Маринка рассказала,что на гастролях в городе Уфе посреди "Вишневого сада" на сцену вылез мужик и, стянув штаны, показал залу свой "худосочно-волосатый зад".Выслушав рассказ, я закатил ей грандиозный скандал, т.к. находясь на в этот момент на сцене рассмотреть чужой зад с такой степенью детализации, она никак не могла. Поэтому этот треклятый зад она определенно видела где-то еще... вопрос где...

Наверное, не нужно было открывать глаза... Сделать над собой усилие,зажмуриться покрепче,припомнить прошлогодний Крым,или заснеженный Ярославль, или еще какую-нибудь нейтральную чепуху, с которой тебя ничего уже более не связывает кроме убаюкивающего шороха воспоминаний. Настроение дрянь и продолжает ухудшаться.Черт бы побрал этот вечный дуализм,когда ужасаешься вдруг быстроченности времени и тут же сетуешь на бесконечные жизненные повторы.Давным давно Д.С. сравнил свой жизненный экспириенс с ощущением интеллектуальной дроззофилы, которая угодив на язык хамелеону,готовится через мгновенье стать его кормом, но в растянувшиеся до вечности свои последние секунды она видит только бескрайнюю розоватую склизкость.

С утра решил ,наконец, устроить своему холодильнику праздник. За последние 10-15 дней ему редко удавалось проявить свое 300 литровое гостепреимство: сырный обмылок, сморщеная морковина, да приблудный пакетец с сушками - вот,пожалуй, и все его постояльцы за это время.
Осознавая свою ответственность за самочувствие холодного друга я не стал мелочиться,предпочтя куртуазный Перекресток, продуктовому ларьку дяди Рубэна. В маршрутке было на удивление пустынно: невротический студент в очках и кепке "Киллер луп" да сосредоточенная тетка в кресле напротив. Ехали быстро под аккомпанимент музыкальных страданий безвестного уркагана.
Когда до Перекрестка оставалось метров 700 тетка вдруг подняла на меня глаза и сказала:
-Теплый сегодня день...
-Ага настоящее лето,-поддакнул я.
-Трубы, трубы, одни заводы кругом.Скоро все зашипим на адовых сковородках...

Действительно...вряд ли всех нас ожидает сколь-нибудь счастливое будущее на этой планете...

Звонил Антон-большой. Извинялся за кондитерскую эпопею, матерно ругал тетку,не вовремя вернувшуюся из бессрочного шоп-тура, жаловался на безденежье,долги и общемировое блядство.После приглашения в гости Антон заметно повеселел:

- Ты то сам как себя в социуме позиционируешь?
- Да обычно так позиционирую - у телека на диване с пивом там, или на худой конец с чаем.
-Не ну это не серьезно...А то давай я тя в Банк пристрою?
- В какой Банк, Тох? В банк спермы донором?Так обломись - мою только в институт Токсикологии сбагрить можно ...
- Петрович,теткин ебарь, в МКБ Банке Безой заведует, могу спросить, они людей ищут.
Смеюсь...
-Не,Тох, я в безу не пойду. Какой из меня охранник - смехотерапия одна.
- Ну зачем в охранники - в пиар двинешь, будешь пенсам лапшу вешать про супервклад "Сытая старость".
- Да не, фигня это - жопу по 8 часов о стул плющить: "стэп бай стэп пока от монитора не ослеп!"
- Много Петрович себе чего там плющит: бухгалтериц в хранилище жарит, да пиво с завхозом весь день жрет. Ты б его харю видел - фуражка не налезает!
- Ну а сам то ты чего в этот санаторий не запишешься?
-Не, мне нельзя, я с Петровичем на ножах...
-А че так?
Мнется...
-Дык я у него в прошлом месяце коньячины ботл для Ленки увел, ну а чтоб он кипеж не поднял, чаю туда налил... ну а он накатить как-то решил и... сам понимаешь...
-Как же ты ему при таком блицкриге меня сосватать думал?
- Дык а че? Это ж не ты у него коньячину свинтил...
Удивляясь Тохиной небанальной логике, обильно благодарю за лестное предложение и прощаюсь.
Болтая в чашке спитым чайным пакетиком, наблюдаю за шевелением внутри маленького алчного червячка, он таращит глаза и жалаобно пищит Банк,банк ,банк

