Про готов

Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском жернале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Вместо берцев теперь кеды, косуха с футболкой сменилась на майку с рубахой на распашку, вместо огроменного рюкзачка - маленькая сумочка с сигаретами и пол литрами воды. Во как.

Короче! В пятницу домой меня не пустили, к себе мне идти было неохота одному, к родителям тем более, в связи с чем в субботу призошел срыв крыши и я подорвал всех стопить в балаково. Первый раз у мя был такой стоп - без вещей, без всего-всего толком :) весело. Ехали 5 человек: Вовка с Олеськой и Жук с Боблой, я ехал один.

Пол пути ехали с Жуком и с Боблой на равне, под конец встретились с ними у кофешки под Марксом. Скушали мороженного поехалит дальше. Меня настиг Вовка с Олеськой и посадили к себе :) Короч просто супер доехали.

Обратно я уже ехал с приехавшей на автобусе вечером Катей Козыревой, ехали на одной машине прям от выезда из балаково до 6 квартала.

Вспомнил короче былые времена... Хочу еще куданить скататься... подальше...

Из переписки по аське:

ЗЫ: девушки д..., чтобы быть под стать долбоебам, алкоголикам и придуркам...

вот. задумываюсь. с каждым днем становлюсь все цивильнее и цивильнее. что груша (почти безалкогльная), что каждый день (утром завтрак, в обед - обед, пиво после работы, ужин вечером...), что прошедшие выходные...

чисто цивильно ездили на дачу тихой компанией в размере четырех человек, отдохнули в хорошем смысле этого слова. почти не пили, не барагозили. опять даже осталось водка и вино. теперь еще неделю будут дома стоять. а еще подумал - что нах в отпуск куда-то ехать... дача рулит!

отсняли целых 120 метров фото. вечером отфильтрую и завтра выложу сюда...

ГРУША! СЕДНЯ ОТЪЕЗД! В 19.00!!!

едем по модному на поезде. опять будем тама жжечь. пить валяца домой не появляца. тем более что ребята из соседнего офиса едут там :)

зы. почему люди не любят места которые около туалета в вагоне? мое место самое любимое №37 %)

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

вчера пришел домой, нажал в инет дозваниваться и уснул

проснулся утром - больше пяти часов насидел оказывается. эх. вот так. а вы спрашиваете куда деньги деваются.

http://www.liveinternet.ru/users/smailex/post6577407/

все сюда!

как быть хорошей женой:

Все очень просто, нужно «Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»

по поводу съеденного на обед анакома:

Завтрак туриста это такая же херня, как и обед программиста.

Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это «мы должны»? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!

А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм… Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час «Х»? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых… Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!

Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.

Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания.

Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите – езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую.

Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.

Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это – что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.

А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу «умные все стали»? Молчу-молчу, беру ведро.

Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни – над землей? Вы уверены, что это плохо?

Эх, ма! К ведру – наклонились – выпрямились. К ведру – наклонились – выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая – обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.

Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы «Домик в деревне» снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.

Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох…

Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,

Исходное сообщение http://www.mediactivist.ru/action/18 

За введение налога на домашних животных!

Все мы любим кошечек и собачек, и даже крокодильчиков и тигрят, но давайте подумаем вот над чем:

Никто из владельцев собак не выгуливает их в наморднике и на поводке. В России ежедневно фиксируются случаи нападения домашних собак на людей (в том числе и на хозяев), нападения на маленьких детей часто заканчиваются смертью пострадавших. Хозяева несут смешную ответственность в виде штрафа. Бывает, что вечером, во время выгула собак, через микрорайон невозможно пройти.

Наши газоны, лужайки, скверы загажены, но на этих же лужайках часто играют дети. И дело не только в том, что неприятно наступить… В крупных микрорайонах к весне вдоль дорог и оград появляются желто-коричневые сугробы, все это полная антисанитария, рассадник болезней. Специальных площадок для выгула городские власти не создают. Почему? Нет денег. Так пусть эти деньги платят те, кто не может обойтись без "братьев меньших".

И еще такие мелочи, как шум и вонь, которые досаждают соседям. Мы ведь не все в коттеджах живем.

Налог на домашних животных (величина должна зависеть от опасности и размера) снизит их количество, позволит для оставшихся сделать площадки, компенсирует ущерб пострадавшим из специального фонда. Такой налог есть почти во всех странах мира!

И вообще, пусть владельцы животных лучше рожают детей, а не заменяют естественное человеческое желание любить и опекать слабых и беззащитных и умиляться растущим суррогатными чувствами к животным!

Я лично поддерживаю нах!

не майо и не про нас, но прикольно

Какие дамы много раз
Нам говорили:"Дорогой,
Конечно ДА! но не сейчас,
Не здесь и не с тобой!"

В прошлом году на Грушинском, как водится, отлавливали народ, пытавшийся протащить водку. А так как водку протащить пытались все, то проверяльщики поступали просто: брали подряд все рюкзаки и со всей дури долбали об камни. Рюкзак моей подруги нес ее муж Ваня. Водки не было! (Просто более находчивые сотоварищи ее еще раньше протащили). Так вот, проверяльщик берет ее рюкзак и КААК е№анет об камни! Грохот жуткий, лязг разбитого стекла... Довольный проверяльщик:
-Ага! А теперь открываем рюкзачок-то!
Ванька злорадно развязывает лямочки, а там - вдребезги разбитые восемь бутылок кетчупа, в которых мирно плавают косметика и вся одежда Оксанки!
Рожу проверяльщика надо было видеть. И не нашел ничего лучшего, чем сказать:
-Ну, как это, извиняюсь, что ли...
А вот слова, сказанные ему Оксанкой, привести не берусь...

сегодня первый раз наверн за последние лет 6 утром завтракал НОРМАЛЬНО! яичницу с кофем. которую мне приготовили. за мной поухаживали. что не говори но путь к сердцу мужчины лежит через его желудок ;)