В журнале увидел Ипод с 60 ГБ памяти. И стоит всего 500 заветных. Это получается, что в кармане можно таскать около ста фильмов. Охуеть. Еще я прочитал давно что какой-то западный институт проводил исследования влияния прогресса на человечество и что примерно в 2030 году произойдет что-то такое , что пиздец как изменит всю жизнь человечества. Матрица надвигается короче. Или может что поприятнее. лет 25 осталось. А мне уже, если доживу, шестой десяток пойдет. Короче вывод такой: Здоровье - самая главная цель. Если до глобального электро-кибернетического коммунизма дожить хочешь. Вот. Надо будет где будь еще свой ДНК застолбить)

LI 5.8.22

Третий час ночи, допит третий литр молока, температура за бором ушла за третий десяток, посмотрел фильм из трех частей почти как у Тарантино. Называется "Сука-любовь", кстати - ФИЛЬМ. , через две сигареты в пачке останется три, и это за восемь-то часов, чуть больше , чем через три часа на работу вставать где с утра на меня набросится локомотив проблем, а я буду в полусне и говорить: " Это и это переносим на завтра". И ... но так то настроение - ничего. Почему? Да хрен его знает почему. Может потому что... но об этом я пока ни кому не говорю, а может, то что такой мороз невъебенный, люблю я катаклизмы всякие.... Мещане подыхают, а мне хорошо. Даже весело...

LI 5.8.22

xxxDarkOmeNxxx
(Анекдоты_Ру)



Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не ра-


ботал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе,


прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее


преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками


разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком


радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про


то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-


ниться.


Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался теле-


фонный звонок.


- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что


за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!


- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.


- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до


логического завершения.


- Это служба доверия?


- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же


спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.


- А что разве служба не работает круглосуточно?


- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати


до тринадцати.


- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?


- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Зво-


ни после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У


меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на об-


щественных началах, поищи других дураков.


- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались


гудки.


Я набрал номер дежурной по АТС.


- АТС слушает.


- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона


присобачили номер службы доверия.


- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим


нормальную связь. Какой у вас номер телефона.


- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по ком-


нате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону


кровати, как телефон опять зазвонил.


- Але, это служба доверия?


- Угу, что вешаться вздумала?


- Hет, порезать вены.


- Кобель сбежал к другой сучке?


- Он не кобель, а клевый парень.


- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все


дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не


кухонным ножом?


- Hет бритвой.


- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно


затупленным.


- Почему.


- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.


- Я крови боюсь.


- Тогда вешайся.


- У меня веревки нет.


- Занавеска есть?


- Есть.


- Вешайся.


- Карниз не выдержит.


- А ты к люстре привяжи.


- Люстру жалко, мне ее мама подарила.


- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?


- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?


- Приглашаешь на палку чая?


- Угу.


- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?


- Hеохота.


- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты


кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы


ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше став-


ка.


- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?


- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею


восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая


многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на


тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.


- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.


- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз,


заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом.


Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибам-


басы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.


- Зачем?


- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна


такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас


тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа.


У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и


со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.


- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. -


в трубке раздались гудки.


Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раз-


дался еще один звонок.


- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь


говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться,


травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор


принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные луч-


шей французской косметикой, прекрасные яды из экологических нату-


ральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перереза-


ния вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джа-


кузи с электрошоком ...


- Это служба доверия?


- Да, это служба доверия, с Читать далее...

Вечерина проходила в старом занюханом ресторане.Это была не корпоративнвая вечерина, а так... кто захотел, тот скинулся и пошел. Царь вообще в этом деле не замешан был. Просто несколько женщин замутили и раскрутили. Наша толпа: сборная солянка из разных отделов. Человек 50. Пъянка проходила неуправляемо. Возможно - это было ее плюсом. Можно было подсесть к любому человеку, с которым ты общался до этого только официально, и сказать: "Давай хряпнем?!". Перетанцевал со всеми с кем хотел, и прощупал трассу.
Музыкант был знакомый хороший мой. Поздравил от меня коллектив. Потом спрашивает" Ну как? " - "Не выразительно что-то" говорю - " Ну смотри, сам напросился". Далее раз пять за вечер прозвучало "Господин П... поздравляет коллектив ОАО ...." ) Я был весь обцелован)
Срулил в 2:30. Я был пьян и неделю у меня не было секса или больше... короче мы с "секретаршей" несговариваясь сели в такси и поехали ко мне. Было классно, если еще учесть, что она мне на этой неделе два раза снилась в эроснах. В шесть посадил на такси ее. Потом дрых. Потом пошел в кино в одну морду на "Эонфлакс" - так себе, Потом отдельно будет о фильме.
Набрал три литра молока, литр кока-колы, банку пива(на всякий пожарный) и провожаю похмелье теперь. Отдохнул немного. Галочку ставить можно.
В колонках играет: 011 GREGORIAN - DONT GIVE UP

LI 5.8.22

Это цитата сообщения Анекдоты_Ру Оригинальное сообщение

Мужские анекдоты о женщинах:

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.

