"Ну просто гений"

разве такие бывают?!


Пройти тест "Твой интеллект"




А то я не знал

Офигительно все-таки играют парни


А вот называется не знаю, название песни "TRCK0204.MP3"
Говорили мне пацаны, слушай правильную музыку...

Придется теперь все их песни выкачать из инета, и найти, что ж эта за песня такая

LittleMouse, приветствую!

правда в ближайшее время скорее всего ничего не будет, но потом отпишусь здесь

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит.

Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.

Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Kогда к нему приходит ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word`а или Excel`а, он посылает ее нафиг.

Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого достаточно.

Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.

Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому, чем разбираться в чужом барахле.

Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому он ищет себе работу где- нибудь на ISP, и соответственно ничего там не делает.

Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке.

Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, что бы вытащить его на пиво, нужно сделать `write root poshli na pivo` или же `talk root`

Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Kогда он приводит домой девушку, он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail`у.

Настоящий админ не терпит Виндомс. Если ему приносят хаб или свитч, который програмируется программкой на дискете под винды, он ни за что не прикоснется к ней. Он напишет свою. Или "в слепую" настроит свитч терминалкой.

Hастоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей хватает. Особенно спама.

Hастоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может переписыватся по е-мейлу, причем пишет он ей транслитом в черно-белом PINE.
Hастоящий админ никогда не снимает 7-ми битное ограничение с софта, которым пользуется. Поэтому ему можно писать только в кои-8 или транслитом.

Hастоящий админ может законнектить комп любыми средствами - любой сетевой картой, COM-портом или же LPT-портом. Работает только с IP/NFS. Hепонимает, зачем нужен IPX или Samba client.

Hастоящий админ никогда не читает компьютерные журналы. Он их навидит.

Hастоящий админ никогда не читает книг и распечатанной документации. Он читает только с экрана и только BUGTRAQ. Может быть даже что-то еще, но только с экрана...

Hастоящий админ не знает, что такое usenet, зато хорошо знает, что такое mail-list. А ньюс-сервер он ставит и настраивает только потому, что начальство заставило.

Hастоящий админ видит другого настоящего админа за километр. Kогда они встречаются, они обмениваются обещаниями о аккаунтах. Аккаунты на чужих хостах - это тоже важный аттрибут настоящего админа.

Hастоящий админ знает только об одном редакторе - vi, но также умеет работать в ed. Emacs для него - самый попсовый редактор.

Hастоящий админ делает в шелле кучу aliases, и обычно обходится командами в два символа. Hо также хорошо знает все ключи для всех утилит.

Hастоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и открытых портов на каждом своем хосте.

Hастоящий админ инсталлит FreeBSD на свои роутеры только по ftp. Hе дай Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp.

Hастоящий админ, как правило, не помнит своего RIPE-кода. Если приходит время регистрировать новый домен, он получает новый RIPE-код, и тут же его забывает.

Hастоящий админ не пользуется инсталляторами/сетаперами. Он делает проще:

mkfs.ext2 /dev/hda1
mount /dev/hda1 /inst
mount /dev/hdb1 /tmp1
cd inst
cat /tmp1/syscore.tgz | tar -zx
lilo -c /inst/etc/lilo.conf
reboot

( правда иногда забывает про umount )

Hастоящий админ никогда не использует доменных имен в telnet`е или ftp. Он коннектится только по IP, т. к. хорошо их помнит.

Hастоящий админ никогда не отвечает на вопросы простых админов - он говорит лишь - "попробуй, может получится..."

Hастоящий админ не имеет своей home page. Зачем она ему...

Hастоящему админу может приснится только один ужасный сон - что он платит за интернет. У простого админа есть еще один плохой сон - полетели винты, но настоящему админу это не проблема - он быстро все может насетапить и настроить.

Hастоящий админ редко реагирует на письма, у которых в подписи нет RIPE-кода.

