Уже не первую запись сдираю у Sweet_Tooth=)
кажися, такими темпами у нас будут идентичные цитатники))

Это цитата сообщения Рау_Элей Оригинальное сообщение

прикол!
Идет Маяковский с девушками легкого поведения по улице. Вдруг видят - пьяный лежит. Девушки и пристали к Маяковскому - мол, скажи об этом что-нибудь в стихах. Маяковский встает в позу и произносит:

- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело.

Пьяный поднимает голову и говорит:

- А вам, козлам, какое дело? Могли бы взять и обойти!

Маяковский берет девушек под руки:

- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Случилось непредвиденное - выходные (и много)...Не дай бог кому такие ужосы...

Блиииииин. Мне делать нех.
И нехскем (ибо люди по понедельникам, вториникам и средат тоже работают)
И деньги неожиданно перестали начинаться (как всегда - либо кончают начинаться, либо начинают кончаться...)

Короче, на оставшиеся цуть-цуть денег куплю себе очередную толстенную книгу и буду ее...изучать.
Кто чего посоветует? и- новенького? или можно не из новенького...)

[700x490]
На кого я похожа?=)

Это цитата сообщения _nebodaleko_ Оригинальное сообщение

и последнее от меня на сегодня...

Я люблю Пингвинов. И Логику тоже люблю, но...
[400x389]

Что-то маленькое и темное потеряло страх и разум.
Положение усгубляется тем, что у него просто не наблюдается здравого смысла и мудрости не делать того, что не стоило бы.
Ох...тяжело ему будет жить...

Результат теста:Пройти этот тест

"Цвет вашей ауры"

Фиолетовая аура.

[показать]
Элемент: Пространство
Функция: Связь с Создателем
Фиолетовый - цвет коронной чакры(Sahasrara), доминирующей над всеми остальными. У вас 7-ой(из 7), высший, уровень сознания. Вы необычный, мистический человек. Вера - ваше оружие, выручающее вас в самых сложных случаях. Но, к сожалению, другим людям тяжело вас понять. Людей с такой аурой меньше всего.
Такой аурой предположительно обладает Путин В. В.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Мне всегда казалось, что этот уровень обозначается серебряным...Ну что ж...Смысл от этого не меняется.

Блин, обожаю своео брата хотя бы за то, что по утрам не приходится долго чистить свои замшевые сапоги - Димас уходит раньше, а у него тоже черные зам.кроссовки - он их чистит так, что все средства по уходу остаются на видных местах))
Вплоть до влажных или силиконовых губок...Что уж говорить о спрее с краской для замши...

В окне такие ужосы показывают...Не хочу идти.
Я знаю, как вставать бодрячком - нужно ложиться очень взбудораженным.

Ух ты блин...Через пять часов доброе утро и бодрый день...Спать-ка!

Понра - угощайси)
Для Тезки мей=)

Брату пришла повестка в военкомат=) хы-хы))

На вашем мониторе показываются самые дурацкие сайты, вам поможет его почистить эта собака....

[показать]

А кто вам почистит монитор? Введите узернейм:

Превед от libo_ru

Это цитата сообщения Sins_Collector Оригинальное сообщение

Yyyyxaxaxaxaxa=)

В колонках играет - Amatory - Сломанный Мир.
Настроение сейчас - зажгло)

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...


Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"


Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там такого дерьма навалом"


Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.


встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
эльфёнок:
- а мне мама штаны купила
гномик:
- а мне папа самокат сделал
орчёнок:
- а мне мама... а мне папа... а я вам ща всем п@зды дам!


-орки, стой, раз-два! тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! ну вот! чем мы не эльфы?!


сколько требуется дварфов, чтобы приготовить чан похлебки?
что за вопросы! подними крышку и посмотри...


- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!


Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...


Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…


Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!


Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?


Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...


"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...


Поймал орк золотую рыбку:
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!


- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!


Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...


Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.


Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!


Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в Читать далее...

Уже вторые сутки хожу по квартире в-обнимку с градусником. Ибо очень не хочу им пользоваться - когда не ведаешь о болезни, как-то спокойнее...

Но кашляю я уже пять дней, так что
а) всех заипала
б) накачала себе даже пресс.
Нервы только в минусе...

*достала градусник* 36,9 ....Терпимо.
Пора и на работу...

В колонках играет - тссс....
Настроение сейчас - ну болею еще...

Не, я определенно тащусь с моего универа=)
Думлала, два экзамена, так писец, порвут!

