А мне вот совершенно не претит спать с человеком, с которым я даже не встречаюсь.
Главное - отношение к субъекту, а не отношения с субъектом.
Удивляет, что для других существует целый ряд градаций - что можно, а что нельзя.
Можно все, чего очень хочется. Кроме..."ни убий".

В колонках играет - Ace of base - Unspeakble

Я требую, чтоб меня причислили к лику святых великомученников.
Потому что сегодня я уже дважды подверглась нападению...вещей.
Сначала меня отправили в магазин. Когда я закрывала входную дверь, образовался дикий сквозняк. Волосы мне в лицо бросились и тем же порывом ветра открылся электрический щиток около нашей двери. и если бы я не шарахнулась от его тени, то мне бы его петелька заехала прямо в глаз (а так только по переносице врезала). Отдельное спасибо маме за то, что она опоткрывала все окна квартиры (а она у нас выходит и на севери и на юг), благодаря чему у нас теперь дома Антарктика.
И плюс еще на улице погода потрясная - эдак идещь себе, в одной руке пакет кило на 8-10, в другой - зонтик...И ветрище такой, что зонтик удержать перед собой невозможно. так и идешь, пиная себе балду этим щитом на ручке...Потом, правда меня осенило, что лучше идти мокрой, но непокалеченной...Но было уже поздно - шишка налицо.

А вообще день скорее положительный - таки сходила с Аней и ее Димой в СКК. для Димы это был шкурный интерес - он-то массажист...Я мы так...поглазели) Купили даже тушь. Надо сказать, что хорошую - уж я-то, чек, который этим не пользуется из-за придирчивости к качеству и удобству, оценила ее по достоинству. От покупки вкоснопахнущих мыл и блестючих лаков меня оградили мысли о состоянии моего бюджета - надо на завтра денежку отложить - вдруг понадобится?
Вообще там было здорово.
И Димка - милейший человечек...

После этих брожений вокруг да около подиума, мы подкрепились (если так можно выразиться) в какой-то "мышиной норе". Отвратительно там...Не ходите на парке Победы к мышам - там дешево и сердито. причем сердитыми окажетесь вы. А то, что вам грозилось обойтись в копейки, обойдется затратами на лечение желудка.

Эх, наверное, сегодня магнитые бури...Завтра обещают солнышко.

Здорово) Аринка завела себе тут дневник...
Думается, он скоро станет закрытым и совсем-совсем конфиденциальным, но пока...Феникс_-_одинокая_птица

Полазала по случайным дневникам...
Поголовно все увлекаются фотографией. А моя минолта уж на ладан дышит. Теперь буду долго думать, стоит ли свою лепню сюда вешать.
Особенно понравились снимки veRUnya13 - моя рухлядь ни разу так дождь запечатеть не смогла...

ПиЭс. Ура!!!!! выходные!!!
Эх, скорей бы еще в универ...

.
[577x699]

.
[699x467]

.
[700x489]

Начала книгу Генрика Сенкевича "Камо грядеши".
Признаться, до этого не видела экранизацию, и идея меня удивила.
Интересно мнение других человеков по поводу экранизации.

Такой вот пункт в салоне красоты...Интересно, это как?
Когда бамбуком по пяткам или когда садят на бамбук, а он в тебе проростает?

Настроение сейчас - грустное...

Вчера позвонила Лешке...Поговорили так...
Хотелось наладить хотя бы отдаленно дружеский контакт, но столкулась с рядом некоторых проблем. Главная из которых - язык мой - враг мой.А точнее - клавиатура. Потому что его очень обидело все ниженаписанное. Сейчас вот, перечитав все это безлбразие,сама удивляюсь, что на меня нашло. Да, местами умею быть язвительной...чего не отнять, того не отнять...Единственная цель, с которой все это было написано - проучить его. Но это только его обидело... Собственно, теперь это будет на моей совести.