Hастоящий админ может писать такие конструкции. Вернее он обычно так и пишет : #define OPTION(c,v) (_O&2&&**v?*(*v)++:!c||_O&4?0:(!(_O&1)&& (--c,++v),_O=4,c&&**v=="-"&&v[0][1]?*++*v=="-" &&!v[0][1]?(--c,++v,0): _O=2,*(*v)++):0))

Kогда настоящий админ приходит в гости к девушке, у которой есть компьютер, советует ей поставить FreeBSD, ругается, ищет telnet, опять ругается, телнетится на свой хост и продолжает клепать патчи. Про девушку он тут же забывает.

"Интим" для настоящего админа - это зателнетится на комп своей девушки, и разговаривать с ней через talk.

Hастоящий админ редко лазит по www, а если и приходится это делать, делает это через lynx.

Hастоящий админ редко спит.

Kогда настоящего админа девушка просит выслать свою фотку, он набирает gzip myfoto | uuencode | mail girl@host, Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

- Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
- Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
- Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
- Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
- Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
- Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
- Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
- В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
- Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
- Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
- Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
- Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
- Должен ли джентельмен, если он должен?
- Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
- Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
- Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
- Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
- Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
- Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
- Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
- Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
- Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
- Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
- Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
- Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
- Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну, вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, а в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить???

Только что из банка пришел
Приятно, человеком себя чувствуешь...

Швейцар стоит, двери открывает, все такие белые и пушистые, вежливые...

Вспомнил вдруг наш Халык-Банк, вот это сервис!
"Выйдите все, у меня ОБЕД!!!"

Это цитата сообщения Заринка Оригинальное сообщение

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу,
попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами. ;)
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки!:bebe:
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его
на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите
ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!!!"

Это цитата сообщения усталая Оригинальное сообщение

Не пускайте поэта в Питер,
Запирайте, дома держите.
Если можете - повяжите,
Чем угодно жертвуйте - жизнью,
В оба глаза за ним смотрите
Не пускайте поэта в город.
Он к вам вряд ли потом вернется.
Не простится, не обернется,
В сером воздухе изогнется.
Темный лацкан и светлый ворот.
Не пускайте поэта в ветер.
Он Невой закашляет в бронхах.
Захлебнется по-чаячьи звонко.
Робкий Бог, воспаленный и тонкий,
Задремавший на парапете.
Там Дворцовой дугою согнется,
И в шершавом сером граните –
Стих, закутанный в чей-то свитер…
Не пускайте поэта в Питер.
Все равно он туда сорвется.
Яшка Каzанова
Открытием этого лета для меня стала Яшка. Суперские стихи и песни (Для Снайперов пишет). О-хе-ре-ть!!!!!!! Я обожаю Питер. Я была там всего 5 дней своей жизни. Но я их никогда не забуду. Как я завидую питерцам! Самым большим счастьем было бы для меня жить именно там…-(
Валяюсь на кухне питерским псом,
Под себя подогнув коленки.
Смотрю, разглядываю свой сон,
Твой город на желтой стенке.
Дыханье таЮ в собачей груди,
Сердце стучу многоточием…
Ты говоришь: там часто дожди
И молочно-топленые ночи.
И я- мечтою и сном взахлеб:
Туманы – воздушной стаей,
Мостов и друзей ночной взлет
До утреннего трамвая.
И я мечтаю – проснуться, встать
И –чередой открытий
С внезапной ясностью узнавать:
Это мой город, Питер.
Тоже Яшка. Я не учила эти стихи, они сами запомнились. Врезались в память.. удивительно
Хочу в Питер. Хочу.

А то все шуточки да шуточки

Надо, как во всех стандартных дневниках, о жизни рассуждать, жаловаться на кого-нить или писать в стиле "а передо мной муха сидит. скоро домой пойду"


Вот вы мне объясните, господа хорошие, одну вещь
Сижу я здесь, "за бугром", в самом что ни на есть Сердце Капиталистического Общества.
И вроде все сюда рвутся, хотят попасть
А я здесь сижу, и ничего хорошего не нахожу. Обратно хочется.

Рай вовсе не тут

На все это безобразие, которое я публикую, никаких копирайтов не имею

Народное творчество, найденное в интернете.
Если есть претензии, обращайтесь


Сие был дисклЯймер, он же "отмазка"

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, потом килобайт - и пошло-поехало...
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные - каждые в свое место, и создал дискеты, винчестеры и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, винчестеры и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их HARD'ом, и отделил HARD от SOFT'a.
6. SOFT'а же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию Нашему, и да владычествует над компьютерами, программами и данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо must die.
8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, и сотворил ему юзера. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOS'ом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: в день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны на глаз, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это хорошо, и не стал переходить он под DOS, и стал программист писать для Windows, ибо сказано ему творить для юзера.
10. И отправился программист искать свежие драйвера, и услышал программист голос Бога: где ты? - спросил его. Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOS'ом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
11. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. Юзеру сказал: умножу скорбь твою, истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы будут поражать тебя и юзера твоего, в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
12. И выслал Бог их из своего ВЦ, и запретил доступ к нему.
13. И создал Бог им новый компьютер, где ежедневно напоминал им про откусанный плод.

Отче наш, иже еси в моем PC!
Да святится имя и расширение Твое,
Да прийдет Прерывание Твое,
Да будет воля Твоя!
И на винте, как и в RAM'e,
Запустим Windows грешный!
И прости нам патчи и дизассемблеры наши,
Как прощаем мы Админов наших!
И не введи нас в Exception Error,
И избавь нас от зависания,
Ибо Твое есть адресное пространство, регистры и порты.
Во имя CTRL'a, ALT'a и Святого DEL'a,
Всемогущего RESET'a!
Во веки веков, твой User.

Записи в гостевой книге


1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

(с) КВН

Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?

Это цитата сообщения alisa_cat Оригинальное сообщение

"Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье".

Мой любимый и почитаемый Камю

Найджел Риз собирает граффити. Многое скопировано им с парт учебных заведений, еще больше со стен и дверей общественных туалетов. В назидание отечественным авторам "наскальной живописи" и назаборной агитации некоторые выдержки из его коллекции:
----------------------

Кембридж, верни мне разум
(Кембридж)

Берегитесь! Жак-Ив Кусто ведет съемку
(Женский туалет, Би-би-си)

Преступление - высшая форма чувственности
(Лондон)

Боритесь с инфляцией - ешьте богатых
(Сидней)

Вера может двигать горы - она коллосальная баба
(Коршэм)

Равенство - миф. Женщины лучше
(Технологический институт, Уэльс)

Если бы автобусы приходили вовремя, мы бы не писали на автобусных остановках
(Бат)

Кинг-Конг умер за наши грехи
(Нью-Йорк)

Когда я вырасту, я буду писать на потолке
(На двери туалета, Лондон)

Посетите СССР, пока СССР не посетил вас
(Эрлс-Корт)

Будьте разумны, требуйте невозможного
(Кембридж)

Девушки! Не доводите мужчин до отчуждения! Предложите себя революции!
(Париж, 1968)

Остановите планету, я хочу сойти
(Политехникум, Лондон)

Коммунистическая партия Великобритании приносит извинения в связи с опозданием пролетарской революции 1979 года
(Бристольский политехникум)

Если Найджел Риз читает это, то, надеюсь, на сей раз мне заплатят
(Лондон)

----------------------

У кого есть еще интересные надписи, пОстите!

В моем городе на одном здании есть надпись
"И придя на лекцию, не восхрапи, ибо восхрапя, ты разбудишь ближнего своего" :)

/*
open-source дневник одного компьютерщика

Scarabey (c) 2004 - и до конца времен
нарушение прав преследуется по закону джунглей
*/

#include brain.h // ну не понимает эта фигня угловые скобки ;)

void main()
{
"Здраствуй, мир!
Это я, очередной непризнаный гений, современники которого..." > dev/null
// Не обращайте внимания

Вот и я "дорос" до блога...
}


Fatal error
Starting memory dump...

Хочешь узнать, глубока ли кроличья нора?