НИКОГДА не попадайте в ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫЕ органы и органы ЗДРАВООХРАНЕНИЯ.....пациентом...видмо у них там та же хрень...так ИМ и НАДО

История 1.2 "Как мне на халяву вырвали зуб"


--------------------------------------------------------------------------------


Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил зубы в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологической поликлинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США я почувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломба приказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я смогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому времени у меня уже была дешевенькая зубная страховка (тут у них отдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и я решил ее использовать.
Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно по потолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач, естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрела она на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они без рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт - одна пломба 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился. Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой, все у них продуманно идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мне не понравилось, это склонность американских врачей делать очень сильные обезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, что рассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебном массаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местным наркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о наркозе, он еще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что я с утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией и ворочал я им не очень.

Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мне пломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, но жить из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, как раз суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровно в 8 утра я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так говорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то сделали - болит, однако. Она меня в кресло усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в руки рентген и направление к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делать нечего, я через весь город к нему. Захожу, там сразу предлагают заплатить 50 баков аванса, с криком (про себя): "Подавитесь!", - плачу. Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик осматривает зуб. Он меня обнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже тупею и начинаю говорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что слишком подозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних сил интересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем. Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить…. Но честно, мне уже все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам им должное, идеально вырвали, за две минуты, ломать - не строить.

Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб и думаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то ли плохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю.

Эпилог.
А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что зуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне подарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне вырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости и никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал.




История 1.3 "Почему я никогда не буду болеть в Америке."


--------------------------------------------------------------------------------


Не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, но факт остается фактом - я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул. Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местным эскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надо кореша спасать.

И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принимали страховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем у полицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, за углом - без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделение больницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Начиная с того, что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал с закатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились две медсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово.


В общем, подхожу я к стойке регистратуры, помогите, говорю, люди добрые. В ответ, с неизменной улыбкой, которую я ненавижу, мне дали листов 30 различных анкет и мило попросили заполнить. У меня рука правая вывихнутая, висит плетью. Я не то, что писать, сигарету закурить не могу. А они - ничем помочь не можем, как заполните - вылечим. На мое предложение, заполнить им Читать далее...

ИСТОРИЯ 1.1 "Обезжиренное яблоко"


--------------------------------------------------------------------------------


Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.

Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала - вокруг сплошное ожирение.

Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг - Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом.

В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому "ребенку", который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются - малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу.

Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом - салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво - низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя - есть, а закона, что наркотики курить нельзя - нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье.

Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного - я все как положено пил - с солью и лимоном - все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное - европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было.

Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами - дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома - теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: "Это лучше сигареты", - достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потребляют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить.

Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают по улицам! Да, несколько раз видел - бежит днем под палящими лучами солнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для америкоса задача Читать далее...

я вроде не ханжа,но всё же...сегодня ходил получать фотки,пункт находится в магазине КАРАМБОЛЬ...напротив ГАЗПРОМ,элитный дом для сотрудников,сотрудниц...и дальше тока догадыватся можно....академия выпускающая ЮРИСТОВ.....так вот прямо у входа в магазин,на парапетике,сидят подростки....лет 15 наверное и попивают пивко....самое удивительное,что из дверей этого супермаркета выходят ребятки с добавочкой...БОЧКАРЕВЫМ решили догнатся....вопросики
1.как кассирша пробила ПИВО???
2.куда смотрит охранник в магазине...
нет..ну конечно и мы попивали...в парке культуры им.Горького из автоматов)))но все таки что то тут не так....

буду теперь про америку писать,хоть никогда не был,и ездю на ихнем автомобиле,но не нравятся они мине)))

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Вдогонку к первым 15 запросам LOL'а прислала до кучи и ЭТО уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды
драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без
наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего
аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами
снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

ЭТО мне дали прочитать , первая серия:

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же
поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба
фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные
отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не
подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и
доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых
цензурных, разумеется) сегодня предоставлена твоему вниманию, чтобы ты мог
оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с
орфографией их авторов прим. ред.).

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут
быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если
оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: по полу ползал безногий отец...

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.


14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится
она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

продолжение следует....

много чего произошло,такие интересные денёчки были,а сегодня,посетил книжную ярмарку в Олимпийском,думаю наши спотсмены должны быть самыми читающими в мире и теперь становится понятен успех америкозов,они ж тока комиксы глотают,а то и ваще все время уделяют тренировкам...залез на дневник жоны,так интересна...её оказывается чуть не изнасиловали на работе.Странно,что не отдалась мне казалось это её мечта,и часики утопила где то,подарок к позапрошлому новому году,оказываетя она их никогда не любила,может она все вещи подаренные мной ненавидит,можно попрасить обратно..

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
И бегом из АПТЕКИ,очередь как то угрожающе замолчала..