Человек-удав Альберт Кузнецов был широко известен в около художественных кругах. Находясь в постоянной засаде, он терпеливо выслеживал свою жертву, осторожно подкрадывался к ней и, загипнотизировав ее долгим немигающим взглядом, лишал денежных средств, невинности или уверенности в завтрашнем дне. Был Альберт изощренно хитер, умен и безжалостен.
Впервые столкнувшись с ним около полугода назад, я практически без борьбы утратил 4 бутылки пива Балтика, видеокассету "Бразилия" и 200 рублей наличных рублей. Следующей жертвой удава стала Маринка, по простоте душевной ссудившая коварному аферисту 1500 денег. Спустя пару месяцев, завидев удава на эскалаторе я попробовал было спастись бегством, слившись с толпой, но был незамедлительно настигнут, заключен в "дружеские объятия" и избавлен от полпачки ЭлЭма. Впору было закричать: Милиция! Караул! Спасите, помогите!!! Но Удав Кузнецов не грозил бейсбольной бритвой, не намекал на свои тесные связи с бандерлогами, не разводил и не шантажировал…он Просил. Именно, так – Просил с большой буквы: скуля, заглядывая в глаза, удушая миазмами расстроенного кишечника. Любая попытка мотивированного отказа была неосуществима по чисто физиологическим причинам: от удава хотелось избавиться незамедлительно и любой ценой. Уязвленные собственной слабостью, мы с Маринкой не раз развлекались сочинением изощренных сценариев лютой мести Удаву: отравление его Докторской колбасой особой выдержки, ослепление взрывающейся сигаретой-сюрпризом; рассматривались так же пепсикола с мылом и фальшивые деньги

Из последних сил цепляюсь за ускользающее покрывало сна: неспешный калейдоскоп цветных пятен, музыка, теплота прикосновений невидимых ладоней. "...сразу два взрыва прогремели за последние сутки в Дагестане. Накануне вечером безоболочное взрывное устройство было приведено....Аня. Аня!! несносный ребенок, чтобя тебя черти покусали!Где тебя,зараза, носит, в садик опаздаем... Взрывом были выбиты оконные стекла в штабе бригады и близлежащем пятиэтажном доме...Брррррррррррр..Вжииииик..Бррррррр..Вуууууууууу!!
Высовываю левую ногу из-под одеяла,шевелю пальцами,октрываю правый глаз и сразу же зажмуриваю его - солнечный свет взрывается в голове миллионом золотых брызг. 8 апреля,пятница.
Завернувшиясь в портертый грушинский бушлат выхожу на балкон.В соседней ячейке, полуголый физкультурник терзает устрашающих размеров мега-эспандер.Рядом птица воробей увлеченно выклевает какую-то крошку.Внизу чадящее автостадо,толпясь, торопится куда-то по своим механическим делам.Вспоминаю вчера...
Затянутый в водоворот столичной жизни Кашин уже в третий раз откладывает отъезд. -Понимаешь, столько всего навалилось, решительно не могу сейчас отсюда уехать.Я им позвонил -айн фамилиен умштандэ,-говорю.Вроде прошло.
Вечером в Яме.Угощает новый Кашинский деловой контакт-независимый журналист Голосов,средних лет,немытости и небритости городской сумашедший.
-А что сегдня пишут в газетах???Порнуха и чернуха в одном стакане,-шумно выпивает, взлахмачивает пятерней гриву,вытаскивает из-за пазухи свернутый вчертверо, затертый до дыр МК,читает :"Тигр покалечил сотрудницу цирка.Корейский режисер купил тело школьницы-проститутки.Отчим изнасиловал падчерицу.Пожар в храме кришнаитов".Жить не хочется,други!Христос, после слов Иоанну Крестителю «надлежит нам исполнить всякую правду» принял крещение и пошел лечить, проповедовать, воскрешать, а не насиловать, грабить, глумиться и лгать.
-Вот,вот ,-подает голос, сильно захмелевший Кашин.
- А наша молодежь?Мы ее давно потеряли. Вы же все ушли на погост за Клинским...Вот ты, - в грудь мне упирается кривой журналисткий палец, - ты "за"?
-Ну в целом да, а в частостях иногда и нет,-отвечаю, активно угощаясь холявной голосовской водкой.
-Воооот!Заныкались по углам, книжоки свои грязные, Пелевиных-Мелевиных читываете, а в это время Русь нашу безжащитную инородцы всякие да свои дельцы беспардонные ебут поебом.
Становится откровенно скучно.Гоняю по тарелке последний худосочный грибок.