Завла его в воскресенье гулять на Крестовский, чтоб загладить вину...уж не знаю, пойдет ли... Но почему нет? Он не занят (это я знаю), будет сидеть дома, скучать, думать... а зачем? Лучше пойти прошвырнуться. Я-то могу пообещать веселое время препровождения...Только бы он не сильно на меня обижался...Это как Зюганов - хотела как лучше, а получилось как всегда.

Перевожу дневник в раздел закрытых - дабы оградить бедную психику Лешки от моей заносчивой писанины. Она иногда бывает вредна.

Сегодня, после того, как я два раза за день облапала ухом Аринкину грудь, она решила, что мне нужен мужик. И даже уточнила, какой. Наивная...=)
Интересно, кстати, чем этот мужик в воскресенье занимется?

Предвкушаю прямо эти выходные=))) Так хочется повидаться с Аней=) И я бы не прочь обновить себе прическу - из моей студии мне не звонят, а волосы слегка посеклись и не выглядят совершенством. В СКК же Корица-салон будет стричь под присмотром стилиста за 300р, а обычно это у них стоит 1100р. эх, надо, да никак мне...так что попробую брата туды затащить еще - он такая лохатая мочалка...
ПиЭс. Ненавижу критические дни. Заставляют шевелить мозгами.

Ну-с, душа требует накатать чего-нибудь путного)
Только чего вот?
Могу вам поведать о своих впечатлениях о книге "Будденброки" - я ее осилила наконец (не прошло и трех недель). Написана потрясающим языком! Я балдею! Даже у Бунина такого нема. Что касается стилистики, то можно отметить восхитительный юмор, точность в описании чувств героев и образность слова. Не, я просто не могу восхвалить это так, как оно того заслуживает - не критик(. Всем советую - не оторваться после первой из 12 глав. Единственно, что не особо умным будет сложно читать.

В Военмехе сегодня столькнулась сразу с двумя совпадениями - наш декан - муж моей бывшей учительницы по биологии.
В Военмехе бродит Гоголь!!! АААА! Я его боюсь! Потому что два года назад я его заперла в женском туалете - он у нас был учителем физики...зачуханый такой...И теперь вот В военмехе автортет...брррр...Он на меня так недобро посмотрел...злопямятный=(ууу

В колонках играет - Spice Girls - Spise Up Your Life
Настроение сейчас - =)))

Ипать!
Я выжила из ума! Я помогаю Лешке завоевывать сердце какой-то шмары-первокурсницы! (в душе ураган...нет, смерч! эмоций, причем не все позитивные)
Тем самым для себя подтвердила тезисы дня:
1. Он тряпка.
2. Он это знает и не пытается изменить.
3. Нахуя он мне теперь? Если до сегодняшнего вечера я тешила себя мыслью, что он родит умную идею и вернется, то сейчас я ощутила весь размер этого предательства (идиотизма).

Сегодня провожала Аринку на курсы живописи (ура, она-таки туда записалсь и сегодня - первый урок!). Что-то она там мне бурчит, я о своем думаю...И выдаю звук по-типу:
"- Нууу неееат"
Аринка замерла и возмутилась, что да. Но потом поняла что это я не на ее слова так отреагировала, а на свои мысли. И вся так прислушалась, чего я дальше выдам.
Я, серьезно:
"- Ну нет, лучше меня ему бабы не найти".
Пара секунд осмысливания этой фразы и минута смеха сквозь слезы - аш до колик.
"- Это из разряда *не льстите мне, я и сама неплохо это умею^_^*. Только не говори это ему - он после этого импотентом станет"
Случайно проговорилась. Не станет он - он никогда никого не слушает и всерьез не воспринимает.

