- Алло? Это прачечная?...
- Нет, Вы ошиблись, это Министерство культуры.
- Извините, пожалуйста!
- Ничего! С кем не бывает!..
- До свидания!
- До свидания!

Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета?

На Площади Республики ночью был похищен фрагмент монумента Независимости

Алматы. 8 октября. "Казахстан Сегодня" - На Площади Республики минувшей ночью неизвестными был похищен фрагмент монумента Независимости - книга, сообщает корреспондент агентства.
В данный момент стела оцеплена сотрудниками полиции, проводится экспертиза. На вопрос корреспонента агентства сотрудник правоохранительных органов, не пожелавший представиться, прокомментировал, что данный акт вандализма был совершен ночью.
Полицейский, на вопрос, о том, какой фрагмент был украден сообщил, что это была "книга исполнения желаний".
Монумент Независимости установлен в городе Алматы на Площади Республики, на пересечении улиц Байсеитовой и Сатпаева. Комплекс представляет собой целостное художественное произведение, синтезирующее архитектуру, скульптуру, тексты изречений выдающихся деятелей науки, культуры и государства.
Стела установлена на полукруглом стилобате диаметром 28 метров, который размещен в центре замощенной круглой площадки диаметром 46 метров.
"Экспозиция пространства комплекса растянута горизонтально на 180 метров. Центром композиции является вертикальная пластическая стела, напоминающая рельефные мангышлакские кулпытасы, имеющая высоту 28 м. Она завершается "золотым" человеком (высотой 6 м) - правителем, который, стоя управляет крылатым барсом и символизирует твердую государственную власть на казахстанской земле. Указанный образ воссоздан на основе изучения конкретных археологических находок в кургане Иссык близ Алматы, где был похоронен государь саков (VIII-IV вв. до н. э.) в парадной одежде с регалиями и атрибутами верховной власти. (Стиль одежды, золотые украшения на ней являются шедеврами мирового искусства, вдохновенными произведениями человеческого гения)", - сообщается на сайте города Алматы.

Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему
не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!

Я предпочитаю срать на работе - хоть какое-то разнообразие в рабочем процессе!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи!


"Деньги не пахнут". Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.


В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"...


Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...


Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать, что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бля, да не в этой!!!

Когда ты вдруг замечаешь, что в торте оказалось 32 свечки, ты понимаешь что ты что-то забыла сделать...
Ах, да! Ты же забыла выйти замуж!!!

Хм-м, забавно! Оказывается слово "сортир" французского происхождения. А "кузькина мать" - личинка пшеничного жука-вредителя, которую можно увидеть, только глубоко разрыв грунт...

Королева с Улицы роз,
приветствую в моем тупичке веселых историй и странных мыслей. Всегда будем рады. :)

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован!

"И чем Карлсон лучше собаки...?", - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась
воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку
взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском
арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -
неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори,
зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления
земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской?
Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей
Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
-Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито
осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить,
называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура -
предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился -
это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет,
между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот -
удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые,
поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом
его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла
поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют
эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше
самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел:
зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и
выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь
жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых,
справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей,
газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет
долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди,
иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас,
богатырей...

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Хрущёвка. Пятый этаж, кухня 4,5 метра, пара играет в 9,5 недель, ну, помните, когда Ким Бесинджер с Микки Рурком мажутся сливками и балуются с едой? Но тут все немного не так. Она трёт его пупырчатой ногой, он рисует ей на пузе майонезом провансаль «смайлик».

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульетта".
Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да особо ничего, но ведь мы же евреи...