Опять бездельничаю. Внезапно обрушившееся на город тепло окончательно выбило из-под меня и без того шаткий табурет трудоспособности. Все утро шлялся без всякой цели по городу: заглядывался на рассупонившихся городских красавиц, пил вчерашнее пиво у метро, просто сидел или стоял, подставив бледную физию под истекающий с неба витамин Д.
Свернув с Мясницкой на Чистые пруды, нос к носу сталкиваюсь с Д. - старым эстетом и бонвианом. Д. одет в бордовый бархатный пиджак, из кармашка которого кокетливого выглядывает мелкогорошистый платочек. Он улыбается мне и протягивает свою большую теплую ладонь.
Это Надя,-представляет Д. свою спутницу, молоденькую жутко смешнючую девицу в джинсовом. Надя понднимает глаза ....они снежно голубые с серебристыми искорками смешинок , в них отражается небо...
В Амфоре выходит моя новая книжка - говорит Д.- приходи в пятницу в Сарай ,будет много приятного народа. Говорю спасибо и обещаю прийти. Раскланиваемся и я неспеша иду дальше по бульвару, перепрыгивая мелкие и обходя большие лужи,жмурсь в весеннем солнце и мечтая о чем-то расплывчато неопределенном.

Наслушавшись изощренной Андрюхиной бианковщины, я не утерпел и в субботу отправился топтать родные черноземы. Забитая ранними садоводами электричка, скрипя и раскачиваясь, несется в Савеловском направлении. Сплющенный между окнным стеклом и пожилым брезентовым пролетарием с тоской смотрю на освобождающуюся из-под снего "безнадежную унылость здешних мест". Со стороны тамбура взвывает гитара:
В ночи летит могучий караван
Людьми и техникой набитый
Сказали нам летим в Афганистан
Спасать народ Амином с толку сбитый -
вразнобой гнусят пока еще не видимые псевдо-интернационалисты.
Пролетарий озирается и звенит т в кармане мелочью.Электричка подтормаживает.Хряп-Тряп-Кряп -внезапно оживает репродуктор.Неким шестым чувством понимаю - пора сходить.
Подхваченный дородной мешочницей вываливаюсь на перон.В воздухе висит пьянящий запах солнца,колесной смазки и продающихся с лотка беляшей. Местный бобмила, лениво поторговавшись, берется довезти меня до мифичекого КП "Лесные поляны".
Солнце,сосны,море снега...Охуеть.
Андрюха стоит на крыльце в дранной тельняшке и полосатой шапке-петушок.
Пьем чай на веранде со сладким пирогом, облипиховым вареньем и домашней вишневою наливкой.
-Че снимаешь сейчас? - интересуясь, с трудом
преодолевая сопротивление недопережеванного пирога
-Да я недавно со студии ушел...Джинса одна...Надоело нах..
- Да ты че? Ну дал....Бездельничаешь?
-С моими спиногрызами побездельничаешь...На доху пошел помрежем.
-Доха? Это еще чего такое?
-Документальные фильмы снимаем. Сейча это самая фишка.Все бабло там...8 серий про троцкистко-зиновьевцев.Блокбастер!
Уже засыпая автоматически прокручиваю сказанное Андрюхой...все сходится, конечно история, конечно "документальное "кино ведь "кто управляет прошлым, — тот управляет будущим; кто управляет настоящим, тот управляет прошлым". Опля-Чопля!