Даже не смотря на это, все равно у нас будут дружеские отношения. Если мою роль жилетки теперь можно так именовать. Ну что ж, теперь у меня новая подружка с кучей проблем в личной жизни - Лешенька%) Пятая по счету. Правда, от одной я избавилась два года назад, ибо ее проблемы меня сильно грузили...Остальных пока терплю=))

Кстати, вспомнила одну отличную фразу Саманты из "секса в большом городе". Я его, конечно, люблю. Но себя я люблю еще больше.
И...не хотела его расстраивать - он меня не достоин. Я знаю, что я найду человека, который будет меня ценить и уважать. Не будет тряпкой. Я-то знаю, чего хочу. А вот у Лешки с этим проблема.
Короче - я совершенный человек. С очень широкой душой и железной выдержкой.
Только если он ко мне теперь притронется, я буду его лупить по морде больно. (Мстя господня воздается в следующей жизни, но нагадил-то он в этой...так что надо его и тут проучить; главное помнить, что то, что нас не убивает - делает нас сильнее.) И я же ...любя;)

В колонках играет - Сher - Strong Enough
Настроение сейчас - =)))

Погуляла немного на воздухе, порхала в нирване...Ощутила такую легкость.
А ведь что меняется? Общаться мы будем, просто спать и целоваться больше никак. До банальности элементарно. Как он этого не понимает?
В-общем, успокоилась. Все отлично.

Вечером Лешка звонит - типа волнуется. Говорит, что Катька ему звонила, меня искала и не нашла. И не дай дог, говорит, я где-нибудь утопилась...Так смешно стало - ради чего топиться-то? Никто не умер (а если бы и умер, то почему я должна составлять этому кому-то компанию на тот свет?), никто не болеет, ничего не утрачено...
Он маленький и наивный - полагает, что счастье не в деньгах, а в их количестве. А Диоген и Я с ним не согласны=) Мы за гармония. Все, что сейчас есть между нами - его заблуждения. Ему бы помочь, да чем? Не осмелюсь ему позвонить *рисуясь* и дать ему новые, действенные ППУ. Его старые - зачахли от времени. И смены декораций.
Do_It_Madly права - я сильная личность. Беда в том, что Лешка не такой. Он идет к этому, но более бесполезной тропой. Длинной и путанной. Он не хочет верить первопроходцам - я ему что-то скажу, он сделает по-своему, а потом жалеет.

Кроме того у него есть Влада. Я люблю эту женщину. Она мудрая, сильная и успешная. По-сему очень влияет на Лешку. Сложить это влияние на влияние его родителей - и что выйдет? Не он. Сумма окружающих. Все мудрые по-своему. Нельзя отрицать. Но некоторые истины не для всех равноценны и действенны. Каждому - свое, как говориться. Потому-то Лешка сам ничего не может сделать. скажет ему Влада - он согласиться. Будет так же считать. Пока кто-нибудь не модифицирует его ТЗ. Модифицируют, модифицируют...вот и дошло до маразма. По-моему, сейчас лучшим решением было бы какое-то время (с месяц) без нашего общения. Он бы сам себе что-нибудь умное придумал...и мало ли? догнал, какое счастье потерял. Но я не могу себе позволить такую роскошь - целый месяц. В конце концов он мой спонсор Орифлэйм. А я должна начинать работать на универ. Ну да ладно,посмотрим, что из этого выйдет.

Единственное, чем я пока что могу ему помочь - дать ему основы моих ППУ, но он должен сам этого захотеть - отформатировать свои жизненные ценности. Работа-то элементарная - я о ней уже писала. Но опять же, откуда он узнает, что я могу ему помочь?

Все удивлялся, как я так во время разговора ловко скрывала своё расстройство. А никак! (почему он мне не верит? никогда ему не врала...) Но хватит умного, перейдем к хронологическим событиям:
Пока Лешка сам себе нервы мотал разговорами со мной (мне его честно жалко из-за этого было, но он заслужил это своей несамостоятельностью мышления), пришел папа и изъявил желание со мной поговорить.
Перестала дразнить Лешика и потопалп на кухню.
Там мне устроили лекцию, что Орифоэйм - лохотрон, никаких кредитов, расписок и пр., что....(ох, как стыдно) я заплакала. Папа офигел прямо - вроде не кричал на меня, а я сопли распустила. Но тому есть логическое объяснение - нервы на пределе. Он подумал, что это все из-за него и стал мягче. Спасибо ему за это. Выпила пустырника, свела разговор к кошкам и универу (так безопаснее) и через 46 минут была отпущена спать. Но на меня это произвело такое впечатление (положительное), что не смогла пересилить желание поделиться этим опытом и идеями. Может, кому и пригодятся?

