Слушайте, а люди поняли, что можно высмаркиваться, сразу как получили возможность вертикально ходить по земле или еще какое-то время после обретения этой возможности продолжали жевать сопли?
Мой уютненький урановый рудник находится неподалеку от пепелища, поэтому после забоя слоупочу картинки,как там все сейчас.
Видимо, дело так было:
Плющенко из Ванкувера по спутниковому телефону: Поместите на сайте сообщение, что я завоевал серебряную медаль!
Веб-дизайнер из Рашки (через помехи): Какую-какую? Еще раз повторите. Серебряную!?
Плющенко: Нет, бля, платиновую!
Уотти Бьюкэн (Wattie Buchan) - видный славянофил. Доказательством его безудержной любви к этой стране служит вырвавшийся в порыве гордости крик, зафиксированный моим филиалом Сорбонны здесь на 26 секунде:
Когда я заработаю-таки свои миллионы, то непременно приобрету теплую ламповую аппаратуру, чтобы наконец добиться невиданного до той поры звучания The Exploited, Гражданской обороны и Пургена.
Биологическая жизнь больше всего напоминает мне химический змеевик. Сейчас передо мной очень наглядный хим. агрегат. Если что-то куда-то влить, откуда-то выльется что-то другое. Если влить днем 150 мл рингера, а вечером 5мг кваматела и 0,1 мг клафорана, то он может побежать есть. Если еда выйдет обратно, влить 0,5 мл церукала, чтобы предотвратить рвоту в дальнейшем.
Существует утверждение, в котором убеждены очень многие: "Любовь - это химическая реакция". Теперь я понял, как отличить человека от животного.
После операции я колол коту антибиотик. На четвертый день курса уколов ему начало плохеть, валялся у батареи с температурой и был весьма вял. В ветклинике "Белый клык", куда я с ним обратился, мне после анализов сказали, что идет воспалительный процесс. Вчера прописали взамен уколов антибиотик-суспензию, брызгать в пасть. Типа так гуманней.
После него кот тут же блеванул едой и перестал есть вообще, и сегодня ветеринары начали бороться за то, чтобы у него снова появился аппетит. Причем все процедуры стоят бешеных бабок, складывающихся в нечто, равносильное зарплате. Они специально прописали ему хуйню, чтобы потом путем бесконечных капельниц высосать из меня еще больше денег на лечение, или у меня паранойя?
В Москве нет анальгина и димедрола в ампулах. Совсем уже пизданулись, блядь!
Наконец-то совместные усилия групп "Паносный стояк" и "Sepultura", любезно предоставившей себя, увенчались феерическим синглом "Колхозный клуб"!
Когда я учился в школе, я считал, что взрослые - суки и сволочи. Видимо, теперь я тоже сука и сволочь.
Можете ли вы привести еще один типичный пример, кроме мастурбации, когда вы были настолько же честны по отношению к самому(-ой) себе?
Upd.: Тут подсказывают еще, что в состоянии упоротости и исступления.
А еще?
У меня на телефоне ебнулся будильник. Звонить не хочет и ни хрена не будит. В результате на работейшене опять дали пизды за опоздание.
Какие у вас будильники? Покажите.
Или подскажите крутой будильник. Мне нужно:
- чтобы можно было его кидать об пол,
- чтобы он будил, как иерихонская труба,
- чтобы его можно было по-всякому настраивать, например, ставить свою музыку, и чтоб звонил каждые пять минут, как последняя сволочь.
Сегодня в очередной раз всплыла эта тема, как тут не поделиться.
Вот представьте себе гипотетически ситуацию: вам предлагают шестикомнатную квартиру в центре Москвы - любую, на ваш выбор. И чтобы ее получить, вам нужно всего лишь сожрать говна. Причем никто об этом инциденте не узнает. Просто съедаете говно - и гарантированно получаете 6-комнатные чертоги на Тверской с бассейном и зимним садом.
У некоторых друзей я уже спрашивал. Они, конечно же, открещиваются, даже когда я говорю, что об этом никто бы не узнал. Но чувствуется, что лукавят. Конечно, это же неслыханно, признать, что съел бы. И как можно знать, что кто-то согласился бы съесть, если об этом никто не узнает?
А вы бы согласились? Сами посудите, всего 3-5 минут позора - и вы обеспеченный человек. Можно отвечать анонимно, чтоб без палева)