Позвонила Маринка и измененным голосом начала визжать в трубку, что она дескать моя соседка снизу и я заливаю ее горячей водой -Немедленно перекройте воду - мы тут уже по-пояс в кипятке стоим!У меня евроремонт, венецианская штукатурка, паркет штучный на миллион.Я сейчас милицию вызову. Вы до конца жизни не расплатитесь..." -Что вы так нервничаете-отвечаю спокойным будничным голосом - вам и вашей семье давно пора было хорошенько помыться...Смеемся
Никогда не разделял массового увлечения "Праздником смеха".В нем есть что-то фальшивое,сродни 8-му марта, когда миллионы соотечественников, отвлекшись от бухла и домашней тирании, спешат к метро за парочкой тщедушных гвоздичек.
1 апреля те же,охочие до сатиры и юмора, миллионы напряженно пытаются изторгнуть из себя бородатые шутки из аншлаговского репертуара.
Авторы самых веселых и доброжелательных шуток, как правило, дети. Уже упоминавшийся здесь Григорьев-младший, однажды гениально отомстил работницам соседнего гастронома,обозвавшим его "маленьким гавнюком и недоделком".По дороге в школу он прикрепил на дерь враждебного магазина объявление:
"Всем в период с 10 по 15 ноября приобреташим в этом магазине сыр и колбасу срочно обратиться в санэпидстанцию по поводу дезинтерии".

Иногда меня зарубает,что я проживаю чью-то чужую жизнь: говорю чужим гнусоватым голосом, совершаю дурацкие чужие поступки, даже чай пью по-чужому - со всхрюком и присвистом.В последний приезд Кашина,наебенившись злого таджикского самосада, мы сошлись во мнении, что по сути являемся запрограммированными андройдами. Кашин,правда утверждал, что мы ущербны с рождения, я же настаивал,что подмена произошла совсем недавно, в начале 90-х. Суетившаяся в это время на кухне новая кашинская пассия Лера, поминутно отвлекалася от салатоверчения,делала круглые глаза и испуганно шептала: "Психи,чистые психи!". Не дослушав мой аргумент про человека с пятном на голове, который был послан могущественной цивилизацией Zet для порабощения части Земли, Кашин вдруг вспорхнул с табурета и, схватив со стола пищевой тесак,подлетел к Лере :
- Я тебе все врал! Я тебя не люблю. Я вообще не могу любить!Я- Вертер,андройд. У меня внутри пустота....Возьми нож,убей меня и увидишь!!!Внутри ничего нет!!!Внутри - ПУСТОТА!!!
Лера опрокинув салатницу с визгом выскочила в коридор.
Через 5 минут мы с аппетитом уплетаем салат.Кашин изредка оборачивается на звук доносящихся из комнаты рыданий и соккрушенно качает головой....

