хочу чего-нибудь... например, денег у меня совсем нет (СОВСЕМ!) - иду и нахожу 10 рублей - мелочь, казалось бы, а приятно и вовремя. Или вот мечтала я о перчатках без пальцев - нашла! только придя домой обнаружила, что они все штопаны-перештопаны так, что живого места на правой не осталось. Пришлось выбросить. Опять денег не было - нашла полную бутылку Фэйри на дороге - лучше бы деньгами (эй ВЫ ТАМ НАВЕРХУ!)



http://www.mitten.jp/

http://voffka.com/archives/013246.html#more

Требую дополнительной оценки данного фото, найденного мной на фото.мэйл.ру. Комментарии там такие!!!!!!!!!!! :

1 black_rats 07.02.2005
дай адресок где фотки скачал
2 Медведь. 08.02.2005
Я уже хочу тебя.
3 тим 08.02.2005
у лилечки из житомира он это тиснул,там и покрасифше есть
4 lerusik1983 08.02.2005
красиво и нежно
5 Иван 08.02.2005
Девочка-класс -с-с-с-с-...

[показать]

Мне было лет пять-шесть. Зима. Вечер. Детская площадка моего двора, яркие пятна мандариновых корочек на снегу, дети катаются с горки. Моя бабушка стоит рядом, а я смотрю на снежинки искрящиеся в свете фонарей. Кто-то угостил нас бенгальским огнем в количестве двух штук. Я спросила бабушку, как это называется, она ответила мне правильно, но мозг ребенка, недавно услышавшего о том что из пальцев можно сделать фигу, родил "Фингальские огни". Я бегала по всему двору и на потеху взрослым кричала: "Фингальские огни!!! Фингальские огни!!!" Потом, конечно, мне все разъяснили, но меня до сих пор иногда подмывает помянуть былое.

Отвлеклась на телефонный звонок и забыла о чем хотела написать...

Меня порадовала.
Надеюсь и Вам понравится.
[показать]

взяли напрокат, старый, мутный - ломаю глаза, стараюсь смотреть только на правую половину экрана. Около компа все еще пахнет паленым пластиком.

Позавчера приезжаю домой. А мама мне с порога - "У нас горе!"
мои мысли.."Собака! ..нет стоит вот рядом подпрыгивает, хвостом виляет... все еще болеет, но жива! и тут я понимаю, что моя кошатина меня не встречает....сердце мое упало с 9-го этажа и сказало "Мяааау!"
Это издевательство. Прошли всего-навсего доли секунды и моя прародительница выдает: "У нас сгорел монитор..."
А я думала и правда ГОРЕ.

[показать]
Теперь я такая!

Вчера неудачно покрасила волосы. Расстроилась - сил нет.
И тут меня посетила мысль, что можно нажать Ctrl+Z и всё будет оК! Находясь в магазе и смотря на дорогую вещь которую мне хочется я думаю Ctrl+С, а приду домой Ctrl+V....это уже ни в какие ворота.....
Глючит моя мозга. Я не бухаю и не принимаю наркотики - я сижу за компьютером.
Нужно отходить от компа почаще. А так всю жизь можно коту под хвост пустить, если думать, что любое свое действие можно отменить.

А у вас такое бывает?

Начало см. у DKey`я. И вообще заходите к нему - скучно не будет!
А вот это мне больше всего понравилось:

10 класс:
Не готов к уроку. Нет текста.
Дежурство по школе "3"
Ведение дневника неуд. (хотя все заполнено великолепно)
Каждую неделю детским почерком дежурных: Опоздала на урок
Геометрия: Поведение 2
Биология: 1
Пропущено уроков: 7 из них по болезни: 0
Опоздала на 3-й урок
Пропущено уроков: 4 из них по болезни: 0
Дежурство по школе: 5 (отлично) - расшифровка для кого? или они боялись, что я исправлю оценку?
Пропущено уроков: 3 из них по болезни: 2

Пропущено уроков: 3 из них по болезни: 0
Пропущено уроков: 4 из них по болезни: 0
Пропущено уроков: 1 из них по болезни: 0
к 12:00 принести учебники, дневник, тряпочку

10 класс - продолжение
Каникулы осенние:
(мой план)
28 Школа, после школы еду к зубному.
29 Помогаю Машке Х. готовиться к Д/р.
30 Иду на Д/р, вообщем гуляю.
31 Отдыхаю после Д/р, зачет
1 Занимаюсь алгеброй, шью рюкзак
2, 3, 4, 5, 6, ... все в таком же духе.

Каникулы весенние:
24 Отдыхаю весь день. Высыпаюсь.
25....26...27...28..
2 Отдыхаю (Отходняк!)
3 Школа.

Заметки классного руководителя:
Выговор за опоздание 10А
Выговор за опоздание 9А
Объявляется благодарность за организацию и подготовку концерта и 8 марта.
Дневник, который приятно брать в руки (комплимент)
Объявляется благодарность за отличное дежурство по школе.

и это после всего перечисленного????

http://www.rukami.ru/

Всем срочно смотреть!

Если не видно заходите в раздел "вашими руками".

[показать]

Весь этот год я старалась не замечать его високосность.. не очень хорошо у меня это получалось. Я поздравляю всех и очень рада, что эта 2004 тягомотина завершилась!

Ёлка в исполнении "чудо фотоаппарата" и моих кривых рученок.

 

Это единственный праздник из нашего календаря, который я признаю и люблю отмечать. Еще добавить к нему традицию по Толкиену - заканчивать все незавершенные дела до наступления нового года). Как бы мир изменился!

23 февраля... что-то мистическое, среди моих друзей и знакомых, только пара-тройка молодцов может похвастаться званием или службой в Армии. Предлагаю переименовать во Всемирный Мужской День - хоть мужчинам не обидно будет за 8 марта.

8 марта тоже не для меня - это жестоко по отношению к мужчинам и неискренне в отношении женщин.

9 мая - не знаю что тут отмечать, если за неделю до этой даты по телику сплошные слезы и насилие. Войну развязывают несколько личностей, а страдают обе стороны. Интересно, как в Германии относятся к этой дате...

1 июня (или июля?) - День защиты детей.... от кого спрашивается?

Дни конституции и все прочее в этом роде мне вообще непонятно, давайте сделаем праздник Инструкции по сборке дивана-кровать "Чебурашка" - дети будут в восторге!

А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) - я впервые об этом слышу, кажется автор данного опуса что-то перепутал
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и
тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места)
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от
голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.
Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые
занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая
дypа???)

читать далее вниз (т.е. с последнего поста)


"Жить или не жить?
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть
свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого
попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.
В общем, мущщина в хозяйстве - дело нужное. Возможно поэтому многие тетки
так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а
всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным
описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом – автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался.
Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном
браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться
опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему
предмету на своей территории."

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие
продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать.
Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не
желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке
с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
общем, все хорошо,

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,
нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская
натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают
сильнейшие!

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные
отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать
родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается
распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в
последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а
последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в
себе силы на этот физкультурный подвиг.
Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное
бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по
настроению.