А сейчас даже после слез и небольшой истерики...Такое необычное ощущение...
Вот сразу так ясно все и сразу. Чувствую себя свободным и непосредственным человеком. И даже немножко собой горжусь;)

[546x134]

В-общем, случилось то, чего я и ожидала. Мы с Лешкой растались. (Прямо слезы наворачиваются, когда пишу это, а ведь нельзя - родители дома...)
Так вот все быстро и просто - "мне кажется, что я тебя мучаю...и мне никто не нужен. Все дело во мне". Хорошая фраза, точная. Потому что он еще ребенок и многое не понимает. Ну и капельку эгоист, но ведь мы все не без этого...
А все равно его люблю. Почему-то считается, что если ты любишь человека, то ты обязан жить с ним, для него...кроме того еще и пол жизни угрохать об скалы всех предрассудков. Но почему нельзя просто любить? Просто видеться? Глупость какая.
Нет, я знаю, мы еще увидимся. И не раз. ПОТОМУ ЧТО.
(сострю - хотя бы потому, что у меня три его книги и одна видеокассета)

Я, конечно, могу написать "мне очень плохо". И эта фраза недалеко уйдет от истины. Но...Не даром же я себе вчера форматировала жесткий диск?

Вот что, по-вашему, счастье? Определенный финансовый уровень, самореализация, спокойствие, уверенность в завтрашнем дне?
Для меня - это четкие представления о моей дальнейшей судьбе. Я должна знать, что будет дальше, и мои мысли должны быть кристально чисты от сомнений и непоняток. И даже несмотря на то, что мой любимый человек отказался от меня, все вышеперечисленное у меня есть. Я знаю, что, я знаю как. (я не гадалка, я - маньяк...)
Ну и слава богу.
Преобрела еще один ценный опыт, мораль которого можно означить в том числе и как "когда хорошо - хорошо. когда очень хорошо - хуёво."
Хотя...я многое почерпнула из этих без малого четырех месяцев.
Утратился ряд ценностей (непосредственный секс, приятное общение, тепло и ласка), но и хорошее тоже появилось. Не скажу, что, ибо сразу же буду думать о себе плохо. (прямо в такт пословице "от добра добра не ищут").

Чтож...Пока родителям ничего не скажу про это - незачем их огорчать, да и мне ни к чему нервы бередить. Закрою дневник Giordani - он меня отвлекает от главного. Лешка больше не сможет читать и этот дневник - так мне будет гораздо спокойнее.

Наверное, в первое время не буду заводить себе мч...хотя не загадываю...
А вдруг вернется? Тогда лишь бы скорее, потому что на себе проверила, что чем больше времени проходит после расставания, тем меньше хочется воротить все обратно.

Эх...Грустно как-то...С чего бы?
Ведь ничего страшного и не произошло...Не произошло.
Все отлично. У меня есть будущее. Аминь.
[400x301]

Итак, финальные аккорды моего душекопания.
Сегодня завершила перекройку своего серого вещества окончательно. Позвонила Максику, как всегда нифига конкретного не услышала, зато теперь знаю, какого цвета у них обои на кухне после ремонта.
Так что пришлось изрядно порыться в моих старых книженциях по психологии, чтоб прийти к старым как мир установкам. ППУ, как Лешка говорит. Выписала их себе на листочек и приклеила скотчем на сейф. Любуюсь и внимаю. Кроме того, для гармонии кучу интересного вспомнила.
Из этого:
Когда не знаете, за что взяться, беритесь за ум. - Этим сегодня и занималась.
Хорошая семья - та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале. - как тонко подмечено!
Не обращайте внимания на мелкие недостатки - у вас имеются и крупные.
Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого.
Если пытаться достаточно долго и достаточно старательно, всегда можно дать пинок под зад самому себе. - не знаю, поймёте ли?
Большинство из нас не знают точно, чего желают, но твердо уверены, что этого у них нет.
Если погрузиться в прблему достаочно глубоко, мы непременно увидим себя как часть проблемы. Или как вариант:
Начиная в неудачах
Виноватого искать,
Опасайся слишком близко
Приближаться к зеркалам!
________________Г.Остер.
И еще одно хорошее, не относящееся к делу:
Благословляйте проклинающих вас, но все же не за это.