Почему все дуры такие женщины?

Женщина за рулем - обезьяна с гранатой

Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих…

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами

Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

Частолюбивая женщина.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

Сволочь, к тому же еще и порядочная.

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Надо!!!!!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.

Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.

Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Привлекательные Читать далее...

В колонках играет: Ben Webster - While We're Dancing

LI 5.8.22

За прекрасных дам и других мифических персонажей!
В колонках играет: Armstrong, Fitzgerald - Do Nothin'till You Hear From Me

LI 5.8.22

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
В колонках играет: Armstrong, Fitzgerald - Do Nothin'till You Hear From Me

LI 5.8.22

Усталость - невъебенная за неделю накопилась. Никуда меня даже не тянет под вечер.
Лежу на диване и от всех отъебываюсь по телефону. Директор - пидорас. Дело к НГ идет . Пора бы угомониться и дать людям отдохнуть. Но нет же. Строй все блять и строй и все быстрее и быстрее. Наверное, боится помереть. Торопится так по-этому. На праздники отдохнуть не даст. Мудлофон ебаный. Прокинул работяг с контрактом. Не знаю теперь, как в праздники заставлять их работать. Гандон. Завтра корпоративная вечеринка в ресторане. Я бы сдал еще столько же денег, чтоб туда не идти. Иду только затем, чтоб не обиделись. Для кого-то такие вечерины - чуть ли не единственная возможность за год оторваться, поэтому им не понять. И вообще, если честно, мне слегка насрать на весь этот НГ. На вопрос где буду встречать, отвечаю, что там, где застанет.- КАк ты не знаешь?????!!!!!!! -Да. Мне совершенно похуй.

LI 5.8.22

Приехала тетя из Саратова. Она мой лучший собеседник. Трепались до двух ночи, похлебывая домашнее вино. Энергией подзарядился....

LI 5.8.22

слушаю сейчас бихайнд блю айз и помираю от счастья

LI 5.8.22

Я ждал именно эту сцену. Встречу Мастера с Маргаритой. Мастера подобрали зашибись. Сыграл тоже четко. Маргариту немного пропиздели в нарядах, имхо, но глазами она сделала свое дело. "Одиночество и похуй" она сыграла четко. Не понравились эти желтые, веселые дома вокруг. Я представлял все это серым. И на этом фоне яркий, ее, желтый букет. Но это чисто мое мнение...

LI 5.8.22

МэндэМ косит наши ряды. Или превращается в попсу, или на лиру народ такой гуманитарно развитый.

LI 5.8.22

Это цитата сообщения Хоба_Лондонов Оригинальное сообщение

Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых - постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых - вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.
- Почему?
- Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь.

В. Пелевин. Священная Книга Оборотня

Состояние: "Ночь. Улица. Фонарь. Аптека..." . Подумываю о том, чтоб сходить в церковь. Я не хочу просить о чем-то в стиле "Вот дай мне это и все..". Хочу попросить о том чтоб у меня появилось немного сил разобраться во всем. Найти истину. Или хотя бы путь к ней. А дальше я как-нибудь сам попытаюсь.... Я думаю сразу в нескольких направлениях, если так можно выразиться. В конце концов не выбираю ни одно....Как сбросить всю эту кучу лишнего с себя? Как превратится из личинки в бабочку?.... В антарктиду бы. Помедитировать.

LI 5.8.22

Люблю старые "сталинские" квартиры.Высокие потолки. Брутальные старинные сан-тех приборы. Сепия. Шум воды. Газ. Отчетлив любой шум. Старинные диваны. Кафель столетний. Ободраная, но волшебная гитара..... Почему? Наверное, потому, что такие дома у меня ассоциируются с большими городами.... А большой город - это мир небольшого размера, в котором может произойти то, чего не ожидаешь... Или встретить того, кого не ожидаешь... Может и не в хорошую сторону,... Но неизвестное - тянет...

LI 5.8.22

не охота , но надо, потому что завтра управлять, как мне не свойственно, даже хотя бы из предыдущих постов, кучей человеков... хорошо что они не знают о другой стороне моей жизни...
В колонках играет: 19 - mY desember

LI 5.8.22

Заместитель генрального директора в закрытом кабинете отрывается под Toxic во время обеда.
В колонках играет: 13 - NuMB

LI 5.8.22

Если честно - я в яме
В колонках играет: DEPECHE MODE - PRECIOUS (X-TENDED REMIX)

LI 5.8.22

Свидетельница катает меня на новой тачиле по ночному городу.... Думает я не возьму права... ха ха
В колонках играет: M.CAREY - SHAKE IT OFF

LI 5.8.22