Прихожу на историю.
-Ну, кто первый?
Я!
Села. Протянула доклад, распечатанный для меня Катериной с утреца.
Препод:
-Ну, чего хочешь?
*расплываясь в улыбке хоть завязочки пришей* Пяяять=)))
-ну хорошо...
*пишет*.
-А это еще не все=)
Препод:
-А что еще?
А тут у меня еще два человечка - протягиваю ей зачетки Юльки и Дашки.
-Эм...Ну ладно...*пишет им*
-До свидания.
-Нет уж, прощайте=)

Пол часа шлялась в Макдаке. Ибо напугали в туалете рассказами, что на античке валят.
Пыталась даже почитать конспект, но в голову даты не лезли упорно, а в сюжетных линиях одна Санта-Барбара...
18-00. Сидим в холодной аудитории. Препод входит.
-Чего-то тут холодно...пойдемте другую искать.
Я:
-Давайте в 313 - там только что фонетика ушла...
-Ну давайте.
Влетаю в аудиторию с твердым намерением сдать первой, т.к. нифига не знаю и за смелость рассчитываю на лишний балл.
Весь кайф от препода заключается в том, что она не улыбается. Так что по ней крайне сложно понять, предрасположена ли она к чеку.
Так что сижу и смотрю на нее как кролик на удава. Не, ну а в самом деле, чего хорошего я могу рассказать про античную литературу? Нифига не читала, не учила...
-Ну давайте ваш список прочтенного.
-....а у меня нету...0_о
-Ну и как вы собираетесь отвечать?
-Ну вы спросите, чего хотите - я много помню 0_о
-ммм...Хорошо. Образ Одиссея и характеристика боккаччо как писателя эпохи Возрождения.
В аудитроии возникает голова фонетички:
-Ктоооо засел в моей аудитооориии?
Античка:
-Студенты сказали...
Я:
-Кхе-кхе-кхе...
Ну ясно...Отдавайте-ка мои часы - пойду другую искать...
Отдали. Ушла.

-Ээээ...Одиссей представлен как умный, хитрый предводитель, мореплаватель, верный муж, порядочный семьянин. Противостоит воле богов...
Бла-бла-бла....
-Есть ли отличия этого песонажа в Одисее и Иллиаде?
- 0_о.....ну в иллиаде он скрее командный игрок...
(с задних парт хихики и грохот лбов)
-Вы хотите сказать, как он представлен там?
-как эээ...боец...А! а в Одиссее он капитан, мореплаватель.
-Причины?
-Считается, что Два эти произведения сочинила разные люди, хоть и пишут, что автор - Гомер.
-ну-ка?
-Бла-бла-бла...

-Ну положим...А что с эпохой возрождения?
-Боккаччо...ыыы...
-Конкретнее, пожалуйста*сама уже улыбается*
-Боккаччо ыыыыыы....0_о
-Ну что вы читали из него?
-Декамерон.
-ыыыы?*хихикает*
-а))) Отражает эпоху тех времен - события...Чыма...главные герои устроили подобие пира во время чумы - идеи возрождения....бла-бла-бла...

-таким образом...что вам больше всего запомнилось? которые новеллы?
-ээээ..Я их в 7 классе читала...Забыль...=(
-Хорошо. каких еще писателей этой эпохи знаете?
-ыыы?
-ну каких?
-Шекспира!
-Что читали?
-Сон в летнюю ночь, Гамлета...Только на английском в сокращенном варианте...
-Понятно...Чем отличается Ш от Б?
-Бла-бла-бла...

-А что из программы понравилось больше всего?
-Все!!
*улыбается*
-Честно слово! Я только литературу и не прогуливаю)))
-Ну вспомните, что вам запомнилось?
-.....Овидий.
-Чем?
-Пропаганда свободной любви!=)))
(на задних партах грохот))))
Препод:
-но-но, я же не пропагандирую разврата)))))) В след. семестре будет много про честь!
-Ну тогда в след. семестре вы меня не увидите)))
*пишет в зачотку что-то*
Я считала так - раз пишет, значит, не пара...А раз не пара, то за мой порнушный ответ - ура)))
Собираю вещички, зачетку - и пулей оттуда.
Уже на лестнице открываю зачетку - Отл....
Я в ахуе))))

А я вот все пишу, пишу про события=))
И уже давно не афиширую своих мыслей=)
1. Ибо нефиг.
2. Ибо лень.
3. Ибо оставляю для бесед вживую=)
Ведь был такой период, когда выкладываешь в днев все, что в голове, встречаешься с чеком, который имеет к нему доступ и понимаешь, что человек уже в курсе, ничего новго ему уже не сказать...

По ходу, я уже приноровилась разделять устное народное творчество от письменного.


ПиЭс. Все не перестаю удивляться - почему в сессию нефиг делать? Вот когда просто пары и семинары - жопу рвешь...А сейчас - полно свободного времени...(тока деньги кончились))

Утро началось с того, что не хочется идти на два экзамена.
В холодильнике нашлась маленькая шоколадка...Цвет у нее как у черного, а так слишком уж сладкая.
Помню, от Линдта 99% я долго отплевывалась после первого кусочка..А теперь наркоманю по-маленьку=) жаль, никто из моих знакомых не разделяет эту мою страсть к какао...
Впрочем, ем все, кроме белого шоколада...Ибо не шоколад он нифига...

Не, честно говоря, не представляю, как буду сдавать сегодняшние литературу и историю...не только не готовилась, но и два месяца конспект не видела...
Хотя что я, эту фигню не отвечу что ли?
Моего общего развития вполне хватит...

Обновила страницу - появился один фон. так рябит, что глаза в кучку))) Ужоснах))

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

Есть ли Бог ? from SkaSkin

Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
- Почему? - спросил клиент.
- Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:
- Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
- Как это так? - удивился парикмахер. - А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
- Нет! - воскликнул клиент. - Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.
- Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.
- В том то и дело! - подтвердил клиент. - И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.