Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

почему я так не люблю долбоебов???

в обед пошел кушать. проходя мимо курящего мужика почувствовал знакомый с детства вкус. и не сдержался :) купил красный лм

все повторяется. ровно год назад я тоже постригся... однообразие мать его. в тех или иных проявлениях. цикличность всего. каждые сутки, от вечера до вечера. каждую неделю, от пятницы до пятницы. каждый месяц от зарплаты до зарплаты. каждый год...

...а в курилке только и разговоров что о буркине...

вот. седня у меня год как свободной жизни. что получилось:

1. сменил 2 работы


2. сменил жилье


3. 14 девушек


4. оделся более-менее


5. могу делать все что хочу. пить что хочу. есть что хочу. курить что хочу


6. забил на учебу, хотя еще не выгнали


7. в целом поменялось дох всего.

а она вышла замуж

Вид: пацан обыкновенный или чиста пацан

Ура, товарищи! На днях группа учёных совершила открытие, суть которого заключается в том, что именно пацан (этим словом они сами себя называют) является недостающим (переходным от обезьяны к человеку) звеном эволюции!!! О пацанах! Об этом своеобразном фундаменте, основе всего нашего общества! О (не побоюсь этого слова) национальной гордости! Да, да, вы не ошиблись именно о них, скромных обитателях наших городов и сёл, пойдёт речь ниже.
По образу мышления и чисто внешне какой-нибудь калужский пацан ничем не отличается от своего рязанского брата по разуму. Интеллект у обоих, как правило, на уровне кошки или собаки. Мировоззрение пацана в полной мере отражает фраза: "Кто не пацан, тот лох!" Ниже мы подробнее разберём их повадки...

ВНЕШНИЙ ВИД НАСТОЯЩЕГО ПАЦАНА
Принцип в выборе одежды прост. Настоящий пацан одевается на рынке и только на рынке. Чем дешевле одежда, тем лучше! Пацан всем своим видом показывает, что на внешний вид ему пох потому, что за своим внешним видом следят только лохи, а он (пацан) априори (пацанам смотреть толковый словарь) не может быть лохом, потому, что он пацан!
В топе у пацанов год из года одни и те же вещи. Итак, правильный пацан коллекшн: туфли с тупыми носами. Иногда летом пацан туфли сменяет на шлепанцы, а если надо появиться в общественном месте - надевает сандали. Под сандали обязательно надевает носки, преимущественно серых или грязно-бежево-болотного цветов, натягивая их как можно выше. Далее слудуют спортивные штаны (самые крутые спортштаны в три полоски - это классика), так же некоторые пацаны носят штаны с кучей дебильных надписей (это летний вариант). В жаркую погоду штаны могут заменить шорты, но тоже с вместительными карманами. Далее следуют уродские туфли с острыми или тупыми носами, кожаная жилетка (когда очень жарко вместо кожаной жилетки на голый торс - майка-боксер или футболка в сеточку), кожаная кепка. Когда холодно - кожаная куртка. Короче, чтобы всё было как у нормальных пацанов. Классикой пацанского стиля является следующее сочетание: туфли с тупыми носами, спортштаны с тремя полосками, кожаная жилетка на голый торс, короткая стрижка, идеальную картину дополняет кепка на затылке. Спортивные штаны должны обладать вместительными карманами, куда можно засыпать много вкусных семечек, ведь, пацаны, очень любят семечки.

ПОВЕДЕНИЕ
Пацаны в своём поведении непредсказуемы, пацан сначала делает, а потом думает. Исключение составляют несколько ситуаций, из которых пацан выходит, руководствуясь природным инстинктом. В них он всегда поступает одинаково. Например, если пацан завладел некоторой суммой денег он, увлекаемый инстинктом, обязательно пойдёт к близлежащему ларьку и купит бутылку портвейна или водки (в зависимости от имеющейся у него суммы).
Пацан должен быть крутым пацаном. Пацан требует к себе уважения окружающих. Чтобы все поняли, что он - пацан, пацан должен это показывать всем своим поведением:
- крутой пацанский походняк (не торопясь, в развалочку);
- в руках пацан обычно держит цепочку (с брелоком или ключами), которой он разматывает на пальце из стороны в сторону.
Пацан сможет постоять за себя, пацан отвечает за свой базар - иначе он не пацан.

ЦЕННОСТИ И ЖИЗНЕННЫЕ ОРИЕНТИРЫ
Пацан тяготеет к субкультуре криминального мира. Это и блатной музон, и соответствующие понятия, и идеал чисто пацана - образ крутого братка. Предел желаний чисто пацана - тачила, мобила, карман денег, ствол, любвеобильные девахи, все кругом его боятся и уважают.
Политические взгляды - до п***ы. Пацан не разбирается в политике. Но всё же большинство пацанов, проникшись патриотическим духом, идут на выборы. Голосуют, как правило, за тех, кого чаще показывают по ящику, кто больше обещает, кто прикольнее или вообще за кого попало. А если ещё какой-нибудь кандидат пообещает бутылку водки...

ДОСУГ
Пацаны собираются в толпы, ведь, один пацан - не пацан, а пять, шесть пацанов - уже нормальная бригада. Пацаны любят тусоваться на дискотеках, в парках, на площади. Кстати, в музыке настоящий пацан отдает предпочтение не только блатному музону, но и русской попсе, хитами являются песни типа "Ты ненакрашенная страшная" и "Ты беременна, это временно..." На дискотеке каждый уважающий себя пацан оглашает танцпол криками "Давай, давай, давай!" Также имеет свой неповторимый танцевальный стиль, который сложно описать словами. Однако отличительным элементом являются движения, напоминающие растирания себя мочалкой. Как будто он сначала намыливает себя, а потом еще спину трет. Пацаны охотно посещают разные праздники: День города, День пива и др. Пацаны ходят с бутылкой пива в руке или сидят на лавочке с ней. Если они не в центре собираются, то сидят они во дворах. Сидят, курят и плюют под ноги. Под ногами образуются целые лужи слюней. Если около их двора идёт чужой, долгом пацана является остановить его с предлогом спросить закурить или спросить семечек. Если Читать далее...