Трудно переварить все и сразу, заню. Я переваивала втечение 3х часов с некоторыми пояснениями.
Суть всего сводиться к тому, чтоб изменить себя и свое мироощущение, а не окружающих. Не первый раз пробую - всегда действует...Это такая полезная штука - форматировать свой жесткий диск время от времени. Единственно, что все эти установки дают мнгновенный результат. Мнгновенный и полнейший - все и сразу. Так и у меня сразу все так хорошо стало - озарение, просветление...Легкость мыслей...
Пока не позвонила Лешке. В его голосе опять пофигизм и безразличие. И усталость. Значит, одно из двух - либо моя установка не подействовала (а такого быть не может), либо...все дело в Лешке.
Предоставим его самому себе - может, он тоже в себе покопается и все у нас будет хорошо. А может статься, что я - единственная причина его плохого настроения. Видит бог, меня это не устраивает, и если так оно и окажется, то....Аривидерчи, любовь моя. Я тебя люблю так сильно, что не вынесу твоих мук, порождаемых моим существованием.

Жизня как нельзя кстати налаживается, буду учиться на платном вечернем - на лингвистике.
В универ пришла, познакомилась с деканом экономики (офигенно красивый мужик лет 37-38, высокий, светленький и разговаривает грамотно..."солнц, что ж ты так математику-то плохо написала?") Прияяятно) Давно уже меня никто так ласково не называл.

Сейчас вот чаи гоняли на кухне с Аринкой и Леной, заходит новый мальчик из Бизнес-Территории...что-то невнятоное про чай лепечет, наливает его себе и сконфужено уходит. Меня умиление разобрало: на всю кухню мой шепот "вылитый Гарри Поттрер". И действительно похож)))

Жизня-то налаживается; по-крайней мере - у меня

[366x500]
В колонках играет - BS - I Was Born To Make U Happy.
Настроение сейчас - =)

Пожалуй, сегодня тот самый день, который я буду считать первым днем осени - потому что ноги замерзли. Мало того, что пол дня слонялась по лесу с фотиком и продрогла, так еще и дома дубак. Хотя вроде +16-+18 - нормальная температура. А коли так, то это может значить только одно - вот они, зимние прелести моей хладнокровности - буду теперь все время мерзнуть. Гемоглобин я за лето не подняла, так что - за что боролась, на то и напоролась.
Остальную часть дня я мучала сцену смерти Элизабет Будденброк, урожденной Крегер, и рисовала траурное платье начала 19 века (как его в книге автор описывал). Текстура, конечно, не та...Но симпатишно. Даже отсканила бы, если рисунок был сделан черной тушью. Синей как-то ...убого что ли?

Сделала пакость брату - закачала в его эмпэтриху 400 метров своей музычки%) Его альтернативу безжалостно потеснила. Потому что он убил свои наушники, а без них юзать mp3 никак. Ему-то невдомек, что у меня тоже "уши" есть. Так что по лесу бродила под музычку Пилота и Агаты Кристи.

Лана, пойду насладюсь моим любимым какналом Дискавери - пока он есть. А будет он только 1 месяц. Потом кабельное изымут. С одной стороны жаль - все время где-то идут мультики и научные фильмы, - а с другой - ну когда мне их смотреть-то? У нас 4 человека и 2 телека. Я уж и забыла как пульт выглядит.