Входит Олег. За толстенными линзами очком аквариумными рыбками мечутся два сумашедших глаза.Протягивает мне влажную от пота ладошку, -"Здрасьте". На носу у него висит мутная подрагивающая капля. Не разуваясь, он сомнабулой заходит на кухню и садится напротив кондитерской Лены. Смотрит на нее с немым обожанием.
-Че за мной увязался то,чудик? Я ему говорю, в гости еду к пацанам знакомомым, а он мне - я с тобой поеду, у меня шампанское есть. Да,кстати,доставай свою шипучку то, чудо ситцевое.
Олег влажно сопит и вытаскивает из-за пояса флакон Советского сладкого. Он сидит на моем табурете и,похоже, не чувствует совершенно никакого дискомфорта. Потоптавшись у дверь, я иду в комнату смотреть телевизор,давая гостям взможность уединиться.
Через какое-то время рядом оказывается малохольный Олег.Сначала он пытается честно смотреть телевизор, потом,видимо, не выдерживает и сбивчиво начинает говорить в пустоту:
-Знаете, ведь у современных телевизоров очень слабая разрешающая способность... По сути все изображение это лишь набор хаотически разбросанных по экрану светящихся точек. Наше с вами сознание объединяет эти точки в некую
картину, т.е. смотря телевизор, мы проецируем свои фантазии на безсодержательные цветные пятна - своего рода постоянный тест Роршаха. Эти пятна постепенно активируют в нас скрытые механизмы ответа по стереотипам или аналитическим моделям.Понимаете, нас ведь зомбируют?
Выпитая за день водка поднимается по пищеводу,грозя неудержимо выплеснуться из организма. Оборачиваюсь к Олегу.
-Ты кто?Телевизионный мастер? Я не вызывал.У меня телек в порядке, все работает. Домой иди,Яблочков недоделанный.

Девки не заставили себя долго ждать... Сначала материализовалась одна - длинная нескладная брюнетка с неестественно белой кожей и хищным кровоточащим ртом. Лена - кокетливо бросила она мне, одновременно обнимаясь с большим Антоном. Лена училась на повара-кондитера в кулинарном лицее, не переставая курила и смеялась низким грудным голосом.
-Антуан, а не найдется ли в этом доме капельки Мартини?
Офранцуженный Антон виновато разводит руками: «Ленок, извини, Мартына нет …Может водки выпьешь?».
Брезгливая гримаска появляется на лице девушки- кондитера: «Водки?? Выпью….».
Пьем за женщин. Антуан пьет стоя. Я уже не могу позволить себе такого жеста.
Лена выдыхает, шумно хрустит болгарским огурцом и обращается к влюбленному Антону:
- Завтра буду звонить в продюсерский центр, надо же что то дальше делать, одних занятий по вокалу и благотворительных концертов мало, нужно как то выходить на другой уровень: конкурсы, собственно написанные песни, диски, а то уже долго занимаюсь в студии, а особых продвижений не видно…А Аркадий обещал помочь, сказал, что с моими данными покруче Фабрики можно закотироваться..
При упоминании Аркадия Антон мрачнеет и пытается закурить сигарету с фильтра.
Лена закидывает ногу за ногу, оголяя острые неправильной формы коленки.
-Антуан, кстати, а давай сейчас Олега позовем, мы вообще-то вместе сюда ехали, только он постеснялся зайти….

Периоды бурной нечеловеской активности сменяются полным отуплением и ступором. Хожу или сижу или лежу- не важно.Ничего не хочется.Понимаю,что количество затрачиваемых усилий: физических моральных,интеллектуальных не соответствует получаемому, совершенно смехотворному, результату. В этом процессе непрерывного тестирования я - аутсайдер, я -хронический "неуд".
"Тоже мне оригинал" - морщась от выпитой водки,говорит большой Антон,- меня вот три раза из Суриковки гнали за жизненную позицию. Ты думаешь,ты один такой интраверт и социальный страдалец?Хуй!Все мы бежим, падаем, поднимаемся и снова бежим.Куда,зачем,почему - никто не знает.Но попробуй сойти с лыжни.поймешь тогда почем фунт зеленых соплей...
Напряженно думаю над сказанным Антоном.Хотя нет,не думаю - лишь делаю вид - все и без Антона предельно понятно: отступать бежать и наступать бежать.
Начинающий психоаналитик Анечка Жолтова более осторожна в оценках: "Понимаешь, кризис мотивации сейчас совершенно общее место. Вот недавно, одна моя давняя пациентка привела с собой мужа: нормальный такой муж, в костюме полосатом и в галстуке - владелец заводов, газет,параходов - всепри нем. Что беспокоит,спрашиваю. А он улыбается так грустно и говорит: "все,-говорит-беспокоит, а ничего не радует .... как в том анекдоте". Поговорили мы с ним немного- одна сплошная фрустрация, по мотивам детско-юношеского "мама,кто я?". Провела курс - ожил, цветы стал таскать, но коленки мои заглядываться, а всего-то делов намекнула мужичку, что мир вокруг него есть, не котировки,дисконты и лизинги, а творенье божественное,непостижимое. И красоты это творенье немерянной, только присмотреться надо,оторвать взгляд от собственного лобка и пуза и вокруг оглянуться...
Антон допивает бутылку и идет звонить девкам, тоже в некотором смысле созданиям божественным и временами даже красотой наделенным...

