Поддержал флэшмоб Maria Lieven.

Правила:

1. Кликаем www.en.wikipedia.org/wiki/Special:Random.
Заголовок статьи - название вашей группы.

2. Кликаем www.quotationspage.com/random.php3.
Последнее осмысленное словосочетание в последней цитате - название вашего альбома!

3. Кликаем www.flickr.com/explore/interesting/7days. Третья фотография, что бы на ней ни было изображено - фон вашей обложки.

4. Берем Фотошоп, Пейнт или любую другую программу и совмещаем все три элемента.

5. Постим результат у себя в дневнике или в коментарии к этому посту.

Мой результат:
[показать]

[показать]

Просрали все полимеры.

... если дать обезьяне мыльницу и научить давить спуск? По Теории Вероятности, среди нескольких миллионов обезьян должен состояться Родченко. Теперь же с появлением интернета мы знаем, что это не так.

Пруфлинк на одну из обезьян.

В "Золотом Вавилоне" случилось столпотворение. Торжество выгодных предложений. Реалити-Библия. Модный шопинг оказался жлобью дико в кайф, например.

Дорогой бложек, спешу поделиться с тобой недавно составленной личной статистикой.

За уже почти 24 года своей жизни я избежал опасностей:

— быть сбитым мотоциклом — 1 раз,
— быть сбитым мчащимся автобусом — 1 раз,
— быть задавленным грузовиком, бензовозом — 2 раза,
— погибнуть от удара током — 2 раза,
— утонуть — 3 раза,
— упасть с большой высоты — 2 раза,
— подорваться у незакрытого бензобака — 1 раз,
— выпасть на полном ходу из междугороднего автобуса — 1 раз,
— сломать шею при падении вниз головой — 2 раза,
— погибнуть от обморожения — 1 раз,
— попасть под падающие с крыши ледяные глыбы — 1 раз,
— попасть под падающие куски разваливающегося пешеходного моста — 1 раз,
— сдохнуть в давке — 2 раза,
— сыграть (стать героем) — 2 раза,
— погибнуть при случайных встречах со всякими светлыми личностями — N\A,
— быть сбитым легковым автомобилем — N\A,
— быть слитым на Лепре — N\A.

Выходит, без учета встреч со светлыми личностями, легковых автомобилей и сливов на Лепре на каждый год моей жизни приходится 0,91 пиздеца.
Конечно, статистика условна, потому что наверняка мое сознание вытеснило в самые пыльные углы еще какие–то совсем адовые или не настолько очевидные смертельные пиздецы.

Суть: призываю тех, кому похуй, составить собственную статистику и возрадоваться своей богоизбранности.

Я знаю, что всех уже задолбало обсуждение этого копреца, но мне же тоже хочется.

Чтобы спасти от Большого Пиздеца элиту человеческой расы (Обаму, Кондолизу, Крабе, Шмеле, Берлускони, Меркель, арабских шейхов, Питера Норта, Рона Джереми, Сашу Грей, Теру Патрик и прочих порноактеров и их болонок), американские ученые вычертили проекты ковчегов, на которых их вместе с шедеврами мирового изобразительного искусства и особями ключевых видов животных собрались эвакуировать с затопляющихся материков. Строить ковчеги, естественно, поручили китайцам, билетов на которых в итоге не хватило.

Пунктов обслуживания в Ковчеге один - капитанский мостик. Все остальное в нем - от вентиляции до машинного отделения - полностью автоматизировано и не требует даже уборщицы.

Ну хуй с ней, фантастика и фантастика. Все гады получили по заслугам от цунами высотой 1,5 км или разбились в лепешки. Достойные же люди (коих вместе с Обамой оказалось не больше 10 особей) либо мужественно приняли смерть, либо ухитрились влезть в Ковчег. Когда героически погиб русский бандит Саша (вылитый Дольф Лундгрен, только посуше), плакали всем залом.

Но больше всего фантастики обнаружат те, кто хотя бы краем уха слышал о сопромате. Ну а когда пляшет Калифорния или уходят под землю деловые центры, да, графон заебись.

Я написал это, чтобы не было обидно за поход, ведь в соседнем зале шел "Царь", но слишком поздно заканчивался.

Давайте обсудим?

По моему увесистому мнению, инструмент художника не должен подчеркивать стиль владельца и обладать собственным дизайном. Ему должны быть присущи исключительно удобство в использовании и эргономичность. Для вас это должен быть в первую очередь инструмент для воплощения, а не объект фапа.

Так что хватит дрочить на маки, фоткать свои говнозеркалки и свои отражения вместе с ними!

После ебучей работки времени хватает разве что на монтирование такого вот.

[показать]

[показать]

Татьянович (см.ниже) сжёг мое железо. Так что я могу спастись от интернетных ломок только через унылый рабочий интернет, где все что можно заблокировано, даже даунлоуды. Тут все и всех мониторят, и у админа полностью развязаны руки.

Тсс.. кто-то идет... Полный тоталитаризм и никакого вконта

[показать]

Дорогой дневничок, хочу поделиться с тобой тем, что за 24 часа командировки я успел приехать в Питер на поезде, побывать в онкологической реанимации и операционной, пообщаться в автобусе с городским сумасшедшим, у которого поехала крыша на почве реставрации Эрмитажа, пронаблюдать трогательную сценку, как фанат Психеи доебывает привокзальных носильщиков и вернуться в Москву на адовом самолете.

