Это цитата сообщения zumkin Оригинальное сообщение

жжесть!!

Справки не будет.......учёбы тоже.....можно конечно попробовать подделать старую....но шансов мало=(((

Настроение сейчас - дерьмо....
В колонках играет - Некондишен----Пиво-ска

попробую выкрутиться....надеюсь.хоть завтра не пролечу со справкой.....

Настроение сейчас - спать охото....
В колонках играет - Madness

чёто я видимо дорасспиздяйничал=)

Настроение сейчас - немного поникшее......
В колонках играет - Барокко флеш----Роллеры-жуки

Это цитата сообщения Шарик_из_Брянск Оригинальное сообщение

Без заголовка


[525x315]

в говно=))))))

Куплю трамбон.....те,кто его продают.или у кого есть такие знакомые.прошу отписаться.....

Настроение сейчас - норма
В колонках играет - Ассенизаторы----Сатанисты

Это цитата сообщения Latina-Nat Оригинальное сообщение

35 способов шокировать девушку( мерзавцы!)

35 способов шокировать девушку
Cпособ №1. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»

Способ №2. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)

Способ №3. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №4. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №5. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

Способ №6. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!»

Способ №7. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

Способ №8. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №9. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №10. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №11. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она - не она…» хватаете уже Ее…

Способ №12. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»

Способ №13. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №3. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №14. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».

Способ №15. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

Способ №16. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»

Способ №17. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

Способ №18. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий - Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №19. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ №20. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! Читать далее...

Ебанутое время.время..время......

на улице пиздец снежищще=)))......свалить гулять что ли???

Это цитата сообщения zumkin Оригинальное сообщение

Стратегический консалтинг

- Тебе вообще не стыдно? - спросила Черепаха.
- А что?
- А то, что ты втираешь Троянского коня уже десятому клиенту.
- Я не втираю, - солидно сказал Ахиллес, - Я адаптирую концепцию.
- Это я адаптирую. А ты именно втираешь.
Ахиллес пожал плечами.
- Кстати, - сказал он, - Ты сделала расчеты для нашего нового заказчика?
- Только самые приблизительные! - поспешно сказала Черепаха.
Но Ахиллес уже набрал номер. Читать далее..

Это цитата сообщения zumkin Оригинальное сообщение

полезный совет

Если в вашем хозяйстве наблюдается низкая урожайность кокосовых орехов и такой же низкий улов крокодилов, перед тем как обратится за платными консультациями в Международную организацию кокосоведов-крокодилопромышленников, Читать далее..

Это цитата сообщения Полуэльф Оригинальное сообщение

КВН - Утомленные солнцем, 2001й год

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Блондинка жжот на КВН

Нарочно не придумаешь!

Это цитата сообщения zumkin Оригинальное сообщение

***

Нас ли брать петлей да могилой?
Да мы вас - словцом непотребным!
Не для нас на штопанных крыльях
Ангелы спускаются с неба.
Трубы захрипят над погостом,
Кости из гробов засмеются.
Встанут по порядку, по росту
И на Страшный Суд ломанутся.
Ну а мы улыбки-оскалы
Будем демонстрировать снова:
"Гляньте, мертвяки побежали!
Кто сказал, что план беспонтовый?
-----------------------
(с) Елена Трубицына

вот лазию ищу интересные статьи и фота в инете....возможно это я буду теперь регулярно выкладывать=)
[400x320]

эй бля+)))......я почти 50 часов уже не спал.и не хочеться даже+)))....странно.но бля мозги мое вобще отказали..я такой бред несу.=)

Настроение сейчас - бешенное
В колонках играет - ХК какой то=)

Это цитата сообщения Sleep_with_Angels Оригинальное сообщение

Прикона)))

В колонках играет - С Димой болтаю
Настроение сейчас - Супер!!!

Взято у Clodia-punk



В роддоме мы - новорождённые

В яслях и детсаде - недоноски и засранцы

В школе - кретины и дегенераты

Для друзей мы - чмо, для соседок - отродья, для родителей - спиногрызы

После свадьбы женщины быстро становятся коровами и кобылами, а мужики - свиньями и кобелями

Став родителями, мы превращаемся в предков

На службе мы - рабочие скоты и козлы отпущения

На рынке, в ДЭЗе и др. общественных местах - просто козлы или овцы

Если занимаемся бизнесом - воры

Если искусством - шлюхи и педики

Если политикой - вообще последние сволочи

Если ничем определённым не занимаемся - бродяги, бездельники, бомжи и просто падонки

Если у нас роман - мы самцы и самки

Если пируем в компании - алкоголики

Если в одиночку - безнадёжные алкоголики

В транспорте мы - зайцы

В личном транспорте - нарушители

На таможне - потенциальные террористы

В милиции - преступники

На пенсии - старперы

В больнице - нарушители режима

В реанимации - полутрупы; в чём только душа держится!

В морге - трупаки, мазурики и жмурики

На кладбище - дорогие, любимые, единственные...

а что фоты то не палите??+)

Настроение сейчас - норма.......
В колонках играет - фолк какой то=)