В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
"Здравствуйте, говорит Лось из Космоса"

- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу, кошка съела, значит крыса!

Стори

Так вот:

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

Добавлено после комментария Кирилла:
Капля белены делает лошадь буйволом, а в хомячке будит ЗВЕРЯ!

Это цитата сообщения Asisai Оригинальное сообщение

После прочтения я перешел в горизонтальное состояние с периодическим похрюкиванием. Минорное начало но каков же тон окончания :)

Здравствуй, мой дорогой маленький друг!
Сегодня, в канун Нового года, я хочу рассказать тебе о правилах Русского языка. Не спеши переключаться в другое окно! Попробуй посмотреть на это, как на подарок с моей стороны.

Ты, милый, конечно же никогда не обращал внимания на такую мелочь, как уменьшительно-ласкательные суффиксы "-чик" и "-чек" в существительных.
А? Что такое суффикс? Это сейчас совсем не важно, малыш! Ты все равно не запомнишь. Важно здесь другое. В словах с такими суффиксами, дорогой, ударение падает на гласную, предшествующую конечной суффиксной.
Например, в словах клЮчик, сУпчик, крючОчек, замОчек, мЯчик, стУльчик и так далее.

Слова же, дневничОк, старичОк, девчОнка, сочОк, малышОк, зайчОнок имеют другое правило написания, и ни коим образом не относятся к суффиксу "-чек".
Если ты поставишь в этих словах гласную "-ё" (как ты это делаешь обычно), то эти слова, мой милый, приравняются к суффиксу "-чек" (ведь у нас очень часто букву "ё" в печати заменяют буквой "е"), а значит правило ударения к ним будет применятся то же.
А теперь давай попробуем еще раз НЕПРАВИЛЬНО произнести вслух эти слова, используя гласную "ё", которую ты ставишь там обычно и применить правило ударения для суффикса "-чек", которе я описала выше:

Итак, слово дневничОк превращается в слово дневнИчек. СтаричОк превращается в старИчек. Слово девчОнка - в дЕвченка.
Слово малышОк - в малЫшек. А слово зайчОнок - в зАйченок.
Но поскольку ты ставишь в этих словах букву "ё" (а она у нас, в русском языке, всегда ударная), то ты не обращаешь внимания на эту мелочь - смещение ударения, и думаешь, что все написал правильно.

Итак, мой дорогой маленький друг, запомни это правило, или заруби себе на наиболее важном для тебя органе: если ты захочешь написать букву "Ё/Е" в словах "дневничОк", "девчОнка", "старичОк" или "мышОнок", то попробуй сначала мысленно сместить ударение. И ты сразу увидишь, насколько же нелепо ты пишешь иногда.

С наступающим праздником, малыш! Желаю тебе получить подарков сундучОк, а не сундУчек.


PS: а вот этот перл принадлежит Бертолет, и написан Бог знает когда.

Дети! Сегодня мы будем повторять...
Правила написания глаголов в русском языке.

Глагол ебацца пишется через мягкий знак ("Ь"), поскольку отвечает на вопрос "что делать?". В конце слова "делать" стоит мягкий знак. Легко запомнить - если слово отвечает на вопрос "что делать - что сделать" - смело пиши мягкий знак.
Правильное написание этого слова будет - ебаться.

Глагол же ебёцца пишется без мягкого знака, посколько отвечает на вопрос "что делает?". В конце слова "делает" нет мягкого знака.
Правильное написание этого слова будет - ебётся.

Домашнее задание:
Самостоятельно проверьте правописание слов: ниибаццо, заебацца, ухуячиццо, запиздячицца и иебаццо блиать рассосёцца.

Ваш любимый учитель
О. Кхуям

Это цитата сообщения Alice_M Оригинальное сообщение

Мой первый муж приходил ко мне по карнизу шестого этажа: чтобы удивить. Мой первый муж был очень красивый, не в моем вкусе, но красивый: моя дочь получилась похожа на Джулию Робертс и молодого актера Ланового. Мой первый муж приходил ко мне по карнизу шестого этажа, чтобы соблазнить - я долго не соблазнялась, у меня были принципы и любовь. Я любила другого человека, по-другому, и не могла решить, которая из них правильная, но вышла замуж за первого мужа: так случилось. Я вышла замуж очень быстро, чтобы не раздумать, и раздумала только в ночь перед свадьбой: тогда мама с ужасом смотрела, как я выла и каталась по полу перед диваном, и говорила: давай все порушим. Я не хотела рушить: у меня были принципы, я считала, что за все надо платить, а как же, и это теперь моя судьба. Моя судьба начиналась тихо и испуганно: я училась любить своего первого мужа, старательно и с надеждой. Я несла вперед твердый круглый живот и спрашивала: ты не стесняешься идти рядом со мной? Он не понимал: я горжусь. Я удивлялась. Я лежала рядом с ним и думала: наверно, это и есть счастье - такой покой и понятность, а все остальное - морок и суета. Дочь родилась с подвернутой ногой, я бинтовала ступню и терзала себе грудь, мой первый муж разлюбил меня и норовил задержаться. Мы жили у родителей, я не понимала: удивлялась, потом попросила уйти. Я хотела понять, и он ушел надолго, я переехала в общежитие, чтобы понять на чужой территории. Дочь была сильная и спала мало, я тоже не спала - ждала: может, придет и объяснит. Однажды он пришел, но не один: с девушкой - думал, я все поняла, и комната свободна. Потом я уехала, в Ленинград, через полгода он решил, что можно попытаться. Он приехал в Ленинград, и мы начали снова, в моей комнате, напоминающей пенал: диван и детская кровать были, как верблюжье ушко, и кто-то взбирался на подушки, чтобы пропустить. Мой первый муж не хотел меня, потому что его желание осталось на карнизе, но у него были женщины, конечно. Я удивлялась, ждала. Однажды ожидание дало сбой, я залепила пощечину, он ответил - я удивилась. Я не помню, чтобы было больно, обидно - помню и помню удивление. Утром я пошла разводиться. В суде висела шпаргалка, я старательно переписала про не сошлись характерами. Когда я принесла ему пригласительный билет, он удивился, но не возражал: он был очень гордый. Нас развели быстро, я была тощая, в черном свитере и говорила мало, чтобы не разреветься. На улице был апрель, четырнадцатое, я возвращалась тихая, как после амнистии, боялась поверить, что, может, еще не все: жизнь. Сразу после возвращения в дверь позвонили - пришла девушка, спросила моего первого мужа, я поняла, что она была в моей комнате, удивилась. Я подумала: как хорошо, что я успела развестись, и это ко мне не относится. Через две недели он позвонил и сказал, что понял, что потерял, что - и так далее. Я удивилась, но не знала, что сказать. Через три месяца он пришел - зачем-то, мы заговорили, я поняла, что соскучилась, он меня обнял, я поняла, что он - тоже. Я удивилась, но подумала: а, черт с ним. Но он отодвинулся и сказал: мне нельзя, я лечусь. Я очень удивилась. Через полгода мы ехали в одном поезде, на вокзале его встречала девушка, та самая, венерина хозяйка, мы взяли одну машину, чтобы дешевле, я сказала: хотите чаю - они согласились, я удивилась неимоверно. Мне она не понравилась. Мне кажется, ему она не понравилась тоже - так он смотрел и двигался, и потом, когда они ушли, я увидела, что он идет впереди, а она сзади, как восточная. Я видела его еще два раза - первый, когда садилась в автобус, когда меня сажал в автобус тот, кто стал моим вторым мужем, а еще через много лет - директором, второй - когда в незнакомой парадной на Васильевском он согласился отказаться от дочери, в пользу другого человека. И еще раз он звонил мне - узнать, в какой школе она учится и сказать, что его теперешний брак - фиктивный. Я соврала про школу и спросила, знает ли об этом его жена. Моя дочь никогда не видела своего отца, она была слишком маленькая, чтобы запомнить, но запомнила из своей кроватки тот удар, который удивил меня сильнее остального, тогда еще сильнее. Он умер. Я ничего не знала об этом - наши жизни разошлись окончательно, мне сказали чужие люди, мне стало пусто, потому что, все-таки, я хотела встретить его однажды на Московском, в машине, где на заднем сиденьи валяются свертки, а на переднем сидит взрослая красавица дочь - чтобы он увидел, какая я молодец, и удивился.

