Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

Совпадаем. Кофе по утрам, будильник на половину седьмого, никаких полотенец, открытая балконная дверь в середине января. Совпадаем – и вот фотография в бумажнике, вот тени от крыльев краями сходятся, нет ментоловых сигарет на кухне, кофейная турка стала мала размером, потускнела, почернела краями, сдалась на милость, а куда ей деваться. Ведь нет же никаких часов и минут, чисел и дней недели– а только дыхание синхронное, только неосторожный перегиб локтя под одеялом, только вода в ванной так и льется, только ладонь на плече, волосы вдруг запутались, где чей мобильник? – совпадаем, совпадаем.

Совпадаем – и лифт не ползет, а падает, и электричество мигает, и в рубашке под снегом тепло. Все полосы попутные, все светофоры зеленые, река не замерзла, улыбаются менты, пиджаки сплошь в винных пятнах, предложения –
не строятся
никак:
ни в строку,
ни лестницей,
ни через тире –
ни в какую, ни за что на свете, кроме отрывочного и простого: совпадаем. Совпадаем. Совпадаем.

Каждый телефонный звонок как первый, каждый встреченный как школьный друг, пластинка не запилена, спать не хочется, голова ничего не весит, и где купить кеды, какие к чертям знаки препинания, конечно же, около памятника, неважно какого, да, понял, в семь, можно и в девять, все равно. Смс со скоростью света, белые? нет, красные? розовые, может быть? нет, все-таки белые, не нужен целлофан, семнадцать штук, ничего, что шипы, я спешу; да, на самом деле семнадцать, хотя какое вам дело? Да черт с ним, с достоинством. Быстрый запах молока, листья мяты, свеча уже догорает, не будем включать свет: напротив дом и окна, там движение обыденности и быта, а какая рядом станция метро? Пражская? В самом деле? И родители? Некогда смотреть фотографии, будильник не пригодится, ни слова о работе, где эта работа, я не помню, нет, ты не успеешь к первой паре, не закусываю коньяк, запри собаку, не надо ничего говорить, совпадаем.

Совпадаем, но месяцев тринадцать, совпадаем, но бессмертие не болезнь, совпадаем, но лужи и оттепель, совпадаем, но я выучу финский, совпадаем, но стрелки замерли, совпадаем, но визг тормозов не слышен, совпадаем, но я не успел в аптеку, совпадаем, но, кажется, утро?, совпадаем, но не совпадаем, нет, все же совпадаем, что это со мной?

-- Я видел во сне что-то, я не понял что, но похоже на Шиссейдо;
-- Я вспомнил: на Пролетарке есть крошечный подвал…
-- Речь невыразительная, но тембр правильный, как ты просил;
-- Кстати, полтора часа под дождем не терпят оправданий, но боялся пропустить…
-- Коньяк или чай? Черт, сложный вопрос…
-- ДППНН? ДННПП? ДПНПН? Не помню, но все равно дерьмо:
-- Замучали на физкультуре, в ноябре и уже лыжи, надо было проспать;
-- Семнадцать лет – это вообще-то не повод пешком тащиться от ГЗ до метро;
-- Батарейка садится! Ленком? Это…

Короткие гудки, к машине бегом, хоть пиджак захвати, да Бог с ней, с фарой, ну, милый лох, перестройся вправо, сто двадцать, сто тридцать, нет, так нельзя, надолго не хватит, нужно же и жить, да и семнадцать, да и не поймут, да и опоздаешь, стук сердца, сильнее, сильнее, сильнее, ничего не поделать, только успей, только успей, зеленый, зеленый, к черту телефон, хоть на край, ведь знаешь же. Чуешь. Сейчас. Никогда. Сейчас.

Совпадаем.

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Давненько я сюда не заглядывала... Тут уже все пылью припало... Быльем поросло... Мохом покрылось... :))))
Эх, вот что значит хозяйка в отсутствии! :)))))
А хозяйка все знакомствами мается... Прикольный все же сайт лав.мэйл.ру... Забавный. Таких людей интересных встретить можно... :)))
Но теперь все! Я вернулась! я - Ваша навеки! :))))

Я - албанский вирус. В связи с плохим развитием технологий в моей стране я не могу самостоятельно причинить вред Вашему компьютеру. Пожалуйста, сотрите один из важных файлов на вашем компьютере и самостоятельно разошлите меня другим. Заранее благодарен.

Я: ...- Для засыпания обратно, кровать полезна... (мечтательно) А то так... На стульчике...
Собеседник: - КРОВАТЬ, КАК МНОГО В ЭТОМ СЛОВЕ
- Для сердца русского слилось, как много здесь оборвалось...сорвалось... и наоборот наладилось!
- ООООООО, ЭТО ТОЧНО, А ЕЩЁ РАЗБИЛОСЬ, СОБРАЛОСЬ И ПОЛУЧИЛОСЬ
- Сбилось, разобралось и случилось.
- ИМЕННО
- Прямо у нас с тобой получилась поэма - ода кровати!
- ЛЮБЛЮ КРОВАТЬ В НАЧАЛЕ МАРТА
- В апреле - просто обожаю, а в мае - сладко сердце стонет... Гы!
- А МОЖЕТ ТО НЕ СЕРДЦЕ ВОВСЕ?
- А может быть гораздо ниже?.. А может то матрас ломает лелеять на себе влюбленных?
- ВЛЮБЛЁННЫМ МОРЕ ПО КОЛЕНО, НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О НИЖЕ
- Но все матрас предпочитают, поскольку очень мягкий он.
- МАТРАС, А МОЖНА БЕЗ МАТРАСА, ВЕДЬ НЕ МАТРАС В ПОСТЕЛИ ПЕРВЫЙ
- Да и вобще, кровать - не смысл... Не смысл жизни для влюбленных... Имеется еще машина, балкон и даже подоконник...
- А КАК ЖЕ СТОЛ, ЗАБЫЛА ТЫ О НЁМ
- О, стол! Большой плацдарм для счастья. Конечно, если ножки крепки.
- А КТО О НОЖКАХ БУДЕТ ДУМАТЬ, ВЕДЬ СЧАСТЬЕ БЛИЗКО, ВОТ ОНО
- А вдруг? Вдруг подведут нас ножки? Вдруг в самый яркий мОмент, возьмет и рухнет стол-предатель?
- НУ КАК ЖЕ, РАЗВЕ МОГУТ ВАШИ НОЖКИ НАС ПОДВЕСТЬ?
- Мои? Нет, нет, о, никогда! Ах, говорила о столе я. Хотя? Возможно, Вы смогете меня поймать в моем полете?
- КОНЕЧНО Я СМОГУ ПОЙМАТЬ, И СРАЗУ ПРЯМО НА КРОВАТЬ