Мама, а почему меня в школе дразнят страшным?
- Это еще ничиго, когда ты родился, доктор сказал:"Если это
зашевелиться, стреляйте сразу")....

сидел на работе и тихо охреневал...то ли сказывалось действие выпитой накануне водки,то ли Володины руки понажимали на потойные точки,то ли секс с моей девушкой после массажа,это было так неожиданно и восхитительно,что даже крокодил лежавший рядом,прикрыл глазки от удовольствия))).
Но думаю,что это сочетание всех трех компанентов,водка,массаж и секс...сидел и урчал...сотрудники уже давно тихо охуевают от того что происходит...а тут ваще...

Трахаются супруги...первый час,второй,третий....никто не может кончить(((МУЖ в изнеможении.."Ну что тебе то же некого вспомнить!!!!????"

он стал в два раза толще,конечно виной этому моя любимая девушка,решите вы и окажатесь не совсем правы....я просто прищемил его дверью своего автомобиля...как такое могло поизойти??ты в первый раз за рулем.....??НЕТ просто машина моя оказалась на грани сползания в кювет,и дверь так быстро захлопнулась,что я не успел убрать руку.
А теперь по порядку ... Я приехал к своим чудным деткам на дачу,в замечательный воскресный вечер,они встретили меня радостным улюлюканьем и просьбами покататся на машине,надо сказать,что это Шеврале БЛЕЙЗЕР-квадратик(настаящая индейская коняга,которая становилась иногда домом для меня и моей девушки)вот такая интересная трансформация...итак,мы грузимся,за руль садится дочурка,ей 9 лет и мы едем на ближайшую ферму тырить молоко из под коров.Окрыленные успехом мы поехали кататся в поля,за рулем сын ( ему 13 )едем,подпрыгивая на ухабах проселочной дороги,аокруг красота))поля, птички,лес вдоль дороги,и вот развилка....основная дорога прямо...а направо уходила второстепенная (две машины разъедутся с трудом)...Это была моя первая ошибка...не надо ездить направо,все самое лучшее происходит когда ходишь НАЛЕВО.
Но сделанного не воротишь...и мы поехали..начало смеркатся,небо затягивало тучами на гаризонте полыхаюь зарницы....и завидев развилку мы развернулись,обратно нас повезла дочка,я видно расслабился и не сразу заметил,что морда коняги повернулась в поле .....может его превлекла свежескошенная трава...нажали тормоз..подключили передний привод...повернули колесики говорю газуй доча..так мы начали сползать в кювет...я и не знал что насыпь так крута...на счастье ехали ДОБРЫЕ ЛЮДИ целых три машины...(потом за все время пробывания,а это около трёх часов не было ни одной)..подцепили накрененного друга....тырк-тырк...сползает все сельней..запах ТРАВЫ так силен и вкусен....ЛЮДИ поехали за помощью...мы одни.....полетели камары...которые нависл над нами облаком.....и вот чудо...фары....ГАЗЕЛЬ привезла семью дружественного нам племени,попытались уговорить конягу вылезти ни к чему не привели....он сполз ещё больше и стал весело крутить левыми колесами....давая понять,что ни за что не польстится на прекрасную ГАЗЕЛЬ....и ТРАВА ему дороже...хорошо ,что я его еше покормил по дороге,а то б от запаха совсем бы сдурел и опрокинулся бы на спинку....пришлось наказать его,оставить одного... Вообщем ездили по разным деревням и хозяйствам...где были трактора,не было хозяив,или просто техника болела..колесики спущены,или моторчик борохлит....недокармливают технику хозяива...и тут я вспоминаю...у меня ж друг...местный ЛЕСНИЧИЙ,ЧЕЛОВЕЧИЩЕ...превые его слова были "Дай шорты..."это он жене...потом нашли справный тракторишко,хозяин был хоть и пьян,но дело знал туго..и в ассистентах у него был его сын....поехали.Впереди мы на ГАЗЕЛИ,и сзади будущие мои спасители...а вокруг темнота....тока небо озаряется всполохами и духота....накинули на ножки моего КОНЯГИ (какое б имя ему дать...??)тросик и о чудо,он сдвинулся и потихоньку потихоньку выбрался из ямы...ГАЗЕЛЬ подмигнула и укатила,ТРакТОришко,то ж весело засеминил по колдобинкам....посмотел я на своего...а у него ушко правое повисло на хрящике....пол следуйщего дня пришивал его вместе с сыном...вроде получилось,но шрам остался((

дрёмы..индейцы такие чудаки,они не делают разницы между сном и явью,и то что происходит с человеком во сне ,для них практически та же реальность ...как часто бывает спишь,и тебе снится полный бред,ты не знаешь ни людей,задействованных во сне ,ни места действия...и вот спустя неопределенное время это повторяется и сон получает развитие в реальной жизни....иногда,что б увидеть что их ждет,инлейцы раскуривали трубочки и впадали в дрему....будем ДРЕМАТЬ