Увольняюсь. Сегодня последний день. Забрать тапки, звуковую плату, чашку, нормативные документы добытые в интернете, аксессуары с логотипами компании, подготовить документы для суда, разобраться в болванках без подписей, купить торт для сотрудников, удалить асю и "печенье" в эксплорере, перед уходом поджечь офис.

Мало проснуться знаменитым, надо еще убедиться в отсутствии смирительной рубашки.

Вчера с друзяьми отправились поиграть в бильярд. Пришли в знакомый клуб и расстроились - над столами корпели местера сукна. Однако очень быстро выяснилось, что через 10 минут будет готов к эксплуатации первый стол и мы решили подождать. Пугая хозяина бара дефилле с сигаретой в метре от стола, дождались первого разбоя. Боже, как же катались шары. Они как будто приклеивались к сукну. Зато малейший винт заметно изменял траекторию движения шара, да и качение шара было на 1/3 от привычного. Вобщем первые 15 минут мы ощущали себя полными неудачниками и неумехами. Но зато уж угол отскока шара от борта был именно зеркальным. В конечном итоге удовольствие от игры растянулось дольше обычного и уже заполночь трезвые и довольные мы разъехались по домам. (Кладет голову на клавиатуру и засыпаеттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттт)

Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них.

- Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину, - Буттер! Очень хорошо.

Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.

- Хрен там. - сказал Вадим Петрович, - Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... - он постучал маркером по листку, - Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски, - Надо что-то новое. "Новое"!

Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист "новое". Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол.

- Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло "Замкнутый круг"!

В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю.

- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.

- Ало! Вадим Петрович! Это Скворцов! - хрюкнуло в трубке, - Докладываю: ну как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Ну там канализация не это, короче, стоки надо как бы по-уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом...

- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович, - Я должен выслушивать все это?

- Ну, как бы отчетность. - растерянно сказала трубка, - Возникли незапланированные как бы финансовые...

- Ты крадешь мои деньги?

- Нет!! Я потому как бы и...

- Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор - я или ты?

- Я, Вадим Петрович...

- Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем?

- Виноват, Вадим Петрович...

- Я тебе уже сто раз говорил - меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету.

- Виноват, Вадим Петрович...

- Вот так лучше. - смягчился Вадим Петрович, - Ты слово придумал?

- Вадим Петрович, я как бы...

- Да или нет?

- Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб "Солнечное"...

- Солнечное?

- Солнечное. Как бы.

- Солнечное. Зачем?

- Ну... - замялся Скворцов, - Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Нет?

- Кретин! Масло желтое когда прогорхлое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Охуительное будет масло, понял?

- Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать.

- Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам - тряси жену! Кого хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви - кто найдет хорошее слово, дам денег. Пусть думают пока цеха монтируют!

- Трудно это, Вадим Петрович, - неуверенно сказала трубка.

- Думать трудно?

- Как бы, слово придумать трудно.

- А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое. Простое и понятное. Ферштейн?

- Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в русском языке три слова - мы бы с вами сели и выбрали... А когда миллион, тут как бы професионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт что-ли как бы...

- Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке?

- Ну в Щетиновке как бы может и нет... Хотя как бы двести тысяч жителей... Но в Самаре-то наверняка!

- Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить!

Снова кольнуло в печени.

- Не долби мои мозги. - сказал Вадим Петрович, - К вечеру с тебя десять вариантов. Ауфвидерзейн! - он нажал отбой.

Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно было неразбрчивым, из трех букв.

- Луч? - произнес Вадим Петрович, - Мир?

С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она резво убежала, неприлично виляя кормой.

- Сука! - огорчился Вадим Петрович.

В кабинет заглянула Эллочка.

- Минералочки, Вадим Петрович? - спросила она.

- Слово придумала?

- Роза.

- Что - роза?

- Масло "Роза". Такой цветок красивый.

- Йо-о-оханный... Элла, значит вот что - достань мне телефоны каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей!

- Креэйтеров?

- Чего? Да, типа того.

Эллочка вышла.

