взять себе большой хэппи-милл с положеной к нему игрушкой.
Снять куртку и повесить ее на вешалку.
Сесть за уютный маленький столик в углу зала.
Рядом веселятся дети. Под управлением Рональда играют в разные игры. Ты им тоже улыбаешься. Откидываешься на спинку стула и предаешься своим маленьким мыслям.
Жуешь картошку, макая ее в баночку с карри.
Пьешь кока-колу. Нет, ты не любишь кока-колу....

Ты заходишь в сортир, выливаешь нахуй там галимую кока-колу (оставляешь ее только грамм 50), заливаешь в освободившийся стакан водки.
Добавляешь туда пару ложек кофе "Нескафе горячая энергия".
Взбалтываешь.
Срешь мимо сортира.
Бьешь в морду черным сапогом какому-нибудь невезучему парнишке лет 10, оказавшемуся так некстати рядом.
Пусть знает, сука!
Покидаешь обосранный сортир.
Опять садишься за свой стол.
Жадно выпиваешь смесь в стакане через трубочку.
А потом, зачерпнув острый соус карри пластмассовой ложечкой и оттянув ей донце, пуляешь этот долбанутый соус в сидящих рядом маленьких ублюдков.
Ха-Ха-Ха!
И вот уже горячая энергия начинает переполнять тебя.
Ты встаешь из-за стола, вытаскивая из-за голенища нож...
из найденного в и-нете... согласен...
скомунизжено отсель
[показать]
[показать]

пущай из архива... пущай с барадой... но актуально...
[показать]

Вот решил запостить изо-безо-бражениё вывески одного бара в г.Москве. Находится сие заведение на пр. Мира в районе ВДНХ (сразу за эстакадой, гостинницей "Космос" и "домом на курьих ножках", ежли ехать в сторону области)... Мы с друзьями окрестили его "Пегасом"... Вывеска - шедевр дизайнерской мысли... в буквальном смысле - олицетворение полета... (я такое в школе на партах рисовал)...

Вот тока побывать в ентом "Баре" мне не удалось - ибо боязно... хм... чем чёрт не шутит...

Да, к стати, в районе м. Алексеевская (это недалеко от "Пегаса" есть неплохое заведение под названием "Кафе НИИ Теплоприбор" ;-)... (находится прямо напротив метро, через переход под пр. Мира). Большой зал, есть кабинет, после 22-х живая музыка (правда несколько громко), неплохая кухня, демократичные цены да и прочее... Можно сказать - рекомендую... хы... (в свое время /года два-три назад/ там почти кажный вечер пьянствовали)...
[показать]

И в последний раз я к тебе обращаюсь.
Да, все сильней от тебя отдалаюсь,
Иногда ты мне снишься ночами,
Ненавижу тебя я часами.
А ты хочешь всю правду узнать?
Хочешь? Нет, мне тебе не сказать,
У меня все нормально, почти,
И заглавные буквы сверху вниз ты прочти!

сперва перевод, а патом аригинал...
______________
Начальнику уч-ка № 1
г-ну Власову А.Е.
от Дрёмина Н.М.

объяснительная.
Я Дрёмин Николай Михайлович в ночь с 15/I на 16/I находился на строительном объекте по ул. Самора Машелы. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так-как аптеки по близости не было да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку закусил солью, … не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться.
Бригадир Сидорук Валерий Михайлович обозвал меня уебком лесным и ещё несколькими матерными словами, но объяснил – что водку надо пить не с солью (это от желудка прим.), а с перцем.
Я выпил бутылку водки и съел 3 (три) пачки перца не отрываясь от работы. Но видимо сельский воздух сильно отличается от Московского его концентрацией. Под утро перец с солью мне уже не помогал и я решил обратится в ближайшее лечебное учереждение.
Прохожий объяснил мне что в 7 (семи) километрах от ул. есть ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так-как я плохо орентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву я решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на Сиреневый туман, который щекотал мои глаза и положась на бога и судьбу. Так-как боль становилась всё более невыносимой я решил во что-бы то не стало идти. А так-как у меня не было карты Метрополитена им. В.И. Ленина я заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и 3 (три) ночи. Справки с ветлечебницы прилагаю.
Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость.
С Уважением вечно ваш Николай.