Героический обнаруживший сие ieek, трэш-культура вас не забудет)

Вчера вечером вместо того, чтобы гулять по улицам Иннсмута и думать, как бы так изловчиться, чтобы ввалить пизды Ктулху, мы с другом Вадей из города Пушкино ебанулись на отличненько.

Когда мы загрустили, Вадя сначала создал две эксклюзивнейшие нямки, а затем с помощью современных технологий мы придали им вечность и культурологический смысл.

Чтобы сделать такой же замечательный ужин, вам потребуется совсем немногое - застывший рис, две подгоревшие оранжевые нямки, угольки от них и соусы "Моя семья" и "Соевый".
 

[показать]
 

[показать]

Мое излюбленное занятие - дрочить мозг всякой авторской хренью, вроде недавнего "Антихриста", Шванкмайера, Санта и иже с ними.

Зачастую предметом фильма становится крайне кошмарная тема, вроде войны, убийства, истинной человеческой сущности.

Режиссеры по-исследовательски, философски или же ехидно дотошно подходят к раскрыванию глубины поднимаемых вопросов. Мое же эстетическое удовольствие заключалось в своеобразном псевдомазохизме, "поэтустороннем" (по нашу сторону экрана), безопасном их открытии и рассмотрении. По крайней мере, так было до сегодняшнего дня...

Я словно поддакивал режиссеру, когда он констатировал мне: "Люди - шкурные сволочи, но они в этом не виноваты. Но ты не будь таким, потому что ты все видишь и знаешь, как поступать действительно по-человечески.", "Война - это не просто кровопролитие, а общечеловеческая гуманитарная катастрофа, последствия которой будет расхлебывать не одно поколение. На войне не бывает крайних. Будь человеком и во время нее.", "Желание пылинки - ничто по сравнению со Вселенной и ее прогрессом. А сама пылинка может желать только какой-нибудь тупости."

Подобно Гомеру в "Иллиаде", режиссеры несут знамя гуманизма, играя с нами в свои уже совсем изощренные интеллектуальные игры, а тебе лишь остается согласиться с ними или поспорить, поругаться или возмутиться тому, что тебя попытались поиметь.

Я мечтаю, что однажды своими силами смогу организовать подобную игру со зрителем, чему больше всего мешает моя несознательно культивируемая лень и боязнь провала.

Сегодня же я думал, что подобный номер у меня снова гладко пройдет с Триеровской "Эпидемией". Кто хочет посмотреть, предупреждаю, не читайте то, что выделено курсивом. Кто уже смотрел или не собирается - читайте)

Фильм повествует о двоих молодых сценаристах, которые за несколько дней до дедлайна теряют информацию на компьютере, в результате чего их новый сценарий оказывается утеряным навсегда. Но сроки окончания работы уже оговорены, и они раскручивают весь свой творческий потенциал, чтобы успеть написать новый сценарий.

Им в голову приходит сюжет об эпидемии, которая начинается в Европе. Герой их фильма - врач, сбежавший из защищенного города, изолированного от остального мира, чтобы помогать лечить зараженных. В конце фильма врач неожиданно для всех должен узнать, что причиной и разносчиком вируса является он сам, верней, содержимое его докторского саквояжа.

Сценаристы с изобретательностью и юмором подходят к созданию сюжетной линии, героев, описанию симптомов неизлечимой болезни, от которой герои и статисты умирают в долгих муках, попутно навещают знакомых и врачей в поисках интересных сведений о бушевавших в средневековой Европе эпидемиях и методов защиты от них, посещают морг для более детального описания язв и причин смерти от выдуманной ими болезни. Знакомые рассказывают им кошмарные истории, косвенными участниками или свидетелями которых они становились.

К дедлайну сценаристы худо-бедно завершают печатание двенадцати страниц своей "сценарной зарисовки" и приглашают режиссера фильма на обед, обещая сюрприз. В конце обеда за столом появляется гипнотизер с ассистенткой. Под гипнозом он внушает женщине, что та становится свидетелем эпидемии, а затем спрашивает, что она видит.

Женщина начинает описывать кошмарные подробности того, что видит вокруг себя. Она видит горы мертвых детей и взрослых, с захоронением которых не справляются могильщики, просто сбрасывая трупы в траншеи, видит, как умирают дети на глазах матери, как люди испуганно шарахаются друг от друга, боясь заразиться, как они истошно кричат от боли и страха, разрывая на себе одежду и раздавливая появляющиеся на коже пузыри, и еще массу кошмарных подробностей. Затем гипноз начинает выходить из-под контроля, и женщина сама начинает впадать в панику. Гипнотизеру никак не удается привести ее в чувства, и, даже когда она открывает глаза, то начинает буквально лезть на стены, обнаружив и раздирая гниющие нарывы на своей шее. Паника и ужас из ее воображения переходят и за обеденный стол, за которым пять минут назад сценаристы и режиссер умиротворенно дегустировали красное вино.

Мне действительно стало не по