- Солнечное. - сказал Вадим Петрович, - Свежее. Здоровое. Вкусное. Мажется хорошо. Размазня!

Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху.

- У аппарата!

- Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал что теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией с двумя "эф"...

- У меня ни одной Читать далее...

Началось. Главное событие в России - выборы американского президента.

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее
в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.

Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!"

Вчера готовил мясо. Накатило - сил нет. Правда по ленивому готовил, но очень вкусно. Вечером было 4 литра еды, на троих. Утром я доедал остатки - пол тарелочки. Западло. Сколько же женщины должны проводить времени у плиты, что бы кормить семью и завтраком и обедом и ужином? (жена лишь вздыхает в ответ и предлагает облегчить ее долю согласившись на покупные пельмени, я ее жалею... ем иногда)

[показать]
Совершал вчера вечером променад по тихой московской улочке и слушал Кшиштофские треки из далекого Екатеринбурга. Естесственно испытывал чувство благодарности за предоставленную хорошую музыку. Почему то вспомнился ТопТыгин с его офигенным перфоратором и родилась мысль, подкупающая своей новизной - осветить здесь девайс, с помощью которого я и наслаждался музыкальными композициями. Может кому и пригодится. Начнем. Широко известная в узких кругах корейская компания Sorell в 2004 году выпустила такую штучку, которая называется мп3-плеер. Точнее новую линейку моделей. Речь пойдет о моделе SF1200 с 512 метрами памяти на борту. Дизайн оценить сами сможете (мне понравился). О размере - легко помещается в кармашек для зажигалки в штанах типа джинсы. Вот чего точно не рекомендую делать, это туда же засовывать зажигалку, потому как пластиковый корпус плеера легко прогнется и повредит внутреннее устройство аппарата, что у меня и случилось. Каким то странным образом у меня треснул дисплей (OLED, нихрена ничего не видно при прямом солнечном свете). Замена стоила "всего" 55 баксов, что очень меня огорчило. Собственно о кузове все, вывод такой: очено красивый, но почему то им нельзя забивать гвозди. Теперь о функционале. 512 Мб памяти могут позволить разместить от 5 до 7 часов мп3 музыки с хорошим битрейтом. Также плеер "понимает" формат WMA (все что прослушивал в этом формате оставляло впечатление хорошо замешанных частот, даже с помощью эквалайзера не получалось добиться приемлемого звучания). Но самая подкупающая особенность, SF1200 заточен под воспроизведение файлов в формате OGG, что позволяет втиснуть в эту коробочку до 15 часов музыки (да, с потерей качества, но зато 15 часов!!!). Звук. Хорошее среднее качество. Есть бас, не очень плотный (по крайней мере в штатных наушниках), пронзительно отчетливые высокие частоты и качественные средние. Вобщем звук неплохого качества. Что действительно понравилось, так это работа SRS (на ogg и wma почти не работает). Мп3 файлы просто "оживают". Раз уж я заговорил об эквалайзере, то надо упомянуть несколько предустановленных режимов и один пользовательский - работает супер. Теперь о том что в плеере вообще есть. Есть совершенно ненужная функция просмотра видеофрагментов, во первых - это дешевый понт на таком экране, во сторых - без звука и в третьих - в собственном формате. Зато можно вставлять картинки, формат тоже собственный, но зато каждый раз при включении можно на себя любимого любоваться. Еще есть радио, при малейшем намеке на преграду для радио волны начинает фонить. Вобщем с этого радио можно моментально записывать на флешку файл в мп3 формате (но я не советую, слишком большая потеря качества). Также можно записывать звук с любого внешнего устройства имеющего линейный выход. Качество мп3 можно задрать до 190 Мбит/с, но горячиться не надо, потому что при таком битрейте обязательно возникнут "накладки" из-за не слишком большого внутреннего буфера плеера. То что есть часы - понятно, то что есть будильник - даже говорить не хотел, потому что так и не нашел ему применения (спать с наушником в ухе мне не очень нравиться). Полезная фишка - микрофон. Он очень чувствительный и вполне поможет на лекции ленивому студенту, а также Джеймся Бонду и начинающему журналисту. Кроме всего прочего, плеер можно использовать как обычную флеш карту и переносить на ней все что вам заблагорассудится в цифром формате. Зарядка - в USB. Почему не приложить к такой модели нормальный сетевой адаптер (себестоимотсть доллара 3) я не понимаю. Мне было бы приятнее от такой заботы. Но... надо идти на рынок и покупать по спекулятивной цене за 300-350 рублей. Особенность использования. Активно пользуюсь в машине этим плеером. При наличие адаптера для магнитолы и 6 колонок, звук с помощью SRS буквально разливается по машине и создается вполне приличная сцена.
Как бы так.

