Настроение сейчас - Все это только лишь сон... А я тебя так люблю (с)

...Прошел год... Целый год. Как много и как мало.

Год.

Год новой жизни. Или подготовки к новой жизни? 

Сколько времени нужно человеку, которого сломали, чтобы вырос новый стержень? 

Сколько времени нужно человеку, чтобы забыть? Чтобы Простить? Чтобы отпустить...

Сколько времени нужно... 

Сколько времени нужно для того, чтобы поверить в сказку, чтобы создать себе новый мир. Мой мир.

Я верю в свою Звезду и в свою Интуицию. Я верю в то, что счастье рядом... 

Счастье с другим человеком. Мужчиной, который подарил мне веру в себя. Который был рядом, когда меня все еще не было. Который говорил со мной, когда я нервно курила во время панических атак. Который помог мне снова обрести свою многогранность. Который увидел во мне все то, что я сама давно перестала в себе видеть...

И как же страшно от того, что скоро мы встретимся... В реальном мире. Мир иллюзий прекрасен. Легко любить кого-то на расстоянии. Но что делать, когда иллюзии столкнутся с реальной жизнью?

Я снова стану счастлива? Или же рухнет такой хрупкий мир, который мне сейчас столь необходим?

...Как это грустно, когда ты готов отдать другому человеку целый мир. Твой мир. А ему это не нужно...

...Все 10 часов перелета я сидела и думала... думала... думала... Можно ли так кардинально изменить свою жизнь, полагаясь только лишь на свою интуицию? Думать, в общем-то, было уже поздно, все, что могла, я уже сделала, назад пути нет. Но Боги, как же мне вдруг стало страшно. Вдруг я ошиблась, ошиблась еще тогда, давно, когда поверила.

И вот теперь 10 часов перелета - и мой холм стал еще более дальним.

Это мое решение, мой выбор. Выбор поверить в другого человека и пойти за ним. Нет, не рядом с ним (увы и ах!), но за ним. Что будет дальше? я не знаю. Зачем ему это? Я не знаю. 

...а самолет уносил меня все дальше от родного холма... У меня больше нет дома. Там я уже чужая. Здесь я еще чужая. 

Вот так просто. Начать жизнь с нуля. 

Да, я, наконец-то, вернулась. Не хочу больше серых однообраздных дней унылой тетки. Всегда боялась стать такой. И в итоге стала... Да, проблемы со здоровьем, как итог +60 кг веса. Блин. Кто бы мне рассказал, что лишний вес можно не только нажрать? Да, потухший взгляд и жизнь, как у той белки.. Да, печальный замкнутый круг... и ничего внутри...

Хватит

Я никогда не была такой и больше не буду. Я все смогу. Мне еще совсем немного лет. Я молодая и красивая. Вес? Теперь я знаю от чего, и это лечится. Все остальное просто - хочешь быть счастливой, будь счастливой. Вопреки всему. Я сильная, я справлюсь. Главное, что снова горят глаза. Ради этого я буду улыбаться. Я всегда улыбалась... Так что же мешает сделать это снова? 

Кто знает, зачем мне это? Я давно веду дневники, с самого детства. На бумаге, электронный... Но зачем, почему здесь?

Наверно, я слишком закрылась от всех в жизни. Но мне нужно, нужно, нужно говорить. Эта потребность сказать уже просто ломает меня. 

"Сильные люди ломаются очень громко. Так звучно, с надрывом. Слышен хруст их душ, обломки силы падают на пол." (c)

Иногда мне кажется, что скоро, уже скоро я сломаюсь. Совсем, безвозвратно. Но я пока еще держусь. Все происходящее со мной кажется чем-то нереальным. Как будто дешевая мыльная опера, в которой я почему-то стала главной героиней. До сих пор не знаю, как так вышло. Я всего лишь хотела сделать правильно. А получилось... как получилось. 

Такое ощущение, что я стою на пересечении двух кругов. Прошлое не отпускает, а будущее тянет вперед. Два круга, два мужчины. Один любит меня, а второй... друг. Который снова научил меня улыбаться.