Гонимый чувством вины, Кашин ушел, не преломив хлебов и не доев колбасы. Я остался один - с вином, колбасой и финанальными титрами Пресли.
Позвонил Виталик, сказал, что на празднике я был лучшим, и вся редакция рукоплещет моему скоротечному, но крайне бурному роману с зав. отделом экономики. Я не очень понял о чем идет речь, но на всякий случай извинился.Он заржал конем и сказал, что извиняться надо перед дамами,которые 40 минут не могли попасть в туалет. Я окончательно запутался и загрустил...Виталик тем временем начал подробно рассказывать о том, кто с кем и зачем был приглашен. Я же почему-то вспомнил недавно рассказанную им производственную историю из реальной жизни.

В гости приехал Кашин. Привез вина Лыхны,докторской ковбасы и кирпич бородинского.Выпивать особенно не хочется, поэтому просто сидим и бездумно пялимся в телек, где король рок-н-рола Пресли загадочно улыбается, скачет на лошади и мечет лассо . Внутри звенящее ощущение пустоты. Когда-то давно рыжая студентка филфака Гаврилова в перерывах между поцелуями старалась втолковать мне, что пустота не является "пустой" в филосовском смысле, она - прибежище всех "не": не стол, не стул, не Пушкин и не яблоко...В те времена я не слишком интересовался флософией, Гаврилова привлекала меня куда сильнее.Другое дело сейчас.Давясь Лыхны ,я ощущаю давление каждого миллиграмма этих бесчисленных "не". Научив меня различать пустоту, Гаврилова не успела рассказать, как от нее можно избавиться. Привет, тебе Юлька!Надеюсь со свей пустотой ты справляешься успешно.
- Чем вообще занимаешься? - интересуюсь я у Кашина, чтобы наконец прервать идиотический каваллеризм Пресли.
- Вчера стречался с Валентиной...
-Ого! Преступника всегда тянет на место преступления?
-Она сказала, что ждет ребенка... говорит от меня...
-Фига...Требуй генетической экспертизы! Валька всегда была слаба на передок, к ней пол двора переходило...
-Не в этом дело. Она ничего у меня не просит.Сказала,что соврет мужу, что это его рук дело...
-Не рук...
-В смысле?
-Ну это дело не руками делают...
-Ааааааааа...все равно. А если это действительно мой ребенок?
-Тогда женись на ней. Сходи к Григорьеву, вызови его на дуэль, а Вальку потом с собой заберешь, будет короеда твоего няньчить, борщ варить и носки штопать..
-Мдааааа...фигня,конечно, вышла.
Кашин допивает Лыхну и пронзительно смотрит в окно. Панельные многоэтажки растянулись там до самого горизонта....

Можно выйти из дома, в сырую серую даль.
Поймать лихача на улице, сказать гони на вокзал
Мелькают дома и лица- истории зыбкая муть
Давай, лучше петь, веселится – главное не уснуть.
Сон подкрадется исподволь, накинет свою вуаль
Все растворит в себе он, даже твою печаль.
Улица с виду курица, грязный набрякший снег
Едет мужик на курице, переходя на бег.
Животновод Семенов курицу пожалел
И мужика он в драке дубиною одолел.
Животноводы в радости пьянствуют третий день
Лучше останусь дома я – идти на улицу лень.