Понедельник. Хорошо когда в понедельник не стыдно за пятницу!:hlop:

Тяпница-развратница!!! Дождалси. Будет текила с джазом!!! Держите меня 10 человек. (крик души перед обедом, кто работет, тот поймет)

Такого противного утра давно уже не было: не успел позавтракать, сын в саду устроил ор, фаст фуд по всему центру как сговорился меня не кормить, за мобилку заплатить тоже не удалось, подрядчики не вышли на работу, у их директора не отвечает мобила, зарплату перенесли на октябрь.
Ищу желающих со мной поругаться...

Родительское собрание. Предпоследнее родительское собрание случилось в моей жизни более 15 лет назад, даже не помню в каком классе это было. Но все равно, детское напряженное ожидание ЭТОГО дня впиталось глубоко и надолго, куда-то в район спинного мозга. И вот как то вечером, после плотного ужина, растянувшись на диване и собираясь притвориться жутко уставшим (настолько, что тока пульт от телевизора могу держать) я получаю фразу: "А завтра родительское собрание, надо идти!". Ну вот с чего, с чего я весь напрягся? Казалось бы, ну собрание... ну денег будут требовать на садик, выбирать орг комитет, все понял за долю секунды - и напрягся (потом понял что из-за слова Родительское). Назвали бы просто - Собрание... а ведь нет, надо мужиков попугать. Из интереса после работы зашел на это собрание. Ничего нового. Сидят тетки, собачаться по скольку денег собирать на праздники. Заметил одного скучающего паренька, за все собрание он не проронил ни слова. И вот, в самый разгар спора (наверное, самая интересная часть собрания) он решил поучаствовать. И нет что бы сказать что нить умное, например "А по чем эти непроливашки пластмассовые? Тааак доооорого?", он выдает "А когда деньги то сдавать? И ваще, сколько? (теребя лопатничек)". Такого, от члена родительского собрания ожидать никто не мог. Воцарилась секунда молчания, и когда траур по его деревянным мужским мозгам прошел, все чуть ли не хором ему сказали - "Давайте все, у вас все равно не хватит!". Он че то вякнул, про то что хватит, но его довольно быстро утоптали бойкие мамашки. К моей гордости, жена практически не участвовала в этой безумной круговерти мнений и лишь изредка делала пометки. Получился довольно внушительный столбик цифр, котороый даже на вскидку превращался в последней строчке в четырехзначнцю цифру. После позорного выступления мужчины, я потерял весь интерес к этому действу и с легкой совестью отправился домой принимать ужин. И тут мне позвонил друг...

Сегодня (впервые за 2 месяца) до обеда занимался работой. Занимался плотно. Давно забытое чувство беличьиго колеса принесло в душу осознание геройского подхода к делу. как в песне "... люди - лица, переходы - муравейники... здесь все ведут себя, как электровеники". Вот этим веником пол дня я себя и ощущал. Логическим завершением этой круговерти, должен был стать краткий отчет о работе за полугодичный период на пол листа. Отчет все время вываливался на вторую страницу и после тщетных попыток перечисления событий через запятую, родилось нечто емкое: Все зашибись. Работали не покладая рук. Но хреново. Есть проблемы. И большие. Хрен разрулишь. Вобщем жопа

Самое лучшее что можно о себе сказать обычно пишут в резюме при устройстве на работу, не очень врут и приукрашивают что бы не упасть лицом в грязь.