31.01.2002.
__________
[показать]

Кагда же... мля ентот рабочий день закончиться!!!!


Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!
[показать]

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене…Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете :) А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить ;)
[показать]

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И
откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!
[показать]

Случайно наткнулся на сей шедевр... Мне кажется - это ежли и слегонца преукрашенная но быль...

Итак электричка... Скоро Новый год... В теплом вагоне... Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался чaстный предприниматель. Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа «козлы вонючие». Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение и начал:
- Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко, без дыма - зажег один бенгальский огонь. Также имеются фонтанчики, с высотой пламени до полуметра - зажег фонтанчик. Еще
есть петарды, - нервно оглянулся назад, - могу показать как они взрываются, но с одним условием: сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!
[показать]

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
[показать]

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ

[показать]

[показать]

[показать]
В ванну бурной Ниагарой
Набирается вода,
Я сижу в тельняшке старой
И играю в города.

Я играю сам с собою,
Адлер, Рига, Арзамас...
Адлер, стой-ка, там же море,
То есть то, где я сейчас.

И отфыркиваясь громко,
Я ныряю как дельфин.
Берег мутною каемкой
К горизонту отступил.

Вдруг сознание и нервы
Получают новый ход.
Изменяюсь я в размерах,
И теперь я пароход.

Я от пристани отчалю,
Весел, красочен и бодр.
Проплыву, пугая чаек,
Дарданеллы и Босфор.

Обогну Канарский остров,
И поймет любой дурак,
Что на свете все не просто,
А курил я не табак.

[показать]

порадовал парнишка

Он с децтва трудности изведал,
Порой был голоден и зол,
В горах песдячил моджахедов,
На стройке вйябывал, как вол.

Теперь приехал он в столицу,
Свой город преданно любя,
Чтобы трудом своим добицца
Песдатой жизни для себя.

Снимает комнатку в квартире
В том доме, возле Кольцевой,
Простой парнишка из Сибири,
Мечтатель с бритой головой.

Он часто смотрит, стиснув зубы,
Как рассекает по Москве,
Несёцца жечь в ночные клубы
Иблан в отцовском BMW,

А пышногрудые принцессы
Смущают видом длинных ног,
Но их увозят "Мерседесы"
Туда, где похоть и порок,

Там льют рекой коньяк и виски,
Удушливый табачный чад,
И девок непотребных сиськи
Кругом заманчиво торчат.

Но парень время не торопит,
Не окунаецца в дерьмо,
Он трудовые баксы копит
Для поступления в МГИМО.

Пускай сейчас его ибланы
Зовут с презреньем "лимита",
Он хуй забил на рестораны,
Его ведёт с собой мечта.

Пускай на нём сейчас не виснет
Овца с накрашенным иблом,
Он только крепко зубы стиснет
И передёрнет под столом.

Он отправляет переводы
Чтобы родителям помочь,
А после каторжной работы
Корпит над книгами всю ночь.

Он самой клёвой тёлке вставит
Однажды, это не песдёж,
И нахуй с радостью отправит
Всю золотую молодёжь.

Пусть нынче только две рубахи
Есть в гардеробе у него,
Когда-нибудь отправит нахуй
Он и министра самого.

Возможно, станет сам министром,
Войдёт в дубовый кабинет,
И скажет секретарше: "Быстро
Ты отстрочи-ка мне минет"

И встанет, сцука, на колени
Та самая тупая блядь,
Что парня обдала презреньем,
Из "Мерседеса" бросив взгляд.

Ну а пока - обиды прячет,
Он здесь песдец, как одинок.
Желаю я тебе удачи,
Простой сибирский паренёк...
Оригинал должен быть где-та тут