Борюсь с похмельем: приоткрыл форточку,лежу на спине,не шевелясь, и думаю исключительно о хорошем. О том, что не пройдет и месяца как наступит весна, ее сменит лето,за которым, наверняка, придет осень, а там и до зимы недалеко...И эта круговерть, видимо , будет продолжаться еще какое-то время...Какое точно, никому не известно, но это даже скорее к добру нежели к худу. Надежда безусловно является лучшим горючим для прогресса нежели окончательная определнность.
Нажирался вчера в странной компании нео-бюрократов, которую сплотил и возглавил заслуженный народный мститель Виталик, достигший,кстати, за последние несколько месяц совершенно заоблачных карьерных высот. Для пьянства и разврата им был арендован псевдо-грузинский ресторан с буркой,кинжалами и чачей в разлив. За исключением самого Виталика и его дамы серца Маринки, знакомых в зале не оказалось, поэтому поединок с чачей стал для меня практически неизбежен. Чача была крепкой, приятно пахла абрикосом, но главное ее было много. Так много, что к концу банкета у меня даже возникло подозрения, что в подвале внезапно забил чачный гейзер и официанты дабы избежать подтопления без устали страются слить самогон в любую пустую посуду. Почувствовав, что торжество, неодолимо скатывается в брутальный нажирайтис, Виталик взмахнул бумажной салфеткой и искусство хлынуло в массы: 4 грузина в лохматых шапках прыгали, кричали асса и вертелись по полу в замысловатых хип-хопных фигурах. Следующим номером было лирическое многоголосное пение и я, не удержавшись, пригласил на танец, сидевшую напротив сисястую тетку в розом. Тетка была какой-то малохольной и на мои попытки прижаться щекой к ее могучей груди отвечала болезненными щипками. В такой враждебной обстановке ни о каком романтизьме,конечно, речи не было. Кабинка мужского туалета оказалася слишком тесной для африканской страсти, поэтому после после вялых и непродолжительных фрикций я отправился дальше бороться с разливом чачи, а моя разбитная одалиска вскоре подружилась с одним из танцевальных горцев.
Вернувшись к столу, я обнаружил, что мое место уже занято каким-то юным розовощеким субъектом, который о чем-то горячо спорил с 3 другими костюмоносами. Я подошел ближе и прислушался:
- Кто не согласится? Народ что-ли ?Да сосет,Андрюха твой народ. Захотим дальше сосать будет, а захотим при этом еще глазами моргать станет и ногой трясти - в знак согласия и одобрения политики партии. Забудь, тут те не Киев, порядки другие - вертикаль не из говна, из стали сделана.
Как добрался домой не помню.Смутные образы и голоса сменяли друга.Было весело и легко. Ночью снилась огромная железная елда-вертикаль, преследовавшая меня с неясными намерениями.....

Познакомился с соседом справа. Зовут Миша, славный интеллигентный мальчик с грассирующим "р" и здоровенным фингалом под глазом. Приходил просить дюбеля. Я ответил, что наркотиками не увлекаюсь, но могу накатить вискаря. Он рассмеялся, но виски пить не стал. Откуда спрашиваю, фонарь под глазом, спасал женскую честь? Нет, говорит, полки вчера на кухне вешал.
-Криво повесил?Жена линейкой закатала?
Он опять рассмеялся. Мы выпили по стаканчику.Выяснилось следующее. Около 23-00 московского времени, Миша, вооружившись перфоратором, дюбелями и набором корабельных шурупов, под чутким руководством жены принялся подвешивать полки. Просверлив 4 дырки, он налил себе пива и принялся любоваться результатом работы. В дверь позвонили. Отложив дрель Миша, отправился открывать. -Кто? - мягко поинтересовался он у двери?-Свои, ответила дверь. Своими оказался коротко стриженный бугай с толстенной золотой цепурой на шее. Не вступая в прения, он закатал Михе левого хука, после чего назидательно произнес: "Посверли еще у меня, ссука". На следующее уторо они столкнулись в лифте. Удовлетворенно осмотрев переливающийся бланш ,бугай вполне дружелюбно протянул Михе руку : "слышь, братан, ты того,извени, я с работы поздно пришел, устал сильно, а тут ты скребешься- западло...."

В одной давнишней книжке калифорнийский торчок-подвижник Дик, облученный розовыми космическими лучами, утверждал,что настоящая История остановилось около 2 тысяч дет назад и окружающая нас реальность не что иное, как высококачественная иммитация, созданная высшим космическим разумом. Воздействуя на материю розовыми лучами ВКР изменяет ее и создает у нас пространственно-временные ощущения, которые не имеют ничего общего с истинным положением дел и по сути являются "железной тюрьмой империи".
Книжка была обнаружена мной в покосившемся дачном сортире и по этой причине более сотни из 340 обозначенных в ней страниц попросту отсутствовали. Так что узнать, сумел ли человек обрести подлинную реальность или нет мне так и не удалось.
Накануне из дальнего зарубежья на побывку приезхал Кашин. Судя по всему, за время отсутствия он активно подвергался воздействия зловредных розовых лучей. От того, настоящего, расеянно- мечтательного Кашина не осталось и следа. Под меланхолический акомпанимент литрового Ивана-пешехода, Кашин рубил ладонью воздух:
-В этой стране все озабочены только поиском высшего смысла, никто не убирает падший снег, зато все обсуждают проблемы глобального потепления. Узнать есть ли на небе бог можно только забравшись по лестнице вверх. Эта лестница состоит из тысячи ступенек и каждуюих них надо пройти. Здесь же никто и не думает взбираться по лестнице, все словно дети подпрыгивают на месте и тянут шеи, пытаясь разглядеть, что же там все таки такое, ничего не видят и активно обсуждают свои домыслы и ощущения с окружающими....
Я молчу.Мы выпиваем еще по одной и в тишине смотрим как медленно и печально кружит за окном снег.

Со мной с неизменной регулярностью происходят глупые и досадные истории.Мою маму это совершенно не удивляет. Каков ты - таков и твой мир, - безапеляционно заключает она, терпеливо выслушав очередную "невезушку". Папа обычно в этом месте хитро улыбается и подмигивает мне.Коллекцию его "невезушек" давно пора опубликовать отдельным изданием.
Вчера я застрял в лифте. Поначалу все складывалось как нельзя лучше. Все 6 остановок до конечной я увлеченно гипнотизировал голые коленки, принадлежавшие юному созданию совершенно неземной красоты. На конечной коленки вместе со всей разношерстной пассажирской толпой поднялись и грациозной походкой пантеры направились к выходу. Вздыхая и облизываясь, я робко потрусил следом. Не сокращая дистанции, мы поднялись по эскалатору, вышли из метро и направились в сторону новостроек. У продуктовых ларьков дорога разветвлялась и я с замирание сердца следил, повернет ли красотка налево к многоэтажкам или направится направо к буржуйским таунхаусам. Она свернула налево, в нужную мне сторону!!!! Окрыленный я прибавил ходу, поминутно представляя себя то отбивающим ее от толпы воинственных хулиганов, то спасающим ее из-под колес шальной Газели.На перекрестке у дома 12 она опять свернула в правильную сторону! Я предположил, что это судьба. Когда же она распахнула входную дверь моего подъезда я знал уже это наверняка. Индейской стрелой взлетел я по лестнице и буквально в последнюю секунду втиснулся в закрывающиеся двери лифта. Вблизи она оказалась еще прекрасней -чистая фея. Я уже набрал полные легие воздуха, чтобы легко и небанально завязать желанное знакомство, когда лифт хрюкнул, дернулся и застыл на месте. В ту же секунду погас свет. В полной темноте вдруг раздался ее хрипловатый голос: " Пиздец, ссука, застряли!"