Ндаааа уж... Бывает же такое совпадение тактов во время первого разговора.

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

Поживём - увидим... Доживём - узнаем... Выживу - учту...

Как это ужасно, когда гибнут дети!!! Особенно, когда этих детей убивают. Вот так цинично! С каким-то изощренным сволочизмом! У меня сын в третьем классе, поэтому все, что произошло представляется особенно хорошо, в ярких красках, с особым ужасом... И НЕ дай Бог, стать матерью, потерявшей своего ребенка...

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

Активирую предложение user=[mamanjama].
...............
Цитата:

Сейчас время скорби и тишины.
Вечная память ушедшим ... Сил оставшимся...

Я увидела как итальянцы, почувствовав горе, что пролилось над головами людей в Беслане, договорились и зажгли в окнах свечечки.

А мы? Мы что ль не чувствуем? Часть ли.ра живет как ни в чем не бывало - веселится, часть исходится желчью. Даже над покойными не в состоянии успокоится, это как пьяные разборки на кладбище. Ладно - пусть. В конце концов каждому держать ответ самому.

Но большая часть , я вижу, я знаю, я чувствую - горюет. Так может попробуем в день скорби и тишины, завтра вечером, зажжем свечечки, поставим их в окна. .Это будет наша дань памяти деткам, родителям (таким же как мы с вами). Кто помолится об упокоении душ и о здравии телесном и духовном оставшихся, кто не верит - просто зажжет свечечку. В этом маленьком огоньке так много: сострадание, сочувствие, сопротивление злу, солидарность... Давайте сделаем хоть эту малость.

PS у нас у каждого я уверена полный ящик контактов, давайте разошлем это предложение по сети.

Прислал знакомый... Смешно!


Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови............
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? .
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

Почему так сложно отвыкнуть от человека? Почему я так быстро привязываюсь к людям? Есть же нормальные человеки, которые легко забывают бывших любимых, любовников и т.д.
Сегодня, например, увидела в чате знакомый ник... Думала сердце просто выскочит и побежит весело скакать по офису, не хочу признаваться даже себе, сколько усилий надо было приложить, чтобы не кинуть сообщение...
А это ведь человек, которого по идее, я должна была бы ненавидеть, столько гадостей мне принесло знакомство с ним, но... Как там говорил волк из мультика "Влюбчивая Ворона"? Сердцу не прикажешь? Вот, вот, вот...

Это цитата сообщения Stvol Оригинальное сообщение

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня на продажных не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им- то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять, и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркуты" бьют лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки лежат, смотрят: парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы-то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут приходит Жириновский с криками:"Подонки! Кто с li.ru мне здесь встречу назначил?" - всех разогнал. В общем все испортил. И кто только Жирика заказал?
Было ж весело.
[показать]

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают

Сегодня мой день рождения. 29 стукнуло, тут уж призадумаешься... Хотя... Хотя, на мой взгляд, я никогда не поумнею... И это здорово!!!!
Хэппи бёздей ту миииииииии...

Вот... Почитала... Порадовалась... Прониклась духом патриотизма...

Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, отбывающим срок в
одной из хай-тек корпораций. Hазовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей
эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее
даже
не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень
много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной
расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.

Hадо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах
управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала,
кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что
как
бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую
до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали
премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс
проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели
предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание
проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.

Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя
ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых).

Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку
(как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Hо всем понравилось
другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕHЬ технологичное. Замок должен быть электрическим,
управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса,
от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или
выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы
исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...

В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей...

Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. Hа вопрос "у кого вопросы?" все покосились на
Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов.
Поэтому заранее хочу извиниться... Hо как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой
дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.

[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

- Hу вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал
- открылась.

[тишина]

- Hу хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену.
Или положите на пол. Hаступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек -
нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

- Hу если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по
радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно
вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

Прислал знакомый. Комментарии, как говорится, излишни...
[показать]

Эпиграф:
"В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться"

Странная женщинаааааа, страннаяааааааа.... Схожаяаааааа с птицеюууууу раааааненоооооой...
Это я, естессно, про себя. Иначе, как с птицей раненой, причем однозначно в голову, меня сейчас и не сравнишь. Кто еще кроме подобных летучих потвор способен на такие глупости, которые я исполняю практически каждый день?.. Ответ однозначен, односложен и односмыслен. Я!

И когда я уже поумнею?????

Сперла с какого-то сайта... Прикольно... И главное, правдиво!


Будни кота


Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

Хочу быть медведицей... Автор: Дрянь @ 18.08.2004 - 17:37 в Шутки и приколы
Мечты про медведей.

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться
медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим
справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с
грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей. Я точно
с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают,
ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он
ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!