"...Рассказала знакомая
Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий
вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное
число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере,
тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В
аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты,
наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов -
это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто
потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по
содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее
туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей.
Проверьте, нет ли ошибки в условии.
Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других
вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный.
Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии.
Ответ: в условии нет ошибки.
Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка
понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом
году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем
случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз,
крупно пишет на ней "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное
послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными
глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними
примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни
знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек.
Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ,
ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача
без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила
в университет..."

- Давай играть в города?
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

Путин в прямом эфире
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

1) Как мне познакомиться с девyшкой?
Подойти и познакомиться (с) Ильич

2) Подскажите мне заyмнyю фpазy, чтобы сpазy наповал!
Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.

3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девyшек?
Конечно. Особенно если она pаботет паталогоанатомом в моpге.

4) От меня yшла девyшка! Что мне делать! Я повешyсь!!!!
Я лично всегда так делаю.

5) Бывают ли идеальные девyшки?
Конечно. Hо они ищyт идеального мyжчинy.

6) Теpпеть не могy женщин в косметике!
Я тоже. Поэтомy ходи, как и я, с пyзыpьком yнивеpсального pаствоpителя для кpаски. А если хочешь сpазить ее наповал и оставить навсегда след в ее дyше - воспользyйся сеpной кислотой.

7) Как пpавильно делать комплименты?
Пpочитай всего Шекспиpа и выyчи наизyсть. Потом постаpайся фpазы из оного повтоpять минимyм pаз в полчаса, а не выпаливать сpазy и скопом.

8) Как мне соблазнить девочкy в 13 лет?
С педофилистическими базаpами тебе в Ru.Lolita.

9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
Снимать штаны и бегать. Я вот вообще - пассивный зоонекpофил.

Это цитата сообщения KirilliriK Оригинальное сообщение

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой — они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить — так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении — самые последнии версии лучших программ — потому как не надо за них платить.

4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: «Какую из семи назвать?»...

8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
Читать далее...

[показать]

Сел только что за компьютер злющий-презлющий (по независимым от ли.ру причинам ;)), а тут такие приятности!

Во-первых, два новых ПЧ - DA_RIA и nicta. Это радует Значит, "наше дело правое!" (с) не помню

Во-вторых, мне выразили симпашку..
Без подписи..
"Уж не тот ли это Берия..." (КВН)

Короче, признавайтесь, а то я от любопыства умру, придется всему ли.ру симпашки проставлять ;)
Хоть в ЛС скиньте

В общем, настроение мне подняли, спасибо, теперь я буду вам поднимать!


P.S. Да, и еще.. Всем моим друзьям на Ли.ру:


(смахивает слезу) Что-то я чувствительный совсем стал... старею...


[показать]

Из одесских наблюдений.

Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения:
"Все мущины - обманщики и притворщики!"
Чуть ниже добавленно:
"Вы, Розочка, тоже не ангел!"

Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением лица"

Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
- Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
- Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!

Объявление на дверях закрытой аптеки:
"АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА.
P.S. Фима, заходи!"

Дина Рубина

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения ModicuM Оригинальное сообщение

[показать]
"Кажется, что я строю себя сызнова вот уже как 4 месяца. Причём именно строю, а не достраиваю. Новые этажи эмоций и чувств кладутся маленькими кирпичикама взамен старых. Хотя нет. Всё таки это больше похоже на зарисовывание новым изображением, узором старого некрасивого, разрисованного детскими рисунками полотна. Причём старые рисунок остаётся. Под толстым слоем краски. Его можно увидеть, смазав маленькую частичку ещё не засохшей гуаши. Нет, не гуаши, масляной краски. Она сильнее, она глубже. Хотя есть места нарисованные акварелью. Это просто ощущения, события, которые уже не вспомнишь. Стёрлись навсегда. Ты видишь пятно акварели, но что здесь было нарисовано?..
И сейчас взяв в руки кисть я рисую. Не мешайте мне рисовать мою жизнь. Она моя."

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

(как обычно присутствует ненормативная лексика)

Я смеялся до слез...

- Хе-хе... вы с ней одного деревца... обезьянки...