Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в чате !!!

Хочется чего-то большого и светлого... Наверное, все-таки мороженого...

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

Заповедь клиента дизайн-студии:
- Не так страшен эскиз, как его малюют.

Со мной классно...





Со мной классно в ...
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Со мной классно в
постели”.
- это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к
нему и говорит: “С ней классно в постели”.
- это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и говоришь: “Со мной классно в постели”.
- это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему
и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: “позвольте” и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: “Кстати, со мной классно в
постели”.
- это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку
между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь:
“Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!”
- это черный пиар.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит
твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных
ближе к центру, и кричишь во все горло: “Со мной классно в постели!”
- это спам.

9. Ты приходишь на вечеринку и говоришь “Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и
шампанское”.
- это бартер.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Помнишь, как тебе
было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной”.
- это лизинг.

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с
тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл.

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: “Я слышал, с тобой
классно в постели”.
- это узнаваемый брэнд.

13. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

14. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: “Со
мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо”.
- это демпинг.

15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь “Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем
за этот вечер”.
- это сетевой маркетинг.

16. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: “Кто интересуется, как я в постели, - за мной!” - и
уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование.

17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала
себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- это франчайзинг.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает,
как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой
очень классно в постели, и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что хотел бы встретится с тобой в
следующий раз. Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3
шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть
стриптиз.
- это фьючерс.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты
требуешь дополнительно 1 шоколадку.
- это бонификация.

22. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку.
- это дебиторская задолженность.

23. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как
с тобой хорошо в постели.
- это распространение пресс-релиза.

24. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с
тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль,
просыпаешься в постели с каким-то уродом.
- это сезонная распродажа.

25. Ты пришла на Читать далее...

Скоро день рождения... Почему-то в этом году я его жду с особенным нетерпением...

Наступил третий день после кораблекрушения. пиво закончилось. Все умирали от жажды. Осталась одна вода....но умываться никому не хотелось!

В субботу встречалась со своей бывшей любовью... Прошло столько времени, а изменилась только я... А он... Он остался таким же...
Очень пожалела, что согласилась на эту встречу. Перепортила себе все старые трогательные воспоминания! Но что не делается, все к лучшему... В крайнем случае, так говорят... Не знаю... Поживем - увидим.

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Них@янебудуделать - универсальное словосочетание; употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

ПАМЯТКА
Правила поведения на воде
Навстречу купально-загоральному сезону

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

На месте разработчиков клавиатуры, я бы давно уже ввел в раскладку дополнительную кнопку - СМАЙЛИК.
Тык - :-)
Ctrl-тык - :-(

Это цитата сообщения DrPr Оригинальное сообщение

согласно устоявшемуся мнению, к полноте наиболее предрасположен песец

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

На улице разбитый автомобиль.
На уцелевшем заднем стекле успокаивающая надпись фломастером:
"К счастью!"

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

Сто раз уже ходил мимо ларька "мороженое". Сегодня утром решил купить брикетик... И тут разглядел на киоске рекламу мороженого "НЕСТЛЕ": аппетитное мороженое падает в... воду.
Моментально представил себе мороженое в воде.
Вот эт да-аа...
Остался без сладкого.

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

Сухарь можно грызть, можно сосать...
А можно и не доводить хлеб до такого состояния.

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

- Алё! Здравствуйте... это Вас рекламный отдел беспокоит. У нас эскизы, как бы, готовы.. т.е я их могу как бы напечатать или я эти файлы, в смысле картинки c привязками, вышлю как бы почтой... но тогда вы мне скажите как бы ваш электронный адрес чтобы я записала... и вот Вам как бы какие, в смысле, какой формат как бы подойдет? Мы можем, в обшем-то любой, как бы сделать... а так, обычно, JPG отправляем. Это как бы самый лучший формат... Да? Хорошо. Да. А по высоте?... я имею в виду по ширине.. сколько? Это как бы толщина такая? Понятно. Хорошо. Я вам тогда как бы вышлю сейчас... Ага. До свидания.

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

Из числа офисных работников дизайнер определяется по совокупности характерных признаков:
сутул; не в костюме; на столе хлам и масса бумаг вперешку с дисками; как правило, у него самый большой в офисе монитор и рядом сканер; на сканере или рядом пепельница и кофейная кружка; сидит обычно в темном углу помещения; отрешен; часто в наушниках; здоровается неохотно, подозревая в каждом посетителе потенциального заказчика (читай "поставщика новой работы")...
.......
К нам зашел человек. Посмотрел внимательно на меня и на Ирку:
- Так. Ясно. А мне бухгалтерия нужна.
...
Вывод: Дизайнер не похож на бухгалтера.
На кого он похож читай сначала....

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

- ЕПРСТ! ЁКЛМН! АБВЛКСМ.. !
- Ты чего ругаешься?
- Расчеты по конструкции не идут... ( Ошибся.. Теперь всё пересчитывать...
- Ну, подумашь горе, в расчеты не попал.
- Вот именно. Попал я...

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

- Стоматология, - Говорит Ирка, - Это мучение за свои же собственные деньги. Ты врачу платишь, а он тебя мучает.
- Не самый плохой вариант. Вот если бы стоматологи платили тебе... Представляешь что бы они с тобой сделали за свои собственные деньги.

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

Зубную пасту из тюбика выдавил грубо ногой наступив ненароком...
Вот и отлично, а то вымыть пол собирался неделю.
(в размере верлибра)

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

Теряется не память, а то, что она хранила...
или то, что хранилось где-то, но забыл где...