10 стадий утреннего похмелья программиста:

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни фига не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и избить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сволочь, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Ostrie.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво; компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День получки – нет траурней даты,
Просто нет ее в этом году,
Не давайте паек и зарплату,
Все рано на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я в виду.
Чай пустой и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.

И лечится мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего что одежда в заплатках,
Я не вру вам, имейте в виду.
Даже если проезд будет платным,
Все равно на работу приду.

Я приду даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду. НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

пиздец. на днях знакомого одного убили. 5 лет его знал. работали вместе. по инету общались. играли в игрушки в нете раньше. мать вчера сказала, я не понял кто это. седня понял, что он у меня в аське. давно не появляется...

нет еще 11 утра, а во рту стойкий вкус чая и сигарет...

докатились. за эту неделю общался с матерью по емайлу только.

15:15 ТЕБЕ!!!!
знаешь ... них*я ...
высокие словааа ... романтика yo!
все дерьмо жизнь дерьмо ... а на ты живешь иди застрелись
я устал ... а кто не устал
должна быть драма ... надрыв иначе жизнь это не жизнь ... ага
своими же руками я себе жизнь отравлю чтоб был повод ...
считаешь себя очень умным а не понимаешь простых вещей ... дерьмово ... но эт уже не мои траблы
ты такааааААаая такааААаая тааааакаАя ооооООооООу ... пойду напьюсь ... от радости да ... ну и урод же ты
она меня бла бла бла (ну и самомнение!!!!) ... все вокруг кроме меня виноваты поэтому моя жизнь она такая ... пипец

знаешь ...
не только у тебя бывает галимое настроение и жизнь ... но на тебя по крайней мере никто не забивал(разве что только в твоем больном воображении ... и еще ты наверн) ... и как хреново когда неизвестно кто о тебе помнит а те кого ты считаешь типо близкими тебе ... да им все равно у них сейчас есть дела поважнее ... а когда ты высказываешь свое недовольство таким пох*истическим отношением к тебе ... у этого "панка" сраз истерика бля ... ты прав ты сука ты сам себе жизнь и отравляешь но это уже тебе с этим жить я умываю руки

знаешь ... "дарлинг" с тобой было действительно хорошо странно я так малло тебя знала но ты стал таким близким близким и родным ...

потрогал нос. болит. и зубы болят. выяснил что вчера было. стыдно.

В колонках играет - а настоящему индейцу....
Настроение сейчас - на изменах с бодуна...

опять проснулся. опять живой. опять пьяный. опять там где не ожидал.

руки в крови. порезаны. разбита губа. рассечен подбородок. говорят, что пообщался с бритыми представителями белой расы живущими па панятиям. типа скиньхетты. лохи. хуевы.

я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!
я ненавижу чай АКБАР!

ПОЧЕМУ ХОРОШИЕ ПАРНИ СПЯТ ОДНИ.





Пусть клянёт тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньёй или уродом. Всё это допустимо.

Но если она сказала: «Ты славный» - следующей её фразой будет: «Прощай».



Вот тебе ещё одна особенность пресловутой женской логики.

На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она…

Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший».

Что бы это могло значить?

Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.



Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой.

Стать плохим так же нелегко, как стать крутым.

Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей.

Так просто от нимба не отделаешься. Придётся разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.



Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.





Покладистость



Если на вопрос подруги: «Куда пойдём?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая» - значит, скоро ты пойдёшь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины.

«Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она.

Угождать её капризам, делать всё, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем, с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.





Осторожность



Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь её разочаровывать - лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями.

Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, всё шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками. После чего завис.

Официантка стояла над нами, на её симпатичном лице проступала ярость. Мой друг всё колебался и хихикал.

— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.

— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.

— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.

Больше мы её не видели.





Дружелюбие



Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врождённого обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживёшь врагов.

Женщины этого не переносят.

Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который её обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя всё оставшееся до скорой разлуки время.



Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть.

В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.



Самое интересное, что, прощая всем и всё, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал!

И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.





Мужественность



Хороший парень твёрдо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не Читать далее...

все. хватит. нет алкоголю. теперь только кефир, сок и минералка. хватит. два дня подряд не помнить себя. помирать с пульсом 35 ударов в минуту... все. в пятницу отмечали на работе д.р. шефа. проснулся у него дома. в субботу пошел на свадьбу к девочке ксени. сначала загс перепутал. потом встретил таки вовку и он потащил меня в вина кубани. проснулся дома в 23.00... вовка грит что притащил меня домой как только я начал бузить и пытаться набить морду свидетелю. лол... хватит. теперь все. даешь полноценную жизнь!

приехал из вольска. долбанная деревня. не поеду туда больше. делать там нечего. скучно. и холодно. машину на вокзале ждал 50 минут. опаздали мля.

а вообще - круто что не проспал утром. вчерашний вечер думал провести один. около 23 зашел вовка. пошли за пивом. взяли пива. на обратном пути от ларька нашли почти полную бутылку абрау-дюрсо шампанского %) панки живы. хули б не допить :))) вот такая вот жизня.

В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных…