- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5
до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Всем читать! :D

"Друган рассказал только что...

По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один
проиграл, второй выиграл.
... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву"

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

Это цитата сообщения Московский_Ястреб Оригинальное сообщение

Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита коробками, вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут!
И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20...
Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А место слева, где стоят грузовики всегда свободно...
Это была преамбула, теперь сама история...
Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого...
Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там троллейбус и тоже не едет (рога слетели) :)))
Тут слева, к грузовику подлетает черный новенький мерин-купе CLK и сигналит! В ответ молчание - грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель, наверное, год как не показывался :)))
Мерин еще посигналил раза 2, потом водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)! Красивая... :))) Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает что-то кричать! В ответ, конечно, молчание... Тогда она подпрыгивает и видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!!
Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается вторая дверь и вылезает .... правильно, вторая блондинка!!! (опять не вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы сработала сигнализация!!!
Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем времени... :))))
1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко пнула его ножкой... Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит... Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать кузов :)))) Грузовик молчит...
Все уже просто умирают от хохота...
Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон, иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать колесо...
Никто не отозвался и не пришел на зов...
тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди... Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный...
И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота!
Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Это было ШОУ!!!!!!! Хохатали все! и прохожие и водители и пассажиры... ВСЕ!!!

Стащил у Чукчи...

Это цитата сообщения Московский_Ястреб Оригинальное сообщение

Как можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного тyалета:

*1* Пpосyньте pyкy под пеpегоpодкy и попpосите соседа одолжить вам
маpкеp.
*2* Скажите: "Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо."
*3* Радyйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо
наpyшит тишинy звyком естественно отпpавляемых потpебностей.
*4* Скажите: "Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета."
*5* Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
*6* Скажите: "Ой чеpт, вода холодная."
*7* Мычите и гpомко тyжьтесь пpимеpно 30 секyнд, затем бpосьте в тyалет
с высоты маленькyю дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните
сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.
*8* Скажите: "Hy и как это сюда попало?"
*9* Скажите: "Гyмyс. Hапоминает мне гyмyс."
*10* Hаполните большyю фляжкy гpейпфpyтовым соком и бpызгайте им из-под
пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"
*11* Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонyло."
*12* Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кyсок
тyалетной бyмаги и ypоните под пеpегоpодкy к соседy. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинyть это обpатно?"
*13* Скажите: "Hy давай же дpyжок! Только не засыпай!!"
*14* Скажите: "Hy ни фига себе, это похоже на личинкy чеpвя."
*15* Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком yзкий. И что я
тепеpь бyдy делать?"
*16* Пеpед тем, как отоpвать кyсок тyалетной бyмаги, остоpожно положите
под пеpегоpодкy письмо с надписью "Hовости Общества Анонимных
Тpансвеститов".
*17* Пpосyньте под пеpегоpодкy маленькое зеpкальце, напpавьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижy!"

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром
11-го января с радостью вышла на работу...

Короче, все знают, что такси на вокзале дороже раз в 10, чем если
отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в
Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное
такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка
смотрю, стоит такси. Самое дешевое то, что надо. Подхожу и вижу, что
таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: Поедем? -Поехали, а
куда? Адрес такой-то. 100 юаней. Да ты че, дорого, у тебя же счетчик
стоит поехали по счетчику! Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты
дорогу знаешь? Знаю. Не, тогда не поедем.

Знакомый рассказал...
Пошел он на утренник в детсад к своему детенышу. Все собрались - одного
4-х летнего карапуза найти не могут. Нашли, отругали и спрашивают - ты
почему спрятался?
А он им (не выговаривая букву "Ры") - А я плаздновать не хочу. Это же
год пидаласов будет...
Все родители легли, понятно...

"бабушка поливала грядку, рядом прыгала веселая кошечка, кошечка
забралась на деревце, бабка захотела ее сманить с дерева, но не смогла,
пошла звонить пожарным, приехали пожарные и спасли кошечку, бабуля
напоила их чаем, довольные они сели в машину и поехали, раздавив по
дороге кошечку, какая ужасная история"

Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность
начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в
мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей
иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4
человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели
дела в меру своей испорченности.
Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и
проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих
хозяев, то есть иностранцев.
В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут
и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые
поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера,
груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок),
где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но
не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где,
понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им
объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает
сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и
пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен
с результатами западного аудита. Он был краток:
"Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита
ОТСУТСТВУЕТ".

Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом
состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску
магазина на "Оба".
Команда КВН "Коза Ностра", Минск

Всех поздравляю с наступающим!

Пусть исполнятся все ваши желания!
[показать]

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!...

1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2.Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3.Хорошо: Твой сын взрослеет
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4.Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5.Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6.Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7.Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.


8.Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9.Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10.Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты

или "болезнь компьютерами неизлечима"
(в скобках - мои комментарии)

1) в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"

(да, возмущало в свое время)

2) вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется

(чуть раньше, в 6-7 - зато честно)

3) на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта

4) и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду

5) сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить

6) падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке

7) вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь

(абсолютно! нечего добавить)

8) если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа

(я обычно настраиваю инет на ноутбуке)

9) вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере

(вы будете смеятся, но последние несколько писем, включая отправленные мною, таковыми и являлмсь)

10) вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться

11) если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача

(это про меня!!)

12) если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице

(не читал.. скачал сочинение из инета)

13) вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"

(не только этими. но когда разговариваю с отцом-программером, свидетели разговора почему-то судорожно пытаются повеситься)

14) вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута

(пора уже вес измерять в гектарах)

15) вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

(меня лично рассмешило, переслал отцу по почте)

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"

от сумчатого опоссума Пети,

пpоживающего в России и умеющего писать по-pусски.



Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."

Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого...
"Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать-то будем?"
И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".

А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова?
"Спpосите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"

Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу:
"А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада.

Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина.
Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил:
"В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."

Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.

Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался
гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила.

Поэтому, доpогой "Гpинпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

Со звеpским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком \"Range Check Error\".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение \"лев\".

Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение \"клетка\".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего мо- рочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: \"Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?\"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search \"пустыня\", ищет в найденном \"лев в клетке\". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search \"пустыня + лев\". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: \"Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри\".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряже- ния. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

486 - Средний уровень интеллекта по шкале IQ, необходимый для понимания процессов, происходящих в компьютере.


586 - Уровень интеллекта, необходимый для понимания процессов происходящих в голове пользователя этого компьютера.


х86 - спорное мнение о минимально допустимом уровне интеллекта, необходимого для работы с компьютером, выдвинутое корпорацией Microsoft.


Высокотехнологичный компьютер - любой компьютер, который вы не можете себе позволить.


Морально устаревший компьютер - любой имеющийся у вас компьютер.


Микросекунда - интервал времени, за который ваш высокотехнологичный компьютер станет морально устаревшим.


G3 - новые компьютеры Макинтош от Apple, которые заставляют вас сказать: "ГАДЫ, в ТРИ раза быстрее компьютера, который я купил за ту же цену микросекунду назад"


PII - новые компьютеры Пентиум от Intel, которые заставляют вас сказать: "ПСИХИ, в ДВА раза дороже компьютера, на котором я могу делать все то же самое"


МII - кодовое название второй модификации процессора Merced, которая выйдет через пять месяцев после появления этого процессора на рынке, в которой будут исправлены некоторые ошибки, которая не будет совместима с системными платами первой модификации, и будет стоить в два раза дороже.


M16 - кодовое название американской автоматической винтовки калибра 5.45 мм, из которой все мечтают застрелить того кто это придумал.


Синтаксическая ошибка- Вы приходите в компьютерную фирму и говорите: "Я хочу новый компьютер, цена роли не играет".


Роковая ошибка- Утвердительный ответ на недоверчивый вопрос менеджера фирмы "Я вас правильно расслышал?"


Hard Drive (англ. букв. "Крепкий наезд")- технология, применяемая к вам агентом компьютерной фирмы после роковой ошибки.


Гибкий диск (сокр. от "Гибкий и плоский как диск") - состояние вашего бумажника после покупки нового компьютера.


Конверт от диска- то же, что и "Гибкий диск", но если предварительно случилась роковая ошибка.


Клавиатура - стандартное периферийное устройство, предназначенное для ввода ошибок в компьютер.


Мышь - улучшенное периферийное устройство, призванное облегчить пользователю ввод ошибок в компьютер.


Периферийное устройство - любое устройство, способное осуществлять ввод и\или вывод ошибочных результатов из компьютера, за исключением клавиатуры и мыши.


Портативный компьютер - устройство, предназначенное заставлять бизнесмена работать дома, на прогулке, в отпуске и в самолете.


Чайник (жарг.) - бытовой сосуд для кипячения воды, как правило изготовлен из металла.


Пользователь- любой, кто на вопрос "Что такое DOS?" ответит "Я-то знаю, чайник, а вот ты..."


Опытный пользователь - любой, кто способен отформатировать жесткий диск в DOS.


Профессионал- опытный пользователь, который не станет форматировать жесткий диск.


Системный администратор - профессионал, который отформатирует жесткий диск на чужом компьютере.


Неисправимая ошибка диска - происходит, если пользователь пытается исполнить функции системного администратора.