У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в
рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день
рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..." После чего мама
ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
после этого данная фраза у нас стала крылатой

Вспомнил прикол один, из своей, скарабеевской жизни

Как-то раз, когда я еще учился в школе, собрались мы с одноклассниками у кого-то дома. Настроение прекрасное, делать нечего.. В общем, решили мы позвонить и разыграть одного друга. Точнее друзей, поскольку в нашем классе учились два брата. Звоним мы им, и с ними начинает разговаривать девушка, не из нашего класса, соответственно, голос они не узнают

(Девушка)- Здраствуйте, могу я поговорить с А. или Т.?
(Т.) - Да, это я, здравствуйте
(Д) - Вам звонят из агентства "Фантазия". Ваши друзья решили сделать вам сюрприз и попросили нас устроить вам приятный вечер. Скажите ваш адрес, и две очаровательные девушки приедут, чтобы скрасить ваш вечер
(Т.) - А.. это.. ага.. (по телефону можно увидеть, одуревшую улыбку парня, на которого свалилось такое счастье)
(Д) - Не беспокойтесь, ваши друзья все оплатили
(Т.) - Наш адрес - .... (диктует адрес)
(тут на заднем фоне появляется А., происходит краткий пересказ телефонного разговора после чего намного более благоразумный А. говорит, и это все слышно в трубке - Ты че, совсем дурак? Давай, отменяй, никаких тут "сюрпризов от друзей" нам не надо)
(Т.) - Девушка, понимаете, в общем спасибо, конечно, но мы не можем
(Д) - Да все нормально, все уже оплачено
(идет борьба Т. с самим собой)
(Т.) - Нет, спасибо..
(Д) - Но вы понимаете, поскольку денги уже заплачены, а координатов ваших друзей у нас нет, мы не можем просто так забрать эти деньги, вы ведь должны это понимать
(Т.) - Ну, это.. ну я не знаю..
(Д) - Может вам нравятся блондинки? Или брюнетки? У нас много девушек, поэтому вам достаточно лишь сказать, и мы подберем девушек по вашему вкусу
(у Т. уже отклчаются мозги)
(тут на заднем фоне слышен оклик А. - Ты, дурак, хватит разговаривать, я тебе сказал, давай, отшивай их)
(Т. набирает в грудь побольше воздуха и после следующей фразы у нас не было сил даже повесить трубку, мы просто катались по полу минут 15)
(Т.) - ДЕВУШКА, ОТСТАНЬТЕ ОТ НАС! МЫ - ПИДАРАСЫ!!!!



Кстати, их родители жили в другом городе, а эти двое снимали квартиру с двумя старшими двоюродными братьями

Можете представить реакцию класса на следующий день, когда эта парочка появилась в школе

(с) СкарабеЙ

Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.


Телефонный прикол:
- (грустно) Здравствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите, пожалуйста, котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?


Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!


- Алло, здрасти это пейджер?
- Нет, это оператор?
- Блин, а как на пейджер позвонить?


Звоните по любому номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.


- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.


Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь сонным голосом:
- Да, я вас слушаю!


- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
...через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте... (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
... через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичьим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы из телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!


Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить:
"Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и т.д. , и т.п.
Эффект гарантирован.


Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.


Звоните по любому номеру, говорите с акцентом, что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, где ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите, где находитесь (примерно) и договариваетесь о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно, поэтому говорите постоянно, что вы ничего не понимаете по-русски, и обязательно произносите иностранные слова, можете заплакать в трубку. И ещё, важно, чтобы звонила девушка с приятным голосом, тогда успех гарантирован!

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!

Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика - Жопа случилась? Все относительно
Дизайнеры - А я вам все равно жопу нарисую...
Админы - Реальность - жопа.
Юзеры - виртуальная реальность это жопа.
Директор - Жопа(Без коментариев)
Географики -А покажите мне на карте Жопу...(Вот извращентцы? Да?)
Историки - Первая жопа зародилась в колыбели жизни между Тигром и Евфратом....

Истерики - Аааааааааааааааааааааааа!! Жопа!!!!!!!!!!!
Идиоты - А где жопа?
Пидорасы - Попка.
Монтажник - Я вам счас жопу прикручу к стене...
Гаишник - см. Директор
Проститутка - В жопу дороже.
Врачи - А давайте ка мы отрежим вам жопу?!
Экономисты - .. ну вы знаете да? К чему они привели нашу экономику?

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

Это цитата сообщения странствующая_в_ночи Оригинальное сообщение

В колонках играет - Era

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Прямой путь

[показать]

[показать]

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому, когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Дальше

Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что мама не распознает.

Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

Униксовая.
Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает:

Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Нет, не о всех Обобщать не люблю...

За последние дни, бродя по ли.ру встретил несколько интересных людей.
В поисках канадцев познакомился с Loya и Богиня_Гера :)
Приветствую!

Кроме того, набрел на дневничок Беллатрикс

И еще, кто-нибудь знает, где Усталая_Next?

масковский камерчиский филалагичиский унивирситет абивляит набор студентав па курсу рускава языка и литиратуры па аканчанию абучения выдаетса диплом миждународнава абрасца аплата па курсу ММВБ (меснава масковскава валютщика бори)

приемная камисия

Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок
(неожиданное знакомство у вашего подьезда, пиво, водка, вытрезвитель, 15 суток форы)

Познакомлюсь с девушкой, не бывшей замужем, параметрами 90/60/90, зелеными глазами, не старше 21 года, отличной домохозяйкой, доброй,
ласковой, привлекательной, умной, материально обеспеченной, готовой выполнить все мои капризы и сексуальные фантазии.
4-х комнатная квартира в центре не помешает нашему счастью.
О себе: 102/102/102

[показать]

Когда мне плохо, начинаю слушать металл и читать фэнтези

(Ушел читать "Путь меча" под музыку "Theatre Of Tragedy" и "Running Wild")

Медицина так шагнула вперед, что оставила далеко позади себя наше
здоровье.

Еще одно утро в Арктике:
1-ый:
- Ну что? Что ты на меня смотришь???
2-ой:*опускает глаза*
1-ый: - Оглянись! Вокруг один снег, медведи!
Если ты согласишься, никто не узнает!!!

(с) КВН, УЕ